Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: inadequate
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новый русский звонит на ТВ: - Алло, здравствуйте! Это "Первая передача"? - Да, и её ведущий Виктор Травин! Оставайтесь с нами! - Виктор, мы тут с братвой недоумеваем в натуре. Вы уже сколько на "Первой"? - С 2010 года! - Так, бля, совет вам даём - пора на вторую переключаться!
- Доктор, здравствуйте! О, сосед, что ли? Ты же с первого подъезда? - Так точно, постоянно спать не даёшь людям. Что беспокоит? - Да я раздражительный стал, чуть ли не трясёт всего уже, эпилепсии ещё не хватало! И слышать хуже стал! Что со мной, какой диагноз, а, сосед? - Сабвуфер, 7 лет.
Муж с третьего раза попадает ключом в замочную скважину и вваливаясь домой говорит: - Да похоже на то, милая, что ты ещё 7 часов назад накаркала, что я напьюсь!
Мама напутствует взрослеющую дочь: - Ты уже взрослая, встречаешься с парнем. Научись предохраняться. Хотя есть и другие способы получить удовольствие. Например, оральный секс. Вот смотри, я тебе книжку дам полистать. Дочка открывает книжку на странице с позой 69 и говорит: - По мне, так лучше, когда я сверху стою…
Лето, жара, дочка возвращается с прогулки. Мама: - Леночка, ты уже взрослая, надевай лифчик. Нехорошо вот так ходить, видно же всё! - Мама, а я эксперимент провожу. Вот ты сколько за день зарабатываешь? - 1000 рублей примерно. А зачем ты спрашиваешь? - Да я сейчас подумала, что если бы брала сегодня за каждый взгляд хотя бы по 50 рублей, то заработала бы минимум раз в 5 больше тебя!
И не спорьте, что у нас недоступна бесплатная медицина! Талоны на приём в стоматологию можно легко получить, заняв очередь в 5 утра, а к прочим врачам - даже поспать можно на час дольше!
Сидят два мужика на том свете и обсуждают своих жён. - Твоя старуха верная тебе была? Вот смотрю сверху на свою бабку, бегает, радуется. Наверное, счастлива, что верность мне хранила всю жизнь! - Не знаю, чему там радуется твоя бабка, а моя верная старуха сразу после моей смерти с ума сошла...
Муж весь вечер спорил с живодёрами, ставил лайки за спасение бездомных животных, выходя пару раз в час в подъезд покурить, плюнуть на пол и растоптать бычок.
Вовочка на уроке русского языка: - Марья Ивановна, а назовите нам синоним к слову "крах"? Ну когда всё совсем плохо-плохо. Подсказка: вторая буква "и", всего 6 букв. Марья Ивановна: - Ты ещё вздумал меня перед всем классом провоцировать?! А ну марш к директору! Вовочка: - Марья Ивановна, ну вы всё по старинке мыслите! В цивилизованном мире это уже называется "фиаско!"
- Машенька! Мы с тобой как договаривались? Мы покупаем тебе пёсика, а ты обучаешь его? Правильно? Ну так почему он ссыт везде, но только не в туалете?! - Мамочка! Почему ты меня так недооцениваешь? Я научила его пИсать УЖЕ ВЕЗДЕ! Туалет на очереди!
Анекдоты из 90-х. Едет бандит на Феррари, скорость офигенная - 120 км/ч! Анекдоты спустя 25 лет. Вот тащится мужичок на иномарке километров 130-140 в час...
Муж приходит домой. Молодая жена, накрывая на стол: - Дорогой, я плов делала с мясом... Извини, но получилась каша какая-то... Муж ковыряется вилкой, съедает несколько кусочков мяса и уходит читать газету. Девушка звонит маме, так мол и так, вот какой конфуз вышел. Мама: - Дурочка! Ну сказала бы, что приготовила кашу и всё! Через неделю жена опять решается сварить плов. Опять ничего не получается. Приходит муж. Она: - Милый, у меня кашка рисовая с курицей. Муж ест немного курицы и уходит. Жена: - Дорогой, а что не так?! Я ведь старалась! - Ты где взяла этот рецепт? - Вот, смотри, этот рецепт в числе самых лучших на сайте! - Ну и где здесь написано про пшено?!
Марья Ивановна на переменке застаёт Вовочку, который зажал в углу одноклассницу и щупает её за грудь. Она тащит его в кабинет директора и говорит: - Это ужас! Если бы не я, то он бы использовалась бедную девочку! Вовочка: - Странные выводы у вас, Марья Ивановна… Директор: - Поясни, Вова! Вовочка:- Ну вот мы тут с папой были в Великобританском зоопарке, так там лемуры крутили в лапках фотокамеры, планшеты, телефоны. А ведь они вовсе не умеют ими пользоваться!
– Представляешь, жена пришила мне замок в ширинку, а он совершенно не подходит по цвету к брюкам! - Не переживай! Сравни с цветом её сумочки, сапожек, пальто, машины, в конце концов...
Американские учёные готовы вывести мышей, у которых будет уничтожены клетки мозга, отвечающие за страх перед кошками. Британские учёные заявили, что в ответ выведут кошек, боящихся мышей.
Муж говорит жене 22 февраля: - Смотри, какую мне пивную кружку на работе подарили! Мускул называется! Смотри, какой бицепс вместо ручки! Жена: - Ну и юмористы твои коллеги! Тебе бы кружка «Живот» в самый раз была!
- А давайте поспорим, что я смогу на пальцах одной руки, не считая один палец дважды, посчитать до 6? - Спорим! - Ну вы и лохи! Мой папа жил в Чернобыле!
- И вот, эта новая пассия ему и говорит, что всё старое выкинем, вот тут поклеим новые обои, поставим кровать с подъёмным механизмом, две тумбочки с эксклюзивными светильниками, комод 19 века, камин, повесим картины с аукциона... - Погоди, погоди! Так прямо и сказала? - Да нет. Но всё возможно!
Боксёр открывает дверь. На пороге стоит ухажёр его матери-одиночки. Боксёр: - Ты, дядя, к моей маме вроде уже пятый раз приходишь? - Даже больше немного. - К своей тоже ходишь? - Конечно! Боксёр бьёт мужику в глаз со словами: - Вот, ты жадный какой! Тебе одной мало что ли?!
- Марья Ивановна, а я буду хирургом! Папа так решил! Он сказал, что я прирождённый талант! - Ну отлично, Вовочка. А на основании чего он так решил? - Я вчера поймал лягушку. Притащил домой, посадил в банку. Она сидит и не шевелится. Я почесал ей голову прутиком. Смотрю, а там червяки какие-то в черепушке у неё. Я их достал, сложил в коробок и отдал папе. - Слушай, Вова, а папа что сказал? - Ничего не сказал. Пошел на рыбалку, вернулся в восторге и говорит "Бл@, рыбы наловил море! Сынуля, ты талант хирургии!"
Установил мужик на телефон жены программу-шпион. Следил за перемещениями, читал СМС. И очень любил прикалываться над женой вечером: - Дорогая, а чего ты сегодня в парикмахерской делала? - А ты откуда знаешь? - Вирус цепанула ты! Однажды прибегает он домой и решил посмотреть за женой. Смотрит, а она то к одной помойке, то в теплотрассу полезла. Муж ошарашенно смотрит на экран компа и говорит сам с собой: - Не понял... Жена из спальни: - Чего не понял? Вирус я скинула!
- Дорогой, я купила 3D постельное бельё! Все на работе брали и я взяла! - А 3D очки были в комплекте? - .....Нет, милый..... - Ну так и знал, дура, что опять наебут тебя!
Приходит домой муж, уставший как собака: - Фу… Два вагона цемента сегодня выгрузили! Жена: - Ты как наш новый компьютер! - Это как? - Тупой как идиот, но работаешь как сумасшедший!
У девушки на трассе спускает колесо, она голосует. Останавливается мужик, подходит, смотрит и говорит: - У вас Нокиан, неплохая, в принципе. А пятое, тоже Нокиан? Девушка: - Пятая? Почему пятая?! - копаясь в сумочке: - 1020! Люмия!
Семья за ужином. Сын говорит отцу: - Сегодня к Серёге ходил, он японскую "Хину" купил, сидит, балдеет в ней. Бабушка: - От, бл@ть, извращенцы! Мы раньше русскую на волосы мазали, а они в японской купаются!
Во дворе наряд полиции просит Абрама быть свидетелем того, что автомобиль Изи припаркован на тротуаре и он отказывается его убрать. Изя: - Абрам, ну ты хоть скажи! Тут чёрный мерседес председателя ТСЖ целую неделю стоял! Абрам: - Председателя? Мерседес? Нет, никогда не видел!
- Сара, ой, у тебя новый-то ухажёр какой маленький, душечка просто! Повезло тебе! - Да нифига! Бывший-то с пола цветы на полках поливал, а этому на стремянку пришлось потратится!
- Я забыл кошелёк у мамы. Она позвонила и сказала мне, что я оставил 10 тысяч 611 рублей 76 копеек. Я решил пошутить, что там было 25 тысяч. Блин... - Что?! - Больше я ей не сын...
В конце лета решил бросать курить. Тратил тогда 30000 рублей в год! Сумма офигенная для семейного бюджета. Аж 638 евро! Тут вчера жена стала опять пилить, что пора заканчивать, я сел, подумал, и наглядно в расчётах показал ей, что для семейного бюджета эта сумма сейчас просто смешная - всего 384 евро!