Поиск по автору:

31 Декабря 2015 года.
Доллар по 250 рублей.
И это не анекдот, а информация к размышлению.

Зашел, хотел пошутить, но что-то приуныл...

Десять вещей, которые я знаю про Вас.
1) Вы читаете это.
2) Вы человек.
3) Вы не можете сказать букву "Пэ" не разделяя ваши губы.
4) Вы только-что пытались произнести букву "Пэ".
6) Вы смеетесь над собой.
7) Эта шутка заставляет вас улыбаться и вы пропустили пункт 5.
8) Вы сейчас проверили есть ли пункт 5.
9) Вы смеетесь над этим тестом, потому что вы любите развлечения.
10) Возможно, вы уже собираетесь отправить этот тест кому-нибудь чтобы посмотреть кто на него ещё поведётся :-)

В некоторых странах перепись населения напоминает перекличку.

-Почему у блондинки восьмиклассницы самые большие сиськи в классе?
-???
-Потому, что ей 18 лет.

Есть в Персидском заливе страна Дебилов, блядь.

Ответьте только себе и больше никому другому на вопрос:
кто является автором трёх гениальных экономических гипотез приведенных ниже?

1-ая гипотеза. Если цены на нефть упадут до 80 долларов за баррель, то мировая экономика обвалится.
2-ая гипотеза. Цены на нефть не могут опустится до 0 долларов за баррель.
3-ья гипотеза. Это хорошо, что за доллар дают больше рублей.

В Москве Хохловский переулок находится в ужасном состоянии. Вдобавок его сильно затопило во время рекордных осадков.
А может его из-за названия не ремонтируют?

Недавно запостил понравившийся анекдот на анекдот.ру:
"Вычислить свой IQ несложно. Возьмите число 150 и вычтите из него курс доллара, при котором вы поняли, что Путин ведет страну к катастрофе."
Было 347 "+" и 394 "-" , т.е в итоге - 47. Понравился коммент под анекдотом: "Судя по результатам голосования, больше половины голосовавших метят таки в отрицательные значения IQ."
Понравился также тот факт, что россиянин Гарри Каспаров (IQ=190), человек у которого IQ выше чем у Эйнштейна(IQ=180), скрывается в США от человека у которого IQ=127:)))

Не знал, что в ОЗПП такие отважные люди работают. Недолго им, наверно, работать осталось...

Призыв ЦБ: Уважаемые Россияне купившие доллары по 80 рублей в 2014 году могут сдать рубли по 60 за доллар уже сегодня!!!
Глас народа: Русские не сдаются!!!!

В деревне Трёхизбёнка, было не 3, а целых 4 избы!!!!!

Пассажирам, покупающим билеты в электричках, придется платить на 100 рублей больше. Тем гражданам которые не смогут доплатить разрешат бежать рядом с электропоездом.

B Кремле, как известно, не дураки сидят.

Неужели санкции это так плохо???
?????
Ну их как горе, водкой заливать собираются...

Что общего между собачкой Муму и Западными санкциями?
????
Обоих в конце концов утопят.
????
Муму в пруду, ну а санкции в море дешевой водки...

Президент Обама снимется в телешоу о выживании в дикой природе, граждане надеются, что его заставят пить мочу.

Вот придумал каррикатуру, а рисовать не умею: Путин с ёршиком в жопе. Может кто-нибудь изобразить такого павлина?

Россия очень толерантная к сексуальным меньшинствам страна. Она не только платит им по 1 миллиону рублей в день, но потом еще и защищает их права в ФИФА: ФИФА может пересмотреть систему составления рейтинга сборных, так как некоторые члены организации считают ее необъективной. Об этом заявил генеральный директор оргкомитета "Россия-2018" Алексей Сорокин в преддверии обвального обрушения национальной сборной РФ в мировой табели о рангах.

Российская компания выпустила эффективный дихлофос для мух "Асад".

На заметку импотентам: Если не стоИт то тогда точно не стОит.

Украинец украинке:
- Дорогая, нам предложили работу в Париже, поедешь со мной?
- А что надо будет делать?
- Красить Эйфелеву башню. Вдвоём мы быстро управимся...

- Давай уедем подальше от цивилизации, туда где ничего нет.
- Я не хочу в Крым.

Россия - это страна президент которой, как мы знаем, одним телефонным звонком может уничтожить агрессивный блок НАТО.
А вот уничтожить свалки и помойки не может.

Однажды вы можете потерять волосы, вы можете потерять все зубы, все свои деньги и даже потерять память. Но одну вещь вы никогда не потеряете - вашу красоту, потому что у вас её никогда не было!

- Как вести себя Россиянам, после того как рейтинг Путина рухнул с 65 до 30%?
- При появлении ВВП становится перед ним на одно колено.

Окончательная версия антикризисного плана правительства выглядит так:
- снизить цену на Отечественную водку и повысить цену на водку Nemiroff.
- разрешить ругаться матом на правительство и матерно-литературные анекдоты про Вовочку.
- обязательная кричалка в местах большого скопления людей: РPP-О-О-О-ССИ-И-Я-Я, Р-О-О-О-ССИ-И-Я-Я, Р-О-О-О-ССИ-И-Я-Я!!!!!! ОЛЕЕЕЕЕ!!! ОЛЕЕ!!! ОЛЛЛЕЕЕ!!!!

Эльвира коротко обратилась к Россиянам:" Дорогие соотечественники даже не надейтесь.." На всякий случай Россияне бросились в обменники.

Вот список стран, где можно отдыхать после Крымского отпуска : Армения, Белоруссия, Боливия, Венесуэла, Куба, КНДР, Зимбабве, Никарагуа, Россия, Сирия, Судан, а для остальных 182 стран лучше не говорить , где ты провел лето.

Меня Вася не любит, меня Петя не любит, меня Маша не любит и все они гады. Mожет быть, какая-то проблема с человеком, а не с Васей и с Петей, и с Машей?

Украинский спецназовец на тренировке в тире:
Голос обьявляет:
-Мишень ползущий Жириновский!!!!
Спецназовец стреляет один раз и промахивается.
-Мишень бегущий Медведев!!!
Спецназовец стреляет только один раз и опять промахивается.
-Мишень летящий Путин!!!
Раздается длинная пулеметная очередь до пустого диска и опять промах.
-Эх, гранатой надо было,- разачарованно вздыхает Голос.

Cмотрю на фотки с Крыма и понимаю что бендеры и правосеки хоть в Крым в 2014 не приехали, но жизнь крымчанам испоганили.

Один мужик другому:"Медведев нашел секретное оружие для борьбы с санкциями. Россия утопит санкции в море дешевой водки!!!"
Второй мужик:" Дурак этот Медведев. Зачем продукт переводить-то. А Белое Море не подойдет?"
Первый мужик:" Так топить будем мы с тобой!!!"

Приз за лучший костюм Хэллоуина выиграл мужик замаскировавшийся под Ленина.
Граф Дракула нервно курит в углу.

Поделись болезнею своей,
И она к тебе не раз еще вернется.

Хохлы открыли в Москве ресторан "Майдан"
Пока там можно только хорошо поскакать...
Ho, скорo обещают жарить Януковича...

Запад правильно поставил Порошенко президентом, так как он будет сражаться за свои шоколадные фабрики до последнего Украинского солдата.

ФСБ - рыцари мочи и кала.

Правительство России смело возлагает ответственность за Крым на всех Россиян. В свою очередь каждый Россиянин хочет положенную ему долю Крыма.

СДАЙ 15 РУБЛЕЙ И ПОЛУЧИ ЛЕНТОЧКУ КО ДНЮ ПОБЕДЫ БЕСПЛАТНО!

Россиянин: Ну и чего вы хохлы добились на Майдане скача?
Донбасс потеряли, Крым тоже.
Украинец: Так-то оно так, но зато теперь большая часть Украины наша.

Война с Германией ещё не началась а одного немцова уже пристрелили.

Как можно определить, когда адвокат начал врать?
-???
-Как только его губы задвигались.

Люди думайте почаще, так как мысли материальны и на них можно реально нажится.

Прошло 5 лет с тех пор как Элли и Тотошка вернулись домой в Канзас.
Щенок Тотошка вырос и незаметно превратился в того еще кобеля. Элли тоже подросла и невыносимо заскучала по старым друзьям: Умном Страшилле, Добром Дровосеке и Храбром Льве. Недолго думая, девушка Элли напрягла щёки и таки надула старый шар и на следующий день приземлилась у ворот Изумрудного Города вместе с верной собакой. Первым из корзины выбрался Кобель Тот-ещё и бросился к открытым воротам города. Говорящий пёс страшно удивился, когда увидел Умного Страшиллу,который несколько раз подряд пытался с разбегу пробить головой каменную стену.
"А где Лев и что случилось со Страшиллой?"-спросил кобель у Доброго Дровосека, меланхолично наблюдавшего за безрезультатными попытками Страшиллы.
" Гребанный Гудвин недоварил мозги Страшиллы, а Лёвы больше нет,"-спокойно ответил Добрый Дровосек и хряснул ржавым топором любопытного пса.

Одинокие девушки, не сдавайтесь. Счастье где-то рядом, надо просто его впустить в свою жизнь, чтобы оно прочно обосновалось на Вашем диване...

В стране дураков и правитель обычно дурак.

Под объявлением: "Бомбим на заказ. ВВС России." появилась приписка:
"И я тоже. Бомбила Василий."

Парень,которого я назвал "Овном" в истории от 20 января 2015, если ты читаешь эти строки:"Прости меня!!!". Этого "прощения" хочу не тока я, но и все 400 +- человек, которые дали негативную оценку этой истории.

муж,собираясь в магазин: что тебе купить дорогая?
жена:аленький цветочек и чудище для сексуальных утех.