Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: is
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит муж с работы. Заходит на кухню – там жена голая лежит на столе, вокруг сидят мужики. Муж удивленно смотрит на жену, жена говорит - Не обращай внимания – это члены моего кружка… На следующий день жена возвращается с работы, на кухне муж голый на столе, вокруг сидят женщины. Муж говорит: - Не обращай внимания – это кружки моего члена.
В магазине два мужика стоят у прилавка и обсуждают: - Сколько возьмем, одну или две? - Ну давай две. - Да? Ты подумай, вчера брали две и одна осталась. - Ну тогда бери одну. Продавщице: - Так. Нам, пожалуйста, три бутылки водки и одну конфетку.
Горная среднеазиатская дорога. Крепко за баранку держится шофер. Вдруг за очередным поворотом – из кустов выходит местный аксакал с кремневым ружьем, которое и нацеливает на шофера. Бедный шофер по тормозам. Аксакал (А): Руки вверх, выходи Шофер (Ш) исполняет А: Снимай штаны и трусы! Ш снимает соответствующее обмундирование А (не опуская ружья): Дрочи! Ш: С ума сошел? А: Счас стреляю… Ш проворно исполняет А: Еще… Ш исполняет еще А: Еще… Ш: Не могу больше А: Счас стреляю… Ш исполняет еще пару раз А: Еще… Ш: Не могу А: Счас стреляю… Ш: Ну стреляй, не могу больше… А (оборачиваясь в кусты и опуская ружье): Гульчатай, вот с ним в город поедешь…
Навеяно историей об изменении названий на обратные (“Лунная ночь” вместо “Солнечный день”). В одной из телепередач было найдено блестящее соответствие между двумя такими противоположными выражениями, а именно: - Без женщин жить нельзя на свете, нет в инвертированном виде выглядит как: - С мужчинами умереть можно в темноте, да
Комиссия по монументальному искусству при Мосгордуме также, признавая в целом ценность скульптуры, предлагала установить ее в более подходящем, по мнению комиссии, месте - в парке-музее "Музеон" за Центральным домом художника на Крымском валу.
Против этого, однако, категорически возражает сам автор. По-видимому, он хочет, чтобы его модернистская скульптура стояла вместе со свезенными в парк памятниками ушедшей эпохи -"железным Феликсом", гранитными Ильичами и прочими.
Тегеран, 1943 год. Встреча большой тройки. Сталин, Черчилль, парализованный Рузвельт. Во время переговоров Черчилль пишет Рузвельту записку. Тот читает ее, разрывает и бросает в урну. После переговоров, русские разведчики извлекают записку, склеивают. Записка гласит "МЕРТВЫЙ ОРЕЛ НЕ ВЫЛЕТИТ ИЗ ГНЕЗДА". Все в панике, Сталин проинформирован лично, его охрана удвоена, аналитики ищут разгадку шифра. Безуспешно. Следует ряд репрессий в руководстве разведки и контрразведки. Загадка не разгадана. Ялта, 1945 год. Большая тройка снова вместе. Во время одного из перерывов Сталин спрашивает у Рузвельта. - Помните, в Тегеране в 1943 Черчилль прислал Вам записку "МЕРТВЫЙ ОРЕЛ НЕ ВЫЛЕТИТ ИЗ ГНЕЗДА", что это означало? - А-а-а, это он писал мне, чтобы я ширинку застегнул.
Летний денек, внутри квартала по дорожке вышагивает деваха, юбка - прозрачная маленькая тряпочка, трусы в попу... Едет иномарка, и мужик откровенно пялится на соблазнительные округлости. И... сбивает бабушку! Благо скорость-то копеечная, бабушка только ушиблась. Мужик выскакивает из машины, перепуганный, видит - бабуля живая, сует ей денег. Та, божий одуванчик, отказывается, но мужик настаивает, и бабушка денежку берет. "На примочки и мази". Пересчитывает и удивляется: "да тут три моих пенсии! " Все хорошо, все живы. Тут мужик с искренним сожалением произносит:"Блин, ну как тут человека не сбить, когда такие ЖОПЫ ходят!"
...Напомним, что недавно руководство талибов приказало всем проживающим в стране немусульманам носить на одежде специальные метки, чтобы была возможность отличить их от "неверных". Так..по версии Ленты.ру "неверными" стали мусульмане...
Звонок пользователя (П) специалисту технической поддержки (С) П: - Не могли бы вы мне скинуть Интернет на дискету? С: Ж:-( Он большой и не поместится на одну дискету... П: - Ну мне хотя бы за вчерашний день...
История произошла в одном из отделений крупного учреждения и рассказана со слов местного сисадмина. Согласно требованиям безопасности, серверная комната - это помещение со строго ограниченным доступом, но администратор доступ туда естественно имеет. Чем собственно все администраторы активно пользуются (как - поймете дальше). После очередного большого праздника, подходит к администратору его друг, обычный пользователь, не очень продвинутый в современных Windows наворотах, но в старом добром Нортоне кое-что умеет. Так вот этот пользователь жалуется на вчерашнюю бурную гулянку и просит разрешения арендовать серверную на пару часов, чтобы проспаться. Добрый админ естественно его туда пускает, запирает и уходит по делам. Ну и благополучно про это дело забывает. Через некоторое время звонит другой пользователь и робким голосом спрашивает, что там происходит с сервером. Прибывшему админу он демонстрирует панель Нортона, отражающую жесткий диск сервера, на котором создано штук десять каталогов под названием C:\\ ОТКРОЙ_СЕРВЕРНУЮ1, C:\\ ОТКРОЙ_СЕРВЕРНУЮ2 и т.д. Недостаток знаний искупается находчивостью...
Из студенческих баек Жили в СССР, в студенческой общаге, в одной комнате советский студент и представитель социалистического зарубежья. Советский студент рано утром в 6.00 просыпался и уходил на утреннюю пробежку (ну спортсмен был), а иностранец, естесственно, спал. Нашему, после пары дней такого проживания, показалось это несправедливым и, в очередной раз утром в 6.00, он разбудил своего соседа. На удивленный вопрос “В чем дело”, он ответил, что в Советстком Союзе есть закон, по которому каждый житель страны должен утром в 6 часов встать, включить радио и стоя прослушать гимн. За неисполнение - репрессии. Так и стали они с тех пор каждое утро просыпаться. Стоя выслушивали гимн по радио, потом наш убегал, а бедный иностранец оставался лежать и ворочаться, проклиная тоталитарную действительность. Так они прожили учебный год и разъехались на летние каникулы, а на следующий год, иностранца поселили в другую комнату, с другими студентами. Каков же был сюрприз, когда в первое же утро они были подняты в 6.00 на ноги истошными воплями “Вставайте, вставайте, гимн проспите!!! ” Говорят, спортсмен был сурово наказан.
В другой комнате тоже жил советский студент с темнокожим иностранным собратом, из тех, которых в СССР называли неграми. Негр уже хорошо говорил по-русски и был немного продвинут в неформальном общении. При знакомстве, он спросил нашего: “Я знаю, что у вас принято давать друзьям прозвища, если хочешь, я могу тебя называть по прозвищу. Какое у тебя? ” На что наш сообразительный студент ответил: “Зови меня просто - ХОЗЯИН” И вот однажды пришла очередная проверка (ну например, санитарного состояния комнат). Наш спал, а негр гладил брюки. На просьбу комиссии разбудить соседа, негр бросился к нему со словами: “Хозяин, хозяин, вставай, к тебе пришли” Ж8 - О По слухам, он также был подвергнут репрессиям.