Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jura
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В пятницу в лабораторию приходит с проверкой женщина из охраны труда. Обычная рутина, журналы инструктажа, паспорт лаборатории, паспорта оборудования... Описав сложную траекторию, взгляд проверяющей падает на притулившуюся в углу стремянку. - А на стремянку паспорт есть? - ???!!! Ж%( - Должен быть паспорт на стремянку. Она должна быть сертифицирована и проходить ежегодную поверку. На испытаниях должна выдерживать (внимание, формулировочка!) вес самого тяжёлого в лаборатории, умноженный на полтора. После ухода тётеньки полдня ползали по полу, представляя себе картину этой экспертизы: самый тяжёлый в лаборатории залазит на стремянку, берёт на руки самого лёгкого и, если не уеблись - годится!
Победа Рыбака на Евровидении - это на самом деле хорошо просчитанная антикризисная акция Медведа и батьки Лукаша. Схема такая. 1) Батька засылает в Норвегию своего паренька. 2) Россия выигрывает Евровидение-2008. 3) Засланный батькой паренёк пробивается на Евровидение-2009. 4) Россия устраивает такое шоу, переплюнуть которое можно только за просто немеряные бабки. 5) Засланный батькой паренёк выигрывает Евровидение-2009. 6) Норвегия, чтобы спасти от краха свой бюджет, поднимает цены на нефть. 7) Вслед за ней то же самое делает Россия. Кризис предолён, Батьке откат льготным газом.
Польша вздохнула с облегчением: ее безопасности больше ничто не угрожает. Если Россия решит напасть на Польшу, Белоруссия введет таможенную пошлину на транзит российских танков.
Классические строки: - Зима! Крестьянин, торжествуя, На дровнях обновляет путь...
Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.
Пошел мужик с другом на охоту. Утром приходит друг домой к тому мужику, стучит в дверь. Открывает жена. Друг и говорит: - Слышь, Маня, мы вчера с твоим Васькой на охоте кукушку услышали. Васька и спросил: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?" Она ему столько накуковала, столько накуковала! Кто ж знал, что эта пернатая блядь на посекундной тарификации...
Президент "Газпрома" жалуется домохозяйке: - Что-то бессонница одолела, расскажи мне сказку какую-нибудь. - Было это давным-давно на планете Титан, где текут метановые реки в пропановых берегах...
Дывным-давно жил-был один герцог, который очень терпеть не мог воевать. Все его соседи были очень винственные и постоянно нападали друг на друга, а он жил со всемив мире. Его так за это и называли:"Мирный герцог" - Peace Duke.
Жена моя вместе с сыном ездила на месяц к своей маме, на предмет обеспечения семьи садово-огородной продукцией на зиму и подкормки малого подножными витаминами. Я же в силу финансовых напрягов остался в городе и исправно пахал на двух работах. На днях семья воссоединилась. И вот вчера, с невероятным трудом приведя сынулю в сонное состояние и переделав еще кучу разных мелких, но нудных дел, ложимся с любимой супругой в кроватку и ведем ленивый предночной треп обо всем сразу. В основном обмениваемся впечатлениями о проведенном врозь времени. Я невзначай вспоминаю, что взял как-то вечером в руки одну интересную книгу и опомнился в 4 утра. Услышав это, жена несколько обиженно говорит: - Ты бы со мной так - с вечера и до утра! - Ну, поехали! - бодро отзываюсь я. - Поехали... Заводи! Смеялись так, что разбудили сына.
Заходит женщина в ГАИ: - Дайте мне, пожалуйста, розовые номера на машину. - Гражданочка, розовые номера не положено! - Вы понимаете, я - лесбиянка! У меня все розовое: платье розовое, мебель розовая, машина розовая и номера такие же хочу. - Да нам плевать, кто вы такая! Номера по правилам должны быть черно-белые! - Ага! Значит, мне, лесбиянке, розовые номера нельзя... А всем пидарасам голубые выдали!
Иду на днях вдоль уличных лотков, где торгуют всякй дребеденью. Рядышком прислонились лоток с кассетами и лоток с книгами. Продавщицы образовали толпу из двух человек и что-то вяло обсуждают. В это время на кассеты садится синица и начинает стучать клювиком по товару. Продавщица кассет возмущается: - Ты посмотри, какая наглая птица! Четвертый раз гоняю - все долбит и долбит! Да посмотри, с какой яростью! Того и гляди - разобьет что-нибудь. Прямо мутант какой-то! Гибрид синицы с дятлом! Вторая продавщица флегматично так замечает: - Наверно, самец. На Мадонну запал...
Было это аккурат в день рождения Путина. Еду в трамвае. Рядом садятся два веселеньких мужичка и начинают общаться. К ним подходит кондукторша и выдает стандартный текст об оплате проезда. Дальше диалог: - А может, вы нас бесплатно прокатите? - Это в честь чего? - Так ведь у Президента юбилей, праздник все-таки! Ответ кондукторши меня убил: - А на подарок собирать?