Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: dima
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Гонятся два эстонских полицейских за преступником. - Ууно пыстрей, пыстрей, он на прааво поворачивает. - Вииссу не дурак.- И поворачивает на лево. - я зе ковоорил на право, а не на леево. - О тсерт все время путаю
Меню в ресторане для садистов и живодеров с половым уклоном. Первые блюда. Суп из семи залуп. Вторые блюда. Хуй в салате. Хуй в томате. Хуй на вате. Напитки. В ассортименте минструальные воды. ПРИЯТНОГО ВАМ АППЕТИТА!
Когда Любовь больная и хромая Добралась до ближайшего буйка, Я удивился - вот зараза! Тонула больше сорок сорока! И как ни в чем она повисла На тонком маленьком буйке, И сорок дней она висела Вдыхая полной грудью эту смесь! Сбивая такт сердцебиенья, И ужас наводя вокруг, Она зараза все висела И не желала потонуть! Мне ничего не надо в этом мире, Но эту самую Любовь Пускай снимает рыбохрана А я же рюмочку налью!
приходет мужик дамой и видит жену вкрасивам нийнем билые идот выево сторону сверовкай вруках и нейним сексуальным голасом гаварит ему: дарагой свии меня и сделай всЕ что поелаешь. он свизал еЕ и ушЕл на рыбалку
учусь я в университете в японии, и есть у меня хороший друг - монгол. часто мы тут ходим во всякие диско и ночные клубы, пока позволяет наличие денег. ходим, естественно, больше в те клубы, где поменьше японцев и побольше иностранцев (европейцев, в основном). а сэргэлэн (так моего друга зовут) говорит по-русски как на родном, вернее, у него просто два родных языка (вообще монголы весьма талантливые ребята). так вот, однажды мы пошли в ночной клуб, ест тут такой популярный “сэм&дейв” в компании его друзей (монголов). поскольку, как я уже говорил, все монголы очень хорошо говорят по-русски, то проблем в общении не возникало. но вот я выхожу в бар и вижу - идет сэргэлэн ко мне и ржет. я, естественно, спрашиваю, в чем дело. тут он рассказал, что, когда он пил пиво, рядом с ним за соседним столиком сидели две очень сладкого вида девушки и кого-то ждали, а он тут услышал, что они вроде говорят по-русски. он все прислушивался к их разговору и не удержался все-таки спросил, типа русские они или как. по его словам, когда он спросил, девушки тут же вытянулись как струны, замолчали, и через пару секунд уже их как ветром сдуло со стульев. потом, когда он их опят заметил, он решил как-то послушат, о чем же они говорят. разговор же проходил на той отмечать, как ужасно все стало, если даже японцы начали так говорить по-русски. зная, как мои друг говорит, и при том, что его действительно от японца так не отличишь, я здорово посмеялся. правда, и так сидишь в стране, где все по-английски то с трудом понимают. на нем тут говорят только иностранцы. пришем, разные не англоговоряшие национальности пользуются тем, что мало кто их язык понимает, а тут к русским девушкам подваливает японец и начинает приставать на чистом родном и могучем. ест от чего получит легкий шок. вот такие бывают ситуации... а мне порой очень неудобно, что люди говорят со мной на моем родном языке, а я на их не говорю. у меня знакомых и других национальностей, и особенно монголов, много , и все по нашей милости говорят по-русски. даже не знаю, что сказать, потому что чувствую себя всегда очень неудобно. хотя мне всегда говорят, что это не страшно, но ведь это мы всех так научили нашему роодному и великому, не спрашивая, кто хотел или не хотел. ну это кадно, а ситуации бывают весьма прикольные.
для кебаба вкусного нужно очень мало только сил жалеть не нужно и старания без меры мяса по килу на пару лучше бы без жил и жира луковок - одну на брата специй нужно очень вкусных чтоб армянским ароматом был пронизан ваш обед соли каждому по вкусу но усердствовать не сильно мясо ножиком порежте на куски чтоб в мясорубку те входили без усилий луковки - на четвертушки кстати очень будет сльце по чуть-чуть, ну грамм так 200 на кило или по вкусу его тоже средне-мелко ножиком порезать надо и добавить в миску с мясом ложкой уксуса полейте и насыпьте щедро специй заготовленных чуть выше все теперь почти готово - доставайте мясорубку сделайте разминку сразу потому что для кебаба фарш молоть прийдется долго а иначе все пропало и заноют сильно руки и спина болеть вдруг станет от физической нагрузки прокрутите всю нарезку раза три и в миске вашей тщательно рукой мешайте чтобы фарш стал очень плотным и готовые колбаски с палочкой посередине что зовут люля-кебабом на огне не расползались как паршивые котлеты а вели себя достойно их съедения и желанье возбуждали все запить вином вкуснейшим а не водкою паленой чтоб блевать в ставок отвратно когда с фаршем расквитались наступил черед готовки взяв из миски жменю фарша вы ее скатайте в нечто наподобие колбаски и проткните тонкой палкой можно даже и шампУром ваш мангал установите разведите там костерчик прогореть дровишкам дайте а затем насыпьте уголь барбекю-решетку сверху водрузите и откройте на ее колбаски лягут нежной плотью чтоб впитать жар и запах от горенья углей красных и горячих уложите все колбаски рядом и решеткой придавите дайте им прогреться вмеру чтобы вкусным соком мясо угли оросило и за это получило в дар румяность запекающейся корки важно вовремя решетку поворачивать руками чтоб со всех сторон кебабы были запеченными как надо без сырого но и в меру загорелы в это время ваши други пусть салаты приготовят из капусты, огурцов или редиски хлеба тоже не забудут бородинского нарезать кетчуп пусть нальют в тарелки майонез или аджику пусть слюною истекают и желудками поноют в ожидании вкусняшек обязательно откроют пусть вино полусухое и нальют всем по бокалу в одноразовый стаканчик тут уж вы свое творенье от решетки отлепите и раздайте всем в тарелки и напутствие скажите чтоб ответили вам хором с пожеланием приятным так же впредь готовить вкусно и прожить сто слет не зная что такое диарея.
Когда люди убьют последнее животное, Когда люди убьют последнюю птицу, Когда люди поймают последнюю рыбу, Когда люди отравят последнюю воду, Когда люди срубят последнее дерево, Когда люди вытопчут последнюю траву, Только тогда! они поймут что: ДЕНЬГИ ЕСТЬ НЕЛЬЗЯ!!! Хотя.... :)
Уж сколько ругали эльдорадо... Но данная история про цифроград. Рука не поднимается писать с большой буквы. Есть такая сеть магазинов, занимающаяся мобильными телефонами. А сервис практически такой-же, как в эльдорадо. Была в цифире-граде предновогодняя акция - типа купи мобилу в раасрочку на 5 месяцев - и никаких переплат. Даж рекламные проспекты везде болтались. Пришел, чувиха на раздаче все уши мне прожужжала, что-де так оно и есть. Усомнился, но она подвела какого-то еще упыря-продавца и удалось, блин им меня вылечить. Гоблины-профессионалы, блин. Думаю хрен с ним - куплю. Купил, Sony Ericsson 700i - хорошая машинка. Домой пришел - жена чуть не скалкой по башке. Она договор прочитала. Короче, переплата чуть не половину стоимости телефона. Думаю выловить этих гоблинов поодиночке и поднапрячь или же по понятиям - в суд? Пока предупредил, чтобы аккуратно на улице появлялись, а уж если решили выйти - то обязательно с ведром вазелина, а то мне на вазелин тратить бабки не хочется. Так-то вот. А вы эльдорадо-эльдорадо... В цифрограде упыри-кидалы покруче будут.
Фидошник глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сзади. Оборачивает - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит. Фидошник: - Извини, милая, но комп занят
Sequrity. - Что это у вас? (пытается открыть) - Осторожнее!!! (Кладет баночку на стол и отходит на метр. Затылком чувствую дыхание приблизившихся ментов.) - Внутри очень стойкая акриловая краска. Баночка полна до краев. Когда вы открываете, ее надо держать вертикально... Если Вы прольете эту краску на одежду, вы станете голубым. - Вы должны быть корректны, иначе у вас будут серьезные проблемы. (это уже один из ментов встревает. Я кажется ляпнул не то.) - Откройте, пожалуйста - Пожалуйста. А здесь кисточки и пластик. Я пишу по пластику. Хотите ваш портрет? - Нет, спасибo, проходите. (Сгребаю мое барахло на край стола и начинаю рассовывать все обратно.)
Стоит мужик перед каким-то цветком и меланхолично-филосовски бормочет: -Могу ли я?... -Хочу ли я?... -Давно ли я?... -Говно ли я?... - Аааа!!! МАГНОЛИЯ!!!!!
Послал как-то Лев Зайца и Ежа за планом к Сове... Те купили идут обратно , тут Заяц и предложил курнуть немного Еж сразу на измену упал и грит - Да ты че косой он же нас сожрет Заяц - Да не сы я тебя научу как отмазаться. Если лева спросит про план ты делаешь большие удивленные глаза и смотришь на Льва, как-будто первый раз его видишь. Если он опять спросит где план, ты делаешь глаза еще больше и смотришь на меня. А я и отмажу нас уже.... Еж согласился и пока они возвращались весь план скурили.... Приходят ко Льву, уже в муку, он Ежа и спрашивает (благодушно): Ну что Еж, давай план Еж делает бооольшие удивленные глаза и смотрит на Льва как будто первый раз его видит Лев (рассерженно) : Еж, где план ??? Еж делает глаза еще больше и смотрит на Зайца. Заяц оборачивается на Ежа ( с удивлением ) : Ты че Еж !!?? В натуре чтоль план прое@ал !!!
Из училища должны приехать 3 молодых лейтенанта в полк.... Сидит полковник ждет их....(по разнорядке все должны к 12 явится) 1- приперся в 11 утра ..доложил.... вся фигня... Поковник прикидывает - Ну молодой лейтенант горячий похоже служить ему не терпится Дам ка я ему свой самый трудный взвод.... 2- пришел в 12 00 ровно ... доложил ... Полковник думает - Молодец, по военному точный, дам ка я ему свой лучший взвод... что бы легче служилось. Ждет третьего .... проходит час .. два... три нету нихуя..... третьего.. Пришел домой пожрал.. спать собрался ложится.. вдруг звонок в дверь. Полковник открывает дверь ... смотрит стоит лейтенант в жопу пьяный с двумя блядями и яшиком водки... и говорит "Товарищ полковник, тачка у подьезда, сауна заказана!!" Вдруг из комнаты слышится голос жены - "Юра, кто к нам пришел ?" Полковник на ходу одевая штаны - "Молчи, ДУРА !!! ЭТО МОЙ новый начальник штаба приехал !"
Новый русский сбился с дороги и заблудился. Въезжает в глухое украинское село на своем 600-м и видит идет девушка: в забразганных навозом кирзовых сапогах, пожеванной юбке, фуфайке и с коромыслом. Дай, думает, приколюсь. - Девушка! А вашей маме зять не нужен? - Не для тебе быдло, квытка расцвэла!
30-е годы, собрание в колхозе - обсуждают, как его назвать. Встает дед Щукарь: - предлагаю назвать наш колхоз "Еба#на в рот"... Шум, гам - ты че дед с ума сошел, разве так колхозы называют? 8-( Дед садится на место и обсуждение продолжается... Через некоторое время дед опять встает: - предлагаю назвать наш колхоз "Колхоз имени Патриса Лумумбы"! Председатель: - Вот это дело! Настоящее название для нашего колхоза! Молодец Щукарь! А как это тебе такое название в голову пришло? Щукарь: - да уж больно на "Еба#на в рот" похоже...
Сегодня на ББС (оригинал по адресу http://news.bbc.co.uk/hi/english/world/europe/newsid_515000/515967.stm) статья о поиске символа для обозначения рубля. Мол у доллара, экю, фунта и иже символ есть, потому якобы и стабильные. На полном серьезе, Центробанк на эту хрень деньги тратит. И цитатка дается от отцов этого конкурса:
"Дав рублю общепринятый символ, мы дадим новое лицо нашей экономике и нашей стране, и превратим Россию из страны третьего мира в цивилизованную мировую державу"
как сказал организатор конкурса Николай Облапохин.
приезжает карлик на карликовой машине на бензозаправку.И говорит: дайте мне капельку бензина и капельку масла.А бензозаправщик говорит: может вам еще в колесеко пукнуть?
Работаю в отделе технической поддержки в провайденговой компании. Мне звонят пользователи и я отвечаю на все их вопросы. Однажды звонит девушка с просьбой помочь настроить соединение с интернет. Я начинаю диктовать действия: зайдите в "Мой компьютер"... минута молчания в ответ вопрос: "В ВАШ?!!!?" я не выдержал :-) Другая звонит и жалуется на срывы связи... спрашиваю: "какой у Вас модем" ответ "КВАДРАТНЫЙ" меня развесилил на весь день :-) Дима
Зашел человек(Ч) в церковь, споткнулся об кошку и выразился матом. А святой отец(СО) ему: - Кто в Храме Божьем богохульствовать будет - кодилом ох%ячу. Ч: - Но вы же сами только что сказали "ох%ячу". СО: - П%%дец тебе, грешник.
Дело было несколько лет назад. Моему знакомому американцу подарили маленького котенка - чтоб не скучал в одиночестве. И тот не долго думая назвал его... Ельцин! Все бы было хорошо, но через пару месяцев котенок пропал!!! А друг уже успел к нему привязаться и поэтому очень сильно переживал. И каждый раз услышав мяукание в подъезде, сломя голову бежал узнать - не его ли друг вернулся домой? Но однажды Кеша услышал мяукание на улице... Это надо было видеть! Время 2 часа ночи. По двору бегает огромный дядька и мешая русские и английские слова кричит во весь голос: ЕЛЬЦИН, ЕЛЬЦИН!!! КИС-КИС-КИС!!! Продолжалось это минут пятнадцать. P.S. Кот так и не вернулся. Видимо в Москву решил перебраться.
Из передачи "магазин на диване" за 23.12.99: "Те, кто приобретет в нашем магазине товаров на сумму свыше 200$ получат в подарок видеокасету - Новый год в деревне дураков" Все.
История, произошедшая с одним из моих однокурсников В. (Киевский университет) и рассказанная им же. Учился он прежде чем перейти к нам в одном из институтов на Урале. Первый курс, первая сессия - письменный экзамен по алгебре. Преподаватель - уважаемый человек преклонного возраста, слывет одним из самых зверских экзаменаторов. Списать невозможно. Ну, значится, сели, пишут. В. вытащил шпору, положил ее в ладошку и отставив руку вперед ладошкой к себе методично списывает. Препод периодически обводит взглядом аудиторию, пеленгуя злостных нарушителей. В какой-то момент времени его взгляд падает на В, который нагло у него на глазах переписывает вопрос с бумажки. В тот же самый момент он из маленького старичка превращается в кровожадного зверя и на всю аудиторию кричит - "Вы, вот вы, в третьем ряду, немедленно замрите" и начинает свой путь по направлению к В., радостно ожидая в его ладони обнаружить шпору. Но преподаватель был старенький, пока спускался с кафедры, на долю секунды запнулся, опустил взгляд, чтобы не упасть. В., недолго думая и зная, что это его единственный шанс, быстрым движением руки закидывает шпору себе за пазуху и возвращает руку на то же место. Преподаватель подымает взгляд и видя, что студент, повинуясь его указаниям, сидит не шелохнется, медленно подходит к нему. Берет его ладонь, надеясь найти там бумажку, но не находит. На вопрос, где шпора, студент отвечает невинным голубым взглядом (помните этот взгляд студента в фильме "Приключения Шурика", где профессор переспрашивает его, что он кажется кому-то сказал "Прием!"). "Почему же вы перед собой руку держите?" - недоуменно спрашивает он. "А, вы про это, так это я просто от солнца закрываюсь" - нашелся он.