Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: chash
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Переделанный старый, но актуальный анекдот. Разговор двух друзей: "Ты знаешь, Илья Ковальчук решил сыграть за нашу сборную по футболу на чемпионате Европы!" - "Как? Он же хоккеист!" - "Так и они не футболисты!"
Анекдот о дорогах. Встречаются два водителя -американец и русский. Американец говорит:"У нас качество дорог такое, что я машиной управляю одной рукой, а другой во время езды Мэри обнимаю." Русский водитель долго думал, что сказать, наконец, придумал:" А я тоже заведу свой грузовик, он едет, а мы с Машкой накидаем сена в кузов и лежим..." Американец:"Как? Грузовик едет без водителя?" Русский:" А куда он из колеи денется?" chash
У наших знакомых пятилетнему Сереже в детском саду к Новогоднему утреннику дали роль волшебника. Главную роль на празднике, после Деда Мороза и Снегурочки, чем мальчик очень гордился. В один из дней приходит мама в садик забирать сына и застает его в слезах – роль отобрали. Пошла мама выяснять у воспитательницы причину. Воспитательница рассказала: «Роль забрали, потому что он не может выговорить приветствие, в самой первой своей фразе Сережа - волшебник говорил детям – Здравствуйте дети! Я волшебник, а вы все гомики (вместо гномики). Сколько мы его не переучивали – ничего не получилось. Пришлось Сережу понизить до рядового гномика».
В советское время я работал на заводе, производящем ракетно-космическую технику. Году где-то в 78-м у нас в сборочном цехе произошла эта история. Одна из сборочных бригад вышла в субботу, в выходной день, поработать сверхурочно. Сборку «изделия», как тогда называли ракету, должны были производить в присутствие офицера- заказчика из военно-морской приемки. А он по какой-то причине не пришел. Долго сидела сборочная бригада – ждала заказчика, без него работать нельзя. Заказчик так и не явился. Чертыхаясь, бригада ушла домой, все кроме двоих, - паренька, недавно пришедшего из армии, и девчонки лет 18-20. У них была любовь, дело молодое, они искали уединения. Раз не пришлось поработать, захотелось им заняться любовью, действительно, не пропадать же выходному. И заняться ею решили в ракете, которую должны были собирать. Цех пустой, ни души, в ракетном отсеке во время сборки дно выкладывается чистенькими, мягкими матами, чтобы, не дай бог, случайно упавший инструмент ничего не повредил. Поэтому и забрались они в отсек, укрытый брезентом. Неожиданно, через полчасика, является запоздавший военный заказчик. В цехе пусто. И возникло у него подозрение, что бригада посмела поработать без него, а он не принял работу. Резким движением скинул брезент с отсека, и действительно два члена бригады работают … Ох, долго потом в военной приемке смеялись офицеры, сослуживцы этого заказчика, обращаясь к нему со словами: «А расскажи нам, как ты работу на сборке принимал…». Юрий Чашин. 16.12.2009
Египет. Хургада. Старый город. Гуляем вечером небольшой группой. Все торговцы сидят на улице возле своих магазинов и завлекают покупателей. Особенно оригинален один молодой араб, нашим женщинам (вместо избитого- «Руссо туристо облико моралес») он кричит истошным голосом по-русски: «Я холостой! Я холостой!». Останавливаюсь невдалеке и наблюдаю за ним. Оказалось, о своем несчастье (а может счастье) он сообщает всем женщинам без исключения независимо от возраста, причем, национальность женщин определяет безошибочно очень далеко, по только ему заметным приметам. Я определить национальность на таком расстоянии, не слыша речи, не могу. При мне он точно определил и кричал еще на польском, чешском, немецком, итальянском, и еще на каком-то не понятном языке. Но один раз ошибся – крикнул по-русски, а девушки при приближении говорили на украинском языке! Но арабу крикнуть: «Я холостЫй!» - оказалось слабо.
70-е годы. Военная кафедра. Отвечаю по теме –«Проверка противооткатных устройств 122-мм гаубицы». Не задумываюсь, машинально говорю: «Теперь спускаем тормозную жидкость». На что подполковник - преподаватель моментально парирует: «Спускать будете в другом месте!». Вся аудитория ржет. Получив «уд», смотрю в наставлении, действительно: «Сливаем тормозную жидкость».
Египет. Хургада. Экскурсия на коралловый остров «Парадиз». На пирсе павильон, где по визитке гостиницы выдают: маску, трубку, ласты. Араб говорит на английском языке и заносит данные с визитки к себе в журнал по-арабски. Думая, что он по-русски не понимает, с трудом подбирая английские слова, объясняю, что у меня тяжелый случай - 46-й размер обуви. Получаю маску и трубку, но ласты он мне не дает. Спрашиваю араба: «Where flippers? (А ласты?)» В ответ слышу на чистом русском языке нашу шутку: «А зачем с таким размером ласты?». Ласты, правда, он выдал, но только 45-ого размера.
Начало 70-х годов. Проходим на военной кафедре летние сборы перед получением офицерских званий. Сборы были далеко от дома - в Туве в 20 километрах от границы с Монголией. Параллельно учебе нам поручается несение караульной службы – охрана артиллерийского парка и складов. Перед первым караулом был серьезный инструктаж о том, что обстановка на границе сложная. Дело в том, что в те годы с Китаем у СССР были не очень дружественные отношения, у всех в памяти события на острове Даманский. А тут еще во время инструктажа было сказано, что между Китаем и Монголией пограничная служба у монгольских друзей фактически отсутствует, поэтому будьте бдительны и считайте, что вы на границе с Китаем. Первый караул. Ночь. Сменившиеся с постов курсанты, сидят в караульном помещении. Вдруг, в районе артсклада раздается длинная автоматная очередь. Ну, началось! Диверсия! Хватаем автоматы и бежим к складу. Видим такую картину, возле склада в кустах лежит, в ужасе обхватив голову, насмерть испуганная, нетрезвая девушка, как потом оказалось - местная проститутка, и рядом стоит наш курсант, этакий «увалень-толстяк». Его объяснения: «Я стою, вдруг, она идет ко мне из темноты. Я кричу – стой, кто идет? Она говорит – это я, Зойка. Я говорю, стой, стрелять буду. А она говорит - ты что, с ума сошел? И продолжает идти. Я и дал очередь в воздух». Оказалось, что стоявшие до нас в карауле солдаты артпарка во время караульной службы успевали ночью в кустах развлекаться с местными девушками легкого поведения. Но, видимо, забыли или не успели некоторых своих подружек предупредить, что их заменят в карауле курсанты. Последующие два месяца сборов для нашего толстяка ( к нему прилипла кличка «Зойкин дружок») превратились из-за насмешек в ад. Все - и курсанты, и солдаты артпарка, его спрашивали: «Расскажи нам еще разик, как ты девчонку за китайского диверсанта принял».
Еду по трассе Москва – Санкт-Петербург. Задумался и превысил скорость. Тормозит гаишник. Идем в его машину, где он соглашается взять без квитанции штраф. Берет деньги и, вздыхая, говорит: "Ну вот, опять из меня оборотня в погонах сделали". Юрий
Трасса Москва – Санкт-Петербург. Однажды тормозит меня гаишник. Возвращает после проверки документы и говорит: «Все у тебя в порядке, нарушений нет, но, понимаешь, у меня сегодня очень трудный день, дай мне 100 рублей, очень надо. А я в другой раз с тебя ничего не возьму». Я, конечно, отдал 100 рублей, а сам подумал: «Какой другой раз? Так ты меня и запомнил». Проходит месяцев восемь, не меньше. Тормозит меня примерно в том же месте, тот же самый гаишник. Я, вроде бы, ничего не нарушал. Проверяет документы, я пока молчу, думаю, если начнет придираться, то напомню ему о себе. Но он, приглядевшись, возвращает документы - смеется и говорит: «Проезжай! Я же тогда сказал, что в следующий раз ничего не возьму!». Очень он меня удивил, наверное, профессиональная память. Юрий
«Никто уже между нашими народами ничего не вставит» - заявил сегодня в новостях, в свойственной ему манере, В. С. Черномырдин, имея в виду Украину и Россию. И это действительно так! Юрий
Одна подруга жалуется другой: «Представляешь, вчера встретила свою давнюю знакомую с внуком, так во время разговора с ней ее внучок меня за задницу так больно ущипнул». – Вторая ей сочувствует: «Какие балованные дети пошли». – Первая: «Причем здесь дети – ему 31 год».
План по модернизации нашего предприятия превосходный, простой и ясный… Недостаток у него только один: совершенно неизвестно, как привести его в исполнение?
Быль. Видел такое объявление в газете: «Застенчивый молодой человек - ищу тихую, скромную и порядочную девушку. Убедительно прошу приколисток – больше не звонить и меня не беспокоить!»
Быль. Летел самолетом еще в годы СССР с посадкой в Уфе и купил у них в аэропорту газету с таким объявлением: «Молодой человек 27 лет, грузин, врач-гинеколог, снимет квартиру или комнату». Я никогда не был в Уфе, но, почему-то, стало немного жалко уфимских женщин.
Еду в трамвае. Рядом стоят два парня. К ним подходит молоденькая, лет 18-ти, симпатичная кондуктор. Один из них, не глядя на нее, разговаривая с другом, протягивает деньги и получает два билета. Вдруг он, замечая, что кондуктор-то молодая и симпатичная, заявляет, пристально рассматривая ее: «Девушка, я хочу уточнить, что нам надо два… стоячих… билета!» Девушка, видимо, работает кондуктором совсем недавно, т. к. она не находя, что ответить, просто густо краснеет.
Начальник нашего цеха поручил молодой сотруднице диспетчерской службы срочно написать письмо руководству завода о срыве графика поставок заготовок для цеха. Но она вовремя не написала письмо и принесла ему проект письма только на следующий день. Начальник читает письмо, а она стоит и думает, что начальник сейчас начнет ее ругать. Начальник, прочитав письмо, говорит: « А что, Люда, без даТЫ? » Люде, в страхе перед наказанием, слышится в этом вопросе совсем другое, и она вдруг заявляет: « Да, Виталий Федорович, я знаю, что я п...да! » Начальник: « Да ты что, Люда, я просто хотел сказать, что в письме ты не поставила число!» Люда, зажимает рот руками, и, хохоча, выбегает из кабинета.
Два объявления 1объявление:- В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны! 2 объявление:- В районе парка Горького найден ротвейлер - верну дорого, т. к. при его задержании я был неосторожен!
У знакомых в 80-90-х годах был «сверхговорящий» попугай Гоша. Он моментально схватывал все новые звуки и постоянно их очень точно повторял. Очень любил изображать дверной звонок, телефон, будильник. В 90-х годах в Россию на кабельное телевидение пришли американские фильмы без цензуры – никто и не подумал, что Гошу они заинтересуют. Знакомые и посмотрели всего-то вечерком пару фильмов, забыв про Гошу. А когда они спохватились, было поздно – Гоша сидел на люстре и с упоением повторял низким голосом того знаменитого в 90-х годах переводчика, - разные «американизмы»: « Надеру задницу, пошел в ж…». И, конечно, очень ему понравилось знаменитое короткое выражение, звучащее без перевода в американских фильмах каждые 10 минут: «Фак ю»!
«Я не буду брать взятки» - с надеждой повторяет чиновник Петров все утро, следуя на работу, но разочарованный, с разбитыми надеждами он возвращается вечером домой.
«Тополиный пух, жара, июль... Только ты уже не веришь никому. Ждёшь ты только …снега, денежного снега» - Медики России признали условия службы сотрудников ГАИ на жаре экстремальными.
Смотрел по телевизору футбол... Игрок катается по полю. Комментатор этот эпизод прокомметировал так: "Мяч неожиданно вылетел и ударил игрока по неожиданному месту..."
Московский таксист Оганесян запатентовал уникальный таксометр, который при установке на нем менее 25 рублей за километр или произнесении в салоне слова «сдача» начинает ругаться матом.
Сенсация на выставке роботов в Японии. Произошла драка между роботами 4 и 5 поколений. Причиной розни стали обидные высказывания роботов 5 поколения в адрес роботов 4 поколения: «Поленья, чурки и т. д. »
Спасатель через громкоговоритель на одесском пляже: "Молодой человек и барышня-топлес, слева от пирса, или немедленно прекратите обниматься, или перейдите на лежак, там нам будет лучше видно!"
Серые будни программиста. – Алло! Я не могу выйти в интернет! - У вас по комнате идет провод - он входит в компьютер или в коробочку с лампочками? - В коробочку. - Включите ее в электрическую сеть. - А я пробовала. У меня лампочки мигать стали, я испугалась и выключила.
Осмотр у психиатра. После неожиданного вопроса доктора: «А не беседуете ли вы с Наполеоном?», Петров понял, что водительской справки ему сегодня не видать!
Услышал мельком по телевизору рекламу: « Размножение... приводит к проблемам в полости рта». Странно, почему? Задумался, представляя - как это так? После повторения рекламы до меня дошло – я не расслышал первый раз - «размножение… бактерий».