Поиск по автору:

Подруга жены пошла к зубному врачу. Дело серьезное, поэтому взяла с собой
маму и мужа. А надо сказать, что у нее несколько нестандартная реакция
на шприц: мутит, тошнит и чуть в обморок не падает от его вида.
Ну, садится она в кресло, родня где-то поблизости переживает. Доктор,
естественно, для обезболивания заряжает шприц и делает укол. Далее мадам
в полном трансе встает с кресла, шатаясь, подходит к раковине,
и искрометно блюет. Такая вот реакция. Мама, муж и доктор в полном
отпаде, слов нет. Из ступора их выводит реплика главной героини,
обращенная к врачу: "Вам рот прополоскать или не надо?"

История из героических армейских будней.
Попал товарищ в армию и оказался где-то в доблестных ВВС. Аэродром или
что-то в этом роде. Заходит он как-то раз в авиационный ангар и видит
картину: на передвижной подъемной лестнице (а высота ангара метров
10)стоит человек и тряпкой моет потолок. А конкретнее, смывает здоровое
красное пятно. Ну, молодой боец интересуется, чем занимается коллега.
- Да,... , каждый год одно и то же. Приходят молодые, все им интересно,
в кабине самолета посидеть, там кнопочки, лампочки, рычажки. Специально
для этих долбоебов здоровую табличку соорудили: "Катапульта! Не
нажимать! Опасно для жизни!" И все равно, фильмов буржуйских насмотрятся
и на подвиги тянет. А она на 300 метров выстреливает...

Звонок из подведомственного подразделения нашей конторы.
- Тра-та-та. У нас кончились бланки договоров. Вы не можете прислать?
- Да легко.
- А по электронной почте можете?
- Канэчна. Какой у Вас адрес?
- Октябрьская набережная,25.

Продавала на рынке бабка капустку квашеную. Народ берет, расхваливает.
За добавкой возвращаются. Ну, рядом такие же бабульки приторговывают
своим добром. Спрашивают:
- Ты, типа, че сама-то не ешь? Хорошая капустка, вкусная, нафига
продавать?
- Да понимаете ли, бочка с капустой этой стояла у нас в доме в подполе.
Ну а тут недавно дед наш помер. А когда обмывать стали, вода сквозь щели
в полу прямо в бочку и натекла. Ну, не выбрасывать же…

Вчерашний день порадовал двумя фразами, до сих пор хожу хихикаю.
Фраза номер раз:
Коллегу по отделу вчера весь день напрягали. То на одно
совещание, то на другое. То документы какие-то поднять, то составить, то
еще что-то (кто работает в офисе - поймет). Картина ясная, под конец
рабочего дня взгляд у него говорил "пристрелите меня, я все равно не
жилец". Задали ему найди какие-то планы или схемы каких-то заводских
коммуникаций (на заводе работаем). Он звонит в наше конструкторское бюро
и интересуется про эти планы. А среди наших инженеров-конструкторов
имеется четкая специализация. В частности те, кто занимается тепловыми
коммуникациями, называются теплотехники.
Так вот, он звонит. Что ему говорят мне не слышно. Следом он
перезванивает нашему начальнику. И звучит такая фраза: "Я тут звонил в
ОКБ. Если я правильно понял, эти планы находятся у САНТЕХНИКОВ". Я так
ржал, что слышно было, наверное, по всему этажу. Пока разговор коллеги с
начальником не закончился, я успел вслух предположить, что планы могут
находиться у дворников или у летчиков. А когда коллега убежал опять
куда-то по делам, я распечатал на принтере и повесил над его столом
лозунг (который он, кстати, до сих пор не снял) "Скажем "НЕТ!" произволу
сантехников".
Фраза номер еще одна:
Вечером пошел в тренажерный зал. Среди прочих
занимаются три мужичка, таких не мускулистых, но довольно здоровых,
каждый кило по 120, не меньше. Занимаются и подкалывают друг друга так,
по-доброму. Вот один берет штангу, вешает на нее бо-о-ольшой вес и
начинает перед зеркалом бицу качать. Весь такой из себя сильный,
мужественный, пыхтит, краснеет. Рядом сидит его друган и так вскользь
замечает: "Серега (а Серега уже на мировой рекорд идет, не меньше, судя
по выражению морды лица), у тебя так соски напряглись." Аут, всех
уносят. Как этот Серега себе штангу на ногу не уронил, до сих пор не
знаю.

Немного приболел, и жена, так как она у меня медик, делает мне уколы
внутрижопные. Вчера, пока она набирала лекарство в шприц? я ее доставал
всякими глупыми вопросами, типа: "Дохтор, а это не больно?", "Дохтор, а
я буду жить?", "А на скрипке играть смогу?", соответственно, она по мере
их поступления отвечает.
И вот уже ложимся спать, разделись полностью. Я к ней поворачиваюсь:
"Дохтор, а почему Вы без халата? Вы какой-то странный дохтор." На что
моя благоверная выдает: "Да и Вы, пациент, тоже какой-то особенный." И
уже задумчиво добавляет: "Юбилейный что ли?"
Уснул очень не сразу...