Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: d
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В кафе сидит старый немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: "Простите, господа, Вы откуда?" - Да с Украины! - А что это такое: Украина? - Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг! - А где это? - Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь? - Знаю. У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия! - Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. И Крым! - Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас? - Украинский! Державна мова! - А как по-украински будет "нога"? - Нога, дед! - А "рука"? - Рука! - Немец прибалдел: А "задница"?!! - Срака! - Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
Евросоюз пригласил на секретное совещание бывшего министра финансов СССР: - как вам удавалось долго кормить столько дармоедов-прибалтика, грузия, кавказ, украина да и еще пол-африки? - как видите 70 лет терпели, а потом царские деньги кончились...
Уничтожение маковых полей в Афганистане – напрасная трата денег заявило минобороны США, у нас прекрасно налажена вся цепочка от производителя до клиента...
Про Великобританию: http://www.e-xecutive.ru/publications/future/article_4322/
Цитата 1: "Но специально правительство не "растило" сервисные отрасли, даже не планировало это делать. Они выросли сами. Однако в этом процессе нам все же немало навредило открытие запасов нефти [в 1975 году Британия начала добычу нефти из шельфов Северного моря. – E-xecutive ]. К счастью, мы нашли ее не так много, как Россия"."
Цитата 2: " Британия оказалась в выгодном положении благодаря тому, что по сравнению с другими странами здесь меньше идиотизма в принимаемых правительством решениях. Это наш шанс. Скрестим пальцы в надежде""
Хочу рассказать, как меня на*бали в гипермаркете электронники "Матрица". История, как тут грят - "не смешноя, но поучительная". :) Пошел я, значит, покупать устройство под названием "измельчитель". Злые языки говорят, что это устройство для челов у которых не осталось ни одного зуба, но мы то знаем, что это не совсем так ;) Но ладно - ввернемся к теме. Вообщем присмотрел я, значит, машинку фирмы ХХХ (это чтоб те же злые языки не сказали, что реклама, блин) модели, скажим, vbn-380 cp - тонированная чаща, 380 л. с. ( :) ), но главное 4 насадки. Эта фирмы выпускает еще одну модель vbn-380 - облегченный вариант - нет тонировки, хотя те же 380 л. с. , да и насадок всего 2 шт. Выбрал, позвал ихнего человечка, грю - "давай" и показываю на ценник. Он порылся на нижней полке, достал коробку, сравнил надписи на коробке и ценнике. Дает мне и грит - на кассе оплатите и проверьте (прикольно, да? - сначало плати, а потом мы проверим работает то, что ты УЖЕ купил). Вот тута и была моя первая ошибка - я обратил внимание только на картинку устройства на коробке, но не посмотрел на код модели. Иду к кассе. Там сканером по штрих-коду (!) пробивают чек, да еще отвлекают внимание - возьмите, карточку со скидкой, плз... обана да у вас целых 2 процента скидочка :) Так вот, на чеке то, пробита моделька vbn-380 cp - типа все нормально. Иду на проверку. Там еще один сотруднечег - распаковывает, собирает устройство, включает. Устройство визжит и чавкает - ну еще бы - резиновая подставка под чащу, лежала внутри, намотанная на нож. Чел чешит репу, я позываю пальцем на чащу, подходит еще один паренек - они вдвоем извлекают подставку, включают - работает. К сожалению, или к счастью (? устройство то уже мое), 380 л. с. не хватило, чтобы переживать резину. Тут была моя вторая ощибка - я не проверил комплектацию устройства - ну лежат себе упакованные насадки - значит все на месте. Тока дома я заметил, что мне подсунули модель vbn-380 :( И это при том, что вроде бы я все посмотрел при покупке. Да и сканеры штрих-кодов разве ошибаются. Нет, мне не жалко рублей 50 (примерно на столько отличаются эти две модельки) и теми двумя дополнительными насадками я, скорее всего, воспользовался бы всего пару раз. Просто весь вечер ощущал себя... оплеванным... нет... скорее на*банным :)
Ездил писать заявку на подключение к инету через адсл. Наблюдал такой вот диалог между пареньком (П), тоже заполняющем заявку, и девушкой-оператором (Д). Д:-заполните вот здесь и вот здесь... а вот на этом листике (дает ему маленький листочек для заметок) напишите логин и пароль. П:-А что такое логин и пароль и какой можно? Д:-любой, латинскими буквами П:- Э... ну скока букв? Д:-без разницы П:-а символы? После еще пары откровенно глупых вопросов о пароле Д берет заполненное заявление предыдущего клиента с приклеенным листиком с паролем и логином, показывает его (ЛОГИН И ПАРОЛЬ!) этому П со словами: - Вот видите пароль? вот также напишите!
учился со с мной в 6 или 7 классе парень по фамилии Немой. однажды в дневнике у меня появилась надпись "разговарисал на уроке с Немым". понравилась реакция брата: это как? жестами что ли?
Электричка В. Новгород-Санкт-Петербург. Остановка на какой-то станции в лесу. Хотя кругом только лес - на перроне толпа народа. Естественно как только открылись двери - народ повалил в вагоны. Реплика машиниста по громкой связи: "Не надо так ломиться в вагоны. Едем в Петербург, а не в светлое будущее" Он же позже: "проходите в середину вагона, не скапливайтесь в тамбурах - ничего интересного уже там нет"
Еду в метро в СПб. Две женщины: - Блин, где-то рядом энергетический вампир. - Да ладно те молоть чепуху - Нет, серьезно. он рядом - Но я то его не чувствую
Авиарейс в Америке. Стюардесса разносит коньяк для пассажиров первого класса и предлагает рюмку пассажиру-арабу. Он улыбается: - Нет, спасибо, мне скоро самолетом управлять...
Америка, вечер. Заходим с подругой в магазинчик, купить, пардон, прокладки. Ну время наступило, что поделаешь. Берем упаковку. Расплачиваюсь я. Кассирша берет карточку, пробивает чек и выдает: "have a good night!" (приятной ночи - англ.) Что имела ввиду - непонятно...
Учился я в провинциалом ВУЗе в году так 80 прошлого века(и тысячелетия), в то время писать по-русски было принято грамотно (авторам anekdot.ru, учащимся на чужбине, укор - прямо иной раз прочитать невозможно... не знаете как писать - папу с мамой/дедушку с бабушкой спросите...) Был у нас преподаватель "Истории КПСС" - кондовый по тем временам предмет - Гелий Сергеевич (имена и фамилии подлинные), который отличался интересной призказкой - читая лекции он к месту и не очень добавлял " Но увы...". Например:"Царская охранка шла по следу Ленина (Крупской, Дзержинского, Кржижановского - очень русская фамилия - - :)) ), "но увы", ей не удалось его/их настичь....
На практическом занятии в группе, в которой Гелий Сергеевич по совместительству являлся и руководителем практики, в момент его проникновенного выступления по существу вопроса, из уст преподавателя прозвучала фраза - "Большивики победили...". Далее из рядов присутствующих студентов донеслось - "Но увы.." Смех в аудитории...-))) .. последствия более чем печальные - автор высказывания - староста группы, кандидат в члены КПСС, руководитель студенческого оперативного отряда, отслуживший в армии (слава богу, тогда без афгана) был отчислен из института... Гелий Сергеевич, пройдя горнило перестройки, в настоящее время преподает "Основы теорий обществознания"... или как там у них это называется... з. ы. будучи еще в то время замеченным в нетрадиционных сексуальых пристрастиях, Гелий Сергеевич в настоящий момент осложняет жизнь сыну моего знакомого - первый курс и уже намечаются проблемы с сессией... о времена, о нравы.... в партком бы его.... ( преподавателя ) :-)))
Оказывается, знаменитый одесский юмор можно услышать не только в самой Одессе. Недавно в питерском Эрмитаже к знаменитой картине Леонардо да Винчи "Мадонна с младенцем" подходит дородная женщина и не менее дородная девочка (наверное, мама с дочкой). После непродолжительного просмотра картины мама с характерным акцентом говорит дочке :
"Antigua Racing Week" Антигуа, кроме нас восьмерых русских никого нет и похоже никого до нас особенно и не было. Ночь, уставшие наконец-то легли спать после дневной тренировки. Яхты стоят рядком у пирса борт к борту, любой звук отлично слышен через несколько тонких корпусов. Внезапно просыпаюсь от какого-то хорового шума. На соседней яхте немцы что-то празднуют. По голосам понимаю, что это наш капитан (дядя 50 лет), взяв с собой водки пошел наводить международные отношения. Пьянка явно удалась и уже заканчивается: капитан учит немцев произносить вразу "все чудесно" по-русски. Фраза повторяется хором человек из 10-ти в ночной тишине уше раз пятнадцатый, причем на мой взгляд совсем без акцента, и получается гораздо лучше чем у пьяного капитана. Заплетающийся голос: "Нет не так! Надо Всьио чьуюдесно! Хор: "Все чудесно!" - Все чудесно хор: "Все чудесно!"
Б... Сон прошел уже совсем. Слышно как капитан спрыгивает на берег, поворачивается к своим новым немецким друзьям лицом и произносит прощальную фразу, за которую ему сразу простили весь этот дебош: "А на последок я вам скажу, ЕБИТЕСЬ ВЫ ВСЕ КОНЕМ!"
И окрепшим шагом направляется на свою яхту. Общее ржание нашей яхты показало, что никто не спал.
"Antigua Racing Week" Антигуа, кроме нас восьмерых русских никого нет и похоже никого до нас особенно и не было. Ночь, уставшие наконец-то легли спать после дневной тренировки. Яхты стоят рядком у пирса борт к борту, любой звук отлично слышен через несколько тонких корпусов. Внезапно просыпаюсь от какого-то хорового шума. На соседней яхте немцы что-то празднуют. По голосам понимаю, что это наш капитан (дядя 50 лет), взяв с собой водки пошел наводить международные отношения. Пьянка явно удалась и уже заканчивается: капитан учит немцев произносить вразу "все чудесно" по-русски. Фраза повторяется хором человек из 10-ти в ночной тишине уше раз пятнадцатый, причем на мой взгляд совсем без акцента, и получается гораздо лучше чем у пьяного капитана. Заплетающийся голос: "Нет не так! Надо Всьио чьуюдесно! Хор: "Все чудесно!" - Все чудесно хор: "Все чудесно!"
Б... Сон прошел уже совсем. Слышно как капитан спрыгивает на берег, поворачивается к своим новым немецким друзьям лицом и произносит прощальную фразу, за которую ему сразу простили весь этот дебош: "А на последок я вам скажу, ЕБИТЕСЬ ВЫ ВСЕ КОНЕМ!"
И окрепшим шагом направляется на свою яхту. Общее ржание нашей яхты показало, что никто не спал.
При всем богатстве выбора альтернативы нет? Есть!!!!!
Недавно произошла со мной история, заставившая взглянуть на мир иными глазами.
В общем,был у нас на работе утренник для детей. Детям раздавали подарки - игрушки там всякие, ну а взрослым (чтобы не обидно было что-ли?) всякую фигню - кому жевачку, кому - воздушный шарик, кому переводную картинку. Мне досталось три цветных пластмассовых браслетика - красный, желтый и зеленый - ну прям как светофор. Я их нацепила на руку и давай хвастаться перед детьми - "Смотрите, что у меня есть!" Один мальчик не выдержал и подарил мне один из своих браслетиков - голубой. К концу рабочего дня одна моя сотрудница подарила мне еще один браслетик - фиолетовый. Получилось очень красиво - почти что радуга. Если вы думаете, что радуга в Америке символ только счастья, так вы ошибаетесь.
Вечером после работы зашла я в супермаркет за продуктами. Как только я начинаю выкладывать покупки из корзины на прилавок у кассира, ко мне подходит одна из покупательниц - женщина лет 40 в футболке и шортах, и доверительно так спрашивает, где это я купила мою симпатичную розовую кофточку? Из вежливости отвечаю, что было это лет сто назад, и в каком магазине я ее купила - не помню. - Вы, наверное, стираете ее в специальном порошке? - продолжает женщина. - Конечно! Тут, как человек испорченный рекламой, пускаюсь я в описание преимуществ стирального порошка Cheer (марка такая) над Tide, несмотря на то, что производит их одна компания. Вижу - женщину мои излияния по поводу стиральных порошков не возбуждают. Поэтому как только подходит моя очередь к кассе, я уже не обращаю на нее никакого внимания и занимаюсь своими делами - оплатой и упаковкой покупок. Однако краем глаза замечаю, как женщина, склонив голову, уходит.
Дома рассказываю своему приятелю: - Ты представляешь, сегодня ко мне в супермаркете пристала какая-то ненормальная! - А на руке у тебя этот браслетик был? - спрашивает он. - Да, а что? - Она же подумала, что ты пытаешься всем показать свою сексуальную ориентацию. - Но ведь я же не выгляжу как лесбиянка!!!!! - Вот она и решила, что ты специально надела радужный браслет - чтобы всем сразу понятно было. Она к тебе откровенно клеилась, а ты и не врубилась.
Браслет я этот теперь не ношу, но, мужики! уж очень приятно сознавать, что у меня есть альтернатива! Есть!
История произошла со мной и моей подругой. Дело было лет дцать назад, учились мы с нею то-ли в пятом, то-ли в шестом классе, лет по 11-12. И очень хотелось нам заниматься бальными танцами в кружке, что открылся в нашей школе. А так как обратились мы туда позже всех, мальчиков нам не хватило и танцевали мы с нею «девочка-с-девочкой». Поначалу таких пар было несколько, но потом, за бесперспективностью, все такие пары ушли из кружка. Кроме нас. Полгода наши руководители это терпели, но потом наше упорство им надоело и нам было сказано (максимально тактично): «Девочки, вы так хорошо танцуете, но,сами понимаете, без партнеров вам в бальных танцах делать нечего». На наш вопрос, где же нам их найти (представьте - пятиклассницы должны мальчиков себе искать! Сами! А мы только драться с ними умеем!), отмахнулись: «Да хоть объявление дайте…» Мы шутки не поняли. Мы взяли много-много листов белой бумаги и цветные фломастеры, и написали около трех десятков объявлений следующего содержания: «ИЩУ ПАРТНЕРА! Две молодые очень симпатичные девочки ищут партнеров для занятий бальными танцами». И телефоны, такие отрывные, на каждом-имя. Развесили на подъездах домов в нашем районе. И что вы думаете? - нам позвонили. Один такой тип, в 8 утра, мы как раз в школу идти собирались. Сначала мне, потом-ей. Встретились где-то уже в половине девятого у подъезда, ничего понять не можем. Звонит МУЖСКОЙ голос, спрашивает, сколько нам лет (ну, каждая накинула годка три-четыре для храбрости), он говорит, что он, наверное, уже старик, ему ДВАДЦАТЬ (ужас!), и что-то еще про свою беременную жену, и про фильм «Маленькая Вера» (как раз тогда он шел), и что-то еще про вечер и интим (мы и слово-то не вполне поняли). В школу мы, конечно, опоздали, устроили общий совет, и нра нем решили, что он ДУРАК, ну зачем нам танцевать с двадцатилетним дядей?! К тому же с одним на двоих. И не стали. И только недавно вдруг вспомнили эту историю про «дядю»-педофила. Как нам все-же повезло, что мы не согласились с ним встретиться!