Поиск по автору:

Купил вчера бананы, а марка у бананов "Мама негра".
Представьте светлый банан - Мама негра.
А потом я понял, это торговцы бананами специально придумали.
Вот будут бананы плохо продаваться начнут гнить и чернеть, и придете вы с претензией "почему бананы черные?", а они такие: "А что вы хотели - Мама негра".

Брату не хватает на покупку авто и он просит у меня взаймы, говорю нет. Потом он просит у меня папки (прозрачные файлы) для документов. Даю ему две папки.
По дороге в автосалон он настаивает на займе. Ответил ему стишком:
Санёк просил у меня бабки,
А я был глух и дал ему папки.

Когда бассейн закрывают на профилактические работы - нападает жара.

- Жители Омска, очевидно, мечтают жить в Москве.
- ???
- О,МСК!

Англичанин делится впечатлениями от поездки в Москву:
- Там оч. популярна игра в поло.
- Аристократы. Вы видели как они играют?
- Нет, но почти у каждого есть майка с изображением игрока с клюшкой на лошаде.

В обществе он стеснялся говорить, что он уролог, а потому представлялся как врач-передовик.

В онлайн-игре "Рыцари в доспехах" вдруг резко упало количество играющих.
Создатели игры озадачились и стали выяснять почему.
Ну и смотрят такие: рыцарский турнир, рыцари в блестящих доспехах, кони в красочных папонах, дамы, бросающие рыцарям платочки со своими инициалами. В общем, средневековая идиллия.
Вдруг на турнир заявляется крестъянин в лаптях - самый начальный
уровень в этой игре, достает гранотомет и разносит всех рыцарей в хлам.
В общем, какой-то хакер ломанул игру и поглумился над не ждавшими гостя из будущего рыцарями.

- У меня глаз зачесался.
- Если левый - получишь в левый, если правый, то в правый.
- У меня шоколадный.

После углубленного изучения английского пошел на тренировку по волейболу.
И вот тренер спрашивает: "У всех ли есть мячи?".
Мячей не хватило на меня и еще на одну девушку. Она и говорит: "У нас нет мячей".
Тут мой английский дал о себе знать: "No-no-no-no. I have balls".

Девушка жалуется:
- В пачке всего 30 линз и это на 15 дней за 2000руб.
- Одевай по одной в день - на месяц хватит.

Дорога к славе лежала через постель Славы.

Обычные люди:
- Поешь, а то станет холодным!
У дистрофиков:
- Поешь, а то станешь холодным!

Три буквы изменили ее.
Она была ветренная, а стала - верная.

На полу лежали два черных пистолета и стояли.
Пистолеты оказались носками.

Джигурда - это уже смешно.

Жил был Василий.
И решил он со своим другом Петром отметить праздник. Ну водочки купили, огурчиков там солененньких. И стали они пить и веселиться. Пили всю ночь. Днем Василий просыпается, а Петр нет. Перебрал Петр с водкой. Умер Петр.

Ну стал Василий горевать. Зовет он значит своего соседа, которого тоже звали Петр, друга его лучшего помянуть, да горе залить. Стали они водку пить друга поминать, горе заливать. Всю ночь поминали. Днем просыпается Василий, а Петр нет. Не рассчитал Петр силушку, перебрал с водкой. Умер Петр.

Так то оно, конечно, Василий не виноват. Но милиция для порядка решила задержать Василия. Загоревал Василий: друзей потерял и еще в тюрьму посадили. Тошно ему. Тут сокамерник ему и говорит: давай я водочки достану, друзей твоих помянем, горю поможем. А сокамерника Петром звали. Договорился он с ментами-продажными насчет водовки, и стали они с Василием пить, Петров поминать, всю ночь поминали. Днем проснулся Василий, а Петр нет. Перебрал с водкой Петр. Умер Петр.

Василия, конечно, отпустили. Не виноват ни в чем он оказался, разве что в здоровье большом, но с тех пор звать его стали Петр - off. А кароче, Петрофф.

Самые вкусные бутерброды - чужие бутерброды.

Днем она работала вагоновожатой. А ночью он ласково называл ее вагиновожатой.

Когда кто-то заявляет, что он тоже человек, это попытка напомнить, что человек это животное.

- У наших футболистов ноги из жопы растут - так прокомментировал вылет сборной растроившийся болельщик.

Судья Данилкин был возмущен судейством матча Польша-Россия:
- Из Кремля надо было позвонить этому судье! - поделился опытом Данилкин.

В рамках подготовки к Олимпиаде британские волейболисты узнали, что трогать мяч можно и руками.

На Кавказе:
- Вай-вай, опять Интернет не работает!
- Вай-вай роутер сломался.

Велика Россия, а велика поставить негде.

Он всю свою жизнь мечтал о доме два и чтобы строить там любовь. В конце концов, он поселился в доме два с Любовью. Но Любовь, стерва, не построилась.

Как и столетие назад, в России снова вождь из 5 букв.

Он увидел ее сексапильную фигурку и решительно сказал себе: "Вперед - на
зад".

Доминисловица - доминирующая доминанта Доминика и Доминатора
доминировать в Доминионе.

Ругаются брат с сестрой.
- всегда знала, что у меня брат идиот.
- всегда знал, что я брат идиотки.

Часть тебя считающая, что в тебе есть плохое - и есть плохое.

Всю свою жизнь он мечтал о Доме два и о том, чтобы что-то там строить.
Под конец жизни, он таки переехал в дом два по улице Строителей.

Едут двое по шоссе.
- Бля, гля бля.
- Бля, ну и оглобля.

Кандидат в президенты Прохоров в случае своего избрания обещает единую
глобальную валюту на основе евро и рубля - евробля.

Ехал в битком набитом автобусе: пассажиры буквально друг на друге висят.
И вот гражданочка начинает упрекать пьяненького, что он ее пихает:
- Не пихайте меня, ну куда я еще пройду!?.
Он хоть и пьяный, а соображает:
- нАхуй
Ведь в этом есть логика: теоретически при таком раскладе место в
автобусе действительно станет больше.

Ругаются два школьника:
- ты член, а не человек.
- а ты член Единой России.

Высоцкий.
Спасибо - хоть похож.

Позитивная самка: "Когда мне говорят иди на хуй, я делаю это с
удовольствием"

Любовнику: Люблю тебя, мой милый долгоёб.

В суд пришел гражданин по фамилии Любимый разводиться в 5-ый раз.
Судья:
- Что ж вы так часто разводитесь?
- Просто каждая женщина хочет быть Любимой.

Зашла в троллейбус без билета. А штраф щас подняли - 1000руб аш. И еду
всю дорогу дрожу: как бы контролер не зашел. Тут 2 парня начинают
драться прямо в троллейбусе. Вокруг никого: пара пассажиров, выражая
безразличие, но с интересом наблюдает за потасовкой, водитель - женщина.
Мне становится страшно. И тут, слава богу, заходит он мой спаситель -
Контролер.

- Человек, который всегда говорит правду?
- Правдун.

Жители одного из районов Москвы потребовали от АвтоВаза машины с
мультимедийными системами, так и назвав свой район В-Лады-Кино!

- Почему в волейболе мужская сетка выше женской на 19см?
- Хуй... его знает.

Секретарша у сисадмина:
- Коля, у тебя Акробат стоит?
- Все реже и реже.

У путешественника Федора Конюхова рухнула дверца холодильника под
тяжестью магнитиков.

Спортивный гламур: майка - reebok, мастерка -adidas, штаны - puma, кеды
- nike.

Жили вместе - по отдельности.

- Заурядный человек?
- Банал.

- Ему нельзя работать психологом?
- Почему?
- Вчера он взял в руки газонокосилку - так она перерезала себе провода.

Я это не условные рефлексы, а управление ими.