Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ilonioum
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Hе хочу никого обидеть этой историей ни общество защиты блондинок, ни общество любителей животных. Ни одна из вышеперечисленных особей не пострадала по ходу истории.
Итак... Есть у меня подруга, высокая такая блондинка (нет, не 90-60-90) с голубыми бездонными глазками. Сплошное очарование и жизнь просто кипит в ней. Она, как и я, очень любит котов. Сидели мы как-то с ней у одного товарища и в непринужденной обстановкe курили трубку мира... В какой то момент ко мне на колени запрыгнул кот (неотразимый сиамcкий кот Хьюго) постоянно требующий чтобы его погладили. Ну я долго не парясь беру его на руки дабы позлить его немножко... и слышу удивленый голос белокурой красавицы: - А что это у него? - спросила она меня с нотой удивления и непонимания в голосе. - Где? Что? У кого именно? - вырвалось у меня. - Да вот же, посмотри,- перебила она меня, показывая в то место где у кота находятся органы воспроизводства. - Ну как же, вот это... ну это яйцами называют, а вот здесь, ну сейчас его не видно, но это его х... , - она меня перебила и я не успел договорить. - Да вот же,- с досадой в голосе она мне указала на его, простите, анальное отверстие. - Да это его, как это принято говорить, шоколадный глаз, то есть дырка от попы или если вам приятно - очко, - произнес я не понимая шутит она или нет. Но в следующее мгновение мои сомнения улетучились. - Не может быть, дай помотрю, - только и выговорила она и выхватила кошару. Oна долго смотрела, я ей посоветовал сфотографировать этот феномен, дабы ориентироваться в будущем и не путать анус с чем попало. Нет, пацталом я не был и не плакалъ, я был в ужасе, такого я еще никогда не слышал... - Прости меня, - сказала она, -я же блондинка, мне простительно - Да да, конечно, "век живи, век учись", ну на самом деле, откуда тебе было знать где у кота может быть задница, - успокоил я ее и затянулся (кальяном, никакой травы там н было)...
На прошлой неделе купил себе палатку, 6 местную с надувным матрасом внутри. Поехали мы на рыбалку и на отдых соответсвенно, взяли лодку, костюмы для подводной рыбалки, удочки и прочие рыбачьи принадлежности, бухло (несколько экзотических видов водки), шашлычки и другую еду. Благо с нами поехали и девченки так что мы надеялись на то что голодными нас не оставят. в первый вечер мы 3 часа искали место для стоянки... Проехав метров 500 от того места которое понравилось остальным (проехал чтобы найти место получше), я заметил одинокое дерево посередине поля, рядом с заброшенным домиком. До моря от дерева было метров 40 так что лучше места мы уже найти не смогли бы да и время было позднее.
И тут началось... Палатку мы ставили около часа, по очереди надували матрас, надували пока глаза не вылезали с орбит (насос у нас был, электрический, специально для этого матраса, но он сломался). девченки в это время сидели неподалеку и жаловались на жестокие условия негородской жизни. закончив с палаткой мы решили что надо бы поесть, но наши мадмуазели напрочь отказались что-то готовить... пришлось самим готовить, все это делалось при свете фонарика, пить не стали, решили отложить на следующий день. Легли все вместе, благо палатка была вместительной. С утра, в 5 часов нас разбудил крик одной мамузели, сперва я не понял где нахожусь и почему повсюду народ да еще и крики, готовясь к худшему я вышел из палатки. мамузель резво носилась за собакой друга в попытках забрать свою сумочку... отборный мат был повсюду, я решил покурить сигаретку пока шоу продолжалось, а после на лодке заплыть в море.
Кое что поев с утра, покормив и мамузелей было решено всей мужской компание приступить к рыбалке, оставив женщин одних. женщины с этим не согласились, ссылаясь на то что некому будет им готовить и вообще кто будет за ними ухаживать... в глазах друзей я видел грусть, женщинам однозначно не место на рыбалке, особенно таким как наши...
Забив на все и на всех, мы втроем и Рекс (3 месячный щенок, порода Немецкая овчарка) заплыли. Море было гладким и где-то вдалеке небо начало заливаться желтовато-красным светом. В лицо бил холодный ветерок, хотелось жить дальше... Проплыв около 10км мы закинули удочки и началась рыбалка. Ловили мы тунца, особи в среднем около 10-20 кг. минут через 15 одна из удочек задергалась и кончик удочки принял форму дуги. Рауль (мы так называем одного из друзей, ник такой:)) взяв удочку начал накручивать леску, притягивая монстра все ближе и бдиже. и вот наконец появляется голова тунца, на виж около 15 кг, я взял крюк и хотел было уже зацепить рыбину, но Рауль неожиданно подскользнулся и вместе с удочкой нырнул в воду. Не стану говорить что тунец начал его тянуть и что он рассекая волны ушел в даль, но под воду он ушел надолго (набить рыбе морду наверно). Рекс начал выть, наверно тоже хотел дать рыбе по балалайке. Леску пришлось резать в срочном порядке, так как приходилось выбирать между другом и тунцом, выбор пал на друга так как мы решили что тунцов еще много, а Рауль один, к тому же его псина достала воем. Поймав несколько рыб поменьше мы направились в сторону берега, где нас должны были ждать Ариели в розовых платьях... вместо этого мы нашли три пьяненьких вульгарных девицы, которые требовали продолжения банкета с лососью и заморской икрой. Готовить опять пришлось нам... Я уже придумывал способ забрать мамузелей на рыбалку, на тунца и дать им по одной удочке. Это был самый невинный способ избавиться от бесполезных на рыбалке созданий... мои мысли оборвал выстрел. я услышал приближающийся гул моторов и второй выстрел. Сразу подумалось что это охотники, взявшие с собой женщин, решили избавиться от них... В голове нервно пробегали мысли, неужели жиды и нас решили побомбить немножко, так для профилактики, чтобы знали. Или может опять турки? решено было залечь и ждать пока проедут или подъедут.
Через минуту вокуг нас бегали полицейские, где-то в небе появился вертолет (последний русский вертолет, оставшийся у местных пендосов на вооружении - остальные все попадали).
оказывается они проводили какие то учения и в этой зоне нельзя было ставить палаки, устраивать вечеринки и тому подобное. Наши девченки, будучи в подпитии, решили защитить наше место пребывания и бедного Рекса. для верности один из ментов был послан пешим эротическим маршрутом ((c)Garfield) и был предупрежден что получит в дыню если приблизится к палатке. Куда мы без наших женщин, пропадем ведь
В течение получаса мы ехали сопровождаемые конвоев из ментовских машин, я проклинал все на свете, хорошо хоть не убили, а то могли бы случайно и сказали бы что так и было.
через пару дней путешествие повторится, надеюсь подобная Ху Нья не повторится....
Друг рассказал: Город у нас относительно небольшой, все друг друга знают. Так вот, был у нас хирург в поликлинике. Двухметровый дядька, в плечах косая сажень, силищи, что у быка, даром что шестьдесят с лишним лет. Как-то раз, осмотрев меня, одобрительно хлопнул по спине так, что я из-за ширмы как снаряд из катапульты вылетела. И нравом крутой. Думаю, не надо объяснять, что осмотром позвоночника и стоп хирурги ограничиваются только у девочек, а парней ожидает также процедура пристального разглядывания половых органов. Так вот, заходит как-то один наш товарищ на медосмотр. Врач сидит, что-то сосредоточенно строчит в чужой карте, и говорит, не отрываясь от текста: - Доставай, клади на стол. Парень слегка окосел: вроде не принято так-то уж сразу-то. Ну да делать нечего, расстегнул ширинку, достал, что требуется, да на стол сложил. Или, правильнее сказать, вывалил. Хирург дописал, поднял голову, окинул глазами это великолепие, взял в руки линейку, осмотрел орган с одной стороны, приложил к нему линейку, одобрительно поворчал, нависая над парнем всей свой двухсаженной шириной: - Так - говорит, - хорошо... Просто замечательно!.. А потом размахнулся и как хватит линейкой по члену со всей дури: - Карту на стол, придурок! :) Буря тактильных ощущений...
Приятель рассказал. Было в том году, в июне. Защита диплома. Кто-то уже отмучался, кто-то нервно ждет своей очереди.
Стоим мы у крыльца родного вуза, курим, пивко попиваем (кто уже защитился), ждем результатов. А т. к. учились на програмистов, то вместе с пояснительной запиской сдавали диск со своими прогами. Один кадр выдает: - А нам те диски, что мы сдали, обратно не выдадут?? - Не, а нах он тебе? - Да уменя на нем 200 метров порнухи, я ее еще посмотреть не успел...
рассказывал пять лет назад друг (Кирилл). Попытаюсь пересказать своими словами. В 17 лет Кирилл с 4 товарищами выкурил косяк. Ничего необычного, конечно, ну посмеялись, разошлись. Впоследствии, недели через 2, выяснилось, что один из товарищей болен сифилисом. "Курильщики", некогда краем уха что-то слышавшие у бытовом способе передачи сифилиса, напряглись не на шутку и дружно ломанулись на обследование в поликлинику, которая на ул. Пехотцев (г. Екатеринбург). По одиночке идти страшно, пошли вчетвером (сифилитика не взяли). Пришли, хором спросили, кто последний к венерологу, вызвав нездоровый ажиотаж у очереди. Когда подошла очередь, вчетвером же зашли в кабинет.
За столом что-то пишет врач, довольно молодой, не поднимая головы, спрашивает: - На что жалуетесь? - Да вот, понимаете, хотели на сифилис провериться (вразнобой, скомкано). Врач поднимает голову и наблюдает перед собой четырех лбов, смущенно переминающихся с ноги на ногу. Начинает медленно офигевать, спрашивает:
- Чтооо, все?!! Ааа, как вы так, все сразу?!! Вы это, кого-нибудь или друг друга? Народ, начиная понимать, что их подозревают в чем-то не том, объясняет:
- Нет, ну Вы понимаете, у нас есть друг.... - Ах, у вас еще и друг есть (с мерзкой ухмылкой). Ну и что друг? - Друг сифилисом болеет ... - И вы его... (всхлипывает от смеха) - Да нет, вы не понимаете ... - Он вас?!! (колбасится) - Нет!! - Он вас, а вы потом его? (уже нечленораздельно, задыхаясь). В общем, минут через 5 подобных издевательств, всяческого рода предположений (фантазия у врача оказалась богатой, видимо, специализация отпечаток накладывает), удалось объяснить, что произошло. Врач, завывая как раненая гиена, объяснил, что сифилис таким образом не передается (только если бы у всех были бы ранки во рту, косяк хорошенько бы в ней подержали, опять же у всех – и то, шанс 1 из 100), попросил больше не е%ть ему мозги, послал всех на х%й, напоследок попросив передать очереди, чтоб к нему минут пять не заходили. Товарищи пулей вылетели из кабинета и под завывания врача (в коридоре было слышно прекрасно) помчались к выходу, строя планы страшной мести другу-сифилитику. Юмор ситуации дошел до них, по словам Кирилла, только через неделю.
Был у одного моего друга кот, по кличке Кабан. За дело прозвали, здоров был чертяка, и нахален жутко. Сидим у товарища, значит, пиво пьем, телевизер зырим. А Кабан че-то пристает, мявкает басом своим, рожу ко мне тянет, хочет от меня чего-то:
- Слушай, чего ему надо, а? - спросил я - Пива хочет... - отвечает друг. - Он у тя пиво пьет??? - Ага, но тока Хольстен почему-то, потому к тебе и пристает. - Да ты гонишь!!! - Ну, налей ему в крышечку, сам увидишь...- и протягивает мне крышку от пластиковой бутылки. Аккуратно наливаю, ставлю перед Кабанюкой, а он, гад, отворачивается... - Ну и чего? - спрашиваю - Он пузырьки не любит, щас выветрится, потом выпьет. И действительно, через пару минут Кабан важно подошел, покосился на меня, понюхал выставленное ему пиво и вылакал его. И тут же потребовал еще. Заказ был исполнен сей момент, разве такому откажешь? После четвертой Кабан стал требовать добавки как-то совсем уж нахально, лапой толкая меня в ногу, и невразумительно мявкая. Причем пиво пил уже с пузырьками. - Слушай, кажется, ему уже хватит - сказал я - А теперь от него не отвяжешься - махнул рукой товарищ. После еще двух крышек у Кабана наступило состояние в народе называемое "Пиво подошло к концу", и он решил сходить погулять. "Гулять" Кабан предпочитал на балконе в ящике с песком. А путь к ящику пролегал через подоконник и форточку, иногда через занавески и форточку(это под настроение). Кабан кряхтя (чесслово!) поднялся на все четыре и, пошатываясь, побрел к окну. У меня сложилось ощущение, что хвост его жил какой-то своей, особенной жизнью, поворачиваясь во все стороны и изгибаясь под странными углами. Перед подоконником он снова сел на задницу. И, кажется, задумался. Видимо прикидывал расстояние. Но глазомер, как выяснилось, у него оказался фиговый. Ввиду неверно выбранной траектории полета, вместо красивого приземления на подоконник, а затем не менее красивого полета через форточку, он с мощного прыжка вписался в подоконник снизу головой, потом на возврате челюстью об батарею (бумммм оказался громким и красивым), свалился мешком под батарею и остался лежать не шевелясь.......... "Помер!", подумал я. - Опять перебрал... - заключил мой друг, флегматично глядя на Кабана.... Жывотное осталось в живых, но, наверное, с жуткой головной болью...
Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала малышку в шахматную секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с дочкой - проверить ее подготовку в секции. Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла: - Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе - П...ЗДЕЦ! Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила: - А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить "мат".
Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках. Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает: - Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, поятное дело, нет. - Девять, - говорю. - Ровно. - Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше. Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами? "Который час?" - стучим по запястью. "Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами около рта. Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем. "Два эспрессо, пожалуйста!" - и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три. "Стойте там!" - ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот: "Отойдите!" - и разгребаем ладонью воображаемую толпу. "Ну ты сам подумай!.." - стучим пальцем по лбу или в висок. "Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте - налево" - тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут. В лифте: "Вы наверх?" - и обязательно ткнуть пальцем в небо. "Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" - и показать сантиметр между большим и указательным. А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка: - Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить... Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил: - Часов одиннадцать...
Знакомая рассказала: Как-то раз завела себе моя подружка морскую свинку. назвала Соней. Но однажды при прогулке по окрестностям дачного участка Соня убежала и найти ее так и не смогли. Подружке, чтоб сильно не горевала, подарили новую свинку, но та оказалась (толком не знаю как это у них нахзывается) вобщем мужеского полу. Думали, думали они как его назвать, и так и эдак - не нравится. Привыкли все, что Соня. Ну и прозвали типа Соньо, а называли все равно Сонькой. Был у подружки двоюродный братик у которого тоже была морская свинка, звали его Гена (свинку т. е.) И вот привез братик своего Гену к Соньке. А мне подружка потом рассказывает:"Они так любят друг друга, Соня так скучает, когда Гену увозят..." Я и говорю, мол, от такой дружбы у вас того и гляди "поросята" пойдут, а она мне "Ты что, забыла? Соня - это же Соньо, он же тоже малчик, какие дети?!" Не поверите. Через два дня после этого разговора звонит мне подружка и сообщает: "Знаешь, Гена родил".... Ну нарочно не придумаешь!!!!