Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: inadequate
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вовочка на уроке спрашивает одноклассников, что у него в руках. Коля: - Похоже на шкурку от яблока. Маша: - Да нет, это маленькая частичка обшивки от парты! Тут Марья Ивановна берёт на зуб, кусает и говорит: - Что-то несъедобное. А что это, Вовочка, признавайся нам скорее! Вовочка: - Я и сам, Марья Ивановна, не знаю что это, но высерать было больно!...
- А я с детства не любил кашу и бабушку... - Почему?! - Да обычно, как только просыпался, бабушка садила меня на горшок, гремела кастрюлями, а потом поднимала меня и, вытирая попу, противненьким таким голоском говорила "Пойдём, Сашенька, попробуй-ка кашечку мою вкусненькую!"...
На уроке учительница: - Дети, вы должны были сочинить стишок! Вовочка: - Мы вчера гуляли и я придумал! Учительница: - Ну-ка расскажи нам! Вовочка: - Пошли с сестрой в район Щербинки. Там папесде, папесде, папесде... - Пошёл вон из класса! - А что такого?! Папе сделали ботинки!
Звонок в домофон: - Извините, я к Ане, а у неё домофон не работает похоже… - Здесь в подъезде нет такой! Через пять минут: - Извините ещё раз, а Света? - Какая нафиг Света?!!! Ещё через три минуты: - А Маша с Настей? - Да что за издевательство?! Сейчас полицию вызову! Через несколько секунд: - А Ирина, Марина, Жанна? - Всё, я звоню в полицию! - Да не надо ни открывать, ни звонить... Обосрался я уже...
- Захожу сегодня в туалет, а там, на бачке, бумажка уже помятая, подготовленная. Мысленно поблагодарил человека. Взял в руки – оказалось, не только подготовленная....
Девушке приспичило в туалет поздно вечером. А рядом только ночной клуб. Охранник: - Сюда нельзя! У нас закрытая вечеринка, ВИП-гости. Вход платный - 100 баксов. - Блин, ну мне очень надо! - и, подмигивая, продолжает, - Пусти, а я тебе клёвую грудь покажу! Охранник пустил девушку. Она сделала свои дела и идёт обратно. Он, преграждая ей путь: - Ну давай, показывай! - Только обещай, что ни слова не вымолвишь! - Ну хорошо! Хорошо! Девушка медленно расстёгивает шубу и ... показывает футболку Путина с голым торсом на коне.
- Мужики, всё, я завязал! Тут выпил в выходные, и мне приснился сон, что я длинноногая блондинка с голубыми глазами... - Кошмар! - Но это ещё не самое страшное! Я на девятом месяце и меня в карете скорой помощи везут в роддом...
- Быстров, а ты чего такой счастливый? - Так мы ж, Иван Петрович, зарплату в баксах получаем! - Понятно! А ты, Дурнов, чего хмурый? Тоже вроде долларами тебе плачу! - Так я, дурак, послушал, как Путин хвалит Набиуллину за укрепление рубля и все свои долларовые накопления две недели назад обменял на деревянные...
Соседка видит, как Вовочка пьёт спиртное с парнями в подъезде. Она делает ему замечание: - Вова, вы тут снимаете квартиру, завтра же я напишу заявление участковому, и вас выселят! - Вы уж нас простите... Это мои двоюродные братья, они приехали к нам в гости, - придумывая на ходу, Вовочка пускает слезу, и говорит: - А не вру... Мама тяжело больна, и все родственники приехали с ней попрощаться... Соседка: - Ой, извини... Я ведь не знала... Вечером эта же соседка спускается на улицу, а Вовочкин папа с друзьями бухают на лавочке. Соседка подходит и говорит ему: - Жаль, конечно, что всё вот так... Крепитесь! Он: - В каком смысле?! Соседка, подмигивая: - Ну жена-то помрёт скоро, так дома спокойно пить будете! И вы, и сын с дружками!
Марья Ивановна вызывает к доске Вовочку и пишет задание: 6+3*7=? Вовочка мялся пять минут и говорит: - Не знаю... Марья Ивановна: - Двойка и остаёшься на второй год! Вовочка: - Марья Ивановна, а давайте так: если вы мою задачку не решите, то поставите мне 3 с минусом, а если решите, то так и быть - остаюсь на второй год! Марья Ивановна: - Это я-то твою задачку не решу?! Давай! - Слесарь принёс домой 4 задвижки, плотник - 3 рубанка, а электрик - 16 лампочек. Сколько у них получилось вместе? - 23! - Неправильно! Вместе у них 6 лет строгого режима!
- Всем добрый вечер! Напоминаю, у нас поздравления и нам дозвонилась Света из города Петушки Владимирской области. - Алло, здравствуйте! Денис, с Днём Рождения! Я тебя обожаю! И, вообще, привет всем моим любимым петушкам!
Тяжелее всего из двойников политиков на Земле было двойнику Ельцина. Большой плюс - можно бухать и бухать, а огромный минус - отрезать, бл@ть, здоровые пальцы...
Директору модельного агентства так ни разу и не удалось правильно выпить со своими девушками на брудершафт, глядя глаза в глаза. Взгляд всегда падал ниже.
Господа, а вы знаете, что в русском языке, согласно этикету стоит употреблять только слово "извините"? Слово "извиняюсь" вообще считается неприличным по отношению к собеседнику. Не знаете?! Ну тогда извиняюсь!
- Я долго не могу заснуть, доктор! В голове копошатся всякие хреновые мысли... - Да нет проблем в этом! Представьте, что вы открываете черепную коробку, берёте веничек и потихоньку выметаете их из головы! Всё! Тут же хороший сон вернётся к вам! Проходит неделя, пациент приходит на приём и говорит: - Ещё хуже стало... Всю ночь не сплю! - Веничком выметали? - Выметал... Так они, сволочи, начинают ползти к жене, детям...
- Лёня, а ты одеколоном совсем не пользуешься? - Нет. Видишь ли, тот одеколон, который нравится жене – не нравится начальнику. Тот, что нравится мне – не нравится жене…
Мужик отпросился с работы, идёт домой и думает "Щас приду, застану сучку с любовником, развернусь и молча уйду к Юльке. Повод провести с ней ночь будет идеальным!". Приходит, жена одна. Сели пообедать. Муж как треснет ей ложкой в лоб. Жена: Жена: - Что я сделала?! Он: - Все планы мои нарушила, дура!
Вызвали слесаря-сантехника в мебельный магазин. Грузчик повел его в подвал, показать, где утечка. Спустились, слесарь постелил газетку на трубы, медленно достал закусочку, чекушку… Грузчик недоуменно: - Вы что делаете?! Слесарь, наливая водочку в кружку: - Вот вы грузчики, как проводите день? Грузчик: - Работаем, работаем, а потом расслабляемся! Слесарь: - Вот и мы так же! Только наоборот!
- Смотри, на этой фотографии моя новая подруга! - Да ей лет 25 всего! А тебе - 70! Что она в тебе нашла?! Любовь точно слепа... - Да нет, её Лена зовут!
Дедушка Мороз, здравствуй! Я не жадный мальчик. Подари мне на новый год какую-нибудь безделушку. Ну, например, освежитель воздуха «Елочка» на ниточке, привязанной к зеркалу заднего вида новенького «Мерседеса».
- Ты чего так часто ссать бегаешь? У тебя простатит! - Дура! Холодно дома, вот и бегаю. На улице +30. Жена: - Ну а сейчас жара, а ты также часто бегаешь в туалет, у тебя простатит! - Дура! Я пива напился, вот и бегаю! Ночь жена так и так, у него не стоит. Она: - Да у тебя не стоит! Простатитом ты болен! - Дура! Я уставший! - Всё! Завтра чтобы был в полном порядке! - Дура! Завтра суббота, у меня рыбалка! Возвращается с рыбалки, жена довольная, он спрашивает: - А чего такая довольная? - Я счастлива! Познакомилась вчера с одним - не рыбак, без пива, неуставший и не замёрзший!
Мама спрашивает дочку: - Куда, доченька, идут после садика? - Замуж! - Как замуж?! Ведь сначала нужно получить образование! - А Вовочка сказал, что у него есть уже учебник для меня! - Какой? - Камасутра!
- У меня вчера отвалился кран в ванной, я заткнул трубу тряпкой и держу. Вспоминаю, что телефон на тумбочке в самой дальней комнате... - Ну и ничего страшного! - Ага! Дома никого, а подо мной 14 этажей!...
- Михаил, ты такой представительный, в костюме, при галстуке, ты начальник, наверное? - Привет, сосед! Ага, есть немного... - А чего ты своего водителя не уволишь? Каждое утро он минут на 15-20 опаздывает за тобой! - Уволил бы... Но это моя тёща...
- Вот это да! Смотри, российские спортсмены, не приглашенные на Игры-2018 от Международного олимпийского комитета, получили призовые автомобили BMW! - А можно нам, как неприглашаемым никуда на работу, пособие хотя бы тысяч в 15-20?
- Папа, а как можно проверить, девушка порядочная или нет? - Вот возьми пачку тысячерублёвок и дай ей на хранение. Если девушка нечестная, то ты недосчитаешься нескольких купюр. Сын так и сделал. Проходит месяц, он забрал деньги. Отец дома спрашивает: - Ну как, сынок, честная она или нет? - Даже не знаю... Там 110 купюр! - 110?! А кто она? - Она - дочь банкира. - Ну ты и придурок! Женись немедленно!
Что такое хорошее родительское воспитание? Это окончание школы без троек, получение высшего образования, работа инженером со средней зарплатой. И точка. Что такое плохое воспитание? Это прогулы и двойки в школе, наркотики, тюрьма, покупка диплома в подземном переходе, приличная должность, тюрьма, более приличная должность. И так до бесконечности.
Шеф даёт задание пожилой бухгалтерше: - Скопируете годовой отчёт на флешку, я поеду отчитываться. Она: - Простите, я никогда ею не пользовалась, куда её вставлять? Он: - Посмотрите внимательнее в какую дырку мышь и клавиатура вставлены. Вот и флешка тоже в USB-порт вставляется. Через час она забегает к нему: - Извините, ничего не получается. То мышь не работает, то клавиатура...
Свекровь звонит невестке: - Чем занимаешься? - Да вот блины пеку. - Ну и как получаются? - Да суховатые немного какие-то. Если не понравятся, то вам принесём.
Гороскоп на наступающий год Лошади. Все люди разделятся на три категории: 1. Отдыхают дома, пашут на работе. 2. Пашут дома, отдыхают на работе. 3. Отдыхают дома, отдыхают на работе, и при этом ещё пашут на указанных в пунктах 1 и 2.
– Марья Ивановна, до сегодняшнего дня я считал вас самой умной в лаборатории физики! - Спасибо за комплимент! Но что случилось сегодня?! - Тут завелась мышь!
Утром встречаются два соседа. Один из них, автослесарь, говорит другому: - Хочу спросить у вас давно. Вот ваша машина заводится утром с четвёртого-пятого раза. - Ничего страшного! Мороз ведь! - Так вот. Просто чисто интересно, если у вас с женщиной будет вставать в одном случае из пяти, вы тоже сочтёте это нормальным?!
Вовочка звонит маме на работу: - Мама, колодец горит! - Сынок, не подходи близко, там вода, ничего страшного! Через 10 минут: - Мама! Тут уже стол горит! - Какой стол? - На котором мы вчера с папой колодец из спичек построили!
Шеф возвращается в офис после тяжёлой операции. Вызывает секретаршу, смотрит на неё и говорит: - Хм... Как-то вот... - Пётр Ивановыч! Говорите прямо! Плохо выгляжу что ли? - Ну не совсем плохо... - А может, как обычно до операции, 100 грамм коньячка с утра?
Попал лыжник в реанимацию избитый весь, перебинтованный. Приходят к нему друзья-спортсмены, спрашивают, что и как. Он: - Да вчера вечером снегу намело по колено, тропиночки узенькие, впереди тащатся два пьяных мужика, ну я подошёл поближе и как заору по привычке «Оп! Оп! Оп!»…
Подружка пришла в гости к жене футбольного тренера. Смотрит, у её мужа на столе стоят 4 бутылки пива в ряд, потом – 2, далее - опять 4. Подружка шепотом: - А почему такая расстановка у него? Жена ей на ушко: - Не знаю! Но на выезде по схеме 3-2-5 расставляет!
Российско-японское совместное предприятие. На заседание входит японская делегация. Красавица японка подходит к русскому директору, протягивает руку и представляется: - Мояхата Сыровата! Наш ей на ушко: - Учту, учту!
Вовочка сидит с папой дома, а маму увезли в роддом. Вовочка спрашивает: - Папа, а кто такой оптимист? - Это тот, у кого жена случайно забеременела, и он считает, что всему виной хреновые китайские презервативы! - А пессимист? - Это тот, кто считает китайские презервативы хорошими, а жену – изменщицей. - А реалист – это я! - Почему ты так считаешь? - Так это я проткнул иголкой тот презерватив!
- Добрый день! Инспектор ГИБДД Машинкин. Девушка, Вы не могли бы включить ближний свет? Так на трассе для встречных машин Вы будете более заметны! - Ты дебил что ли?! Как за наглухо тонированной лобовухой на скорости 160 км/час они меня разглядят?!!!
Муж с женой пришли в гости. Хозяйка наготовила уйму закусок, выпить поставила. В процессе общения, она говорит: - Я постоянно на диете, но вот в субботу позволяю себе стряпню покушать! Гость: - Это хорошо! Но... Хозяйка: - И мясные блюда, свининку особенно, тоже позволяю по субботам! Гость: - Но... Хозяйка, перебивая его: - А колбаску сырокопчённую, карбонат вообще обожаю! Гость: - Ну кто их не любит, но всё же... Хозяйка, опять перебивая: - И не отрицаю, что позволяю себе в субботу выпить! Гость: - Да, но... Хозяйка: - А потом баньку затопим, как обычно. Что ты заладил «но», да "но"?! Гость: - Это всё прекрасно, но сегодня ЧЕТВЕРГ!