Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: den
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Недавно была передача на ТВ: "Акулы пера". Гость - Геннадий Хазанов. Достойно перебрался через коварные вопросы, пока его не спросили, почему он, деcкать, часто появляется на "тусовках". На что Хазанов выдал: "Это огальное оху...Огальное оху...Огульное охаивание!" Все это вышло в эфир.
Послевоенные годы. Урок в школе. Учительница: Сегодня тема урока "Как я помогал фронту". Таня: Я с мамой вязала носки, варежки и мы посылали их бойцам - Молодец, Таня. А ты, Петя, что делал? Петя: По ночам мы дежурили на крыше и тушили зажигательные бомбы. - Хорошо. Ну а ты, Вовочка? Вовочка: А я был на передовой, подносил солдатам снаряды. - Вот какой молодец. А что же они тебе говорили? Вовочка: Гут, гут. Карашо, кароший малчик.
Сначала предистория: Было это года два назад - в славном городе Судак (Крым, кто не знает). Ехали мы туда втроем с приятелями понежиться на песочке, стало быть. История же эта произошла в первый день (точнее ночь) нашего прибытия. Прибыли мы, значит, в Симферополь на поезде, а оттуда на автобусе - в Судак. Ехали мы "дикарями", т.е. никакого запланированного места жительства у нас не было. Едем мы в автобусе - на дворе темнеет, ночь уже, а мы все с сумарями здоровыми (ну как же, не в тайгу чай едем: брючки, рубашки, шмотье там разное). Едем и боимся, а вдруг жилья не найдем - на пляжу ночевать придется. Но ничего, на наше счастье нас в Судаке ждала небольшая орда старушек, с одной из которых мы и закорешились. Повел, значит, этот божий одуванчик нас к себе, а по дороге мы сразу расспрашивать начали - че почем, где лучше девушек найти, че в городе творится. Ну, бабка нас тут же давай стращать - мол, бандитов много, грабят и на улице и дома. Ну, осмотрели мы свою холупу (сарай, надо сказать, еще тот!) и стали тут же переодеваться - на набережную идти, а старушка нам и говорит: "Вы, мол, ребятки, денег с собой много не берите, лучше здесь все оставьте, возьмите, мол, только сколько на вечер понадобится." Мы репы свои почесали - а действительно, нахрена нам такая куча бабок с собой. Взяли понемногу, остальное по сумкам распихали и отправились. Бабулька нам показала, как навесной замок на дверь вешать, куда ключ прятать, дорогу до пляжа указала. Пошли мы. А нужно сказать, что Судак - город холмистый. Дорога то в горку, то под, то налево, то еще куда. А ночь уже. Пришли на набережную - народ гуляет! Приняли, значит, мы по одной (бутылочке винца) на нос. Получше уже. Еще приняли. Поплясали. Мы еще. Боремся, значит, со змием. Мы еще - совсем ничтяк! Да, один друг мой - он бурят по национальности - зовут его -(Б...) положим. Он как человек южных кровей "огненной воды" вообще много потребить не может. Только мы собрались еще по одной - как он вдруг заявляет, что пошел домой, ему эти блядки надоели, что он не пьяный и дорогу найдет. Аминь. А мы, значит, с дружком еще на дискотечке потусовались минут сорок и тоже решили когти рвать. Пошли. Пьяные. Мы бы, наверное, прошли поворот к нашему дому, если бы из-за этого поворота прямо на нас не вылетел Б... Глаза квадратные! Первая фраза: "Мужики! Нас кинули!" А мы то под "шафе", нам уже все одинаково, спрашиваем: "Чего это нас кинули???" Б... начинает рассказывать: "Пошел я домой, с трудом среди холмов отыскал дорогу. Пришел. Захожу во двор и сразу к сарайчику нашему. А там на двери - другой замок, ключа нигде нет, у хозяйки в доме света нет, на вопли никто не отзывается, в соседних сарайчиках тоже тишина. На двери записка какая-то висит. Я ее при свете от наручных часов прочитал: "Извините, не было денег. Мы уехали в Симферополь. Ваши киевляне". Короче, уплыли наши вещички вместе с денюжками. Все." Мы начинаем медленно трезветь. Ну ни хрена себе - за хлебушком сходили. Это же первый наш день! Да у нас там все деньги были! Да мы ведь (во лохи, придурки!) там даже билеты обратные оставили! Паспорта!!! Мы даже денег по телеграфу получить не сможем! Вот бабка коварная! Лапши нам про бандитов навешала, чтоб мы деньги все оставили! Короче, как детей нас кинула - старая воровка!!! Думаем так, а сами уже почти бегом домой бежим. А Б...все твердит "Все деньги! Кинули! Ваши киевляне!" Ну, короче, мы уже трезвые, на взводе, отдохнули называется, залетаем во двор дома нашего. Б... бросается к первому сарайчику, хватается за замок, показывает обрывок той самой записки: "Ваши киевляне" и говорит: "Вот видите!!!" Стоим мы в замешательстве. И тут я начинаю смутно понимать, что сарайчик вроде бы похож, но не наш. А наш вроде бы второй или третий по счету был. Я говорю: "Погодите". И направляюсь к третьему . Тяну дверь - открыто! Захожу внутрь, начинаю искать выключатель и тут голос мужской справа: "Дверь закрой!!!" Сарайчик оказался обитаемым. Я шарахаюсь назад. Ломлюсь во второй сарайчик - включаю свет. Едрена феня - вот они наши вещи, сумочки наши! Первым делом все бросаются к деньгам - все целы на месте! Тут мы даем подзатыльник Б... и говорим: "Эх ты, киевлянин х@$в!" На всех нападает приступ удушающего хохота, начинаем как дети радоваться, всю историю с начала повторять, веселиться! А тут вдруг из-за стены опять голос мужской: "Ну что, может хватит уже?!" (стенки у сарайчиков смежно-картонные оказались). Мы замираем, а потом с удвоенной силой начинаем ржать. Это значит о нашей дурости не только мы, но уже и соседи все услышали! А друга нашего мы до сих пор "Киевлянином" называем, хоть он и бурят!
Ждет муж в роддоме пока жена родит ребенка,выходит врач с проздравлением о рождении мальчика.Уходит в кабинет.Через две минуты выходит и говорит, поздравляю у вас теперь двойня.Уходит.Возвращается еще через две минуты и говорит, у вас еще четверо детей.Уходит.Муж удивленно сидит.Через две минуты возвращается и говорит.У вас теперь восемь детей родилось и опять уходит.Муж невыдержал и заглянул в кабинет и видет такую картину.Стоит врачь весь в крови над женой и кричит: б..дь я понял тушите свет эти твари на свет лезут!!!!!!!
Бежит лось по лесу, видет заяц косяк забивает, он к нему подбегает и говорит:"Заяц ,зачем тебе это все надо ,посмотри лучше какая природа, птички поют , ручейки журчат.Природа должна колбасить ,а не это говно" Ну заяц огляделся и правда такая природа .Ну выкинул он план и побежал по лесу. Бежит ,все вокруг его колбасит , вдруг видит медведь сидит косяк забивает, он к нему подбегает и говорит :"Миша ,зачем тебе это все надо ,посмотри лучше какая природа,птички поют , ручейки журчат.Природа должна колбасить , а не это говно". Медведь ему и говорит : -Это тебе лось сказал? -Да! -Он когда накурится все время такую х@йню несет!
В контору пришло письмо-приглашение на конференцию. По моему прикольно. Фрагмент высылаю....
---cut---- Время прибытия и убытия, способ, необходим ли транспорт (конференция будет проводиться за городом). Пожелания к размещению. Ориентировочная стоимость номеров (питание включено, номера оборудованы телевизорами, телефонами, всеми удобствами): 1-местный 320 руб. Место в 2-местном номере 290 руб. Люкс (очень круто) 1 человек – 740 руб., 2 чел. – 1040 руб. (кровать одна, большая, так что брать его на двоих не рекомендую за исключением особых случаев). Более подпобная информация будет выслана в ближайшее время. С уважением,
В контору пришло письмо-приглашение на конференцию. По моему прикольно. Фрагмент высылаю....
---cut---- Время прибытия и убытия, способ, необходим ли транспорт (конференция будет проводиться за городом). Пожелания к размещению. Ориентировочная стоимость номеров (питание включено, номера оборудованы телевизорами, телефонами, всеми удобствами): 1-местный 320 руб. Место в 2-местном номере 290 руб. Люкс (очень круто) 1 человек - 740 руб., 2 чел. - 1040 руб. (кровать одна, большая, так что брать его на двоих не рекомендую за исключением особых случаев). Более подпобная информация будет выслана в ближайшее время. С уважением,
Прибегает Вовочка к отцу и страшивает: - Папа, а правда, что от онанизма ослепнуть можно? - Правда, - отвечает папа, - если заниматься им перед компьютером.
Что такое эра цифровых технологий? Это когда каждое утро встаешь по электронному будильнику в 7 часов 08 минут и видишь в окне напротив как соседка одевает бюстгалтер.
Два чувака сидят в баре, а на сцене танцует очень офигительная телка. Один чувак говорит другому: -Я бы ради нее сделал бы все что угодно! Заканчивается вечер телка(Т) подходит к этому чуваку(Ч) и говорит: -Я услышала ваш разговор и хотела бы узнать, вы действительно сделали бы для меня все что угодно? (Ч):Все! (Т):И еть бы не смогли месяц? (Ч):Да без базара и жрать бы нестал! (Т):Хорошо,тогда я закрою вас у себя в квартире на месяц и проверим! (Ч):Да без базара! Ну телка заперла его у себя в квартире,а сама уехала отдыхать на море. Спокойно протусила месяц наеблась ,нагулялась.Приезжает домой,заходит, смотрит чувак весь истощавший лежит на кровате.Ну думает надо ему дать ведь целый месяц ради меня не жрал ни хуя.Приняла она душ,выходит в халате,ложится рядом с чуваком ,берет его руку и кладет себе на пизду (Ч):Че это?Хлеб? (Т):Нет пизда! (Ч):А теплая как хлеб!
Сидит маленькая девочка в песочнице, лепит пасочки. Подходит дяденька и спрашивает: - Что ты делаешь девочка? - Пошел на ..., - А ремнем по попке? - А лопаточкой по морде?
Три девушки обсуждают кому какие позы нравятся. 1-я Мне раком нравится. Кайф. 2-я А я классическую позу обожаю. 3-я А мне родео нравится. !?!? Мужика заводиш, садишся на него сверху и говориш что у тебя СПИД. А там главное минуты три удержаться.
Три девушки обсуждают кому какие позы нравятся. 1-я Мне раком нравится. Кайф. 2-я А я классическую позу обожаю. 3-я А мне родео нравится. !?!? Мужика заводиш, садишся на него сверху и говориш что у тебя СПИД. А там главное минуты три удержаться.
Мурманск. Пьянка. Только-только открыли первый литр водки, тут единственная (и, честно говоря, страшная) девушка в нашей компании, взяв в руки книгу про имена, выдает фразу: "Ребята! Мое имя напоминает вам легкое дуновенние ветерка или колыхание ромашек в поле?". В этот момент наш товарищ, который успел приобщиться к спиртному перед началом вечеринки, обведя мутным взглядом эту особу, выдает козырную фразу: "Ты че, охуела!? Мы только первый литр открыли!!!"
История, наглядно демонстрирующая общий образовательный урвень современных авторов популярных журналов медицинской тематики. Принесли тут на вычитку статью одного умного человека. Видимо медицине он учился не иначе как от бабки-знахарки, и совершенствовал знания в якутских деревнях, или как их там. Во втором, центральном абзаце своей статьи автор сделал походя просто гениальноеоткрытие, рассказывая о очередном чудо-препарате. Который не просто очень хорош, но еще и очень успешно предохраняет от беременности и других случайных инфекций. Так их! В постели не забывайте надевать и марлевую повязку.
Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает: Василий Иванович, что такое НЮАНС? - Ну Петька, это сложно... Становиська раком! Петька встал, Василий Иванович сзади подходит и..... - Петька, член в заднице чувствуешь? - Чувствую, Василь Иванович - И я Чувствую член в заднице! НО ЕСТЬ МАЛЕНЬКИЙ НЮАНС!
В медовый месяц молодой супруг круглые сутки рыбачит с приятелем. Через какое-то время тот спрашивает: - Тебе не кажется, что в медовый месяц ты должен заниматься чем-то другим? - У моей жены гонорея, а я так люблю рыбачить… - Но ведь это есть другие способы заниматься сексом. - У моей жены диарея, а я так люблю рыбачить… - Но ведь этим местом дело тоже не ограничивается! - У моей жены загнивание языка, а я так люблю рыбачить… - А зачем ты выбрал супругу с такими проблемами со здоровьем? - У нее много глистов, а я так люблю рыбачить… vden
Зайдя случайно на сайт www.lobok.ru вы наверное ожидаете обнаружить что-то непристойное... Как знать, ведь это (оказывается) персональный сайт одного депутата мосгодумы... непристойнее некуда :)))))))))
Упала ранняя "звезда" В шалаш на сено. Трещит, скрипит ее пизда- Хуй по колено! И там, где плещется вода У тихой роще Ебет проезжих баб всегда Седой паромщик. Народ туда, народ суда Всегда стремится. И каждый должен с ним Чем может расплатиться. Кто хлеб дает, кто самогон А кто не дура Та расчитается всегда Своей натурой!
Поймали как-то индейцы двух ковбоев. Приводят их в деревню. Выходит к ним вождь племени и говорит первому из них: "Выбирай смерть или лялямба"? Тот думал, думал: "Смерть - это понятно, но что такое лялямба"? Ну и говорит: "Выбираю лялямбу". Вождь: "ОООООО, ты храбрый бледнолицый воин, хорошо будет тебе лялямба". И орет на всю деревню: "ЛЯЛЯМБА!!!" Все племя набрасывается на ковбоя и насилует его до смерти. Обращается вождь ко второму: "Ну а ты что выбираешь-смерть или лялямба"? Тот думает: "Ну ее эту лялямбу"! И говорит: "Выбиряю смерть". Вождь: "ОООООО, ты храбрый бледнолицый воин, хорошо, будет тебе смерть...... Но сначала лялямба"!
В аудиторской компании все приходят в 8-00, а уходят в 24-00. А один сотрудник раз пришел в 10-00 и ушел 18-00, два, три… Ну коллектив собрался осудить на собрании такого сотрудника, мол: - Что ты отрываешься от коллектива ? - Ребят ну я же в отпуске!
Идут дедушка с внучкой по зоопарку, подходят к клетке со слоном, у слона эрекция, весна все дела... девочка спрашивает у деда "Что это у слоника?" Дедушка отвечает - "Ну слоник самец, а это его половой орган, если его потереть то будет жидкость" Идут дальше, клетка с жирафом... та же эрекция, тот же вопрос, тот же ответ дальше идут, клетка со львом.... все то же самое.. выходят из зоопарка, девочка спрашивает - "Хм Дедушка, а ты же тоже получается самец и у тя тоже есть этот орган, и если его потереть то тоже будет жидкость?" - "Да.... и шоколадка"
Когда после Путина следующим президентом стал доселе никому неизвестный Борис Пахановский из деревни Зеленые Навозы в Приморском крае, бывший губернатор С-Петербурга, а теперь глава администрации деревни Зеленые Навозы Валентина Матвиенко сообщила, что некоторые столичные функции С-Петербурга будут перенесены в возглавляемую ей деревню. Министры МВД, МЧС, МНС и ФСБ уже пакуют чемоданы. Предполагаемый кандидат в президенты на следующих выборах, Сеня Лысый, грозится переносом столицы на свою родину - поселок Захудалово в Ямало-Ненецком автономном округе.
Хочетца очень, как-то опять Годках так в семи-десяти побывать. Чтоб автомат с газировкой Стоял бы на остановке. Чтобы по 10 копеек - кино А во дворе чтоб - деды в домино. Чтоб эскимо - морожено Чтобы картошка - пирожено. Чтобы в руках - свежий номер Мурзилки Чтобы копейки в пружинной копилке Чтобы по телику - Ну погоди! Чтобы Гайдар, как всегда впереди. Чтобы в альбоме - почтовые марки Чтоб в воскресение - с мамою в парке Чтобы солдатики - красного цвета Чтоб никогда не кончалося это. Чтоб засыпая, опять и опять Новую серию Штирлица ждать. Чтоб буратина в стеклянной бутылке. Чтоб по рублю бубыльгумы на рынке. Чтобы модельки на полке стояли, Чтобы иранцы в иракцев стреляли, Чтоб на параде - шарики в высь Чтобы, короче, все з...ь!
Нет, б...ь, все будет наоборот Мобила, машина, начальник-урод Кончилось славное время давно А за окном, как обычно - говно...
Преамбула: Дело было когда я был еще студентом выпоскного курса ВУЗа и посчастливилось мне в те времена учиться в Германии в пригороде Берлина в компании таких же сорви голов как и я. В начале своей учебы приехали мы к месту учебы устроились кое как, языка еще практически не знаем или знаем чуть чуть. Через несколько дней после приезда показалось нам что как то скучно живут эти самы пресловутые немцы, общага - учеба, общага-учеба и никаких вечеринок на территории ВУза и т.д., а т.к. с собой мы привезли по несколько бутылок (остро дефицитной в Германии) хорошей русской водки то и решили не тянуть время и отдохнуть по полной праздную свой приезд на место учебы и т.д. Амбула: Однако следует отметить, что день который мы выбрали для пьянства не был обычным, т.к вопреки обыкновению в этот день по пригороду в котором мы жили колесила весь день машина и что то орала в матюгальник (сразу вспоминаются фильмы про войну (Ахтунг, ахтунг русский сдавайся), внимания мы этому особого не придали. про пьянство долго рассказывать не буду, просто скажу что в этот день мы расколотили часть жутко дорогой мебели, которую нам местный ректор с гордостью показывал нам лично и рассказывал, что она фирменная и из натурального дерева, (как мой напарники ее склеивали это повод для отдельной истории), но закончилась вечеринка часа в три ночи и так как один наш собутыльник снимал квартиру неподалеку мы вызвались его проводить. По пути нашего следования нужно было переходить мост через речку по русски которую обычно называют говнянкой, мост высотой метров 5 и внизу речку не видно из за веток каштана росшего внизу. Так как была ночь, а на улице ни души, все мы не удержались от почти подсознательного желания с этого моста отлить. Теперь представьте наше удивление, когда из-под этого моста почти из-места куда мы дружно мочились вылезает взвод не то полиции не то еще кого человек 6. Нашему удивлению не было предела, особенно когда узнали, что весь день в матюгальник на весь город орали, что сбежал опасный псих и эта зондер команда оказывается делала в этих зарослях на него засаду. В наших головах тут же пронеслись сюжеты из жизни психов (куда нас должны были очевидно поместить) и т.д. Однако надо отдать должное немцам, после короткой проверки наших студенческих билетов нас отпустили даже не взяв штраф, что в общем то на немцев похоже совсем не было.