Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: cH@LLENGER
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По дороге на встречу один-другомы жедут две супер шикарные машины, Бентли и Роллы-Ройс, и по ошибке одного из шоферов врезаются. Из Бентли выходит чинный и молчащий англичанин, а из Роллса выбегает нигер и начинает вайдос, типа: “Ты че, охуел, ты посмотри какую ты тачку испоганил. Да ты хоть знаешь кого я везу? Да это сам БИЛЛ ГЕЙЦ!!!" Англичанин дальше в полном молчании подходит к своему Бентли, открывает двер и показывая пальцем на сидяшую там королеву Англый спрашивает: “А это что по твоему? ДЕРМО СОБАЧе???
БАКЕНБАРДЫ - ансамбль песни речного флота. ДОЦЕНТ - таксист, который рассчитывается до копейки. КАМЕРДИНЕР - обеденный перерыв у заключенного. ЛИРИК - итальянский банкир. МЕНЕСТРЕЛЬ - хоть убей, ничего не понимаю. РЕВЮ - родильный дом. ЭКСЦЕНТРИК - служащий, направленный из Москвы на периферию. НЕ УДАРИТЬ В ГРЯЗЬ ЛИЦОМ - благополучно добраться домой из ресторана. АВТОМАШИНА - средство передвижения для поиска запчастей к нему. СПЕЦИАЛИСТ - человек, продающий корицу, лавровый лист и прочее. КАПЕЛЛА - пипетка.
Один мужик предлагает другому на рыбалку ехать, но тот отказываетса: - ДА не умею я рыбу ловить!!! второй отвечает: - Да что там уметь, НАЛИВАЕШЬ И ПЬЕШЬ!!!!
- В этой квартире раньше жил химик, - говорит хозяин молодому человеку, который хочет снять у него квартиру. - Он постоянно экспериментировал и как раз в этой комнате. - А-а... Вероятно, пятно на потолке - это результат его экспериментов? - Нет, это сам химик.
Молодая дама заходит к гадалке. - Я помню, вы были у меня некоторое время назад? - говорит гадалка. - Да. - И что я вам тогда предсказала? - Брак и ребенка. - Все осуществилось? - Частично. Я ожидаю ребенка и хотела бы узнать, когда будет брак.
Мужчина рассматривает в канцелярском магазине разложенные на прилавке шариковые ручки. - Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит он продавцу. - Разумеется, как маленький сюрприз? - Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку.
Новый русский в магазине музыкальных инструментов обращается к продавцу (пальцы веером): Нр:- Братан! Мне для подарка нужна крутая вещь. Пр:- Вас интересует конкретный производитель? Нр:- Конкретно, Страдевари. Продавец молниеностно оценивает ситуацию. Пр:- Вам повезло, у нас есть отличный экцемпляр. Подает барабан. Пр:- С Вас тысяча долларов. Новый русский приезжает к кентам и показывает покупку: Нр:- Смори братва какую я классную вещь зацепил, от Страдевари! Бр: Ну тя братан нахлобучили! Страдевари скрипки делал... Новый русский в бешенстве возвращается в магазин, подлетает к продавцу и начинает предъявлять: Нр:- Ты че козел мне фуфло подсунул, ты че не вкурсе, что Страдевари только скрипки делал? Я тя счас порву в клочья! Продавец не возмутимо: Пр:- Скрипки Страдевари делал только для лохов, а для таких крутых пацанов как ты он делал БАРАБАНЫ!
- Мамочка, можно мне искупаться в море сейчас? - спрашивает маленькая Жозефина. - Ни в коем случае, деточка. Волны слишком большие. - Но папочка же купается. - Папочка застрахован.
Супружеская пара приехала из Дании в Италию и отправилась перекусить в ресторан. Они долго изучали меню и гадали, что скрывается под экзотическими названиями. Наконец, супруг решительно заявил: - Принесите нам две порции ве-ри-чел-ли. - К сожалению, это невозможно, - извинился официант. - Веричелли - это хозяин ресторана...
- Доктор. У меня головные боли. - Пьете? - Я никогда не пил. - Курите? - Никогда даже не брал в руки сигареты. - Может быть, вы слишком много едите? - Наоборот, я всегда очень умерен в еде. - У вас много женщин? - Я холостяк и никогда не обращал никакого внимания на женщин. - В таком случае я могу поставить только один диагноз: нимб слишком сильно сжимает вашу голову!
- Доктор. У меня головные боли. - Пьете? - Я никогда не пил. - Курите? - Никогда даже не брал в руки сигареты. - Может быть, вы слишком много едите? - Наоборот, я всегда очень умерен в еде. - У вас много женщин? - Я холостяк и никогда не обращал никакого внимания на женщин. - В таком случае я могу поставить только один диагноз: нимб слишком сильно сжимает вашу голову!
- Мамочка, можно мне искупаться в море сейчас? - спрашивает маленькая Жозефина. - Ни в коем случае, деточка. Волны слишком большие. - Но папочка же купается. - Папочка застрахован.
Молодой талантливый артист дебютировал в пьесе Мольера. После окончания представления к нему подошел старший коллега и сказал: - Если бы Мольер мог видеть вас cегодня вечером, он перевернулся бы в гробу. - Тогда он принял бы нормальное положение, потому что вчера выступали вы....
Из Акта приемки. 23 августа 1980 года Мы, нижеподписавшиеся: председатель комиссии Брагин Вас. Вас., депутат с/совета Панов А. А., пожарный инспектор Смирнов М. Б., директор совхоза Куншаренко В. В., прораб совхоза Ярославцев И. П. произвели приемку дизельной э/станции сметной стоимостью 42,3 тыс. рублей. В результате проверки выявлены следующие недоделки: 1. Фундамента - нет 2. Стены - нет 3. Перекрытия - нет 4. Перегородки - нет 5. Водоснабжения - нет 6. Крыша и кровля - нет 7. Полы - нет. На основании вышеизложенного комиссия просит Райисполком дать разрешение на ввод в действие дизельной э/станции.