Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: dz
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Умирает старый еврей и слышет запах фаршированой рыбы из кухни. Посылает внучку на кухню, через некоторое времы она возвращается и говорит: Бабушка сказала - то на потом!
Про дерева, русский авось и министра по развитию регионов.
Глава поселковой администрации Валерий Валерьевич Спиридонов пребывал в благодушном настроении. Все было готово к приезду высоких гостей из столицы. Шутка ли – целая делегации во главе с министром по развитию и обеспечению регионов должна была появиться ровно через неделю. А у Валерия Валерьевича все уже готово. Ямы на улицах засыпаны щебнем, мусор убран. Пожарная машина, единственная на поселок, каждое утро поливает центральную улицу Ленина, по которой и планировался торжественный въезд московской делегации на вверенную господину Спиридонову территорию. Все было в полном ажуре, но что-то все-таки тревожило начальника поселка. Что-то было не так. Но вот что, он не как не мог понять. Валерий Валерьевич медленно прогуливался по центральной улице, почтенно раскланиваясь с односельчанами. Попутно Спиридонов прогонял в проулки стайки гусей, трех овец соседки бабы Нюры и непонятно откуда взявшегося козла с огромной в колючках бородой и мутным до неприличия взглядом. Улица Ленина заканчивалась огромным мраморным бюстом вождя. Бюст был изготовлен одним из учеников известного скульптора Вучетича в конце шестидесятых годов. В постперестроечные времена его чуть не продали, и даже покупатель из новых русских нашелся, хотел поставить на своем участке. Но народ отстоял – не дал в обиду предводителя мирового пролетариата. Теперь тот с высоты своего положения с интересом смотрел на борьбу поселкового главы и постороннего козла. Власть все-таки победила, и животное обиженно тряся бородой, медленно ретировалось в сторону реки. Спиридонов вздохнул, вытер руки о траву и понял, что его беспокоит. Он достал из кармана пиджака сотовый телефон и набрал номер начальника коммунальной службы поселка. - Иван Никифорович, я тут под Лениным с разными козлами воюю, а ты где? Ну-ка мухой ко мне. Три минуты тебе, пока курю. – Глава достал пачку "Мальборо". Начальник коммунхоза Муравьев прибыл досрочно, задолго до превращения сигареты в бычок. - Слухаю, Валерий Валерьевич! – бодро доложил он о своем прибытии начальству. - Вот, Никифорыч, мы с тобой чистили, чистили поселок, а одну, весьма важную вещь и не доглядели. - Какую же? - повертел головой Муравьев. - А погляди вдоль улицы на деревья, ничего не замечаешь? - Да вроде нет. Деревья, как деревья. Все вроде нормально. - Нормально, да не совсем. Видишь, ветки у них торчат в разные стороны. - А куда же им торчать? - оторопел Иван Никифорович. - Не знаю, но должно быть ровно. Возьми мужиков и сделай нормальный ландшафтный дизайн. А то гости приедут, а у нас тут как в деревне. Муравьев не стал переспрашивать, что надо сделать. Он давно уже усвоил, что начальство терпеть не может, когда его не понимают с первого раза. Глава медленно прошел к зданию администрации, сел в свой "УАЗ"ик и уехал по важным делам в райцентр, а начальник коммунхоза, вздохнув, высморкался на асфальт и пошел выполнять приказ.
Валерий Валерьевич вернулся в поселок поздно вечером. Он въехал на улицу Ленина и ахнул. Все столетние лиственницы, тополя и березы были спилены ровно на половину. Несколько рабочих грузили ветки в тракторную телегу, на которой стоял Иван Никифорович и громко покрикивал: - Давай, давай быстрее. Скоро сериал про ментов начинается, а мы тут возимся. Спиридонов выполз из автомобиля и тараном пошел на трактор: - Прекратить, немедленно прекратить! Ты что же, враг народа, наделал? - он взял за грудки спрыгнувшего с тележки Никифоровича. - Что вы и приказали. Ландшафтный этот как его. Дизайн что ли. - Убью, гада! – глава замахнулся своим пудовым кулаком, но Муравьев не растерялся. Он умудрился выскользнуть из железных объятий и мигом забрался на кабину трактора. Рабочие бросили погрузку и присели перекурить с интересом разглядывая происходящие события. Спиридонов схватился за голову. Центр поселка, вылизанный им до совершенства, теперь напоминал осажденную фашистами Брестскую крепость. Обрезанные деревья сиротливо махали оставшимися ветками. Зрелище в лучах заходящего солнца было немного жутковатое. - Валерий Валерьевич, мы их завтра побелим, и все будет в полном ажуре. Вы не беспокойтесь. Глава махнул рукой и пошел домой пить водку.
На следующее утро он мрачно смотрел, как красят белилами стволы деревьев и, набрав воздух в легкие громко на весь поселок, приказал спилить их к чертовой матери, чтобы не позориться. Через два дня ни одного дерева на улице Ленина не было и начальник коммунхоза, зайдя в кабинет к главе, бодро доложил, что все ровно и ровней уже не бывает. - А пеньки? – поинтересовался Спиридонов. - А что пеньки? - Пеньки, спрашиваю, убрал? - Никак нет. Может из них столики сделать. Министр приедет, а у нас за столиками пенсионеры в шахматы или в шашки играют. Культурный так сказать досуг. Глава представил себе двести с лишним шахматных столиков, и бросил в Ивана Никифоровича гербовую печать, но не попал.
Для выкорчевывания пеньков пришлось пригнать из леспромхоза несколько тракторов-трелевщиков. Те своими гусеницами раздолбали весь асфальт. Тут, как на грех, пошли дожди, и центр поселка превратился в одну большую лужу. Чиновники теперь пробирались на работу в резиновых сапогах. Возле памятника Вождю плавали гуси.
Глава поселковой администрации Валерий Валерьевич Спиридонов, стоя на крылечке, курил и думал: "И чего это я прицепился к этим веткам"? К нему подошел козел с мутным взглядом и потряс бородой. Спиридонов почесал его за ухом и прислушался. Вдали раздавалась сирена и мигали проблесковые маячки. В поселок въезжала московская делегация во главе с министром по развитию регионов страны.
Дмитрий Зотиков http://www.shkolazhizni.ru/archive/0/n-6417/
Компания Philips запатентовала технологию, которая не позволит телезрителям переключать каналы во время рекламных блоков. Разработка ученых из лаборатории Эйндхофена будет действенна при работе с современными цифровыми телевизорами, пишет New Scientist. Секрет технологии кроется в использовании программного пакета Multimedia Home Platform, на базе которого создаются все современные телевизоры. Рекламные блоки будут транслироваться со специальной пометкой, содержащейся в сигнале. И в момент, когда трансляция программы будет прервана рекламным роликом, телевизор не даст пользователю возможности переключить канал.
Рекламные метки будут распознаваться и цифровыми видеомагнитофонами. С этими устройствами ситуация будет обстоять подобным образом: пользователь не сможет прервать запись фильма на время рекламы и не сможет промотать уже записанный рекламный ролик.
Стоит отметить, что запатентованная технология предусматривает возможность своеобразного шантажа телезрителей: за определенную плату пользователи смогут избежать вынужденного просмотра рекламы.
В фирме отдел кадров рассылает "поздравлюшки" по всякому поводу, типа дня рождения, свадьбы, рождения ребенка и т. д. Совпало так, что у двух коллег свадьбы с их половинками случились в один день. "Поздравлюшка" выглядела так:
Александр и Андрей!!!!
Поздравляем Вас с Днем Cвадьбы!!!
Желаем Вам прожить без скуки, Счастливой дружною семьей!!! До дня, когда Вас ваши внуки, Поздравят со свадьбой золотой!
У нас в конторе ремонт идет глобальный по всему зданию, так что сидим мы в условиях приближенных к боевым... Заходит вчера новая главбухша наша (боевая дама совковой эпохи) обводит обстановочку и без вступлений многозначительно так выдает: - Ну ничего, скоро мы все ХОРОШО СИДЕТЬ будем,- и ушла - Профессиональное чувство... - со смаком выдает товарищ
На второй день сторонники Леонида Кучмы в Верховной раде после драки с оппозицией все-таки смогли принять поправки в конституцию, которые превращают Украину в парламентско-президентскую республику. Оппозиционные фракции объявили голосование незаконным и в отместку стали брызгаться газировкой. "детский сад трусы на лямках"
Дело было 86 году. Первый раз я пошел в водный поход первой категории. Представьте себе 10 "чайников" oпыта 0 снаряги 0 "энтузазизма" 300%. К вечеру добрались до речки, собрали байдарки, ну а дальше как положено водочка, песни у костра и т.д. и т.п. К 2 ночи решили, завтра ответственный день (в байдарках большинство из нас ни разу не сидели, а некоторые их даже на картинках не видели), надо ложиться спать. Порешили так, девочки одну палатку, мальчики в другую. Апрель месяц, на земле спать холодно, поэтому в качестве утеплителя - гениальное изобретение советской индустрии "НАДУВНОЙ МАТРАЦ". А теперь представьте себе - двухместная палатка, в ней три надувных матраса и пять мальчиков ростом 180см весом 80кг. Первая стадия - матрасы уложены вдоль. Двое проваливаются в стыки между ними и, достигая холодной земли, начинают неподдельно возмущаться. После N раза одного технического гения озаряет "МАТРАСЫ НУЖНО ПОЛОЖИТЬ ПОПЕРЕК ПАЛАТКИ!!!!!!". Дерьмо вопрос - сказано сделано. Теперь уже никто не проваливается. Но буквально через несколько минут выясняется следующая особенность такой укладки. Так как матрасы накачены до барабанного звона, стоит одному перевернуться (качнуться, денуться) - остальные четверо тоже приходят в движение. Технического гения опять осеняет: НУЖНО УМЕНЬШИТЬ ДАВЛЕНИЕ В МАТРАСАХ! Представьте себе - 3 часа ночи, на небе звезды, мальчики в одной палатке, девочки в другой. Из нашей палатки постоянно доносятся звуки возни. И вдруг голос техничесгого гения: "БЛ.., ДА НЕ ДЕРГАЙСЯ ТЫ, Я ЖЕ СПУСКАЮ!!". Я до сегодняшнего дня не знаю, что подумали девушки, а мы после этого ставили палатку заново.
Только в Америке... Это реальная история, переданная агенством Рейтерс, которую можно в оригинале прочитать здесь: http://www.abcnews.go.com/wire/US/reuters19991119_2343.html
Сокращенный перевод:
Майами. - Оператор секса по телефону из Флориды получила компенсацию за травму, полученную в результате регулярной мастурбации на работе. В своем требовании на получение рабочей компенсации 40-летняя женщина утверждала, что получила "травму повторного движения" обеих рук от мастурбации до 7 раз в день во время разговоров с клиентами. "Ей сказали делать все возможное, чтобы продержать клиента на телефоне как можно дольше", - сказал адвокат Стивен Слутски. Женщина доводила себя до оргазма во время беседы. Она потребовала компенсацию в размере 267 долларов в неделю, а также оплату сделанной ей нейрохирургической операции обеих рук, стоимостью 30 тысяч долларов.
Даже и не знаю, как это прокомментировать... Осторожнее надо быть на работе... Но, все-таки баба молодец, отдавалась работе вся без остатку!