Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: m
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приехала к нам, в тридевятое царство, погостить моя бабушка. Старушка дряхлая, но очень позитивная. Моим деткам (ее правнучкам) на радость. Младшая правнучка, 5-летка, крутится вокруг прабабушки и по детски хвастается достижениями.
- Баба, а я в бассейне с 3-х метровой вышки прыгать умею, вниз головой! Правда умеет. Очень красочно. Я не мать-ехидна, просто так совпало, что рядом есть бассейн, вода теплая, тренер замечательный, ребенку нравится ... Бабушка, понятно, восторгается достижениями нашей стрекозы.
- Баба, а давай, ты тоже будешь с вышки прыгать?! - ребенок щедро делется радостью. - Я уже старенькая, не умею, - отмазывается прабабушка. - А я тебя научу! Это просто! Даже делать ничего не надо, переворачивайся головой вниз, и падай. Давай завтра пойдем! - Не надо, внученька. Я боюсь.
Ребенок задумчив. Чего бояться-то? Видно, как в голове крутятся мысли ..... Просветление!
- Бабушка, я знаю чего ты боишься. Не бойся. Даже если ты сильно шлепнешься, Лена (тренер) всё равно конфету дает тем, кто в первый раз прыгает.
Бедная бабушка не нашла что сказать. Головой вниз, с трехметровой вышки ... и не важно, если ты сильно шлепнешься ... ведь впереди тебя ждет конфета.
Неоправданно народ относится к Кадырову - разумные инициативы, требующие широчайшего распространения не находят поддержки. Вот я например кефира выпил литр и сразу за руль! Интересно - Медведев меня накажет? я бы без шлема согласился, и даже со связанными руками....
К истории от 09 ноября 2011, Новые истории - основной выпуск Рассказал муж. Далее от его имени: Я всегда ставлю машину на стоянку среди джипов. Ну, Нива ж тоже джип, хоть и маленький. Вот и в этот раз, приземлился позади огромного такого внедорожника. Смотрю - колеса у меня слегка спущены, надо подкачать. Поставил домкрат, сам сижу в машине. И вдруг из-за этого большого джипа выходит бабулька-божий одуванчик, и ко мне: А вы девочке не поможете колеса подкачать? Я так прикинул размерчик его колес - девочка, видимо, в машине сидит... - и говорю: да... наверное у меня мощности домкрата не хватит! И тут из-за джипа выходит мааленькая девочка с велосипедом.... Рухнул от смеха, но подкачал! Пару качков хватило! от читателя: Здорово!!! Колеса подкачивают домкратом!!!!! Хотел бы увидеть.
жил пацан в америке жил блыд неттужил Толсотжопих блаыд блондинок он блеыд в гости блеыд водил Он на жипе блыд катался В новом доме отривался Биснеес свои он блед крутил ну конечно в gym ходил Хотя в барах много пил В обчем жил блеы не жугил Ну случилас вдруг промашка Маму в гости пригласил Приесжай мол не видалис на неделку на одну А мамаша дом увидев да с машинами да с счетом Говорит ему тогда Не фиге блин не фига У тебы мол деньги ест Так что не фига мол ест Да по барам часто шастать Лучше б денги бы скопил да чего нибут маме купил
Однажды Владимир Владимирович™ Путин шел по Соборной площади Кремля. На площади стояли туристы и удивленно смотрели на Владимира Владимировича™. Владимир Владимирович™ посмотрел на туристов, вздохнул и подошел к светловолосому мальчику лет четырех. - Тебя как зовут? - спросил Владимир Владимирович™, присев возле у мальчика. - Никита, - ответил мальчик. - Значит, Никита, - пробормотал Владимир Владимирович™, задрал на мальчике майку и поцеловал его в плоский живот. Владимир Владимирович™ встал и пошел вон с площади. Туристы удивленно смотрели ему вслед. Владимир Владимирович™ прошел через Ивановскую площадь, подошел к первому корпусу Кремля, взошел по ступеням. Два лейтенанта федеральной службы охраны распахнули пере Владимиром Владимировичем™ тяжелые двери. - Как зовут? - спросил Владимир Владимирович™ у лейтенанта, стоявшего слева. - Петя... - недоуменно ответил лейтенант. Владимир Владимирович™ подошел к лейтенанту и стал растегивать на нем китель. - Владимир Владимирович™, вы че? - растерянно сказал лейтенант, робко пытаясь убрать президентские руки. - Отставить сопротивляться, - тихо сказал Владимир Владимирович™, продолжая расстегивать на лейтенанте китель. Лейтенант убрал руки. Владимир Владимирович™ расстегнул пуговицы, вытащил из-за пояса рубашку лейтенанта и присел. Лейтенант побледнел. Владимир Владимирович™ поцеловал лейтенанта в живот, встал и вошел в двери первого корпуса. Владимир Владимирович™ поднялся по лестнице и пошел по длинному кремлевскому коридору. Навстречу Владимиру Владимировичу™ шел заместитель главы его Администрации Владислав Юрьевич Сурков. - Тебя как зовут? - спросил Владимир Владимирович™, подходя к Владиславу Юрьевичу. - Ты че это? - удивился Владислав Юрьевич, - Совсем заработался? - Как зовут? - повторил вопрос Владимир Владимирович™, начиная расстегивать пуговицы на пиджаке Владислава Юрьевича. - Э... э! Брателло! - воскликнул Владислав Юрьевич, отстраняясь от Владимира Владимировича™ - Я не по этой части! Слава я! - Уволю, - коротко бросил Владимир Владимирович™ и Владислав Юрьевич немедленно перестал сопротивляться. Владимир Владимирович™ расстегнул пуговицы, распахнул полы пиджака Владислава Юрьевича, вытащил из-за пояса его белоснежную рубашку и наклонился. - Нет... - пробормотал Владислав Юрьевич. Владимир Владимирович™ поцеловал Владислава Юрьевича в живот и пошел по коридору дальше. Владислав Юрьевич выдохнул и вытер рукавом крупные капли пота со лба. Владимир Владимирович™ свернул за угол и подошел к своей приемной. У дверей стоял приемной председатель Государственной Думы андроид Борис Грызлов. - Как зовут? - спросил Владимир Владимирович™. - Борис Грызлов, - немедленно ответил Борис Грызлов, - Серийный номер восемьдесят четыре тринадцать. Модель одна тысяча девятьсот пятидесятого года. Владимир Владимирович™ не слушая андроида пытался расстегнуть пуговицы на его пиджаке. Председатель невозмутимо смотрел перед собой. - Че-то... - пробормотал Владимир Владимирович™, - Не расстегиваются... - Муляж, - пояснил Председатель, - Андроидам не нужна одежда. - Как это - не нужна? - удивился Владимир Владимирович™, - А терминатор как же? Мне нужна твоя одежда и все такое... - Это кино, - сказал Председатель, открывая на своем животе небольшой лючок, за которым находился кусочек настоящей человеческой кожи, - Сюда целуй. Владимир Владимирович™ удивленно поднял свои президентские брови, наклонился и поцеловал кожу в лючке. Андроид закрыл лючок. Владимир Владимирович™ открыл дверь и вошел в приемную. В кресле для посетителей сидела заместитель председателя Государственной Думы Любовь Константиновна Слиска. Владимир Владимирович™ прошел мимо Любови Константиновны, вошел в кабинет кабинет и немедленно подошел к своему президентскому пульту. Владимир Владимирович™ нажал на кнопку вызова секретаря. - Вызовите немедленно ко мне Медведева, Иванова, Сечина, Собянина, Миронова, Фрадкова, Грефа, Кудрина, Шойгу, Зурабова, Лаврова, ... в общем, всех, - сказал Владимир Владимирович™ в микрофон, - Всех и еще Жириновского, ... Владимир Владимирович™ отключил связь и посмотрел на свой портрет на стене. В глазах у Владимира Владимировича™ была бесконечность.
Делеко ходить не надо. Реклама с сайта anekdot.ru --------------------- Планируешь отпуск? Выбери доступную цену! Египер, ГОА, Турция, Гавайи ^^^^^^^ --------------------- Вероятно кто-то не очень хорошо отдохнул...
Кто-то пошутил, что вирус революции в Украине передается через апельсины. Реакция была мгновенной - полностью запрещен ввоз цитрусовых в Россию из Абхазии. Официальный предлог - карантин!
А вот немного про нашу социальнуы рекламу... пару лет назад была такая социальная реклама, которая призывала сдавать деньги на книжки для слепых детей. Ну, реклама как реклама, если бы не слоган: Каждому слепому ребенку -- по книжке с картинками...
вот как Translate.Ru перевел кусок из знаменитой речи Мартина Лютера Кинга :))
---------- This message was translated by Translate.Ru (http://www.translate.ru) ---------- Я имею мечту что однажды вниз в Штате Алабама, с его порочными расистами, с его губернатором, имеющим его губы, капающие со словами вмешательства и нуллификации; это однажды право вниз в Алабамских маленьких черных мальчиках и черных девочках будет в состоянии присоединиться к рукам с маленькими белыми мальчиками и белыми девочками как сестры и братья ?
Две подруги разговаривают. - А у тебя когда-нибудь было с политиком? - Да, было конечно. - Ну и как? - Харизма у него маловата оказалась, сантиметров 7, зато рука твердая.
случилось давно. пошли мы с подружкой в гости. попить. водочки. развеселая компания, море выпивки. подружка у меня девица на редкость красивая, и как следствие, нагло-хамоватая и самоуверенная. на вечеринке присутствовал некий бард-певец типа акын, "широко известный в узких кругах", как говорится... он, конечно, заметил мою красивую подружку, и, неподражаемый в своей богемности, стал клеится... наклюкались мы крайне основательно, и в какой-то момент наша красавица взбрыкнула: на надоевшие ей ухаживания/приставания певца ответила резко-матерно-отшивающе и рыкнула грозно.. далее, диалог: - ее знакомый, хозяин квартиры: "аня, ну зачем ты так с хорошим человеком!! тем более, записи его песен я видел и у тебя дома!!!" - анна, пристально вглядываясь в "знаменитость", и пьяненько так покачивая головой, выдает: "ХЭТФИЛД, чтоли???!!!"
(или как там звали солиста (гитариста, ударника, басиста))) металлики, царствие ему небесное?.... раньше все помнила, теперь забыла...
Как водится, преамбула. Собираемся с подружкой в студенческий лагерь в Подмосковье. Обсуждаем, кто и что именно берет из предметов совместного употребления (кипятильник, кружки и т.п.). Разговор доходит, пардон, до туалетной бумаги. Выясняется, что ни у нее, ни у меня дома нет ни одного целого рулона оной. (В магазин бежать поздно, скоро - на вокзал). В итоге обе раскулачиваем свои семьи на оставшиеся драгоценные метры. Сама история. Будучи созданиями богемными (во ВГИКе учимся), да еще и красоты неземной, заранее решили быть разборчивыми в общении, тусоваться только со своими. И вот первый вечер в лагере: комнату слегка облагородили, протерли тумбочки, подоконники (из 6 метров туалетной бумаги ушло метров 5). Собираемся на вечернюю прогулку по берегу Оки, предвкушаем продолжение полемики о книге Дидро «Парадокс об актере». В комнату заглядывает знакомый студент-оператор. Напоминаю, отношения у нас самые что ни на есть деликатные и возвышенные. - Девушки, простите, у вас туалетная бумага есть? - Была, но уже вся закончилась! - радостно отвечаем мы. Сказать, что он обалдел - ничего не сказать. Такого он никак не мог ожидать от юных нимф, позировавших ему для фоторабот весь учебный год. Полный разочарования он выдохнул: - Ну, вы, девчонки, и засранки!!! P.S. Отношения с той самой истории стали куда демократичнее. Ир, привет!!!
Собрался я в пятницу на дачу. Устроился в тамбуре. Со мной в тамбуре присели два человека кажется женского пола с опухшими мордами и нессвязным говором безумной хрипоты. Поехали. Одна из них была более-менее в порядке, другая же не то, что лыка не вяжет, сидеть на полу толком не может. "Более трезвая", пытаясь привести подружку хоть в какие-то чувства постоянно лупит и тресет ее при этом отборно матеря. Следующая остановка их. Нужно выходить. "Более трезвая" пытается все теми же уговорами поднять боевую подругу. Результата нет. Тогда она временно бросает это занятие и начинает причитать: - Эх дура, я дура. Надо было тебе нашатырки взять,...ВМЕСТО ПИВА.
Moget tebe chto to i dala rosia, no mne net. Krome obcheniya so shpanoi i trahaniya grysnih prostitutok mne nechego ne dala. Tak chto ne chego gant na americu. Sdes pokarine mere sam vibiraech kak hochech git.
Такай сначит фигны. Били тут мис корчом с мешиц насад в одной кофечке. Поест остановились. Ну сидим хаваем и сначит видим что вдруг все работники кафе собрались вокруг стола и поут счастливый день рождения какомуту диту. Ну менгера спросили что и как. Вот говорит если день регодении то срасу хор. Ну все усно надо а то исполсоват чтобы над кем то приколоться. А у нас бил один снакоми сакомплексовини писдец. Один раз 3 клубы обочли потому что он откасивался бейсболку снимать. Ну сатачили мы его в а то кафе примерно через две неделе. Ну пока он отвлекся наврали менгеру что а то его день рогдени. Ну сидим хавем подходыт работники кафе и начинают пет счастливый бирхтдай атому долбоебу. Он сецунд 10 бил в не понытках, потом покрасныл и пулей выбегал из кафе под нахц громки хохот. (ДЭН рогдение у него примерно через 5 мысяцев.
Вчера в комнате убирался, ну и радио включил чтоб веселее было. А радио маленкое и лежит под сталом на полу между калонками от компьютера. Тут слышу Moby музон играет. Думаю надо погромче сделать и тиркаю громкост на компьютере. Во дошел.
K 23 ot 0317 ! Vspomnil pro komentari kotori sapomnilsy, //link the mother fucker do sih por ne rasobralsy kto bil mother fucker kotorogo link.
i file na unix niger.save.c, programma napisani dly adnogo negra moim snakomim v originale niger.c, ot poslednego on isbavilsy a vot niger.save.c ne sametil(file poluchilsy kogda pico pisdanulsy) i odin is prepodavatele v universite uvidel atot file kogda pomagal emu s sadaniem, po ego raskasu prepod na nego posmatrel ohuevchimi glasami a on uge nachel dumat ob otchislenii is univer i td i molitsya svoemu allah(student bil marakanec). No vse obochlos. Prepod bila nemnogo rasist sama, kak mi uslichali posle. P.S. V Americe s rasisom strogo pisdec.
Старшина на занятии объясняет: - Как сушить сапоги? Их можно вывернуть на изнанку и повесить в теплое место. Так догадается сделать любой дурак. А солдат не дурак - он может и в мокрых походить.