Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: kategoriya__b
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ночь, горы, палатка. Среди ночи крик - Загибай, загибай, загибааааййй!!! Растолкали спящего мужика, который орал. Спрашивают - Что случилось??? - Снится мне сон... Лезет в палатку снежный человек. Ручищи здоровенные, пальцы огроменные. Сунул мне палец в жопу и над пропастью держит... А я чую, с пальца-то соскальзываю...!
Парень, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его сестра постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой сестре: -"Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили -ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили — ты была рядом, когда мой бизнес прогорел — ты была здесь, когда мы потеряли наш дом — ты была со мной, когда мое здоровье стало совсем плохим — ты оставалась со мной. " Так мы же сиамские, долбоеб ты ебаный" - сказала сестра.
Заходит как то Ржевский заказать подарок от студии портретов Mary Art и говорит: -Я хочу порадовать близкого человека эмоциональным подарком. -Хорошо, вы хотите портрет этого человека? -Да, только нарисуйте его в джунглях! Прошло время. Ржевский пришёл забирать портрет и начал срать на него. Художница: -Зачем вы это делаете? Ржевский: -Это напомнит ему Вьетнам.
Разговаривают гей и натурал о том, кто кем хотел бы стать. Н: - я бы хотел стать лифчиком. лежишь себе у женщины на груди, ласкаешь ее... Г: - а я машиной скорой помощи... Н: - ????? Г: Ну ты только представь - засовывают тебе в задницу целого мужика, ты едешь с ним по городу и кричишь на всю улицу: "Вау-Вау-Вау"...
Корабль долгое время был в плавании. И вот наконец долгожданный чужестранный порт. Экипаж весь в нетерпении, без женщин-то тяжело. Боцман больше всех страдает. Капитан созвал команду и говорит: — В городе свирепствует горбатый сифилис, поэтому баб не снимать, в публичные дома не ходить. Спустили трап. Боцман впереди всех, быстрее в публичный дом, снял телку, заказал выпивку... Что было дальше — не помнит. Утром просыпается у себя в каюте на полу и чувствует, что не может разогнуться! Он, конечно, в холодном поту, сипит: — Позовите капитана! Приходит капитан. Боцман в панике: — У меня горбатый сифилис! — Перестаньте дурачиться, боцман, и отстегните воротничок от ширинки.
Джимми вскакивает с постели и радостно забегает на второй этаж к отцу, в его кабинет. "Папа! Папа, сколько мне ле–е–е–ет!?" — забегая в комнату кричит ребенок. "Тебе — восемь!" — подыгрывая сыну выкрикивает отец. "Пра–а–а–авильно!" отвечает Джимми и выбегает из комнаты. "Дедешка!" — кричит Джимми спускаясь по лестнице в гостинную. "Ско–о–олько мне лет?!". Мудрый дедушка сидящий у камина откладывает в сторону газету и недавно зажжённую трубку. "Подойди–ка ближе, Джимми" — сказал дедушка. Джимми вприпрыжку подбежал к дедушке. Дедушка запускает свою руку в штанишки Джимми и резко хватает его член, после чего ослабляет хватку и начинает водить своей рукой вниз и вверх. Несколько ритмичных движений и дедушка проводит указательным пальцем по промежности Джимми и останавливается на его анусе. После круговых движений вокруг анального отверстия дедушка проникает указательным пальцем внутрь. Затем дедушка снова проводит пальцем по промежности внука, только в обратном направлении и заканчивает все это действо крепко сжав кончик пениса Джимми. От подобных действий Джимми вскрикивает. "Тебе восемь" — заявил дедушка. "Но как ты узнал?" — спросил Джимми. "Я услышал как ты сказал своему отцу".
Однажды на необитаемый остров попали 100 мужчин и 1 женщина. Через год женщина сказала "Я так больше не могу" и умерла. Еще через год мужчины сказали "Мы так больше не можем"... и закопали женщину. Еще через год мужчины сказали "Мы так больше не можем"... и откопали женщину.
Спорили однажды адвокат, врач и математик о том, кто лучше: любовница или жена.
Адвокат: Несомненно любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем.
Врач: С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья.
Математик: Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница - что вы у жены, можно спокойно позаниматься где-нибудь математикой!
Пошли как-то два друга,Лупа и Щёка,получать зарплату. В бухгалтерии все перепутали,и Щёка получил за Лупу,а за Щёку,пока ты это читал,получила твоя мать.
Малдер и Скалли на расследовании забрели в лес в поисках улик. Скалли показалось, что она увидела что-то необычное на земле и наклонилась проверить. Малдер не выдержал и, задрав ей юбку, засадил. Скалли, подняв голову
Приезжают журналисты из России в Баку и обращают внимание, что местные жители как-то странно изъясняются: - Фрукты-мрукты продаем, шашлык-машлык жарим, нефть-мефть добываем... Приходят за разъяснениями к министру культуры Азербайджана. - Скажите пожалуйста, почему у вас так странно говорят: произносят слово, а затем повторяют его, заменив первую букву на "м"? - Тебя ебет чурка-мурка?
Прогуливаются два уважаемых профессора по коридору института. Вдруг одного из них толкает в спешке студент. Он на ходу извиняется, и готов уже бежать дальше, но тут его останавливает второй профессор:
- Молодой человек, вот вы только что толкнули современное светило науки, бросили небрежное "извиняюсь" и готовы продолжать свой бездумный путь, даже не подозревая, что вы прервали научный диспут, который ,возможно, окажет влияние на...
Он театрально вздымает руку вверх. Студент бормочет нижайшие извинения, наконец его отпускают. Первый профессор второму:
- Так на чем мы остановились, коллега?
- Ах да, так вот, в конце серии мама Морти подстрелила Жопосранчика
Идут двое влюбленных по лесу, выходят на опушку. Парень предлагает девушке заняться сексом, та ему в ответ:
— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез, брат Быстрого Гонзалеза!
— Ну и что?
— И правда.
Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы, нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.
Встретились два инженера, решили чаю попить. А первый инженер решил подшутить над вторым и положил ему в чай волос. Таким образом, второй инженер выпил чай с волосом.
У одного старика был сын, парень взрослый, у другого дочь — девка на поре. И задумали они оженить их. — Ну, Иванушка! — говорит отец. — Я хочу женить тебя на соседской дочери, сойдись-ка с нею да поговори ладнее да поласковее! — Ну, Машутка! — говорит другой старик. — Я хочу отдать тебя за соседского сына, сойдись-ка с ним, да ладнее познакомься! Вот они сошлися на улице, поздоровались. — Мне отец велел с тобой, Иванушка, ладнее познакомиться, — говорит девка. — И мне тож наказывал мой батька, — говорит парень. — Как же быть-то? Ты где, Иванушка, спишь? — В сенцах. — А я в амбарушке; приходи ночью ко мне, так мы с тобою и поговорим ладнее… — Ну что ж! Вот пришёл Иванушка ночью и лёг с Машуткою. Она и спрашивает; — Шёл ты мимо гумна? — Шёл. — А что, видел кучу говна? — Видел. — Это я насрала. — Ничего — велика! — Как же нам с тобою поладить? Надо посмотреть, хорош ли у тебя струмент? — На, посмотри, — сказал он и развязал гашник, — я этим богат! — Да этакой-то мне велик! Посмотри, какая у меня маленькая! — Дай-ка я попробую: придётся ли? И стал пробовать; хуй у него колом стоит; как махнет её — ажно из всех сил она закричала: — Ох, как больно кусается! — Не бось! Ему места мало, так он и сердится, — Ну вот, я ведь сказывала, что место-то для него мало! — Погоди, будет и просторно. Как пробрал её всласть, она и говорит: — Ах, душечка! Да твоим богатством можно денежки доставать!
Покончили и заснули; проснулась она ночью и ну целовать его в жопу — думает в лицо, а он как подпустил сытности — девка и говорит: — Ишь, Ваня, от тебя цингой пахнет!..
Научился боцман жопой дышать. Вдруг его корабль тормозит водная полиция. На борт поднимается полицейский и даёт ему прибор: "А ну ка, дыхни!". Боцман дыхнул жопой - весь корабль в труху. Вылез на берег, смотрит юнгу без сознания тоже выбросило на берег. Ну он сел ему на лицо и сделал искусственное дыхание. Юнга очнулся и говорит: - Я видел прекрасный сон. Боцман спрашивает: - Что за сон? Юнга ему и отвечает: - Меня целовала усатая сладкоежка.
Однажды родители назвали сына-гермафродита Отделением. Когда ему исполнилось 16, отец сел с ним на кухне. О: сын, мы давно хотели с тобой поговорить. Послушай, Отделение, ты приемное
Два гея уснули после вечеринки вместе. На утро один просыпается, а второго нет. Походил, посмотрел - нет нигде. Тут глянь в окно, а он на облачке сверху спускается. Тот ему: " Ты где был?" - он ему "Кто рано встает, тому Бог дает"
Жаркий июльский денек. В автобусе давка и духотища. На остановке заходит солидного вида мужчина, протискивается в середину салона, ждет пока автобус тронется, и громко, протяжно и очень вонюче бздит. Все, естественно, возмущаются, орут фууу и выметайся отсюда, засранец! Только кондукторша тихонько улыбается в своем кресле - у неё вчера сын женился.
Зрелая супружеская пара занимается любовью, всё как обычно, мужик уже почти кончил, и тут жена говорит:
— Пошепчи мне в пизду.
Мужик охуевает, останавливается и переспрашивает:
— Чего?
— В пизду мне пошепчи.
Ну, мужик — в краску, делает вид, что не услышал, завершает как обычно. На следующее утро за завтраком теща перегибается через стол и говорит:
— Мне тут дочь сказала, что ты ей в пизду шептать не хочешь.
Мужик снова охуевает, говорит, мол, не ваше дело, а сам думает — что за чертовщина? Значит, быстро доедает, на работу спешит, на завод. Начинается смена, и тут фрезеровщик Колян ему говорит:
— Слушай, я слышал недавно, мол, если бабе в пизду во время перепихона пошептать, такое будет, охренеешь.
Мужик уже не знает куда деваться, уходит раньше времени домой, по дороге слышит со всех сторон — "в пизду пошепать..." "я вчера нашептал своей..." "вот щас бы пошептаться...."
Прибегает в мыле домой, не ужиная, ложится в кровать, лицом к стене, и засыпает беспокойным сном. Оказывается в огромном таком сине-зеленом королевстве, всюду трава, деревца кудрявые, и только один замок посреди поля торчит. Он, значит, заходит туда, открывает тяжеленные ворота, а там винтовая лестница — он вверх по ступеням, час бежит, два, три, наконец, весь потный, вваливается в какую-то спальню. На кровати, в белоснежных подушках, лежит принцесса небывалой красоты. Он нагибается, целует её... принцесса вздрагивает, просыпается и шепчет:
— Спасибо тебе, богатырь. Я Василиса Премудрая, спрашивай меня что угодно за то, что освободил от сна вечного, только говори тише, а то разбудишь Змея Горыныча, что меня сторожит.
Мужик говорит:
— Слушай, Василиса, меня уже так все заебали. Жена попросила, представь, в пизду ей пошептать. Мне это очень неприятно и вообще стыдно, я все-таки на Крайнем севере служил, двадцать лет на заводе отпахал, а тут, на те, в пизду шептать. И все будто сговорились — советуют мне, как один...
— Богатырь, прошу, тише, разбудишь же Горыныча.
Мужик, снизив голос:
— Так вот, ты же Премудрая, может, посоветуешь...
— Богатырь, погубишь нас...
Мужие переходит на еле различимый шепот:
— Ну, посоветуешь, то есть, как мне...
И вдруг просыпается от оглушительного стона, а у него на лице жена сидит.