Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: dix
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Утвержден новый государственный флаг Российской Федерации. Это прямоугольник, разделенный горизонтальными полосами на три поля: вверху белое, в середине голубое, внизу красное. В правом нижнем углу - логотип спонсора - флажок США.
В бытность мою студентом МИФИ, году в 1992-93 в пятом корпусе общежития, который стоит отдельно от студгородка, жил армянин по имени Вардан. Очень колоритная личность: он был больше музыкантом, чем физиком, играл на всем подряд от флейты до контрабаса. Мог днем, проснувшись (а спать днем, это отличная привычка, скажу я вам!) пойти в туалет (общага коридорного типа) как спал - абсолютно голый, в тапочках. В принципе это нормально - крыло мужское, никого особо не удивишь.. но инциденты бывали. Но я не о том. Я хочу рассказать историю о том, как Вардан однажды очень хотел кушать (знакомое студентам чувство, не правда ли), но денег, как всегда не было. Решение было принято гениальное: Вардан пошел в женское крыло, наполнил на кухне свою кастрюльку водой и поставил кипятится, а сам вышел в коридор и курил в ожидании жертвы. Жертва себя ждать не заставила - появились девушки с курицей и кастрюлей, водрузили кастрюлю на плиту, положили в нее курицу, лаврушку, лук, - ну, все как положено, и оставили вариться. Сами ушли к себе в комнату. Вардан прекратил курить, пошел на кухню, переложил курицу к себе в кастрюлю и вернулся на свой наблюдательный пункт. Кухня - крайняя комната в коридоре, возле ее дверей стоит оборудование для курения - стульчики, - наблюдательный пункт идеальный. Минут через 30 девушки решили проведать свою курицу. Вардан не дремал, - увидев хозяев, идущих по коридору, он шмыгнул на кухню и вернул курицу на место. Девушки, понюхав и помешав свою ненаглядную курицу, пошли обратно. Вардан проделал ту же операцию, что и прежде, и опять сел в коридоре.. Я не знаю, сколько положено вариться курице - 2-3 часа, но Вардан выдержал их стоически. В результате операции, в его распоряжении оказалось несколько литров вкусного горячего куриного бульона. Про бедных девушек, с отваренной курицей, не оставившей после себя никакого навара, долго ходили анекдоты.
Будни On-line технической поддержки клиентов: Звонок: "Здравствуйте! Я пытаюсь соединиться. Я установил программное обеспечение и дозвон проходит нормально. Потом я слышу как два компьютера соединяются. Но потом звук пропадает и я поднимаю трубку телефона, чтобы проверить что они все еще соединены и получаю сообщение "No Carrier" на экране. Что-то не в порядке??"
Еще звонок: Покупатель: "Ваша sound card неисправна, я хотел бы ее заменить." ТехСпец.:"А в чем проблема?" Покупатель: "Баланс перевернут. Левый канал играет из правой колонки и наоборот." ТехСпец.: "Вы можете решить проблему поменяв колонки местами." Покупатель: "Тьфу Ё!" - вешает трубку.
Опять звонок: -Я пытаюсь установить принтер, компьютер выдает "Can't find the printer." Причем он не находится, несмотря на то, что я уже 5 минут держу этот гребаный принтер прямо у него перед экраном!
Есть такое справочное издание: "Международный классификатор болезней". Так вот, в нем, кроме прочего, систематизированы разнообразнейшие причины смерти. Встречаются и в е с ь м а оригинальные варианты смертей/хворей (или хворь? вобщем зараз:
82.6 - Лицо, находившееся в трамвае и пострадавшее при падении из трамвая. Исключено: падение при входе или выходе; при предществующем столкновении. (По-моему у "лица" вариантов, кроме как быть в ы к и н у т ы м из трамвая, уже не осталось..)
Сегодня на Инфоарте статья про Интел - все-таки иностранные слова и аббревиатуры в России звучат по-другому :)
***цитата*** Корпорация Intel анонсировала новое семейство сетевых адаптеров 10/100 Fast Ethernet и встроенных в системные платы локальных сетевых решений (LAN-on-Motherboard, сокращенно - LOM). ***конец цитаты***
Дело было в МИФИ года четыре назад. Перед днем "Военной Кафедры" (по-моему четверг) компания моих знакомых с Т-факультета нажралась по-страшному. Но на уроки явились все, без опозданий. Сели подальше от препода (майора)все вместе, в рядок (вчетвером) и мирно задремали, положив головы на руки. Дальше все как по маслу: проверка домашнего задания - задается какой-то вопрос "по теме", который нужно коротко осветить. Майор берет журнал, наугад тыкает пальцем и произносит: "Рябов!". Крайний из четверки с трудом встает, - "Я!" -Отвечайте вопрос. -Я не подготовился. -Садитесь, два балла. Ставит в журнал баллы, высматривает следующую жертву (а ведет он первое или второе занятие, в аудитории больше ста человек, и он, естесственно н и к о г о не знает) и выкликает: "Московский!", - чудеснейшим образом попадая во _второго_ в четверке! Аналогичная ситуация, - будущий лейтенант встает, собирает глаза в кучу и говорит "Не готов". Два балла. Концерт продолжается. Следущая фамилия. Майор поднимает голову и говорит: "Пискунов!". И _ОПЯТЬ_ попадает в четверку, но, видимо фортуна подвела, не в третьего _подряд_, а пропустив одного, - в противоположный край. Народ вокруг начинает нервно хихикать - всем и по виду и по запаху ясно, почему компания не подготовилась. Встает Пискунов и со словами "не подготовился" падает обратно досыпать. Действия майора те же: два балла и свободный поиск по журналу. Причем видно что он сам уже нервничает. Находит очередную фамилию и с надеждой в голосе окидывает взглядом аудиторию: "Лебедев!". Нет, это был не его день.. Последний из четверки (т.е. еще не "опрошеный") встает с красными глазами и честно признается "Не успел подготовиться." Препод, слегка придя в себя, с довольной улыбкой берет журнал, ставит пару и ухмыляясь говорит аудитории: -Четырехпалубный!
Идем мы с другом по улице, а впереди, метрах в 40, навстречу нам - девушка. Я желая посетовать на свое, подсевшее от постоянного "закомпьютерства" зрение, говорю: -Серега, - зрение хреновое у меня стало - не могу с такого расстояния грудь у девушки оценить.. Серега кидает взгляд вперед и изрекает: "Это не зрение, это грудь хреновая!"
Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки (NPR). Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП.
Ведущая: "Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?"
ген. Рейнвальд: "Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки."
Ведущая: "Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?"
ген. Рейнвальд: "Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором."
Ведущая: "Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?"
ген. Рейнвальд: "Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок."
Ведущая: "Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!"
ген. Рейнвальд: "Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?"
До чего шустрый народ, три года под окнами нашего офиса на гаражах красовалась надпись: "охУельцин". Сейчас всего 14:12, а уже исправили на "Хуепутин".
До чего шустрый народ, три года под окнами нашего офиса на гаражах красовалась надпись: "охУельцин". Сейчас всего 14:12, а уже исправили на "Хуепутин".
Выборы президента назначены через три месяца. Это яркий пример того, что не только первоапрельская шутка может стать новогодним подарком, но и наоборот.
31 декабря 1999 года. Кремлевская телестудия. 6 час непрерывной работы. Режиссер в исступлении рвет на себе волосы. Гример только что спасен от второй попытки самоубийства. Главред бьется о пульт в приступе отчаяния. Логопеды уже два часа как невменяемы. Пресс-секретарь смеяться уже не может.. "12.00 Москва, Кремль. После шестичасовых непрерывных попыток записать новогоднее поздравление россиянам, подал в отставку Президент Российской Федерации, Ельцин Борис Николаевич."
В разделе "Авиация и космос" на Infoart за 15 сентября, в статье про работу космонавтов на МКС, напечатали: " В общей сложности на МКС перенесено около 860 км грузов, а всего их доставлено около 3 тонн."
Спрашивается, отукда взялись лишние 857км? :) Вобщем, космонавты работали от обеда и до забора..
Когда у вас будет несколько свободных минут - попробуйте произвести интересный подсчет (может потребоваться калькулятор):
1. Сначала посчитайте, какое количество кружек пива в неделю вам ХОТЕЛОСЬ БЫ выпивать (число должно быть получиться больше 1, но меньше 10, девушки могут представить любой другой любимый напиток) 2. Умножте это число на 2 (реально получающееся в неделю количество) 3. Добавьте еще 5 (на вечер пятницы) 4. Умножте это на 50 (количество недель в году, за вычетом двух, когда вы не сможете больше пить или просто собъетесь со счета). Я же говорил, что калькулятор может потребоваться! 5. Добавьте к получившемуся количеству 1751 кружку, если у вас еще не было дня рождения в этом году, либо 1750, если он уже прошел. 6. Теперь, из результата вычтите год вашего рождения (четырехзначный) - напрягитесь и вспомните!
У вас должено получиться трехзначное число, первая цифра которого соответствует желаемому количеству пива в неделю (вы сами его загадали), а следующие две - это ваш возраст! Интересная арифметика, не правда ли? Но торопитесь - вышеописанный метод работает только до конца 2001 года!
В школьные годы, еще живя в Свердловске, Юрий Гагарин был влюблен в девушку, по имени Наина. Он даже предлагал ей руку и сердце, но она отказала ему. Позже, увидев Юрины фотографии в газетах Наина очень расстраивалась: "Могла бы быть женой первого космонавта, а живу с каким-то строителем!". Тогда Наина еще не знала, что этому строителю предстоит стать президентом самого большого государства в мире...
Иван Петрович Можайский обслуживает 24 клиента в день, а не 12, как в других страховых компаниях, так как Ивану Петровичу необязательно предъявлять справку об аварии из ГИБДД - достаточно показать саму машину..
Светлана Федоровна Степанова страхует по 50 человек в день, а не по 25, так как ее клиентам не нужно проходить медицинское обследование и предъявлять справки от врачей..
Ферапонт Максимович Зазнобин растомаживает до 30 контейнеров с импортом в день, вместо 5, как другие таможенники.. Просто Ферапонту Максимовичу не нужно предъявлять груз..
Встречаются на остановке пионер и ветеран... Подходит автобус: Пионер: - Пожалуйста, проходите... Ветеран: - Только после Вас.. - Да нет, пожалуйста... - Вы первый.... - Хуй ли ты выебываешься? - Да пошел ты на хуй!...
Пионервожатый на собрании: - А тех пионеров, которые, блядь, ругаются и пьют, к ебаной матери будем из пионеров гнать! - На хуй, на хуй!! - кричали пьяные пионеры....
Вчера в метро на перегоне Коломенская-Автозаводская очередной мальчик торгует всячиной. У данного индивидуума в продаже карты и справочники. Внимание, рекламный слоган: ".. Новейшая карта Москвы! На карте обозначены названия улиц, номера домов и все ЖИЗНЕННО ВАЖНЫЕ ОБЪЕКТЫ ГОРОДА! Желающие могут ознакомиться, при желании приобрести.." Видимо инструкции по изготовления гексогена и взрывотехнике продавали в соседнем вагоне. Жизнь наша - грустная комедия.
Цитата из письма клиента менеджеру: ".. Наталья, это верх - прошу Вас пожаловаться руководству, получили новый телефон, уже я закрыл глаза на то что дока идет от другого телефона, бог с ним - клиент переживет - отличие только в виде меню и наличии 1 функции, но по Вашему совету начали проверять - и все вроде ничего, зашли в раздел диктофон, а там запись - человек говорит слово "ГОВНО", шутка ничего, но если бы клиент послушал - этого вполне хватило для суда..."