Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: bulpi
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пришла к нам сегодня девица на работу наниматься. К нам - это в магазин оператором базы 1с-Предприятия. Воздушное создание 19-лет, но с опытом работы 1,5 года (!) в другой фирме тоже оператором 1с. Обрадованный я задаю вопрос: что делали-то? Ответ поставил меня в тупик. Я, говорит, была ОПЕРАТОРОМ ПРИНТЕРА. Задумался. Попросил пояснить. Ничего не понял из путаного, сбивчивого ответа. Плюнул, начал тестировать знания. Таки да, оператор принтера. Во всем остальном - ноль. Ушла, обидевшись. Я плакалъ
Первоапрельская история... Почему, потом поймете. Как-то прочитал я, что люди отличаются от животных наличием половых извращений. Фигня все это! Как-то я был свидетелем полового акта между псом и кошкой! Прямо на проезжей чатси! Судя по блаженным мордам, процесс нравился обоим животным. К огромной досаде, фотоаппарта с собой не было, а рассказывать об этом эпизоде было абсолютно бесполезно, никто бы не поверил. Дело происходило 1 апреля. Вот так животные над людьми подшутили.
Лежим мы как-то недавно с моей любимой женой на диване, нежничаем... Дело потихоньку идет к сексу. Шепчу ей на ушко комплименты. Желая показаться небанальным, выдаю перл: "Жаль, дорогая, что ты не можешь хоть ненадолго почувствовать себя мужчиной! Ты бы поняла, какое наслаждение доставляют женщины! Они такие приятные! Такие чудесные!" Любимая тут же в ответ: "Кто эти СУКИ??!!!!" Уже давлюсь от смеха, понимая, что жена имеет в виду свой женский коллектив на работе (тот еще гадюшник). Но продолжаю: "Ну как же! Вы такие замечательные! Вас так приятно ласкать, гладить..." Ответ следует незамедлительно: "ЧТО??? Этих СУК еще и ГЛАДИТЬ???!!!" Я рыдалъ. Секс был сорван минут на 10.
Все, наверное, знают злобную по форме, но добродушную по сути поговорку программеров: "Руки бы оторвать тому, кто писАл эту прогу...". Недавно подумалось: может быть, первой программисткой была все же не Ада Лавлейс, а Венера Милосская? :) Кто-то исполнил поговорку буквально :))
Вчера в топе историй есть "Семь прикольных фактов из жизни бегуна на длинные дистанции." https://www.anekdot.ru/id/945295/ Автор не разрешил обсуждение, так что напишу свое в ответ. Судя по количеству плюсов, много людей приняло эти советы всерьез, а зря. Похоже, у автора проблемы с организмом, которые он выдает за пригодные всем советы. Я бегал 25 лет, правда максимальная дистанция была 12-13 км. Но есть у меня друг, еще более запойный бегун, он бегал и 25. Так что могу оценить советы со знанием дела. Совет 1 - про заклеивание сосков или лифчик. Если у автора проблема с чувствительностью сосков, это не значит , что такое у всех. Впервые слышу про такое. Совет 2 - ногти. Если человека в детстве родители не научили стричь ногти на ногах, то возможны проблемы. Адекватному человеку об этом нечего беспокоиться. Совет 3 - про сходить в туалет перед бегом. Единственный 100% дельный совет. Совет 4 - падение. За 25 лет ни разу не упал. Тут я некомпетентен. Совет 5 - одежда. Опять автор выдает особенности своего организма за нужный всем совет. Я вообще без футболки бегал (да, и зимой тоже) Совет 6 - про беговую дорожку. Он дельный, но среднему человеку и не получится бегать по дорожке, где он ее возьмет ? И , наконец эпический совет 7. Про то, что от бега на длинные дистанции не худеют , а толстеют. Это яростная антинаучная х.йня. Автор, похоже, мутант. Не верьте ему, обычные люди! Бег на длинные дистанции - один из лучших способов похудеть, и потом держать вес. Тело становится высохшим, жилистым и подтянутым. Аппетит растет только зимой, когда холодно, но и то ненамного. Летом аппетит пропадает. Утром побегал, полдня ничего жрать не можешь, только пить.