Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: denie
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Захотелось мне над своей кошолкой посмеятся Взял я пачку гондонов и подложил ей в сумку Она у меня крашенная блондинка но всё равно дура Вот я её и подъёбываю у вас в сумке ненайти ничего А она мне На смотри у меня в сумке нет ничего лишнего - Да ты сама то посмотри Ну и давай она копатся в сумке а я краем глаза наблюдаю Вот она видно гандоны увидела и таким проворным движением Прямо как Акопян раз их и в карман халата Бросила сумку -- Я сейчас И вышмыгнула из комнаты Вот я и думаю а почему она их спрятала Праильно.....не хотела меня обидеть Вот какая чесная у меня спермовыжималка попалась
Телевизор хорошему не научит или наоборот Мне вот тут дочь заявляет что мышей можно есть и это очень вкусно -Ты что пробовала -Нет но я видела как их ловят и едят -Где ты могла такое видеть - По телевизору И что же это за передача Не фамилию ни передачу называть не буду но это действительно так есть и передача и ведущий там мышей жрёт А я думал только мы с Петькой были такие умные. Было лет по 10 на даче у бабки кот поймал мышь и принёс к крыльцу а мы нашли и решили её сварить .Кот не стал мышь жрать мы её сварим и ему скормим. Нашли банку поставили на примус мышь туда и стали варить запахло очень вкусно кот пришел и расположился рядом. Сварили мы эту мышь накрошили хлеба и отдали миску коту кот сожрал и воду выхлебал. Я как от дочки это услышал сразу дружку позвонил. -Петь помнишь мышь варили - Помню -По цт передача была там ведущий мышей жрал - Да полн заливать - Точно назвал передачу - Ну если это правда то..... а жаль мы тогда не попробовали пахло то вкусно Да подумал я наверное жаль может и правда вкусно,
Ишак животное полезное Приехал на дачу после работы пивка глотнул а тут жена говорит что мама приезжает .У нас станция километра три надо как то встретить. На машине не поеду там у поворота мент стоит всегда меня всё время останавливает за превышение а тут вдруг остановит. -Придумай чего ни будь А на нашей улице живёт один бабай и у него есть ишак с повозкой. А я с ним в хороших отношениях. Пошел я и попросил его дать мне ишака . Он дал сразу без разговора . Я сел на повозку и поехал на станцию .Ишак скотина еле еле идёт. И вот доехали до того места где мент стоит . Смотрю и сейчас стоит меня увидел и палкой своей машет я остановился он подходит и так серьёзно опять вы нарушаете правила - Начальник я что скорость превысил - Нет не по той стороне едите -Я думал что на ишака это не распостроняется -На ишака нет на вас да -И что теперь . -На первый раз прощаю Поехал я дальше встретил тёщу с чемоданом говна какого то привезла тяжелый положил его на телегу а тёща ка увидела что её величество на ишаке встречают -Я не за что на этом не поеду воняет да и стыдно -Иди тогда пешком И вот она пропёхала пешком но ко мне так и не села. И со мной не разговаривала уехала и до свидания не сказала . Жена говорит что мама очень обиделась а я так думаю ну и х... с ней
Я с работы домой ничего делать не беру а ту надо было сделать одну работу и я не успевал сижу дома с ноутом и ничего не получается я злюсь сделать надо обязательно А тут ещё пигалица маленькая отвлекает - Чего ничего не выходит -Угадала не выходит ( правда последнее время у меня выходит хорошо а вот входить стало хуже) - Я зная почему - Ну квакни почему -Это потому что тебе на голову упал пыльный сундук. - Кто тебе это наплёл - Бабушка так говорит - Тебе эта рассамаха и не то расскажет - Ден расскажи какэто было -Чего -Ну этот случай с сундуком Ну слушай было это когда я ещё с твоей мамой не был женат но ты уже наметилась мама пригласила меня познакомится с твоей бабушкой . Я пришел а они как раз готовились к отъезду на лето на дачу. Вот и попросил меня дедушка твой олень рогатый помочь ему с антресоли сундук снять антресоль длинная и на неё две дверки с разных сторон вот дед стал двигать с одной стороны а я должен был снять с другой он сильно двинул а я не успел поймать и этот сундук свалился на мою голову а там какое то говно пыльное хранилось ч потом неделю чихал. Ну вот с тех пор эта ведьма давно не мятая стала твоей маме нашептывать . А я правда что то не так стал вести себя зачем то на твоей маме женился ну вот как то так. И тут вдруг меня осенило и я быстро сделал эту поганую работу. А за ужином жена мене выговаривала что не всё надо дочери знать. А я и так не всё ей рассказал если бы я ей всё рассказал она бы на 5 лет повзрослела.
Жена моя человек интеллигентный очень любит театры и всегда меня туду старается затащить.Вот и достала на балет билеты в большой театр. А по мне хоть большой хоть средний всё равно что гей клуб. Тёща моя и тесть люди тоже интеллигентные тёща та квасом торгует а тесть печник люди уважаемые у них в ихней деревне самый высокий дом в три этажа и пара доберманов участок охраняют. И от Москвы недалеко. Жена видно через мамам достала эти билеты . И вот наконец этот день настал мы идём в самый большой театр на балет. Я с собой четыре белеша прихватил пожевать то надо а то сиди там три часа смотри как пидоры тёлок дохлых таскают по сцене. Пришли сели перед нами как раз расположились два какказца в кепках а рядом со мной мужик с бабой тоже очень интеллегентные баба та всё поккорм жрала толстенькая такая аппетитная. Потушили свет открылся занавес и там началось представление суета какая то всебегают прыгают . Я достал беляш а он пахнет так вкусно что кавказец повернулся - Хочешь пирожок - Нэт он со свениной -С какой свениной с говядиной - С говядиной тогда да Я им беляш один дал сидят жуют А тут жена шипит -Тише это же театр - Ну и что пожрать что ли нельзя а тут антракт подоспел вышли к буфету там каказцы подошли и угостили меня коньячком и пошли досматривать это чудо грусно и скучно там в пивной гораздо веселее. Сидим свет потушили рядом со мной мужик сидел т тут смотрю тёлка его местами поменялись . Вот я и даваи её потихоньку лапать а она совсем не против так что у меня вторая часть балета прошла в приятной атмосфере. Кончился балет пошли домой женга довольная ну и я тоже . Потом с этой тёлкой встречались несколько раз не зря ходил в театр
По грибы Пошел я в лес по грибы ходил ходил по этому лесу нашел каких то грибов красивые красные штук пять и присел у ёлочки отдохнуть у меня там в термосе кофе с конячком я налил колбочку выпил сижу конфетку жую смотрю мимо меня ёж идёт и на себе гриб белый тащит(белые то грибы я згнаю) ещё некоторые знаю но их собирать нельзя загремень можно. -Э ЁЖ погоди -Чего тебе -Выпить хочешь -Налей выпью Я ему в колбочку налил её выпил -Слушай ёж подари мне гриб -Налей ещё подарю Я ему ещё налил ёж выпил -Дай закусить Дал я ему конфетку - Слушай еж принеси мне парочку таких грибов я тебе ещё налью -Сначала налей Я ему ещё налил ёж выхлебал -Ну я пошел сейчас принесу Я сижу жду в термосе уже всё кончилось да и вроде темнеть стало а ежа всё нет. Вот думаю скотина обманул и пошел домой Вот жизнь какая стала даже ежу верить нельзя
Сосед хотел кур развести .Купил цеплят выросли они и получилось четыре петуха и одна курица во здорово думает сосед петухи будут курицу топтать и она яйца будет в четыре раза больше нести а получилось то наоборот петухи стали друг друга топтать а курицу забыли прямо как в европе.Жалуется сосед что делать а что сделаешь да ничего вот и ел целый месяц курятину больше сосед кур заводить не хочет захотел развести индюшек интересно что получится
Несправедливо Жизнь она не справедлива . Вот если бы у всех все было одинаковое вот была бы справедливая жизнь. Измен не было бы воровства не было бы . Вот метро я там часто бываю и наблюдал такую картину сидит баба и занимает два места это надо так разожраться чтобы два места занимать с таких надо вдвойне брать за проезд. Или другая ситуация захотел ты к примеру поссать а куда туалета нет. Надо выходить на улицу неудобно. Я раз отлил на станции а меня забрали правда отпустили незнали за что штрафовать. Вот в поездах туалеты есть но только в конце вагона или в начале долго идти А вот в СССР не было туалетов и как было хорошо между вагонов и ходить далеко не надо.Жизнь полна несправедливости . Меня вот инопланетяне забрали прямо из дома и держали 4 дня я всё как было написал а начальник козёл не поверил и уволил меня я в суд подал и восстановили поверили Я это всё к чему что раньше жизнь наверное была лучше проблем никаких вот мне рассказывали что за водкой очередь была я не верю вон ее сколько в магазинах хоть залейся а ведь ещё можно и самогонку гнать или одеколончик употребить так что я не верю что за водкой была очередь это старикашки врут. ....
Знакомство и первое применение презерватива Я когда учился в 5 классе принёс в школу презерватив . И надул его и на уроке химии выпустил .А он к потолку прилетел . Класс смеётся а химичка такая противная баба шваброй его поймать старается у неё ничего не получается .Класс начал бестится поймать никто не может короче урок накрылся . Химичка позвала физрука тот сразу залез на парту и поймал и унёс шарик.Естественно всех из класса вызывали к директору там сидела химичка физрук и деректор по прозвищу Губа вредный и злой . Сначала всех по очереди а потом меня одного сдал сука кто то. Я захожу физрук меня сразу за ухо -Говори где взял скотина - Шашел - Где гнашел - На улице - Он был в упаковке - Да -ты значит упаковку снял и его надул так ?? -Да так -Хорошо что не на реке нашел . Проворчал директор -Да это лучше -Пошел вон завтра с отцом приходи. -нет его он в командировке -Тогда мать веди -Она не пойдёт без отца. - Ладно иди но как отец появится с ним приходи. Отпустили меня а потом и забыли отец так и не узнал А самое интересное как он ко мне попал. Мы у одного парнишки всегда играли у него дома в карты на деньги по 5 копеек в буру дома родителей никогда не было . И вот раз я выиграл у хозяина все деньги что у него были рубль двадцать. Он попросил у меня в займы а я отказал. Тогда он предложил мне купить у него карты по одной штуке с голыми бабами по 20 копеек за штуку я согласился он полез за картами и их не нашел а пока он там рылся у отца в тумбочке они и выпали .Тогда их продавали по 10 штук стоили рубль . Вот я у него и выпросил он мне один и отрезал .Вот его то я и носил в школу .Как пользоваться я не понимал . Девкам показывал они смеялись а потом я взял его и надул и отпустил на химии.
Жена всегда когда конечно я не вижу проверяет мой телефон. Я с работы решил тёще звякнуть .Приедет не приедет на выходные. И о чудо не нашел её телефон .Мне сразу стало ясно жена видно стёрла там у меня было записано Нина тёщу так зовут. Приехал спрашиваю что мой телефон брала -Не зачем -Да вот важный контакт стёрт -И правильно нечего блядей телефоны записывать -Вот точно это телефон был настоящей бляди это телефон твоей мамаши.
- Но почему Нина -Да потому что она со мной с одного года Она была так удивлена и расстроена
Знаю такого деда Кузю это сейчас он анекдотический персонаж а вот в (великой стране коммунизма строящегося) Кузя был председателем местного совета Сидел в кабинете а вот несознательные граждане в 1991 году выкинули Кузю из кабинета а сельсовет сожгли. Кузя смот спасти из своего кабинета только бюст любимого вождя.И теперь он стоит у него в сарае сначало стоял в доме но подросшие дети этого не поняли и пришлось Ильича в сарай. Сейчас жена умерла дети разъехались и бюст опять перекочевал в дом. Заходишь в комнату а там у окна стоит бюст Ильича а рядом в углу висит икона. И больше всего деда волнует куда после его смерти денется Ильич А действительно куда..........
На рыбалку отдохнуть. Решили с другом съездить отдохнуть порыбачить главное от баб и домашней волокиты . Со своей бабой нет никакого отдыха. Мы с другом поехали оттопырится к его знакомому леснику в Коми .Далеко но очень классно. Там у него у озера 5 домов гостевых Домик снять не дёшево поэтому он нас поселил у себя приехали сели за столик квакнули на троих пару пузырей . Лесник убрался спать. Ну а мы решили порыбачить У хозяина в загашнике сетей не мерено и длинные и короткие любые. Мы решили выбрать сеть с дырками побольше. Зачем нам мелочь мы крупную отхватим. А там время такое местные называют его как зори целуются всю ночь не темно а так более меннее видно.Там лодки привязывают мостик такой .А сеть длинная вот мы её и поставили один конец к мостику а другоя к берегу .Рыба должна была зайти с озера и её деваться некуда. А сами вытащили столик достали ещё пузырь и расположились на мостике .Конец сетки рядом .На всякий случай на конец сетки привязали пустую бутылку если рыба попадёт бутылка об деревяшку застучит . Сидим вдруг бутылка очень сильно застучала а потом с озера раздался крик типа помогите. Мы не знали и перегородили то место где купаются а там один домик снимал какойто хмырь с бабой. И вот этот хмырь пошел купаться и к нам в сеть попал. Мы на лодке подъехали а он в сетке запутался и орёт. Мы не знали что там не глубоко примерно по яйца . И он когда пошел купаться запутался в этой сети.. Мы его вытащили на берег. Познакомились он пригласил нас бухнуть к нему . Мы уже поддатые да и он не очень трезвый пришли к нему к домику. Баба его нарисовалась костерок задули. Выпили ещё наш новый знакомый задремал. -Дима это мой друг предложил чайку заварить а воды нет - Надь у тебя заварка есть -Есть воды нету - Надо к колодцу идти а я боюсь. Ну и пошли они с Димкой за водой . Пришли довольные котелок воды принесли а мне показалось что они за водой в Москву ездили. Заварили чайку хотели уж попить а Димка неуклюжа котелок и перевернул . Ну вот опять воды не Иди Денис воды принеси -Да я не знаю где колодец - Надька проводит -Не я сюда отдохнуть приехал иди уж лучше ты Пошли они за водой пришли быстро и не очень довольные .Всётаки чаю мы попили. а тут уже совсем рассвело мы отправились к себе Сеть собрали а в неё щука попала большая наверное на 2 кг Хозяин проснулся нас отругал мы ему всё рассказали он от души смеялся. Оказывается это какой то депутат с невестой отдыхал. На рыбалку больше мы не ходили отоспались а к вечеру домой уехали .
Дед с бабкой соседи по даче .Мимо иду смотрю и глазам не верю на бельевой верёвке сушится туалетная бумага... Меня заинтересовало ну и зашел. Вижу бабка сидит на скамейки -Привет тётя Мотя. Что это ты развесила не иначе как постирала. - Что ты такое говоришь , промокла в сарае Митьке зарплату выдали вот она в сарае и лежала крыша прохудилась она и промокла... Вот интересно выдали деду в 1988 г а сейчас 2023 г и до сих пор как новая умели делать качественно в СССР.
Любить и уважать надо свою историю. Вот многие ругают очереди в советских магазинах а зря это были так называемые клубы по интересам и общению. За каким хером надо все соцсети постоял в очереди и всё никаких сетей не надо. А вот сейчас в пригородных электричках туалеты сделали ссы прямо на дорогу А раньше даже в поездах дальнего следования закрывали туалеты за 100 км от Москвы берегли природу столицы. Грибы и ягоды бабки собирали у дороги чистые а сейчас что и всё это в продажу у метро . А насчёт удобства раньше туалетов не было поездах и граждане мочились между вагонов а теперь надо тащится через весь поезд к туалету не удобно.А чем занимается народ вечером раньше в козла деды забивали а теперь в однокласниках сопли жуют недо...ных одноклассниц коментами мучают.Да.. вот раньше была жизнь а сейчас одна мука Непременно надо нам туда вернутся а то как гнид коммунистов прогнали так вместе с ними и тараканы пропали а какая жизнь без тараканов кошкам ловить некого .Давайте назад чапать .А то ведь и блевать в подъездах перестали
Некоторые загадки из СССР 1. Зачем в бараках отодвигали кровать от стенки?? 2 Что значит трахнуть маленькую на двоих? 3 Показать лысого. 4 Пойти на троих и лачком покрыть. Интересная наверное жизнь была . Недаром везде призывают вернутся назад В СССР Все жили очень хорошо 4 копейки электричество стоило .Селёдка 2р 50 к водка 3р 62 к Вот это жизнь нам надо обязательно туда вернутся очень хочется пожить с дешевой селёдкой и водкой. А какой уважаемый был вождь Брежнев его очень любили как отца родного Так и звали Дорогой наш Ильич . Писатель был и герой войны. Без него бы и гитлера не победили и целины бы не было. Плохо мы знаем то время а жаль . Дед сосед Мироныч всем даром роздаёт бумагу туалетную у него целый чердак завален это ему вместо ваучера привезли машину туалетной бумаги что бы продал а дед дурак подождать пока она ещё подорожает а она возьми да и появись везде так дед приватизацию проворонил.
В этом году в Подмосковье как никогда обильно размножились слизни. Везде ползают хрен съели одуванчики жрут. Нет на них управы хуже коммунистов. А вот встретил я одного соседа . Он мне и рассказал что слизни можно кушать и очень вкусно пригласил попробовать. Я вечерком и забрёл к нему прихватив водочки царской (водка говно но название хорошее) Думаю мужик наврал. Сели мы в беседке за столик его баба принесла большую сковородку с чем то дымящимся открыла а там в масле как так аппетитно пожарены вот эти самые слизни. Налили по рюмочке выпили сосед сразу за вилку и давай их уплетать. А Я боюсь как то противно - Чего не пробуешь ? Давай ещё по одной тогда уж и попробую. Дали щё по одной. Я взял вилку поддел одного и в рот а он такой мягкий по вкусу гребешок напоминает и только вот вид у него противный. Выпили ещё по одной и я уже побольше попробовал А что вон французы лягушек жрут а в Китае червей а мы чем хуже тем более слизней этих навалом. А вот как он их делал. В фритюрницу в разогретое масло сразу их кидает и они становятся не такими жидкими а как вот молока от селёдки кто жрал поймёт. Дальше на сковородку помидорчик и сметанки политьчесночным соусом и слегка пока готовится помидор и всё и на стол. Приятного ва аппетита
Случилось это когда я учился в 10 классе. Вот мы и поспорили смогу ли я ночью прийти на кладбище ночью. В присутствии девчонок. Я сказал что смогу. А как оказать что я точно в 12 часов ночью был там. Решили так взяли старый будильник завели его, и я должен был его оставить на могиле и выключить время должно быть 12 часов ночи. Я и пошел ночью с будильником как раз луна светила видно было прилично. Я нисколько не боялся прошел до могилы там как раз похоронен был какой то человек ещё в 19 веке. Я подошел вынул будильник зажег спичку посмотрел на время уже было 12ч 20м . Я стал выключать будильник и нажал видно не туда будильник как зазвенит .Меня обуял такой ужас что чуть не обосрался. Убежал оттуда. А утром ребята за мной зашли что бы проверить пойти всё ли правильно. - Не пацаны вы идите а я не пойду сами проверите. Они пошли проверили спор я выиграл. Но вот с тех пор страшно боюсь кладбища. И никогда туда один не хожу.
Редко приходится ездить на дачу на электричке. Я как то поддал на машине зассал ехать и поехал на поезде. Да поездка очень многое мне дала. Поезд последний отходил в первом часу народу мало в поезде .Зато столько всего интересного. Сначала ко мне тёлка пристала. -Не дорого возьму тысчёнку дашь? - А если по любви. Сразу отстала. Сел я и задремал тут меня кто то толкает. Смотрю менты стоят - Мужик не спи обуют. -Спасибо предупредили. - Завалили в вагон два мужика и такая вонь пошла. Мне пришлось скорее в другой вагон. А там гостарбайтеры едут человек наверное 20 шуму от них как от водопада. Пошел искать другой вагон . А в другом вагоне кто то наблевал тоже не фонтан Я значит в тамбуре пристроился стою. Тут опять менты идут. -Ты чего тут ссышь что ли туалет в конце поезда. - Не я воздухом дышу. Тут и станция родная вышел хорошо воздух чистый надо ещё 4 км пешком идти . Вдоль леса и мимо кладбища. Когда домой пришел сказал себе всё я больше так ни за что не поеду. Как вы думаете в каком году это было??
В детстве у нас был кот, и вот этот самый кот очень любил лежать в кошачьем туалете ,прямо в коробке куда и ссал ,его ругали гоняли всё было бесполезно. Но вот однажды к нам заехал дядя Петя. Он только что освободился из мест правильных. И вот этот дядя увидел кот лежит в туалете -Надо же кот у параши разлёгся!! Кот услышал и с тех пор никогда уже там не лежал
Интеллигентного вида мужичок .Пьяный вдрызг идёт и в руке несёт ботинки. -Мужик одень ботинки простудишься. -Не могу -Почему -У меня склероз боюсь домой зайду а ботинки не сниму. Неудобно получится
И медведи бывают трусливые Рассказал мне этот случай один знакомый егерь в отставке В Архангельской области служил егерем и вот председатель местного колхоза обратился с просьбой отогнать или убить медведя он повадился стога с сеном разворашивать. За ночь пару стогов раскидает сволочь. Егерь пригласил двух местных охотников . Они сотворили засаду в стогу у леса. Но медведь не пришел. На следующий день опять засели на ночь но медведь опять не пришёл. И вот на третью ночь уже бдительность потеряли и под утро просто заснули в стогу. И вдруг егерь почувствовал что его кто то за сапог дёргает он открыл глаза а перед ним медведь он с испугу заорал а медведь испугался и драпанул в лес. Больше до рассвета они не спали а утром увидели жидкий след говна к лесу .Обосрался топтыгин и больше туда не ходил
Путешествие в прошлое Мне случай представился на машине времени прокатится. Вот я и выбрал себе 1980 год весну Перед олимпиадой.Я мог там побыть только один день с утра и да вечера. И вот я оказываюсь в своём районе у метро Автозаводская в 8 часов утра. Народ спешит на работу . А некоторый народ толпится у магазина парфюмерного он в 9 открывается и там можно было купить одеколон похмелится и желающих хоть отбавляй .А вот водку продают с 11 сами понимаете да 11 можно просто не дожить. У магазинов бабы появились за харчами в очередь постоять . Тут и знаменитая железка отрылась люди пиво пить пришли . Пока попили разошлись. Вот жизнь была за пачку жвачки трахнуть можно было кого угодно жаль я не по этой части. А вот рабочий день кончился я в пельменную зашел. Столько интересного. Мужики водку пьют прямо по стакану целому. Это какое же здоровье надо иметь что бы целый стакан залпом выпить. Да сейчас люди не те. Вся пельменная занята по три человека у стола и на троих одна порция пельменей все втроём из одной тарелки трескают. А водку разливают под столом. И вдруг все зашевелились менты пришли облава. И зря говорят что в магазинах ничего нет . Килька в томате консервы навалом . А так же мойву можно купить жареную за кило 40 копеек жри не хочу .Булочных навалом там баранки пряники хлеб завались. А вот где селёду продают так по запаху найти можно. Вот и селёдочка да килечка пряного посола. Картошка кило 10 к что бы сковородку нажарить надо 2 кг купить . Так что зря говорят что там ничего не было . Зажрались . .Здорово деды наши жили весело дружно и сытно.
На рыбалку Вот напасть выходные . не кончаются тоска съела. а тут ещё тесть старый козёл приехал с понтом в гости, а на самом то деле тёща его выгнала. Жена мне рассказала , что мама его засекла с соседкой. Что он там у неё делал непонятно , но вот итог, приехал к нам в гости. Тесть не тёща х..й с ним пусть живёт. А я дома значит надо его развлекать, напоил его в стельку , а на следующий день оказывается я обещал его на рыбалку свести. А у меня для рыбалки ничего нет .Есть у меня тут знакомый рыбак ,он часто на рыбалку ездит, так в это время у него обычно дома свет пропадает ,так вот местные электрики туда по очереди чинить ходят. Я к нему он мне подогнал ящик с удочками и палку с наконечником острую лёд долбить. - Возьми опарышей на них сейчас клюёт. - Не не надо у меня есть. А сам думаю, Черви из говна в подляк они, мне такой и рыбы не надо Собрались взяли этот сундук , а ещё ведро пластиковая ,что бы сидеть. Столик раскладной . Пару беленькой закусить там кое что. Собрались только уходить хотели а тут дед сосед Иван заскочил -Что на рыбалку - Ага - Так холодно надо обязательно морду салом намазать а то обмёрзнет. Жена дала окорок был свиной отрезали жир намазали морды и пошли До водоёма недалеко минут 30 всего то пешком Вышли на водоём рыбаков не видно Нашли лунку о она одна рядом другой нету . - Ладно сейчас раздолбим пошире и будем из одной ловить. Расковырял я лунку побольше уселись мы с ним , столик поставили налили по одной. -А на что ловить то будем - Как на что на колбасу. Щука очень хорошо берёт. Пока суть да дело ,мы одну бутылочку опростали. Удочки зарядили опустили в воду , сидим ждём я вторую достал поставил на столик только хотел открыть поставил на стол , и стал леску поправлять А тесть сидит дрочит . И вдруг из лунки вылезает здоровая щучья морда . Вылезла тварь схватила бутылку и скрылась в лунке. Мы так и обалдели, во тварь какая . Да и удочки перепутала всю леску сука. Ну что делать свернули все и домой. Вот порыбачили бутылку правда жалко жена больше не даст - Вот батя расскажешь там своим студентам как порыбачил.
Меня в этом году посетил Дед Мороз. Я всегда верил что он существует. Проснулся я 1 января 2023 года около 3 часов дня. Прошелся по дому никого нет. Жена с дочкой ушли на лыжах кататься, можно было и на лодке ,на лыжах круче. Я подошел к бару , хотел открыть а там заперто, пошарил нет ключа значит жена уходя заперла и ключ спрятала. Пошел к холодильнику и в нем ничего интересного. Вдруг домофон запищал я подхожу а там у калитки стоит Дед Мороз с мешком. Я открыл дед зашел. -Я дед Мороз я подарки вам принёс. - Да заказанный уже был 31 -А я не заказанный я настоящий. -Что вам подарить -Да мне бы водочки бутылку -Хорошо И достаёт из мешка бутылку обсалюта -На принимай Я взял и предлагаю ему пойти на кухню выпить Дед с удовольствием согласился Сели мы с ним зарядили по фужерчику. Сидим базарим о погоде . А тут как раз жена с прогулки вернулась . Дед быстро попрощался и пропал Жена зашла и видит что я сижу за столом бутылка на столе и огурцы солёные на блюде. - Откуда у тебя эта водка ? у нас её никогда не было!!! -Дед Мороз приходил угостил. Тут и дочка зашла -Чего и правда дед Мороз приходил -Правда -А мне что принёс -К тебе уже приходил . Она недовольная ушла - Ты давай не ври ? откуда водка? -Говорят же тебе дед принёс. -Я вот думаю может скорую вызвать ?тебе плохо. - Дура мне хорошо. -И всё таки скажи кто у тебя тут был? -Сказал же дед Мороз Жена больше ко мне приставать не стала А что не верите? А водка а две рюмки на столе разве не доказательство..
О большой литературе и искусстве Я как человек интеллигентный в натуре , люблю книжки всякие читать, когда делать нечего. И вот попало мне тут одно произведение ,а конкретно сценарий для будущего фильма. Название не придумали но сюжет известный .Еще классик бородатый про это писал. В общем там Анька под паровоз сиганула . По этому сюжету фильмов наснимали по всему миру до ....и больше. Так вот сценарист Череззабороногузадерищинский Иван Абрамович написал новый сценарий. Сюжет ну просто для современной Европы. Короче там ,я в кратце перескажу. Анна бросилась под Сапсан тоже от неразделённой любви. Дело в том , что её муж Каренин полюбил офицера Вронского .А про Анну совсем забыл вот она страдала страдала и под Сапсан нырнула. Погоревал муж и уехал на постоянное жительство а Англию вместе со своим любовником. Там они поженились и живут в мире и согласии. Я как прочитал , так аж заплакал больно уж современно и жизненно
Это не реклама потому что марку этого дебильника вам не назову Как то на даче решил я облегчится вот и пошел туда сел было всё нормально. Вдруг свет погас а я как продвинутый идиот всегда с собой дебильник ношу.Вот и сейчас я его попытался достать из кармана а он гнида выскользнул из рук и прямо туда в очко и улетел. Свет вдруг загорелся я туда смотрю а его там и не видно в говне утонул. Я конечно стал горевать . А собственно что горевать это телефон я для жены специально держал что бы она его постоянно читала и обнюхивала а настоящий который мне нужен на работе лежит я его с собой и не беру. Я даже и достать его не пытался и ушел. А тут же за мной следом сестра жены пошла на дальняк .Это она у нас гостила она часто у нас на даче отсиживается наблядуется муж морду набьёт вот она к нам и прячется И вот с её слов она уселась на очко и вдруг подомной задребезжал телефон она с испугом прибежала домой и с ужасом стала кричать что там в сортире нечистая сила поселилась .Я её успкоил что это не ничистая а я уронил туда свой дебильник. А доставать его я не собираюсь
Жена манипулятор Прихожу домой поставили пожрать я как обычно взял пивка бутылочку. А ту мне жена и говорит. - Мама приезжает надо бы встретить. Во блин как серпом по яйцам. У нас с ней обоюдная (любовь) Да и за что её хотя бы уважать всю жизнь на рынке семечками торговала а тесть постоянно пил родила двоих детей и на мужа ни один не похож. Особа крайне неприятная.И когда приезжает обычно сумок на тонну весом. Вот что бы жене сказать мне эту новость когда я ей с работы звонил. Я бы тогда придумал что угодно что бы не встречать. -Устал я понимаешь ты устал. -Иди отдохни время ещё есть. Вот я в свою комнату зашел сел на диван в руках пива бутылка в рот не лезет. А тут дочка залетает -Папа папа возьми меня пожалуйста с собой бабушку встречать .Возьми пожалуйста. Этой я отказать не могу (жена это знает) - Хорошо но поедем на метро машина сломалась. -Давай лучше на такси я закажу. -Денег у меня нет на такси -У меня есть. -У тебя то откуда. -Да ты же сам давал. - Ладно пойду машину починю а вы подходите через минут 20 Вышел сижу в машине дочка прибежала -Ну что поехали -А мать еде. -А она не поедет ужин будет готовить..... Вот так это значит я должен ещё и встретить с поезда Вот баба без уговогов и нытья сделала как её хочется и не придерёшься.
На рынке подхожу к прилавку Там нос торгует салом -Почём сало -600 рублей Бери у меня самое хорошее во рту тает -А ты сам то его пробовал? - Я нэт -Откуда же ты знаешь что оно вкусное -Люди говорят. Вот интересно как можно хвалить что то с чужих слов?? Вот это только бабы могут. Да ещё и верить У меня на работе мы подшутили над одним Васей . Просто я одной бабёнки сказал что у этого Васи мужское достоинство больше чем у негров. Через 2 дня весь женский коллектив об этом знал Бедный Вася.....
Наши пенсионеры народ состоятельный Вот я двух баб прокормить как следует не могу,, всё чего то не хватает. А вот соседка по дому ,, тётя маша может спокойно кормить трёх человек на свою пенсию. Дело в том что с ней живёт внук и с ним его....дама сердца шлюха местная ,, оба не работают и каждый день пьяные.т Помнится эта тётка маша всех учила как жить. Знала старая способ как жить ,, что бы внука с его шушерой кормить. Вот какие есть богатые пенсионеры. Я вот как то внучка подколол -Что делать то будешь ,, когда бабка крякнет ,,придётся тебе оформлять пенсию по утери кормильца. - А чо разве можно.
Как я от первой жены пострадал за правду Как то раз она мне заявила -Ты меня не любишь!! На что я ей ответил -Люблю три раза в неделю люблю , Тебе что мало? На что она огрела меня палкой которой ковры выбивают .Шишка на голове выросла. Вот ка можно пострадать за правду. Вот я когда второй раз женился то заявил будущей жене -Давай ка мы с тобой брачное обязательство заключим . На что она ответила что бы я убирался к её матери. Опять за правду пострадал. И чего этим бабам надо .Не любят они правды.
Вот не понимаем мы старое поколение а они нас и поэтому общаться трудно. От них только и слышно то подорожало а это подорожало. Вот Кузьмич сосед по даче тот всё Сталина зовёт .Приди мол наведи порядок. А сам мент бывший выгнали за то что конфискатом торговал. Вот он мне всю плешь переел что гречка подорожала. Я не знаю эту гречку не ем. - Кузьмич а на сколько она подорожала - 18 копеек стоила а теперь 70 рублей ....во насколько подорожала. -Вот ты со своей гречкой а вот презервативы немецкие подорожали на 200 рублей -Презервативы раньше стоили 4 копейки - И не гнулись?? -По всякому бывало... Вот я и говорю что очень с ними трудно.
Перестройка породила и много очень ярких явлений которые были как бы законсервированы до перестройки. Вот в конце 19 века один московский писарчук описывал такое явление как церковные воры . Больне мол как в России такого никогда не было. А другой не менее известный писака писал как после войны в Москве процветали бельевые воры. а вот перестройка прославилась нем что в Москве появилась отдельная каста туалетных воров. Это когда кто то приватизировал сортир и сделал его платным там о чудо стала появляться туалетная бумага вот на неё и охотились эти воры. Один подходил к окошечку кассы и заговаривал зубы кассирше а другой незаметно проникал в туалет и похищал оттуда драгоценную бумагу. Вот такое чудо юдо выползло из советской действительности
