Поиск по автору:

По мотивам игры сборной России по футболу был снят фильм ужасов.

У одного грузина был старинный кинжал, доставшийся от прадедов. Он
продает его и покупает часы "Ролекс". Отец узнает и говорит:
- Если тебе скажут я твой мама имел, я твой папа имел, я твой сестра
имел, я твой брат имел, ты скажешь восемь-тридцать, да?

После радиации ребенок говорит матери:
- Ма, у меня на спине ухо растет.
- А мне похуй!

Баскетболист Димон подсел на Сникерсы.

В Китае начали производить неснимающиеся презервативы.

Чтобы стать миллионером, надо стать миллиардером и сходить в казино.

Перед смертью перед моими глазами пройдет вся моя жизнь и жизнь Гарри
Поттера.

Хотите иметь губы как у Анджелины Джоли? Герпес поможет!

Самые разыскиваемые люди России возглавляют рейтинги "Forbs".

ВРезультатеКризисаОченьУмныеЛюдиНачалиЭкономитьМестоИПисатьВсеСлитно.

Медведев и Путин летят на самолете. Вдруг самолет начинает падать, а на
борту нет парашюта. Кто спасется?
Ответ: народ!

Начальник вызывает сотрудника к себе.
- Поздравляю, Иванов, ты переходишь работать в Канаду. Справишься?
- Конечно, босс, там все либо хоккеисты, либо проститутки.
- Ты совсем охренел? Моя жена из Канады!
- Да?.. а за какой клуб выступает?

Твиттераст стал ютубистом.

Вовочку спрашивают:
- Можешь поставить трех ослов друг на друга?
- Легко, сяду на осла и встану на могилу отца.

Все дневные каналы показывали свадьбу принца Уильяма и Кэтрин Миддлтон.
Мечта ночных каналов понятна.

- Доктор, я импотент.
- Да??
- Только у меня это наследственное. У меня отец был импотентом, дед был
импотентом и прадед был импотентом.
- А тогда вы откуда?
- Я? Я из Воронежа.

- Почему правители загнали страну в жопу?
- Потому что им нравится, когда что-то в жопе.

Идет депутат ночью по темной улице. Вдруг на него набрасываются два
бомжа:
- Гони сюда деньги!
- Вы хоть знаете какие у вас будут проблемы?! Я депутат!
- Депутат?? Тогда гони наши деньги!!

10 психов играют в футбол на крыше психбольницы. Вдруг мяч падает с
крыши. Один из психов прыгает за мячом с крыши и разбивается насмерть,
остальные спускаются вниз по лестнице. Спускаются, подходят к трупу и
начинают избивать ногами. Человек, проходивший мимо, видит все это и
говорит:
- Зачем вы его бьете, он давно умер?
- Он не показал нам короткий путь.

- Сынок, ты почему получил двойку по математике?
- Училка сказала найти Х, я не смог.
- Этот Х еще не нашли?? В наше время тоже искали.

Медведев, Саркози и Обама летят на самолете. Обама высовывает руку из
окна и говорит:
- Мы летим над Америкой.
Остальные:
- Как ты узнал??
- Я коснулся Статуе Свободы.
Через полчаса Саркози высовывает руку и говорит:
- Мы летим над Францией.
- Как ты узнал??
- Я коснулся Эйфелевой башни.
Через час Медведев высовывает руку, говорит:
- Мы летим над Россией.
- А ты как узнал??
- Часы сперли.

Одного человека сбил грузовик. Только он встал, его сбил мотоцикл. Он
встал, и его сбила лошадь. Не успел он встать, как его сбил самолет. Тут
кто-то как закричит: "Остановите карусель, человек ранен!"

Блондинка покупает Твикс и открывает:
- Две полоски?? Я беременна??!

Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему
другой: -Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
- Нэзачем.
- Тогда викинь.
- Умный, даа? На, сам викинь!!!

Врач, пожарник и политик спорят чья профессия древнее.
Врач:
- После хаоса пришли врачи и начали помогать раненым, мы самые древние.
Пожарник:
- После хаоса пришли пожарники и начали тушить пожар, мы самые древние.
Политик:
- Сначала были политики, они и создали хаос.

- Что делать, если очень хочется жестокого секса?
- Выйти на улицу и кричать, что не согласны с результатами выборов.

Приходят 4 монахини на исповедь. Заходит первая и говорит:
- Отец, прости меня, я согрешила.
- А что ты сделала?
- Прости отец, я посмотрела на член мужчины.
- Ужасно,10 раз молись святой Марии, иди помой глаза святой водой.
Первая монахиня уходит, молится и моет глаза святой водой. Вторая
заходит, говорит:
- Отец, прости меня, я согрешила.
- Ну и что ты сделала?
- Я прикоснулась к члену мужчины.
- Это хуже, чем предыдущая! Произноси молитву святой Марии 20 раз и омой
руку святой водой.
Монахиня уходит, молится и моет руки святой водой. А потом вдруг
потасовка. Святой отец выбегает:
- Что происходит?
3-я и 4-я дерутся. Отец:
- Тихо сестры. В чем дело?
4-я вырывается вперед и говорит:
- Мне плевать, что ты скажешь, отец, но я рот мыть не буду, после того
как она жопой туда сядет!

Два года спустя после реформы армии в России:
(Специальный Выпуск новостей)
- Сегодня утром Россия нанесла ядерный удар по Грузии... ээээ теперь у
Грузии есть ядерное оружие...

Путин, Чуров, Зюганов и Жириновский летят на самолете. Вдруг самолет
начинает падать, а на борту один парашют. Решают вчетвером голосовать,
кто возьмет парашют: Зюганов - 1 голос.
Жириновский - 1 голос.
Путин - 43 голоса.

Путина послал Бог. Даже Бог послал Путина.

Жена: - Дорогой,ты о чем сейчас думаешь?
Муж: - Дорогая,не суй свой нос мне в голову.

После чемпионата Европы футболисты сборной России полетели домой, кроме Кержакова - он не попал в самолет...

Поймал чеченец золотую рыбку.
Золотая рыбка говорит:
- Отпусти меня,и я выполню любые твои три желания.
Чеченец:
- Зачем?Вот тебя сейчас пожарю...
Золотая рыбка:
- Нет-нет,погоди!Вот,например,в прошлый раз один еврей загадал большой дом,красавицу жену и чтобы в подвале дома лежали мешки с золотом.
Чеченец:
-О-о-о!У меня появились желания,значит: фамилию,адрес и телефон этого еврея.

- Мамочка,ты мне говорила,что у ангелов есть крылья и они могут летать,да?
- Да,доченька.
- Вчера вечером,когда тебя не было,я слышала,как папа назвал мою няню ангелом.А когда она полетит?
- Завтра утром,дорогая.