Поиск по автору:

Начальник читает список оборудования. Доходит до -
5. Аккумулятор 7.2 В 6 А свинцовый герметизированный.
И мы слышим его офигевший голос:
- А на хрена аккумуляторы СВИНЦОМ ГЕРМЕТИЗИРОВАТЬ? Они что, радиацию
излучают?
Как потом оказалось он начитался статей про радиацию, вот она всюду и
кажется.

Надпись на фургоне: «Очаково-премиум. Для ценителей жизни».
Уже после первого глотка начинаешь больше ценить жизнь.

Попугай в квартире гея:
- В попку, дурак. В попку, дурак.

Принять за другого можно, если его нет поблизости.

Вскоре, вслед за сообщениями о неурожае гречихи и резким подорожанием
гречневой крупы, последуют публикации ученых о вреде данного продукта.

Разговор двух приятелей:
- Знаешь, мне удалось полностью отказаться от сигарет.
- Ну, и как?
- Трубка, тоже очень даже неплохо.

Новинка российского автопрома: городской внедорожник LADA-PROBLEMA.

Информация на ТВ:
«Не кури во время рекламы. Самое интересное прокуришь».
Они правы. Все, что показывают до и после, абсолютно неинтересно.

Автоответчик провайдера сотовой связи:
«Ваше мнение настолько важно для нас, что совершенно неважно, что вы
скажете».

Из лекции по автоделу:
«Резкое торможение может привести к неуправляемому поносу».

Жители сейсмоопасного района испытали серию новых толчков.
Толчки выдержали серию магнитудой 6,5 балла по шкале Рихтера.
По результатам испытаний, толчки запущены в серию.

Новый блокбастер Голливуда: «Клопы Нью-Йорка». На премьерном показе в
Нью-Йорке будут присутствовать главные герои фильма.

Идет медведь по шпалам, навстречу заяц:
- Чего, косой, пешком чешешь?
- Билета нет, высадили. А ты что, тоже без билета?
- Билет-то есть. Сесть некуда, одни зайцы в вагоне.

Молодчина, китаец! Руки, можно сказать, из задницы растут, а как играет!

1-го сентября День знаний. А остальные дни для чего?

- Вовочка, твой дедушка что, старообрядец?
- Да, Мариванна. Его пенсии на новую одежду не хватает, вот он и
донашивает старую.

- Господин Тренер! Как вы прокомментируете слабые выступления нашей
сборной команды по футболу?
- Да что тут комментировать: понаберут по объявлению…

Ставший популярным, городской внедорожник LADA-PROBLEMA, выпускается
серийно на Анекдот. ру с 26.08.10 уже двумя заводами. Поддержим
отечественного производителя.

Дама спрашивает подругу:
- Как я выгляжу, только честно?
- На все сто, - отвечает та.

Объявление: Наркологический реабилитационный центр приглашает бывших
стахановцев и ударников коммунистического труда на работу по
специальности врач-трудотерапевт.

Формат изображения 3D призван, значительно улучшить восприятие плоского
содержания фильмов.

Назвать Центр погоды «Фобос» - это просто «Деймос» какой-то.

TOYOTA. Управляй в мечтах.

Надпись на мониторе компьютера чиновника во время видеоконференции:
«Ваша камера в режиме ожидания».

- Владимир Владимирович, а когда начнете стрелять в акул российского
бизнеса, чтобы шкуру на анализ взять?

Из уголовной хроники: Оперативник И. Иванов не любил огнестрельное
оружие и вместо штатного пистолета брал на задания бумеранг. Во время
задержания, он безоговорочно выполнил требование преступника, - «Эй,
мент, брось бумеранг». Остальное было делом техники.

Объявление: Куплю партию волков. Волков серой сборки не предлагать.

Коммунальные службы г. Москвы планируют произвести перерасчет стоимости
излишков тепла, полученного гражданами летом 2010 года.

Иголка, воткнутая в подушечку для иголок:
- Это платье меня ужасно полнит.

Новости культуры: Бразильское телевидение приступило к съемкам сериала
«Тихий Дон». На главную роль дона Педро приглашен российский актер А.
Калягин. Режиссер фильма дон Атас Банионис, поделился названием первой
серии картины, «У Дона сдачи нет».

Издательство «Амур» выпустило в свет «Путеводитель по медвежьим углам
России».

Из спортивного репортажа:
«Победителю чемпионата по плевкам против ветра, будет вручен именной
сертификат, запрещающий работодателю увольнять владельца сертификата,
без его согласия».

Карл Фаберже получил мировую известность благодаря своим яйцам.

Объявление у входа на стадион: Не стреляйте в футболистов! Они играют,
как умеют!

Во дворе дома построили туалет для собак, а наивные дети думали, что это
песочница.

Украина подала иск в Страсбургский суд на компанию-производителя сыра
«Хохланд», за использование обидного для страны названия, оскорбляющего
ее честь и достоинство.
Напуганный производитель теперь реализует сыр «Хохланд» на территории
Украины под названием «Украинский», чтобы хохлы не обижались.

Для восстановления статуса российского червонца, как твердой валюты,
начат плавный переход по замене бумажных червонцев на металлические.

Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату,
освободившему россиян от необходимости что-либо производить.

Сбербанк успешно внедряет нанотехнологии. Процентные ставки по депозитам
становятся все незаметнее.

Вопрос: Что общего между чиновниками и пчелами?
Ответ: И те и другие летят на работу за взятками.

Председатель жюри Венецианского МКФ своему помощнику:
- Что нам приготовили русские на этот раз?
- «Овсянки», сэр.

Али-Бабаевская кондитерская фабрика выпустила шокконфеты «Ну-ка, доживи!».
На обертке изображена Родина-мать, с пенсионным удостоверением в
поднятой руке. Образ прыгающей собачки перенесен с ранней версии конфеты
«Ну-ка, отними!». В конфетах использованы лучшие сорта горького
шоколада. Приятного аппетита!

- Папа, а почему динозавры были такими большими?
- Они кушали «Растишку» от Danone.
- А почему они вымерли?
- Наверное, печень не выдержала.

«Это фантастика»,- подумал Серый Волк, намазывая сыр на Красную Шапочку.

Загрязнение атмосферы привело к тому, что деньги, сделанные из воздуха,
стали грязными деньгами.

Когда слышу про «белоснежную улыбку», сразу вспоминается печальный конец
экспедиции У. Нобиле.

Психотерапевт пациенту:
«Если у вас растут рога, представьте что вы благородный олень, и вам нет
дела до других козлов».

Вначале было Слово. И это слово было из трех букв.

Купив пачку сигарет, сразу выброси. И будет всем счастье.

После выхода указа президента о борьбе с коррупцией, чиновники стали
прятать горящие шапки в лесах и торфяных болотах.