Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: bmv
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Будучи в штатах открыл я какую-то газету типа Usa Today и натолкнулся в конце на объявления знакомств. ну там цифры, аббревиатуры всякие, ничего не понятно, но названия рубрик привожу: 1. Мужчина ищет женщину 2. Женщина ищет мужчину 3. Мужчина ищет мужчину 4. Женщина ищет женщину 5. Другие варианты.... (-8
Во время ВОВ два брата пошли воевать за Родину. Один из братьев попал в плен, а после войны из плена эмигрировал в Штаты, там разбогател, стал миллионером, владельцем заводов и фабрик. Ну, а второй брат вернулся с войны домой и продолжил "счастливую жизнь в СССР". Прошло лет тридцать, брат миллионер стал терять зрение и стала его тоска точить по родной крови, написал он письмо брату, мол так и так, ослеп я, приезжай унаследуй мои заводы и фабрики, только поскорей приезжай. Брат, получив это письмо, пришел, как и полагается в "органы" и просит разрешение на выезд. Там его письмо почитали и дают свое резюме: - А почему бы вашему брату не приехать сюда - на Родину, со своими заводами да фабриками? Брат еще раз перечитал письмо и с радостью человека, который нашел ошибку, говорит: - Да нет, вы не так поняли, он всего лишь ослеп, а не охуел!
На переднем сиденье ноги не раздвигать! Пешыходы бывают шустрые и мертвые Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие, наркотики и пакеты со взрывчаткой Ничто не внушает доверия, как предоплата Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков! Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!! Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз. При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест. надпись на заднем стекле маршрутки: "Зря читаешь - следи за дорогой". Товарищи пассажиры, кто далеко едет, идите в зад. Пешеход прав пока жив. О нужной остановке объявляйте заблаговременно и кричите об этом так, как будто вы пять минут назад ее проехали. Написано перед пассажиром, сидящим около водилы в газели: "Страшно? Садись в зад." За копейки ездят на "копейке". Вежливый сдачи не попросит. Приставного места нет. Еще зимой видел, правда не в маршрутке.. а на лобовом стелке маршрутки.. такую обьяву "Голосуй, а то - замерзнешь" Сидячих мест - сколько сядет, стоячих - сколько влезет! Убедительная просьба, выходя из маршрутки не забывать вещи - свои и чужие! Конкурс на самый рваный чирик закончился! Это не МЕГАФОН - платят все входящие Дверь закрывать нежно, пальчиком! Закурил? Дай закурить водителю! Если вы хотите поспать, поесть, попить, громко обсудить свои дела, пройдите, пожалуйста в основной салон. Спасибо. За вопрос:"Когда поедем" - червонец. Нельзя впихнуть незапихуемое (надпись с местами около водителя):Девушки, не раздвигайте ноги, держите их плотно сжатыми: и вам не холодно, и водителю не жарко. Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы Сдачу не клянчить! Водитель женат! Но… Тише скажешь - дольше будешь топать. Тихони едут до конечной. Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке. Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу Водителя руками не трогать! На дверце в салон "ВОЙДИ В МЕНЯ!" Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь. Пpи аваpии pазбить стекло головой Своевременная оплата проезда защитит ваши зубы лучше "Blend-а-meda"