Поиск по автору:

Я наотрез отказывался верить в непорочное зачатие, но сегодня моя любимая девушка, с которой у нас ещё не было секса, сдала положительный тест на беременность! Как же мне теперь неловко перед верующими!

Не понимаю, почему во время секса со мной все девушки орут "Полиция!!!" Никогда в жизни там не работал...

Народная примета:

Если у вашей девушки нет паспорта, у вас его тоже скоро не будет...

- Подскажите, что подарить своей девушке на 10-летие?
- Уголовный кодекс. Себе.

Если девушка во время секса кричит "Боже!", значит, она очень религиозная.
А если она кричит "Мама!", значит, она очень любит свою маму.
Мне же всё время попадаются девушки, которые ну просто обожают полицию...

Друзья отговаривают меня от свадьбы, поскольку моей девушке всего 18 лет, а разница в возрасте точно такая же. Но они просто ещё не знают, что мы уже 10 лет вместе!

Пригласил к себе домой девушку, дошло дело до постели. И тут меня осенило:

- А лет-то тебе сколько, дорогуша?
- 13.
- Так, быстро одевайся и уёбывай отсюда!
- Ну надо же, 40 лет дурню, а до сих пор верит в приметы!

Когда я занимаюсь сексом с девушками, они все громко кричат! Видимо, от удивления, какой у меня красивый перочинный нож!

Если ты послал человека в жопу, а он не сколько не обиделся, значит, он - практолог.

На форуме:

- Пачиму девушки ни хатят са мной трахаца?
- Ну, очевидно, не хотят сесть за педофилию)))

- Прикинь, я за вчерашний день переспал с десятью женщинами!
- Круто, а сколько им было лет?
- Девяносто!
- Так ты чё, геронтофил?!
- Да нет, суммарно!

Услышал по телевизору, что в нашем районе завёлся педофил. Теперь всегда буду провожать и забирать свою девушку из детского сада.

Суд приговорил маньяка к пожизненному заключению. При этом ему зачтено в срок время пребывания под стражей, а после отбытия наказания он не сможет посещать массовые мероприятия в течение 2 лет.

- Давай по-быстрому трахнемся и сварим твоего хомячка?
- А нахуя его варить?!
- Отлично! По первому пункту возражений нет!

- Папа, а кто такие педофилы?
- Расскажу, когда дососёшь.

Смотрю с маленьким сыном фильм "Иван Васильевич меняет профессию". Доходим до сцены "И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат!". И тут чадо выдаёт: "Пап, а как это сняли, если это один актёр? Его что, клонировали?!"

Хотите узнать, каким будет 2023 год?

Раскладываем это число на простые множители: 7 * 17 * 17.

И заменяем каждый множитель соответствующей буквой из русского алфавита.

Получается ЁПП.

Да-с...

Бесит, когда девушки во время секса со мной зовут на помощь полицию! Неужели они думают, что я сам не справлюсь?!

- Даш, а ты лесбиянка?
- Нет, я би!
- Чё, прям так сразу?!

Очень плохая примета - это когда возраст твоей девушки равен количеству букв в её имени.

- Пал Палыч, я вчера по пьяни переспал втроём с вашими женой и дочкой и чуть-чуть поцарапал вашу машину...
- Ах ты мерзавец!!! Да ты знаешь, сколько она стоит?!

Сегодня моя девушка сообщила мне, что она беременна. Но почему-то мне кажется, что не от меня... Хотя, возможно, я не права...

- Слушай, приятель, я тут на днях выпил твою водку и трахнул твою жену...
- Вот ты пидор! Сегодня же купишь мне новую!

- Какая разница между лесбиянкой и обезьянкой?
- От секса с первой никакого удовольствия не получишь.

- А вы знаете, что хомяки после первого же секса умирают?
- А почему ты так считаешь?
- Ну, я уже сотню трахнул, и все сдохли!

- Давай сегодня без презерватива?
- А если я забеременею?
- Я буду осторожен!
- Ну ладно, Эдик, давай!
- Вот и молодец, Серёжа!

- Николай Викторович, я должен вам кое в чём признаться... Вчера я приехал к вам в гости, вас дома не оказалось, и меня приняли ваши жена и дочь. В общем, мы напились и втроём трахнулись... А, уезжая, я не заметил ваших болонок, которые легли под колёса моего джипа, и раздавил их...
- Ну что могу сказать... На сучек мне, в общем-то, насрать, а вот за болонок ты мне, гадёныш, ответишь!!!

- Скажите, почему Вы решили стать проктологом?
- В детстве меня всё время посылали в жопу.

- А давай нажрёмся, трахнемся и спрыгнем с 16-го этажа?
- Чего, блядь?! Схуяли я должна сейчас жмуриться?!
- Ну, не хочешь прыгать - не надо. Хорошо, что хоть по первым двум пунктам не возражаешь...

Я настолько крут, что меня даже домофон на подъезде называет орлом!

Он такой неудачник, что ему даже резиновые женщины не дают...

- Привет, Дим, что такой грустный?
- Да вот, Оль, завтра будет ровно год, как я не трахался...
- А спорим на тыщу баксов, что не будет?

Сегодня моя девушка сообщила мне, что она беременна! Даже не могу выразить словами, насколько я счастлива!

Народная мудрость:

Если ваш муж - кобель, значит, вы - сука!

В каком округе Москвы находится станция метро "Юго-Западная"? Ответ очевиден. Но неверен.

Сегодня мой парень признался мне, что он бесплоден. Для меня это был настоящий удар, ибо я хотел детей только от него...

В США суд приговорил серийного педофила к 1000 годам тюрьмы. При этом в случае примерного поведения вторую половину срока он проведёт под домашним арестом.

- Почему главой Еврокомиссии назначили гинеколога?
- А вы посмотрите, какой пиздец там творится!

Иногда так хочется его снять, потому что с ним ну совсем не те ощущения...
Но разум подсказывает тебе этого не делать, потому что данная местность заражена, и без противогаза тебе пиздец...

Технически, самоубийство - это самооборона, так как ты убиваешь человека, который пытается тебя убить.

Моя дочка-первоклассница играла на уроке со своим соседом по парте в морской бой, и за это учительница заставила их вымыть полы после уроков. Теперь она называет его своим половым партнёром.

Прейскурант "Уральских авиалиний":

Посадка - 5000 рублей.
Посадка в аэропорту - 10000 рублей.

- Нет, милый, секс только после свадьбы!
- Отлично, я как раз сегодня женился!

При покупке билета на рейс "Уральских авиалиний" появился новый пункт:

Пшеница или кукуруза?

Приходит пожилой мужчина в аптеку и просит лекарство для вежливости:
- Понимаете, оно нужно ему (показывает себе между ног) - перестал вставать в присутствии дам!

- Что делает ЛЕВАЯ рука во время просмотра порнухи?
- Лежит на Alt + Tab.

В Красногорске (Московская область) девушка делала селфи на углу Павшинского и Ильинского бульваров, как вдруг на её глазах на полной скорости вдоль тротуара промчалась фура и оторвала правым зеркалом голову стоявшему на самом краю пешеходу. Девушка тут же включила видео и подбежала к оторванной голове, которая 3-4 раза моргнула, глядя в камеру, после чего перестала подавать признаки жизни. Девушку в состоянии шока увезли в больницу. Водитель фуры в данный момент даёт показания.

- Если есть Сектор газа, то, получается, где-то есть и Сектор тормоза?
- Конечно! Это Эстония!

Расстались с девушкой, но решили остаться друзьями. Поэтому в эту субботу мы идём в баню - мы же теперь друзья!

- А ты когда-нибудь трахал гея?
- Нет, пока только натурала.