Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ivangoe
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Шел вчера по проспекту Победы (центральная улица российского города областного значения). На балконе пятого этажа кто-то вывесил бендеровский флаг... на бельевой веревке сушились рядом желтое и синие полотенца.
Самый масштабный и дорогостоящий ребрендинг после переименования милиции в полицию предстоит в каждом подъезде России: замена надписи "ОБАМА-ЧМО" на "ТРАМП-ПИДОР"!
Принстон – маленький городок между Нью-Йорком и Филадельфией, выбранный мною для остановки ввиду довольно приятной цены двухзвездочного отеля и бесплатной парковки при нем. Мои максимальные знания о Принстоне были основаны на фильме «Игры разума», где главный герой поступает именно в университет этого городка. По приезду открыл для себя, что университет городка основали набожные пресвитерианцы; что улица Уизерспун, примыкающая к Университету, названа в честь подписанта «Декларации Независимости», а не голливудской актрисы, его далекого потомка; что тут была одна из битв американцев с британцами, практически Бородино; что цвета университета – оранжевый и черный, и если видишь значок в этих цветах с буквой Р, то это сокращение не от «русский», а от «Princeton»; что Альберт Эйнштейн, когда сбежал от Гитлера, осел именно в этом городке. В рекламном буклете увидели упоминание о наличие музея Эйнштейна, по факту же оказалась торговая лавка, где продают символику университета, вещи с изображением Эйнштейна и прочими околонаучными шутки. Внутри этого магазинчика целый квадратный метр выделен на вырезки из местных газет, в которых когда-либо поминали Эйнштейна. Там узнали реальный адрес Эйнштейна, где он провел остаток своей жизни. После осмотра Университета вдоль и поперек, решили с женой добить день осмотром дома Эйнштейна. Где-то вокруг нас крутилась парочка: отец, мужик в возрасте, с ухоженными усами, по американским меркам худой и татуированный, я даже его сначала принял за англичанина, а так же его сын, внешне вполне тянувший на студента первого курса этого университета. Идти пришлось знатно до заветного адреса Mercer, 112. Все домики были одинаковы, а надписи номер на доме вообще отсутствовал. Дом номер 114 собирался красить то ли маляр, то ли хозяин дома: внешне он выглядел как типичный офисный работник средних лет. Уточнил у него правильно ли я пришел к дому Эйнштейна. Он подтвердил, что да, именно этот дом, но только никакой возможности посетить кому-либо его нет, так как он уже сменил 5-6 хозяина после Эйнштейна, и все хозяева были/являются Нобелевскими лауреатами. В этот момент к нам подошла парочка отца с сыном. Отец еще раз уточнил у маляра-хозяина историю с домом Эйнштейна. Затем почему то решил мне высказать мне свое пафосное возмущение: - Мы приехали из самого Лас-Вегаса посмотреть на дом Эйнштейна, а они его дом кому-то продали! - Мужик, понимаю твое горе, но не понимаю твою оценку расстояния. Я из России, и для меня расстояние между Лас-Вегасом и Принстоном, как для тебя расстояние между Россией и Нигерией – можно добраться за 10$ в течении пары часов.
Согласно федеральному закону о рекламе : ".. Реклама алкоголя, не должна размещаться: 1) в телепрограммах с 7 до 22 часов местного времени..."
А теперь добавление от местных законописцев: "... алкоголь в Москве с 1 сентября 2010 года не будут продавать с 22.00 до 10.00 утра. Соответствующее постановление подписал мэр Юрий Лужков..."
Тут все дружно поржали над «поколением ЕГЭ», которое не может в столбик умножить 7 на 8, не может записать в экспоненциальном виде 0,000036 и т.д. А теперь смотрим на мир с их 123-метрового шпиля колокольни: какие-то Вассерманы в жилетках предлагают срочно выкинуть всю цивилизацию (планшеты/ноутбуки, связь с интернетом и все что существенно облегчает жизнь) и срочно переместиться на необитаемый остров и начать делать каменные топоры, добывать огонь трением деревяшек, одеться в шкуры убитых саблезубых тигров и т.д. Вы сами-то создадите насос и систему водоснабжения из подручных средств на том необитаемом острове?
Реальные события требует обновления притча Бастиа про разбитое стекло. Современная версия начинается так: "Раскрутила как-то девочка своего папу-москвича Серегу на новенький водонепроницаемый Iphone за 1000$. Пошла делать сэлфи, закрепив смартфон на ветках дерева. Подувший ветерок уронил новенький Iphone стеклом на металическое ограждение возле дерева. Стекло разбилось. Замена стекла обошлась Сереге в 300$ при этом смартфон потерял свою водонепроницаемость. Семья успокаивала отца:"Нет худа без добра. На подобных случаях держится вся высокотехнологическая индустрия... "
Успехи реформы системы образования в США, вызвавшие массовые снижение IQ, продолжают радовать. 28-летняя выпускница колледжа, ставшая конгрессвумэн от штата Нью-Йорк, заявила: " В Америке если ты не работаешь, ты не кушаешь. Это же отстой."
Отдыхал недавно (начало октября) в парке развлечений PortAventura под Барселоной. Все внутри украшено тыквами, скелетами, гробами и т.д в преддверии праздника мультикультуризма. Вопрос дочери: "Почему русский праздник Хэллоун по-испански звучит точно также?"
Состоялись первые телефонные переговоры между президентом России и Байденом. Товарищ Байден отчитался о проделанной за неделю работе, а именно о вхождении США в климатическое соглашение, прекращении строительства трансамериканского трубопровода, запрещение бурения новых скважин в США и их фракинга. Стороны договорились о включении сына Байдена в совет директоров Газпрома и Роснефти для дальнейшего укрепления двухсторонних связей и перезагрузки отношений.
Поработал пару дней менеджером. Не скажу, что работа мечты: либо совещания, либо непрерывный спам в почте из документов, которые нужно подписать вчера. Понравилась описка по Фрейду: вместо "To minimize(минимизировать)" в уже всеми подписанном документе стояло "To mimimize(мимимизировать)". Как понимаю , сделать не просто маленьким, но еще и миленьким.
Стою на таможне в Мюнхене, надо въехать в Евросоюз. По идее ничего сложного, но тут же Германия - они и к ежикам любят прикапываться. В российском полицейском участке я еще ни разу не был, а вот в немецких полицейских участках приходилось задерживаться. Все задержания составили в сумме где-то час. Передо мною мужик со школьником, махавший разряженным смартфоном и уверявший таможенника, что все обратные билеты у него в интернете. Их послали заряжать телефон и настраивать WiFi. У меня же в наличии испанский годовой Шенген, а также распечатанные обратные билеты через неделю, бронь гостиницы в аэропорту и аренда машины на неделю. И это был мой первый въезд по этой визе. Дальше начался КВН или кто-кого затроллит знанием законов. Начал я: - Ночую здесь в гостинице, дальше беру машину и еду в Испанию. С собой распечаток отелей нет, но вроде как все рассчитано на неделю и все успеваю. - Вы представляете, где Мюнхен, а где Испания. - Да вполне, где-то до Барселоны 1300 километров, ну и как Питер-Москва туда-суда съездить. - То есть всю неделю будете за рулем? - Да, я люблю водить. Дороги тут точно не российские. - На Форде-Фиеста, судя по документу аренды? - Форд-Фиеста точно не Лада-Калина. Дальше таможенник полистал мой паспорт с обилием виз и штампов, глянул на меня еще раз, и впустил в Евросоюз.
Всем понравилась история про Грету Тунберг. Теперь есть у нее есть продолжение. В штате Калифорния пытаются протолкнуть закон, по которому, каждый раз, когда перед тем как заправить свой автомобиль, ты будешь обязан слушать часовую лекцию этого вундеркинда про глобальное потепление, озоновые дыры и кислотные дожди.
Исповедуй Дугин реально своё же учение, его дочь была б жива: 1) Вместо Крузака она б водила УАЗ Патриот. 2) Ей пришлось бы осматривать и подкручивать весь автомобиль до, после, а также несколько раз во время каждой поездки. 3) Никакой украинский нацист в таких условиях не смог бы поставить радиоуправляемую мину на ее внедорожник.
Вирусологи были на задворках государственных дотаций, несмотря на то, что в 2011 году сняли триллер с участием Мэтта Дэймона, то тем не менее выбили миллионы долларов на анальное зондирование летучих мышей в глубокой заднице мира, а затем еще несколько миллионов дотаций на безумные эксперименты по модификации вирусов, полученных таким образом от подковоносов. В итоге их творение вырвалось на свободу и теперь их дотационный бюджет составляет миллиарды долларов. Все по Бастиа и его басне про разбитое стекло, только нет теперь мальчика с мячиком, а есть организованная преступная группа стекольщиков, которые обходят все дома и камнями выбивают все окна. Кто меня пугает, так это астрофизики. Фильм с участием Брюса Уиллиса они уже сняли и давно. Наблюдая успех вирусологов, астрофизики выбъют миллиардные дотации на проведение взрывов в поясе астероидов, в результате взрыва они подправят траекторию какого-нибудь крупного метеорита и он реально полетит на встречу с Землей. И получат же триллионные дотации на свои созерцания звездного неба.
Из Твиттера Смешной Волосатик: "Что бы вы понимали, по данным турок наш самолет задел их границы всего на 2 км! и это стало поводом для уничтожения" Ответ:" а если тебе кое-кто хуй в жопу засунет только на 2 см, мы это изнасилованием счтитать не будем?"
Партия Владимира Зеленского "Слуга народа" своей идеологией выбрала либертарианство. Разговор в Одессе: - Сара, таки выходит шо Беня Коломойский это Каха Бендукидзе. - Какой Миха, такой и Каха...
Лежу так этак в 10 числах октября на пляже эмирата Шарджа. Рамадан. Активно нарушаю закон прослышиванием музыки FM радиоcтанции соседнего эмирата. Диджеи эмоционально обсуждают новый хит нашей группы "ТАТУ", его плюсы и минусы, хорошо хоть на английском. Один дижджей блеснул эрудицией и назвал состав группы по именам. "лИ`на катИ`на" я еще выдержал, хотя это похоже на детскую дразнилку(вообще то "ЛЕ`на КА`тина"). НО КТО ТАКАЯ "Ю` - лА`я вовО`ка"?
Я полагал, что "... в нашем публичном доме все ветераны Великой Отечественной Войны обслуживаются 9 мая бесплатно..." довольно плохой анекдот. Но его уже сделали былью: Весь май ветераны Великой Отечественной войны могут прийти на любой фильм в кинотеатры "Люксор" бесплатно! http://www.luxorfilm.ru/news/news6-1062.aspx
Лайфхак для ГРУ: в следующий раз, когда нужно будет травануть очередного предателя каким-нибудь НОВИЧКОМ в условной Великобритании, офицеров следует маскировать под парочку гейев в свадебном путешествии по Европе, а нанесение отравляющего вещества на ручку двери прикрывать романтичным поцелуем - тогда их не заподозрят в принципе.
Довелось послушать недозакрытую лекцию полусанкционного(санкции ввела вроде как только Канада) депутата ГосДумы и бывшего хоккеиста Владислава Третьяка про важность командной и тренерской работы. Особенно запомнился пример успешной реализации её на практике. Ситуация: хоккеисты возвращаются после очередной победной серии матчей в Европе и тут таможня их начинает шмонать по полной. Если кто забыл или не знал, то в СССР ты мог ввести одну зубную щётку. Но если ты их ввозил целых две, то мог элементарно получить срок. А тут каждый хоккеист летел минимум с пятью магнитафонами и прочими гаджетами без числа. К погранцу экстренно подбежал тренер и, представившись полковником, потребовал прекращения процедуры дискредитации Советской Армии и Военно-Морского Флота в чём достиг мгновенного успеха. Очень жизненный пример и полезная лекция. Рекомендую всем.
КАК БЫСТРО СТАТЬ МИЛЛИАРДЕРОМ? В свете моды на белые ленты, предвиборной программы Путина и его рекламы презервативов предлагается бизнес-план. 1) Продать в Кремль шутку про белые тампоны 2) Купить акции Тампакс на эти деньги 3) Дождаться ближайшего телеэфира Путина 4) Продать акции Тампакс 5) Вы - миллиардер.
Работаю на крупном предприятии. Из-за большого количества людей, как ни работай служба безопасности труда, как ни проводи еженедельные пятиминутки безопасности, но одна смерть в год так и остается. В основном за премией Дарвина рвутся молодые, у которых еще эмоции преобладают над разумом – в группе риска люди 22-30 лет, обычно мужского пола. Где просто автоавария, где игра с электричеством, где с высотой, где с химией. Был случай, когда в ловушку попал очередной номинант, но организовали ему эту ловушку очень опытные эксперты по строительству, возможно его же возраста. Дело было весной, когда происходили характерные колебания температур около точки замерзания воды. То ли с логистикой были проблемы, то ли еще чего, но туалет на объекте поставили зимой. Это была первая ошибка. К весне этот туалет уже оказался на возвышенности и накренился. Это была вторая ошибка. Обычный, пластиковый, ничем не примечательный. Это была третья ошибка. Из-за перепада температур дверь туалета примерзла, благодаря испарению паров и тому подобному. Человек подошел и дернул за дверь, дверь не открылась. Вместо термического воздействия на сковывающий дверь лед; кстати, я имею ввиду теплую воду, а не огонь, как вы могли подумать; он решил использовать механическое, то есть простую грубую силу. Это была четвертая и критическая ошибка. Грубая сила сработала только на пятый раз. По третьему закону Ньютона, туалет вышел из точки равновесия в сторону того, кто применят грубую силу. Далее, подчиняясь закону всемирного тяготения, вниз вместе с тем, кто применил грубую силу. И никакого маньяка из фильма «Пила» не потребовалось.
Беды России сместились с буквы Д на букву Е. Теперь это ЕвроМайдан и ЕвроЖираф. По поводу второй беды по НТВ прошел сюжет о дикостой средневековости Европы, где первый коммент из соцсети выглядел так: "Тот, кто убил жирафа, должен быть четвертован"...
Байден превзошел все ожидания. Первый указ - об обязательном ношении намордников американцами, который сам тут же снял. Второй - об увеличении безработицы среди американцев под ширмой борьбы с глобальным потеплением. На очереди запрет фракинга в США и снятие санкций с "Северного потока-2."
Министр Мединский призывает ограничить прокат Голливудских фильмов. Нельзя останавливаться на полумерах - нужно прокат Голливудских фильмов запретить - как это было в его советском детстве: в кинотеатры тогда вообще никто не ходил, но все видеотеки были забиты народом, где как раз шли эти премьеры.
Мало того, что министр обороны России сказал, что россияне слишком зажравшиеся и им следует ограничить свои потребности, так еще и правая рука сидящего Навального, Леонид Волков, предложил срочно ввести талоны в России. Возможно у обоих осложнения либо от самоизоляции, либо от вакцинации.
Папа Римский предлагает пополнить смертные грехи еще одним - грехом глобального потепления. Учитывая, что сам Франциск за год много раз успевает побывать на нескольких континентах, перемещаясь самолетом, сам он готовится к загробной жизни в аду.
Только тотальное анальное зондирование с обязательной видеофиксацией процесса и загрузкой всех данных на Pornhub остановит распространение коронавирусной инфекции.
Судя по официальным новостям, Джордж Флойд, из-за смерти которого начались массовые беспорядки, умер от коронавируса. Мет, алкоголь и удушение были лишь осложнениями этого коварного заболевания.
Псаки, отвечая на вопрос почему президент Байден со всей своей семьей мало того что не выпоняли его собственный указ #1 по обязательному ношению масок на общественной территории, но еще и сфотографировались на фоне неснесенного пока памятника президенту-республиканцу, расисту и белому суприматисту Абрааму Линкольну, указала на то, что в США полно других проблем сейчас, как, например, глобальное потепление. "Некоторые животные всегда более равны, чем остальные..." - добавила она.
Одного не пойму: почему в пандемию СПИДа, которая была совсем недавно, мы из дома выходили без одетого презерватива? И почему полиция не проверяла наличие на конечности защитного изделия, снимать которое можно было б только в туалете, обязательно одевая новый после справления нужды?
Пресс-конференция Владимира Путина запомнилась двумя моментами: его желанием жениться и фразой про население страны в 160 миллионов. Хотя он же 2 месяца назад говорил только о 146. Никакого противоречия тут нет, нас ожидает династический брак. Интрига осталась только в вопросе кто невеста: опытная женщина Дарига или неискушенный мальчик Коля?
Полицейские из Сургута заявляют, что "Свидетели Иеговы" сами себя избили, чтобы оказать давление на следствие. А Иисус Христос себя не только избил, но еще и распял, чтоб оказать давление на Понтия Пилата.