Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: gosha
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Открыт ресторан с тремя правилами: 1. Оплата счета только наличными. 2. Отсутствие в меню цены блюд. 3. Клиент, не сумевший расплатиться за заказ, лишается любой части своего тела путем отрубания. Заходит в этот ресторан шотландец, заказывает виски и порцию рыбы. При расчете у него не хватает пары фунтов. Он подходит к специальному столику, на котором лежит дощечка. Шотландец кладет на дощечку левый мизинец, а официант молча его отрубает. В ресторам заходит парочка из Франции. Ковалер заказывает изысканный ужин, экзотические фрукты, десерт, бутылку коллекционного вина. А в конце вечера - его левый мизинец повторяет судьбу шотландского собрата. Приходят в ресторан два новых русских. Садятся за столик и заказывают все меню по списку и водки. Через полчаса просят повторить тоже самое и еще водки. Еще через полчаса заказывают себе водки и всем присутствующим в зале по их выбору все, что пожелают за свой счет. Еще через час - себе водки, всем водки, цыган и медведя. В самый разгар гулянки при всеобщем веселье один новый русский подходит к столику с дощечкой (предназначенной для окончательных расчетов) и.... вываливает на нее свой член. Официант в недоумении: Что - РУБИТЬ? НР: Нет С О С А Т Ь, денег - дохуя!
Врезается запорожец в мерседес. Из мерседеса вылезает Новый Руссий (НР) и сокрушается по поводу идиотской езды владельца запорожца (ВЗ). ВЗ на чинат оправдываться и из-за отсутствия денег предлагает НР проехать на место его работы в зоопарк для того, чтобы выбрать зверушку в качестве компенсации за нанесенный ущерб. Приезжают в зоопарк: ВЗ: - Возьми верблюда. НР: - НЕ, верблюд мне не нужен, плюнул как то один в моего кореша так он неделю отмывался. ВЗ: - Возьми крокодила, будет дом охранять. НР: - НЕ, купил Колян крокодила - тепер пожизненно платит соседу за откушенную ногу. ВЗ: - А возьми енота - сосет просто обалдеешь! НР: - Нехотя забирает енота, кидает его на заднее сиденье разбитого авто и уезжает домой. Енот живо перебирается на переднее пассажирское кресло, расстегает НР ширинку и начинает отсасывать. НР кончает раз за разом, изнеможденный подъезжает к дому, берет за шкирку енота и поднимается к своей квартире. Звонит в звонок. Дверь открывает жена. НР: Так, научишь готовить и на хуй из моей квартиры.
Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах. Папа: - Сынок, что случилось? - Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.... деток мало, а елка большая..... www.keke.ru
Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в легком халатике пристает к нему: - Милый, ну пойдем спать! - ноль внимания в ответ. Жена не унимается: - Ну, котик мой, рыбка, зайчик... Муж слегка раздраженно: - Мне что, сразу похрюкать, чтоб ты догадалась? www.keke.ru
Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь: - Слушай, у вас там говорят холодина жуткая? - Да нет, минус 20 - минус 25. - Да? А по телику сказали минус 45? - А-а-а... Ну так это может на улице! www.keke.ru
Мужчина снимает квартиру, долго уговаривает хозяна снизить цену, потому что жить он будет вместе женой. Хозяин соглашается. На следующий день семья въезжает в дом и по лестницам с топотом и криком носится пятеро ребятишек мал мала меньше. Хозяин в обалдении говорит: - Вы же сказали, что у вас нет детей!!! Мужик грустно отвечает: - Это ж не дети, это сволочи!
Мужик, держась одной рукой за забор, другой за %#й, ссыт. Мимо прходит интеллигент и спрашивает: - Простите, пожалуйста! Как пройти к музею изобразительных исскуств им. Пушкина? - Эк, какой разборчивый, ссы здесь!
Два кобеля - борзой и такса - стоят в снегу и обсуждают погоду. Борзой: - Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмерзли. Такс: - Приятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема?
Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил: - Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали? Обалдевший мужик кивает. - Ну вот ты и пришел!
Маленький мальчик просил, чтобы ему подарили собаку. Наконец, родители купили ему щенка сенбернара. Ребенок поглядел на песика и изрек: - Я не понял, кого кому подарили. www.keke.ru
Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому: - Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы. - Это еще ничего – замечает другой. Вот когда они после этого подносят их к уху...
Приходит милиционер на работу... голый. Спрашивают: - Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!? - Да вот... понимаете, вчера в ночной клуб зашел... - Ну и??? - Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально... - И???? - И тут диджей останавливает музыку и объявляет: "Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!" - !!!??? - Включают свет через 30 сек. - все мужики голые! Прикольно! - А дальше??? - Диджей опять говорит: "Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!" - !!! - Включают свет и все девушки голые!!! - Отпад!!! А дальше то что? - А потом диджей говорит: "Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!" - И ты... - НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!!
Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем. Вдруг по СПУ: - Командир, 5 градусов вправо. Он подворачивает. И тут опять: - Еще 5 вправо. Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница: - Штурман, какой курс? В наушниках: - А, что? - Курс, спрашиваю, какой? - Какой-какой, прежний! - А что подворачивали? - Я не говорил подворачивать! - Ну как же 5, потом еще 5. - Да не говорил я! - А кто сказал? - Я. - Кто я? - Радист. Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу. - Ну и зачем? - Да солнце прямо в глаза было. А сейчас заебись!.. www.keke.ru
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: - А вот вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу... - И много платят? - 20 000$ за операцию... - Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... - Хочешь так же как я получать? - Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК... - Перебирай..... www.keke.ru
- Вовочка, что тебе подарили на день рождения? - Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый? - Ага! Классная тачка!! - Вот точно такого же цвета кепку... www.keke.ru
Сара говорит своему мужу: - Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из нее суп? - Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит...
Европейцы всегда стремились познать удовольствия и материальные блага. Теперь у них много материальных благ. Китайцы всегда стремились познать человека. Теперь у них много китайцев.
Молодой человек на бульваре познакомился с девицей, которая пригласила его к себе, пока муж в командировке, усадила за стол с шампанским, что парень купил по дороге и... А тут звонок, входит муж. Девушка толкает парня к гладильной доске, сунула в руки утюг. Муж: - Что тут этот тип делает? - Он из фирмы "Бытовые услуги", белье гладит, видишь? - А выпивка, а жрачка почему здесь? - Так тебя ждала! Муж выпил все шампанское, сожрал всю закуску и шоколад, потискал жену и сел здесь же смотреть телевизор. Заполночь закончил несостоявшийся любовник глажку огромной кучи белья, получил на чай жалкую купюру и побрел домой. Наутро поделился своим "фиаско" с приятелем, а тот и уточни: - Куча была большая?А адресок-Поперечная 14/6? - Да, а ты откуда знаешь? - Это бельe- я вчера перестирал!
В новом ресторане под "Русь старинную" шумная презентация. Стилизованные под половых официанты обслуживают бесшумно и в высшей степени толково. Отметивший прекрасную выучку персонала вальяжный гость подзывает старшего официанта и благосклонно спрашивает: - А что, в такой униформе работать удобно? - Конечно, свободные порты и косоворотка не стесняют движения и вообще... - А вот деревянная ложка в петлице-зачем? - А вот!, -тот ловит муху, швыряет ее в суп и вылавливает ложкой. - Понял. А ленточка висит из ширинки-зачем? - Она к члену привязана. В туалете вытащишь член, помочишься, а руки-чистые! - Разумно! А как его назад в порты вправить? - Так ложкой же!
Удрученный снижением потенции мужчина обратился в поликлинику и направлен к дежурному урологу, уставшему за рабочий день до полусмерти. - У меня не стоит, доктор. - Покажите, - Устало тронул член больного пальцем в перчатке: - Да и висит как-то криво. Плохи дела! Возмущенный равнодушием импотент берет направление к дежурному терапевту, только что заступившему на прием. - У меня плохо стоит, доктор! - Да? Посмотрим..., ну и что, что не стоит? Зато как висит! Остервеневший импотент врывается к завполиклиникой: - Что это такое, никто не хочет мне помочь! - Ну, что случилось? - У меня не стоит! - А Вы что, трахаться сюда пришли?!!
Здоровенный абориген зарабатывает тем, что переносит туристов по шаткому мостику через пропасть - каждого за доллар. А в целях экономии времени таскает сразу по двое, держа их под мышками. Однажды на середине моста у него зачесался нос. Минуту абориген терпел, но больше не смог. Отпустил над пропастью одного из "пассажиров", с наслаждением почесал нос и философски заметил: - Да черт с ним, с долларом!