Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: interrcat
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
А вас тоже удивляет, что страну, где слово "палач" (человек, исполняющий решение суда) является ругательством, а слово "киллер" (сиречь наёмный убийца) овеяно ореолом романтики, можно назвать правовым государством?
А у вас тоже сложилось мнение, что в Давосе был объявлен открытый тендер на разработку нового кароновируса? Уже озвучено и главное требование: смертность от него должна быть как минимум в 10 раз больше, чем от КОВИДа. То, что не озвучена цена тендера, тоже понятно. Это ещё вопрос переговоров.
Лайфхак для жителей села. Собранный ранее по предыдущему распоряжению правительства хворост, можно теперь продавать в Европу. Правительство обещает экспортёрам хвороста свободу от налогов и пошлин.
Ходят слухи, что это российский ГРУ через арабскую фирму-прокладку скупает поставляемое на Украину американское оружие. Зачем? Нет, не для разборки и изучения в военных КБ. Просто техника и БК через уже американскую прокладку продаётся фирмам-производителям вооружения в США с некоторой скидкой от ценников Пентагона. В результате сами американские оружейники не только получают дополнительную прибыль, но и рекламу о своих больших возможностях. Прибыль же, получаемая ГРУ, идёт на финансирование СВО.
Январь 2025 года. Победивший на президентских выборах, Трамп обратился с первым посланием к стране из своей тюремной камеры. После этого он подписал свой первый указ. Указ об амнистии Дональда Трампа.
Месяц назад я поместил на этот сайт следующий анекдот в виде письма. "Дедушка Байден! Очень тебя прошу повлиять на Индонезию, чтобы она в качестве санкции прекратила поставлять в Россию пальмовое масло. Очень хочется вспомнить вкус натуральных продуктов." Я так и не увидел его в ленте. Видимо сочли не слишком смешным. Но на днях я услышал в новостях, что Индонезия прекращает экспорт пальмового масла полностью. Я не знаю, как моё письмо попало к американскому президенту, но хочу сказать ему "Большое спасибо". Останется немного подождать, когда в России закончатся запасы этой пальмовой заразы. Ну тогда уж точно можно будет попробовать натуральные продукты.
Бог долготерпелив. Когда человек пожелал жену ближнего, Он молчал. Когда человек пожелал самого ближнего, Он тоже молчал. Но когда человек пожелал макаку, Он не выдержал. Так появилась оспа обезьян.
Дедушка Байден! Прошу тебя надавить на Индонезию, чтобы она прекратила нам поставки пальмового масла. В России вырастут цены. Ты останешься доволен. А мы хоть нормальных продуктов поедим. А за это мы в 2024 году не то что Навального, твоего Хантера в наши президенты изберём.
Мужик везёт на тракторе по деревне тележку дров. Дачник его останавливает: - Почём дровишки? - Один евро. - Кубометр? - Полено. - Что так дорого? - Дорого? Это акция "Только для своих". А осенью повезу в Европу по 3 евро.
Корреспондент ВВС останавливает москвича: - Как вы относитесь к войне на Украине? - Плохо. - Вы одобряете действия русских военных? - Нет, не одобряю. - Что же вам в них не нравится? Наверное излишняя жестокость? - Нет! Излишняя медлительность!
С интересом наблюдаю эпидемию переименований русского в украинское. Полагаю, что уже летом в Сан-Франциско можно будет посетить Форт Укр. А в последнем выпить украинской водки под украинский борщ, а затем прокатиться на украинских горках, и даже развлечься украинской рулеткой.
- Слыхал, Набиулину решили внести в книгу рекордов Гинесса? - И, таки, за что же? - За самый дорогой в истории понос. - А это за потерянные 300 ярдов. - Ну это ерунда. А вот как она при этом умудрилась остаться на своём месте. Вот это действительно феноменально.
- Вовочка. как называют жителей Киева? - Иранцами, Марья Ивановна. - И кто сказал тебе эту чушь? - Джо Байден, президент США. - Ну да, в Америке их так и называют.
Итак второй раздел Украины произошёл. В букмекерских канторах начали принимать ставки о том, сколько ещё потребуется разделов для полной ликвидации страны.
Ох права министерка Лиза! Ох права! Русский народ страшно раздражён и почти ненавидит Путина! Да и в самом деле, ну сколько же можно тянуть с вводом войск в русские города Одессу и Харьков! Ну просто терпеть невозможно дальше!
- Папа. расскажи сказку. - Слушай. сынок. В одном тридевятом королевстве жила-была и правила Баба Яга. - Да знаю я эту сказку! Там к ней ещё Иван Дурак придёт и и скажет: "Что же ты, англичанка, всё гадишь?"
Приезжает Лукашенко с визитом к Путину. - Владимир Владимирович, вы не могли бы дать кредит? - Конечно, дорогой. А сколько хочешь? - Ну хоть пару миллиардов евро. - Так я же евро не печатаю. Вот если бы в рублях. А так обращайся к немцам. - Ну немцы-то точно откажут. - А вот тогда можешь им перекрыть газ.
Приходит Валуев в библиотеку ГД. - Дайте мне пожалуйста книгу по австрийской борьбе. Библиотекарша непонимающе: - А вы автора не можете подсказать? Валуев. - Да, конечно. Достаёт бумажку и читает: -Адольф Шикльгрубер. "Моя борьба".
Предлагаю судьям, которые будут рассматривать дело Рашкина, руководствоваться судебным прецедентом по делу дочери судьихи. Кто забыл, тому на поминаю. Там предложили отстрочить наказание за убийство двух человек на 14 лет, якобы нужных преступнице для воспитания детей. Так вот сотни тысяч избирателей, выбравших Рашкина, не поймут, если суд не отсрочит приговор до окончания действия депутатского мандата.
Нет, я, конечно. верил, что Гитлер и сейчас живее всех живых! Но чтоб настолько, что ему даже сделали прививку от короны?! А об этом свидетельствует запись в списках вакцинируемых. Я просто в шоке!
Рождество. В окно Греты Тунберг стучит Санта Клаус. - Тепло ли тебе девица? Тепло ли тебе красная? - Ты что ослеп старый? Видишь от холода дрожу! И это в трёх свитерах? - Ну это за что боролась, на то и напоролась, девица.
Наконец-то после после трёх суток поисков в подмосковном лесу нашли двухлетнюю девочку Люду. Остаётся выяснить, кто в том же лесу загрыз лося и трёх волков.