Поиск по автору:

- Какой большой бред в жизни ты слышал?
- Джон Уик - белорус.

18 марта 2018 - выборы президента Путина. Не будьте равнодушными. Нам важен каждый голос!

Денис Проценко с коммунарки, надеюсь, твоя миссия по избавлению страны от заразы увенчается успехом.

Хроники абсурда:
2-го февраля 2021-го бункерная моль окончательно выжила из ума.

РПЦ будет проводить ежедневные крестные ходы в центре Москвы против коронавируса.

Путин раскрыл свои планы о том, что будет сидеть ещё 50 лет.

Отомстили за Ямайку: Хорватия-Аргентина 3:0!

Удивительный русский язык: выражения "нахер нужен" и "нахер не нужен" означают одно и то же!

- Так, готовность 5 минут. Митя, Вы - олень, Иван - дед мороз...
- Я - олень? А кто вчера оформил кредитную карту Тинькофф?
- Митя, Вы - ОЛЕНЬ!!!

- Ты за кого на Чемпионате болеешь?
- За африканцев.
- Так Марокко, Нигерия, Тунис, Сенегал уже вылетели!
- А Франция осталась.

Вчера в программе "Время" сказали, что запасов продуктов хватит всем, а гречки - на годы вперёд. Я вас предупредил...

Первым на проверку в ЦИК сдал подписи будущий президент Российской Федерации.

Карантин закончился.
ЗАГСы завалены заявлениями на развод.

Участник гонок на "Гелендвагене" Абдувахоб Маджидов был лишён прав. После этого уехал к себе на родину, сменил фамилию, вернулся и принялся за старое. Но московские сотрудники ГИБДД его узнали. В следующий раз гонщик намерен более радикально сменить образ, для чего отправился в Таиланд.

Сдам в аренду костюм доставщика еды. Посуточно.

Земля отдохнула от людей на время карантина.

Наш ответ Борису Джонсону: назначить послом в Великобританию Жириновского.

Конституционный суд утвердил поправку к конституции об обнулении президентства Путина через каждые два срока.

- Ты анекдоты читаешь?
- Нет, я на новости перешёл.

Согласно международным законам Луна не может принадлежать ни одной стране. Поэтому китайцы решили поселиться там тайком.

Этот Чемпионат запомнят как Пенсионат.

Что же Терешкова говорит, что Путину альтернативы нет? А Медведев? Хоть и пользы никакой, зато и вреда не много...

После атаки военных баз дронами в Сирии депутаты Госдумы хотят принять обращение к Aliexpress, чтобы тот не отправлял товары в Сирию.

- Слыхал, Россияне выиграли на Чемпионате 5:0?!
- Ничего, у наших есть ещё время обосраться.

Марь Иванна на уроке:
- Дети, приведите пример рыночных отношений.
Вовочка:
- Час Насти Рыбки стал в 2 раза дороже!

Рачительному хозяину на заметку: не реже 2-х раз в год делайте ревизию содержимого домашних аптечек. Употребите таблетки, срок действия которых заканчивается.

В России:
Это не референдум.
Это не второй срок.
Это не карантин.

Да, Терешкова дважды обосралась. Второй раз - по-крупному.

Оказывается, уровень развития арабской цивилизации значительно более высокий, чем считалось ранее. И это становится известным только сейчас. Мы увидели беспилотники с дальностью полёта 100 км, спроектированные и сделанные в гараже. Ещё выяснилось, что им доступны путешествия во времени. Иначе как объяснить документально подтверждённые случаи, когда двум мужчинам на родине было по 25 и 33 года, а при переезде в Германию им стало по 17 и 19 лет?

- Что значит х*йнёй заниматься?
- Фёдора Конюхова знаешь?...

Ты пойдёшь на фейковое голосование?

На время эпидемии китайцы стараются держаться от иностранцев подальше.

Путин не уходит из Кремля, потому что не достроен его дворец.

На Патриарших задержали Иисуса. И оштрафовали за то, что гулял по пруду во время самоизоляции.

Видимо, настало время законодательно запретить снимать сериалы про Великую Отечественную. Иначе молодёжь начнёт думать, что мы там с немцами, в основном, любовью занимались.

Шла вторая неделя самоизоляции. Бездомные собаки начали возмущаться: что эти люди шляются по улицам?

Путин обнулился и самоустранился.

Две тысячи восемнадцатое марта.
Да, хитрый способ продлить президентский срок.

Новая бизнес-модель:
Сначала продаёшь свой продукт. Потом берёшь деньги за его использование.

Идея: Майкрософт. Продукт: Виндовс.

Как известно, каждое последующее поколение людей хуже предыдущего. Это вам подтвердит любой взрослый.
Такой процесс идёт с давних времён. Это подтверждает стихотворение Лермонтова "Бородино", где дядя говорит мальчику: "Да, были люди в наше время..."
Страшно даже подумать, какими же тогда были наши предки, если мы до сих пор не вымерли от деградации.

Не зря россиянина, выигравшего "бронзу" в кёрлинге, заподозрили в употреблении допинга. Потому что играть в это мы можем только под препаратами.

- Новый год ещё не празднуем, а на Первый канал Белочка уже пришла.
- Да, и не одна.

- Почему Mail.ru не работает?
- Чебурнет запустили...

Стали известны новые подробности отражения атаки дронов на российские военные базы в Сирии. Оказалось, что наши солдаты всегда имеют в запасе рогатку.

- А что Титов?
- Президентом ещё не стал, а бесит, сука, уже сейчас!

Решение о выходных на всю неделю Медведев воспринял удовлетворённо: всё-таки лучше сидеть дома, чем в Кремле.

В правительстве России:
- Рубль падает, на Новый год в Куршевеле с девочками нормально отдохнуть не получится.
- Давай НДС поднимем. Эти деньги всё равно в итоге к нам придут.
- Недавно подняли. Шуметь начнут.
- Давай поднимем акцизы на бензин.
- Нельзя, президент запретил.
- Тогда акцизы на алкоголь.
- Его и так мало покупают - дорого.
- Что же они пьют?
- Газировку.
- Идея! Поднимаем акцизы на газировку.

- А чем реально полезен Чемпионат?
- Чем полезен не знаю, но Украина под шумок войну затевает, Россия - пенсионную реформу.

МОК Олимпийскому комитету России:
- Вы действительнол хотите ехать на олимпиаду, ведь мы запретили вам использовать ваш гимн?
- Мы едем!
- Мы запрещаем ваш флаг!
- Едем!
- Запрещаем символику страны на форме и на трибунах!
- Всё равно едем!
- Вы будете выступать без штанов!
- Ну что ж, без штанов, так без штанов!

- Как собрать всех скрытых фриков в одном месте?
- Провести Чемпионат мира по футболу.