Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: bear
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не до шуток... 23.11.2015, ОСТ.НОВ.АНЕК. ...Каждый пешеход будет обязан купить у фирмы Роттенберга специальное сканирующее устройство (цена - 40000 рублей), на сайте "Платона" обозначить и оплатить свой маршрут. Цена - 3,55 р за 100 метров. Штраф - 60000 рублей. Ценю юмор, но как не зря говорят, в каждой шутке есть доля шутки. Этакий "платон" от электричества заявился не так давно к моему товарищу, который не первый месяц сидит без работы. Здоровье, возраст, знаете ли, не так-то просто устроиться пусть даже и не по специальности. И вот некоторое время назад заявляются к нему этакие "платоны", обрезают электричество, и выписывают грозную бумагу, из которой следует, что за отключение и последующее подключение он должен оплатить этому "платону" три с лишним тысячи рублей. Это при том, что там долшг на тот момент составлял (как указано в том же документе) что-то около ОДНОЙ ТЫСЯЧИ ВОСЬМИСОТ рублей. Метнулся было товарищ мой в прокуратуру, но там тактично ушли от ответа...
У сегодняшней: "09.11.2016, НОВЫЕ ИСТОРИИ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК -Здравствуйте, вы позвонили в Домру...! В билайн еще и издевается.: "Бонжур, это по французски". Результат тот же. А трам-пам-пам у билайна и вовсе настраивает на агрессивный лад. Ну есть такое свойство у музыки. Не дураки были ГУЧписты, когда весь день крутили успокатвающее психику "Лебединое озеро". Впрочем, подозреваю, что все эти компании специательно настраивают абонентов на агрессию, чтобы потом сказать: "А, вот вы сами начали материться". Ну так в таком государстве живем.
Только что на рамблере. "Столичного омоновца, подозреваемого в грабеже, совершенном им в командировке в городе Иваново, уволят из полиции, его коллеги будут направлены на переаттестацию, начальников накажут." И продолжение: "командиру взвода объявлено о неполном служебном соответствии, командиру роты — строгий выговор. Командир батальона, в котором служил провинившийся, отстранен от исполнения служебных обязанностей и будет понижен в должности." У меня нет слов для комментария. Нормальному гражданину за грабеж светит срок реальный и немаленький. Упоминаемые в тексте коллеги на ином языке никто иные как подельники. А за групповуху срок-то вроде даже повышается. А "начальников накажут", мне кажется, означает, что те, кто крышует - отделаются легким "ай-яй-яй". Ну как еще проще описать в нескольких словах современное государственное устройство России?
Объявление на авито. Объявление про то, что требуются копрофаги, я сюда уже копировал. Сегодня новый, более завуалированный перл. "Экспедитор Размещено сегодня в 10:11. Редактировать, закрыть, поднять объявление Зарплата 30 500 руб. Работодатель виктория (частное лицо) Показать телефон Город Ярославль Сфера деятельности: Транспорт, логистика График работы: Полный день Требуемый опыт работы: Не имеет значения Требования: внимательность, отзывчивость, серьезность, м/ж, без вредных привычек Обязанности: прием и передача груза по накладной Условия: график работы 6/1 с 8.00 до 17.00, зарплата 28000 + бонусы, выплаты еженедельные" (скопировано) Вы поверите в серьезность такого объявления? А вот я поверил. И уверен до сих пор, что экспедитор за такие деньги и при такой загрузке нужен исключительно для транспортировки наркотиков.
Пресс-конференция Путина. - Что случилось с подлодкой "Курск"? - Она утонула. - Что случилось с мэром Ярославля Урлашовым? - Его посадили. - Как вы представляете перспективы? - Ну, подлодка, возможно, еще всплывет.
19.06.2015, НОВЫЕ ИСТОРИИ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК Преамбула. "Чай" в Нижегородской области старинное слово-связка... Кто заинтересуется - найдет. А мне на память пришло другое. «Чай примечай, куда чайки летят» (Так, бывало, дразнили нижегородцев) Много я бродил по свету, И бывало иногда: Друга нет и денег нету, Словом – сущая беда. И тоска, и сердце ноет, Но услышишь невзначай Наше волжское, родное, Наше горьковское «чай».
- Ты откуда? – Чай, соседи, Чай, шабры да земляки. Чай, и мы оттуда едем - С Волги – матушки реки. И спокойно с этим «чаем» - Хоть весь мир бы кверху дном! Мы нигде не подкачаем, Мы нигде не пропадем.
Где мы только не бывали! Индигирка и Алтай, Ленинград и Крым слыхали Наше горьковское «чай». И нечаянное слово Средь случайных этих встреч Поднимали на смех снова: «Что за говор? Что за речь!».
- Ладно, смейся. Сами знаем. С тем родились, с тем живем. Мы нигде не подкачаем, Мы нигде не пропадем. Волгари! Нижегородцы! Горьковчане! Земляки! Нам пришлось с врагом бороться У другой большой реки.
Ни единой лодки нету, Переправы - под огнем; При луне да под ракетой Всех нам видно словно днем. Свищут пули и осколки, Но смеются позади: -Чай, не долго – тут не Волга, Чай, товарищ командир.
Прикажите, начинаем: Все поставим кверху дном. Мы нигде не подкачаем, Мы нигде не пропадем. Мы полмира победили, Пол-Европы обошли, Но все также сохранили Говорок родной земли.
И далеко, и далеко Пронесем из края в край И свою привычку окать, И свое родное «чай». Мы друг другу этим «чаем» Словно руку подаем. Мы нигде не подкачаем, Мы нигде не пропадем. Слова Бориса Пильника, был такой нижегородский поэт, можно даже в инете найти, что я, собственно, и сделал. А Есть еще и песня на эти слова. И кто счас вспомнит, что автор музыки к этой песне - Аркадий Александрович Нестеров, когда-то ректор горьковской консерватории...
К сегодняшней (22.04.14) "Голь на выдумку хитра" Бедна фантазия у автора. я бы по-другому сделал, правда касается эта идея не телефонно-мобильного спама, а компьютерного. Ну что стоит отследить с современными средствами контроля за тем, как получатель реагирует на присланное ему по электронной почте сообщение? Ну получил я письмо от действительно знакомых людей, или от тех, от кого жду письма - так я его открою и прочитаю. А если не глядя отправляю в папку "спам" - чего стоит в таком случае с автора послания снимать со счета хотя бы по рублю. Мне кажется, у авторов таких посланий быстро бы пропало желание рассылать направо и налево всякие свои бла-бла-бла. Ну а особо упертые разорились бы за ближайшую же неделю.
Не первый раз сталкиваюсь здесь с такой подлянкой. Отправил вчера в раздел "истории" аж две небольших заметки. Сегодня смотрю - ну нет их в историях-то, не опубликовали. Лезу в "поиск по автору", и что вы думаете, опубликованы ведь. А разделе, который называется "Всякая всячина". Выхожу на главную страницу сайта и что вижу? "Анекдоты", "Истории", "Карикатуры", !Фразы", "Стишки", "Авторы", "Рейтинги", "Поиск". Увы, это все. Никакой "Всякой всячины" здесь нет. И как после этого мои истории считать? Опубликованными или нет? А ведь помню времена, когда где-где, а уж у Вернера-то публиковалось все без всякой цензуры.
Вот выпил вчера. Мне не двадцать лет и далеко даже не тридцать, и вспомнилось детство, как мы рыбу ловили. Думаете рассказ про рыбалку будет? Хорошо бы так. А я вспомнил, что один из сортов (ну если хек и мойву считают сортами, почему бы не посчитать сортами и тех рыб, которые мы ловили в детстве?)назывался голАвль. Именно так, через букву А. И вдруг вспомнил, что у Гоголя то повесть называется "Господа ГолОвлевы"? Забуксовал, как один из героев одноименного рассказа Шукшина. Впору было вскакивать и бежать за ответом к деревенскому учителю литературы, как поступил герой рассказа. Слава богу, нынче есть интернет. Набрал в поисковике. Оказывается, в некоторых местностях рыбка эта и по другому называется - головль и даже головень. Уф, гора с плеч. А то ведь и в самом деле, умом двинуться можно.
Вспомнились строки Плещеева: "И горе пока позабыто, и тихо беседа идет... Голодного, видно не сытый, а только голодный поймет". Это я к тому, что встретил сейчас (27.01.15) в основном выпуске анекдотов: "Внедрение нано технологий в России началось ещё при Хрущёве. Начали с жилья." (скопировал, вместе с орфографией). Для многих больной ведь вопрос. Стоит ли смеяться? может лучше посочувствовали бы? ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ лет живу в общежитии коридорного типа. Сменилась куча соседей, сменились времена, но есть по меньшей мере одна семья-соседи, которые до сих пор не смогли ничего себе спроворить, как и я. Двое детей. Живут в одной комнате. Как они там размещаются и как решают свои бытовые и сексуальные вопросы- не мое дело. Я просто вспомнил это потому, что если бы эти хрущевские нанотехнологии не были свернуты - жили бы мы в отдельных , как их презрительно называют, хрущобах. Но это все же были бы отдельные квартиры, а не с комнатой в коридоре, где, как пел Высоцкий, что-то вроде, на тридцать восемь комнат одно очко. Так что это еще один конкретный оселок, на котором проверяется отношение правительства к народу. В Москве эти хрущебы сносят. Земля дорогая. Высотки коммерческие можно построить. Вместо того, чтобы сперва, прежде чем разрушать, расселили бы таких, как мы. И стройте на месте этих общежитий. Они тоже зачастую не на самой дальней окраине находятся. Суки, только можно и сказать.
Сегодня, 24.01.15. (ребят, делайте ссылки не только на реплики!) "Потому что даже в мороз в квартире 26 градусов." ...До сих пор живу в общежитии коридорного типа. Где-то в середине девяностых жилконтора решила, видимо, сэкономить на тепле для нас. Холодина в комнатах началась дикая. Ну, так даже сейчас сумму расхода электроэнергии делят поровну на всех живущих, а тогда и вовсе была просто фиксированная цифра. А мы не дураки. Каждый в своей комнате накрутил по "козлу", доходящему по мощности порой до пяти киловатт, да так, что по вечерам вставки не по одному разу выбивало. Наверное, по итогам отопительного сезона тогдашние "домовята" посчитали, во что им обошлась экономия на тепле в наших комнатах. Потому что вот уже практически двадцать лет я даже окна на зиму не заклеиваю - топят все эти годы на совесть. Не мерзнем, во всяком случае...
PA.27.07.2016, НОВЫЕ ИСТОРИИ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК >А телефон без симки, это в порядке вещей? http://www.anekdot.ru/id/838390/ С телефона без симки...озвониться на экстренную... Ну и т д. А. Добавлю, что билайн до сих пор по мелочи подворовывает у клиентов. Судите сами. Купил я пару симок, правда левых. Тем не менее одну заправляю во второй телефон, набираю номер, и, заметьте, трубку не беру. Со второй симкой провожу тот же эксперимент: дожидаюсь звонка, но на него нее отвечаю.. Отключаю даже не тот, второй телефон, а просто сбрасываю номер с основного. Кстати, тому ведь даже есть свидетель. Тем не менее с основного телефона списывается какая-то сумма. Мелочь, конечно, но мне стало интересно. Набрал детализацаю последних списаний. И что бы вы думали? Один звонок засчитан там секунд на девятнадцать, другой и вовсе меньше, где-то на четырнадцать. Но сумма-то, пусть и мелкая совсем, за эти якобы состоявшиеся разговоры, все же списана. Не денег жалко - там каки-то два с покейками): рубля. А вот за солидную компанию стыдно и обидно. Ну прямо не билайн, а Шура Балаганов. Имея миллионы, вытащить в трамвае кошелек. Ну, так, наверное в этом тоже проявляется билайновский, как сейчас сказали бы, менталитет.
Посмотрите здесь http://www.youtube.com/watch?v=GW-8fCwtJDw. Я только что наткнулся, хотя информация явно прошлогодняя. Диктор рассказывает об отмене электрички Вологда - Череповец. Внимательно смотрим видеоряд. Не один раз на экране крупным планом всплывает кабина электрички. На лбу четко читается надпись: "Вологда 1 - Буй". Шел в комнату, попал в другую.Это я к тому (для тех, кто плохо учил географию), что Буй от Вологды, мягко говоря, немного в другой стороне от Череповца.
к сегодняшней (вчерашней) про говно на фотографии. А начало моей практики в фотографии (потом я даже фотокором работал в районке). А началось с того, что двоюродный брат (намного старше меня) подарил мне "Смену". Если учесть, что было это где-то в 68-69-м году, то даже на ютубе я таких камер не видел. Там показывают уже более поздние модели. Пленка уже была заряжена и я наугад, но с умный рожей начал всех фотографировать всерьез. Что делать дальше я не знал. Но у меня был крестный, у которого был фотоаппарат (киев) и который какие-никакие, но фотографии все же делал. Некоторые из них у меня хранятся до сих пор. К нему-то я и поехал. Крестный пленку проявил, и каково же было мое огорчение, когда выяснилось, что из всех тридцати шести кадров более или менее пригодным для печати оказался лишь один. Конечно, мы его отпечатали. Кто помнит - увеличитель, проявитель, закрепитель... А потом крестный научил меня заряжать пленку в кассету. Нынешнему поколению не представить что это такое. Объяснил что такое выдержка, диафрагма, резкость и глубина резкости и как все эти ингредиенты связаны между собой. Уверен, что сегодня вообще мало кто представляет, что это такое и с чем все это едят и поймут меня может быть, в лучшем случае с десяток человек. Но крестный, видав, как я расстроился из-за первой неудачной пленки, послал меня фотографировать... ТРАМВАИ. Просто дом его находился как раз у трамвайной линии. Я добросовестно отщелкал не одну пленку, прежде чем начало получаться что-то более или менее приличное. И как жаль, что по глупости сжег потом все эти пленки, запуская ракеты. Если хоть кто-то из прочитавших поймет о чем я - это про связь фотопленок с ракетами - напишите.bear957 на яндексе.
Наткнулся случайно на http://www.youtube.com/watch?v=a_JAkVBRj08&list=RD9NiqhRgqbyA&index=3 Людмила Зыкина с Владимиром Высоцким поют песню на стихи Ярослава Смелякова. Ту самую, "если я заболею, к врачам обращаться не стану..." Ну, воспоминания Виктора Петровича Астафьева, как он со Смеляковым пьянствовал в Дубултах, приплетать не буду - кому надо, отыщет книгу воспоминаний Виктора Петровича "Зрячий посох", а вот строчки того же Смелякова, вовсе не классические, а скорее даже неуклюжие, вспомнились. Я на всю честную Русь заявил, смелея, что к врачам не обращусь, если заболею. Значит, сдуру я наврал или это снится, что и я сюда попал, в тесную больницу? Медицинская вода и журнал "Здоровье". И ночник, а не звезда в самом изголовье. Ни морей и ни степей, никаких туманов, и в окно в стене моей голо без обмана. Я ж писал, больной с лица, в голубой тетради не для красного словца, не для денег ради. Бормочу в ночном бреду фельдшерице Вале; "Я отсюдова уйду, зря меня поймали. Укради мне - что за труд?! ржавый ключ острожный". Ежели поэты врут, больше жить не можно.
Интересные ассоциации у наших модераторов или как их там еще называют? Не стану долго объяснять зачем и почему мне понадобилась подобного рода информация, но зашел я на сайт "Исправительная колония №8 ФБУ ИК-8 УФСИН России по Ярославской области". Ну, иоформация как иняормация, но вот в качестве контекстной рекламы компьютер мне выдал "Санаторий Малые Соли". Ну что ж, по крайней мере хотя бы тоже Ярославская область.
Сегодня в анекдотах. 01.09.2016, ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ Глупо жаловаться овцам вожаку волчьей стаи на бесчинства волков. А я бы поставил эту фразу эпиграфом к каждой прямой линии с президентом.
Ой, сразу скажу - буквоф будет не много, а очень много. Ног подавляющее большинство - не мои. Итак - начнем. Взято отсюда: http://1prime.ru/Politics/20131209/772599848.html Президент Владимир Путин подписал указ "О некоторых мерах по повышению эффективности деятельности государственных средств массовой информации", которым ликвидировал федеральное государственное унитарное предприятие «Российское агентство международной информации «РИА Новости» и поручил создать на его базе "Международное информационное агентство "Россия сегодня". В агентство "Россия сегодня" войдет также российская государственная радиовещательная компания "Голос России". Этим же указом президент ликвидировал Государственный фонд телевизионных и радиопрограмм, передав его ВГТРК, а федеральное государственное бюджетное учреждение науки Российская книжная палата — ИТАР-ТАСС. Кроме того, Путин реорганизовал "Российскую газету", присоединив к ней редакцию журнала "Родина". Указ вступил в силу со дня подписания. Другим указом генеральным директором нового государственного информагентства, также создаваемого в форме ФГУП, глава государства назначил заместителя генерального директора ВГТРК, ведущего программы телеканала Россия 1 "Вести недели" Дмитрия Киселева. Согласно указу Путина, права учредителя в отношении организаций, учредителем которых являлось "РИА Новости", переходят к "России сегодня", а использовавшееся им имущество, в том числе находящееся за рубежом, подлежит передаче в хозяйственное ведение нового ФГУПа. В целях реализации указа президент поручил правительству в месячный срок привести свои акты в соответствие с подписанным документом и определить объем и порядок финансирования мероприятий, необходимые для его реализации. В группу "РИА Новости" входят: агентство международной информации "РИА Новости" (выпускает более 50 новостных лент, обладает корреспондентской сетью в 69 городах России и в 49 странах мира, имеет представительства в Казахстане, Азербайджане, Украине, Армении, Грузии, Молдавии и Белоруссии, а также корпункты в остальных странах СНГ и Балтии), агентство экономической информации "Прайм", агентство правовой и судебной информации РАПСИ, агентство спортивных новостей "Р-Спорт", рейтинговое агентство "РИА Рейтинг", издательский дом "Московские новости", выпускающий газеты на русском и английском языках, сеть мультимедийных пресс-центров в России и за рубежом, а также более 40 информационных интернет-ресурсов на 22 языках. "РИА Новости" также располагает крупнейшей в России фотослужбой и мультимедийным пресс-центром. Пост гендиректора ФГУП РАМИ "РИА Новости" занимал Николай Бирюков. Главный редактор ФГУП РАМИ «РИА Новости» - Светлана Миронюк. Киселев родился в 1954 году. В 1978 году окончил отделение скандинавской филологии филологического факультета Ленинградского государственного университета имени А. А. Жданова. Трудовую деятельность начал в Центральном радиовещании на зарубежные страны Гостелерадио СССР в норвежской и польской редакциях. С 1988 по 1991 год работал корреспондентом программы «Время», а с 1989 года параллельно вел информационную программу «Телевизионная служба новостей», выходившую на Первой программе центрального телевидения. С 1991 по 1996 годы работал на 1 канале в качестве ведущего ночного выпуска новостей и программы «Час пик». С 2003 по 2006 годы работал на телеканале «Россия» - вел информационно-аналитическую программу «Вести +» телекомпании «Россия», актуальное интервью «Подробно с Дмитрием Киселевым» и общественно-политического ток-шоу «Национальный интерес». В 2006—2008 годах — совместно с Марией Ситтель вел вечерний выпуск программы «Вести». С июля 2008 года является заместителем генерального директора холдинга ВГТРК; после назначения покинул программу «Вести». В марте 2012 заменил Сергея Кургиняна в программе «Исторический процесс». С августа 2012 года — ведущий программы «Вести недели». Автор документального сериала о распаде СССР под названием «СССР: крушение», а также нескольких документальных фильмов: «Сахаров», «100 дней Горбачева», «100 дней Ельцина», «1/6 часть суши» и других. Киселев владеет четырьмя иностранными языками: английским, французским, норвежским и шведским. Женат, имеет троих детей. Ну не знаю я, отчего вдруг появились такие ассоциации. Однако - вспомнилось. Взято отсюда: http://lib.misto.kiev.ua/KUNINV/kysia3.txt Владимир Кунин «Кыся в Америке» …Вернемся к телевизионным фильмам о Животных. Вспоминаю, как меня всегда раздражал и приводил в бешенство один и тот же момент в охоте больших и ужасно хищных моих Собратьев и Со... ("Сосестер" - можно сказать? Или так не говорят?..) из клана Тигров, Львов, Леопардов и других Котообразных, когда они подкрадывались к гигантскому стаду полосатых Зебр и, предположим, Львица набрасывается на одну Зебру и тут же, на глазах у всего стада, убивает ее и утаскивает к чертям собачьим! Каждый раз, когда на экране появлялась подобная сцена, мне вдруг становилось наплевать на все мои Видовые и Родовые связи со Львицей и я целиком становился на сторону Зебры!.. Глядя на экран, мне всегда хотелось вопить дурным голосом: "Суки вы все трусливые!.. Чего вы смотрите, как эта падла терзает вашу подругу?!.. Чего вы боитесь, кретины огромные?!! Да бросьтесь вы на эту паршивую Львицу хоть небольшой компашкой, она же обсерется от страха! Забейте ее своими сильными копытами! Не давайте ей нападать на вас!.. Почему вы отворачиваетесь?.. Вон, даже травушку щиплете, вроде вас это не касается... Еще как касается! Вон ты, которая делает вид, что ничего не происходит, хотя в десяти метрах от тебя убивают тебе подобную, ты же, говно, будешь следующей!.. А вокруг все твои полосатые тупые бздилы будут щипать травку и отворачиваться!.." Я понимаю - кушать всем нужно, детенышей кормить... И каждый промышляет, как может. Как говорится, Бог вам судья. Но когда я вижу стадо Зебр, вооруженное могучими копытами, или Антилоп с рогами-кинжалами, или Буйволов, способных лбом свалить дерево, - и вижу, как они трусливо бросают Своего на растерзание одной Львице, я отказываюсь их понимать! Да соберитесь воедино, затопчите вы Львицу копытами, проткните ее рогами, раздавите своей чугунной тупой башкой! Но только одной командой, сообща... ...Нет, я ничего. Просто у нас же всегда все делается исключительно в целях оптимизации. А когда-то еще делалось исключительно по просьбам трудящихся. Все приведенное выше тупо скопировано с указанных сайтов. Ничего личного, как говорится.
Времени все как-то не было, а передачу слышал недели две-три назад. Дмитрий Быков выступал. И этот, позволения сказать, писатель, героя романа Арсеньева назвал Дерсу УзАла. Именно так, с ударением на втором слоге. Бля! Он и классиков назовет ПушкИн, ЛермОнтов. И эти дебилы хотят нынче в классиках?
Вот. История. Просмотрел вчера свои архивы на сайте Димы Вернера. Наткнулся на свою же историю про сбор подписей за разных кандидатов. Вкратце - суть в том, что студенты организовали своеобразный кооператив. Несколько человек собирали по подъездам реальные подписи, а другие заполняли подписные листы методом чистописания. Но в основе-то все же были реальные люди и реальные данные. Между тем москвичи, принимающие работу и выплачивающие соответствующие денежные вознаграждения, браковали именно те, настоящие листы, которые, понятно, были то с помарками, то попросту замызганные (да неужели непонятно? грязный подъезд, тусклые лампочки, прочие привходящие...) и на ура принимали и оплачивали листы четкие, заполненные каллиграфическим поДчерком, естественно, исполненные чистописанием и заведомо фальшивые. Явлинского чуровчане забанили не по тем ли же причинам? Под настроение хотел отправить ХГрише свою записку. "ХГриш, (именно так, с украинским ХГ) ну не люблю я тебя. Ну, не стал бы за тебя голосовать на президентских выборах. Ну, не верю я в твои авантюры, самая главная из которых - 500 дней (тысяча и одна ночь, однако). Но отказать тебе в регистрации на основании проверки подписных листов, которые (здесь я верю тебе, а не чуровчанам) были действительно подлинными, а не "чистописательными" - верх идиотизма. Будь фальшивки (см. выше) - прошли бы на ура." Хотел я отправить эту записку лично господину Явлинскому, однако... Введите пароль, зарегистрируйтесь, введите абракадабру... Короче, ХГришка сам отгораживается от народа. Не хочу я преодолевать даже такие препятствия ради того, чтобы высказать ему пусть и в такой сомнительной форме, свою поддержку. Кстати, Вернер, ты-то почему не выдвигаешься в президенты? Я бы за тебя двумя руками проголосовал. И агитировал бы совершенно безвозмездно и искренне. По меньшей мере на просторах интернета, где мне приходилось бывать, ты один из немногих, у кого можно просто так, без регистрации, то бишь без лишней засветки, опубликовать свое мнение. Истории-то, они ведь не всегда смешными бывают (смени рубрику на просто "истории", ну, или "истории из жизни"). Иногда, как эта моя сегодняшняя - грустными.
К сегоднящней, про жуликов. Установивших левую касву в московском продмаге. В све время только-только появились карточки «Золотая корона». У самого когда-то такая была. В некоторых магазинах по ней на все покупки была скидка десять процентов. Ну так вот историю про сообразительную девочку я слышал в Нижнем Новгороде. Завела она себе такую карточку. А работала кассиршей в таком вот магазине. Подходит покупатель, пробивает, скажем, что рублей. Девочка выдает ему чек. У покупателя претензий нет. Ему без разницы, что девочка оплатила его не за наличку, а со своей карточки. А у девочки уже десять рублей прибыли. Теперь хотя бы примерно прикиньте, сколько покупателей и какие суммы пройдут только за один день через ее руки. По слухам, девочку арестовали, а вот предъявить все равно ничего не могли.
Р. А. (не моё)08.01.2002 Про профессора, который "великодушно" разрешил студентам пользоваться учебниками, а потом добросовестно топил их дополнительными вопросами. Результат - пятнадцать неудов. А. (к сожалению - тоже не моё, от кого-то слышал эту историю.) Один из знаменитых математиков, вроде бы даже Фихтенгольц, тоже разрешал студентам пользоваться на экзамене и учебниками, и подсказками, и шпаргалками, зачастую и вовсе покидая аудиторию. Дошло до руководства. - Как же Вы так опрометчиво?.. - А что тут такого? Математика - такая наука, что за полчаса подготовки ее так просто не одолеешь, и я это быстро выясню по ходу разговора. - Ну а вдруг найдется такой фрукт, который все-таки освоит? - Да дорогие вы мои! Я первый скажу, что он гений, а такие нам просто необходимы!
К сегодняшней. 15.08.2016, ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ ИСТОРИИ Для любителей поругать власть. 1977-1 год. Я работаю на стройке каменщиком и стропалем. На дворе осень, сырая, слякотная погода. Между тем стропы крана начинают ощутимо щипать сквозь промокшие рукавицы. Раз сказал об этом бригадиру и прорабу, два - никакой реакции.Ну а я молодой, шустрый, взял да и позвонил в госгортехнадзор. Если кто не помнит - в те годы это что-то вроде ныне озверевших гаишников, только не для машин на дорогах, а для башенных кранов на стройках. И вот приезжаю на работу во вторую смену, а на объекте - полный атас. Стройка остановлена (а это ЧП), бригада сидит в бытовке и пишет объяснения. Тем, что кран "кусается" возмущались все. Но из пятнадцати-двадцати человек только трое в своих объяснительных письменно подтвердили, что стропы в самом деле "пробивает". Остальные на голубом глазу все свалили на меня. Дескать он все это выдумал, а нас никаким током не било и у нас к любимому руководству никаких претензий нет. ...Хорошие иужики опались из горгостехнадзора. Прочтали бегло эти "объяснения" , прихлопнули к столу, и сказли примерно следующее: - Что же вы внаглую врете-то, сукины дети! Да нам эти ваши объяснительные по барабану, а нас есть показания приборов, вольтметров, амперметров. Любой медик скажет, что не могли вы при таких характеристиках тока не ощущать его ударов. А объяснительные... Ну так вот когда кого-нибудь вас насмерть пришибет - вот тогда это будет хотя бы для нас оправданием, что вы-то сами ничего не чувствовали, а стало быть с нас и взятки гладки. С теми ребятами из бригады, которые подтвердили мое заявление, мы дружили еще многие годы. А инспектора как в воду глядели. Буквально через месяц-полтора на соседнем объекте, правда, не нашего УНР, как раз и произошел случай со смертельным исходом. Принимал каменщик-стропаль то ли поддон с кирпичом, то ли банку с раствором. Взялся мокрыми рукавицами за стропы и замертво лег. У того крана напряжение оказалось гораздо выше. Мне вот до сих пор интересно, а у них-то кто-то жаловался на кран? Они-то писали объяснительные? А главное - что писали в них?
К сегодняшней (вчерашней) про пробитый ломом джип. Ум нас в соседней девятиэтажке такой же крутой всех достал тем, что ставил своего "носорога" впритык к двери подъезда. Да так, что женщинам с сумками протиснуться было почти невозможно. Мужики сделали по другому. Слепили этакий блочок из шести-восьми кирпичей и сбросили с крыши на этот самый джЫп. Не лом, но пробило тоже до асфальта.
Вчера здесь: "...И вот теперь, через 30 лет мне пришлось ей объяснять, что “2 години” это “2 часа”, а не оскорбление…" И сегодня здесь же: "09.08.2016, НОВ. ИСТ. - ОСН. ВЫП. Прочитал историю о том как носитель русского языка неверно понял фразу на украинском языке." Ну а теперь моя история. Жили мы в общежитии строительного треста и поселилсчя к нам паренек. Русский. Мать русская, отец русский, вот только уехали они в свое время на строительство Нурекской гэс, так Вася там и родился и вырос. А окончив строительный техникум, приехал все же в Ленинград. И вот в один прекрасный субботний день мы с ребятаами с утра сидим и квасим портвейн. То ли Кавказ, то ли Три топора. И заходит к нам этот Вася. Ну, мы обрадовались - нашего полку прибыло. - Садись, Вася, присоединяйся, никуда, надеемся, не спешишь? Вася никуда не спешил и присоединился с удовольствием. Но после первого же стакана вдруг чего-то вспомнил и куда-то заспешил. Как мы его ни уговаривали - Вася ни в какую. - Не, ребят, я вспомнил, мне тут надо... Ну надо так надо, мы особо заморачиваться и не стали. И только гораздо позже, когда с Васей подружились поближе, он мне объяснил причину тогдашнего скоропостижного ухода. Оказалось, у них, в Таджикистане, принято наливать гостю не больше двух третей неважно там чего - стакана, пиалушки ли, чаю ли, вина ли. А вот если наливают полностью, то что бы ни говорили хозяева, это знак: выпивай и уходи, я с тобой дела иметь не желаю. - Васька, ну дурак. Ты не в Таджикистане, ты в России. Привыкай. То что мы себе налили по трети стакана - так мы ведь до тебя приняли уже. А тебе полный насыпали - так у нас тоже есть национальные обычаи - опоздавшему - штрафную, то есть полную. Когда все разъяснилось - вместе посмеялись, а поначалу человек-то ведь всерьез на нас обиделся.
Были времена, однако. Это я к 08.11.2013, НОВЫЕ ИСТОРИИ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК Дочка, пусть и не родная, но самая любимая, учится в каком-то из начальных классов. Я дружу со всеми ее одноклассниками. И вот встречаю дочь из школы, идем домой, а у дома - гастроном (начало девяностых). Продают мандарины - жуткий дефицит по тем временам. Не более двух килограммов в руки. Стоим в очереди. Подходит. - Десять килограммов, пожалуйста. - Вам же сказано, не более двух в руки. - Ну вы же видите, со мной ребенок. - Ну тогда четыре. - Ну коль так - тогда - двадцать четыре. И при этом зазывно кивнул стоящим в сторонке дочкиным одноклассникам. Мигом около нас нарисовалась толпушка детей в десяток человек. И продавщица, и очередь охренели. - Ну так как, на десяти сойдемся? Ни продавщица, ни очередь больше не возражали. А дефицитные мандарины детки за милую душу умяли не более чем за полчаса.
Только что на рамблере. "Госдума ужесточила наказание для «зайцев» в поездах и электричках" Ну не бляди? Давно было, но до сих пор помню. Жил в Колпино. Билет на электричку до Питера стоил двадцать пять копеек. Проездной на месяц - рубль шестьдесят. Когда друзья из других городов приезжали даже на несколько дней, предпочитали брать месячный проездной. Бог с ними, с пригородными электричками. возьмем городской транспорт. Советские времена. Билет на автобус стоит пять копеек. При моей зарплате в сто пятьдесят рублей - посчитайте, я могу честно проехать хоть по одной остановке три тысячи раз. Считайте хвастовством, позерством, но честное слово, в те времена я и в самом деле считал, что зайцем ездить - просто, как принято сейчас говорить, западло. теперь проезд у нас около пятнадцати-двадцти (точнее - 16 и 18) при моей пенсионерской зарплате в семь с половиной тысяч. Посчитайте, получится пятьсот таких поездок. В шесть раз меньше. И я уже не считаю позорным для себя проехать зайцем, если представляется такая возможность. Тут вам и мораль и экономика и человеческое самосознание. Так с чего я начал-то? с блядей-депутатов? Лучше бы эти бляди привели цены на билеты к тому уровню, чтобы я и миллионы таких как я снова стали считать "западло" ехать без билета вместо того, чтобы драть три шкуры с тех, у кого, может быть, просто нет денег, чтобы достойн6о заплатить за проезд.
К сегодняшней (05) "Есть у нас на журфаке преподавательница"... Тоже - журфак, правда, лет тридцать назад. На экзамене препод проверяет конспекты. У нас один конспект на всех. Зато десяток одинаковых тетрадей. Сдает первый. Препод проверяет конспект, расписывается на внутренней стороне обложки тетради, ставит в зачетку оценку, отпускает. Быстро при помощи пассатижей меняем обложку и с той же тетрадкой на экзамен идет второй. Процедура повторяется. Затем - третий. Где-то на четвертом препод догоняется. - Постойте, я этот конспект уже видел... - Не знай-не знай... Пятому он уже не механически, а вполне осознанно расписывается не на обороте тетрадной обложки, а по всей первой странице конспекта. По счастливой случайности из нашей компании на сдачу остался один, как раз тот, который конспект и писал. Он переписывает первую страничку, далее - пассатижи, скрепки, и - идет сдавать. Препод, как принято сейчас говорить - в полном ахуе. Обратная сторона тетрадной обложки чистая. Первая страница тоже. - А ну-ка напишите мне несколько строк из конспекта! Ну что? Серёжиков (фамили почти что подлинная) берет ручку и послушно переписывает. Препод сверяет почерк. Конспект отбирает с комментарием: - Заберете после экзамена. Ну а нашей компании что? Серёжиков, автор-переписчик конспекта был последним "сдатчиком" из нашей компании. Привет всем выпускникам, студентам и преподавателям журфака Ленгосунивера.
В связи с терактом в Махачкале задумался вот над чем. Выбрал я, допустим, профессию киллера. Одного пристрелил, двух, трех… Сколь веревочка не вьется – результат известен. Поймали меня и присудили к смертной казни через повешенье. Встает вопрос. О чем сам-то я думал, выбирая эту профессию? Надеялся, что все с рук сойдет? Что не поймают? Что сумею избежать возмездия? Жалко бывает, когда от рук террористов погибают ни в чем неповинные люди. Но в данном-то случае взорвали службу судебных приставов. Мне приходилось сталкиваться с этими монстрами. Это не люди. Да, впрочем, и многие репортажи на тему их работы, которые в свое время нередко мелькали на НТВ, подтверждают эту мою точку зрения. Они способны отобрать у нищей семьи последний телевизор, в моем – более чем десятилетней давности случае – способны были отправить из квартиры жену на поиски понятых, а сами, воспользовавшись случаем, прикарманить несколько дисков (у меня тогда уже был дома компьютер) то ли с музыкой то ли с игрушками. В милиции на следующий день меня и слушать не стали, а потом эта судебно-вымогательная система нашла способ изощренно мне отомстить. Могу предвитеть возражения на тему что они, дескать, только исполняют судебные решения, что спрашивать надо с судов, которые выносят решения об отнятии у нищих последних шмоток. Ну так суды судами, а тебя-то, дружок, кто заставляет обирать нищих? Найди себе другую работу. А когда службы судебных приставов останутся без сотрудников – может и суды задумаются о справедливости выносимых решений. Кстати, до сих пор терпеть не могу словосочетание «незаконные репрессии», которое очень часто употребляется, когда речь идет о сталинских временах. Господа-друзья-товарищи, не путайте яйца с яичницей. НЕСПРАВЕДЛИВЫЕ – да. Но не НЕЗАКОННЫЕ. Репрессии были ЗАКОННЫМИ. По законам того времени. То же самое ведь и сегодня. Решения судами выносятся, скорее всего, законные. По дурацким законам нашего времени. Но ведь по этому поводу кто-то из классиков сказал примерно такую фразу: «В России против дурных законов есть верное средство – дурное их исполнение». Современные же мытари (их ведь и так можно назвать наравне с налоговиками) не только излишне старательно их исполняют, но делают это с садистским удовольствием, а то еще и с выгодой для себя. Как хотите, но еще раз повторю, что жалко бывает, когда в результате действий террористов погибают невиновные люди. Но здесь, мне кажется, действовали не террористы, а, скорее всего, кто-то из жертв этих мытарей. Так что в данном конкретном случае мне если и жалко, то не пострадавших, а тех, кто, не найдя законной управы на этих монстров, решил отомстить им хотя бы таким, пусть незаконным, противоправным и жестоким способом.
Хамы на дорогах, которые уверены, что все им дозволено, что все должны их замечать, пропускать, давать зеленый свет всегда и везде - они достали всех. Даже премьер-министра Диму Медведева! Он даже затребовал принятия закона о наказании за так называемое агрессивное вождение. А вот в этом случае хам сам себя наказал... Было так. Затор на перекрестке у большого магазина, небольшая такая пробочка: машинки, движущиеся в поперечном направлении еще не ушли с пересечения дорог, а уже загорелся зеленый тем, кому надо ехать по продольной дорожке. И тут - классический случай. Парнишке на "форде" надо направо, и он срать хотел на тех, кто едет туда же, находясь слева от него. Ведь, казалось бы, даже в ПДД написано, что у него приоритет (хотя, на самом деле, конечно, не у него, а у тех, кто не завершил проезд перекрестка - но это тема для дискуссии с ГАИшником, но его-то поблизости не было...). Ну и он (который на "форде") потихонечку влезает в высвободившийся кусок перекрестка, логично предполагая, что те, кто слева, будут просто вынуждены пропустить наглеца... А куда деваться? Не устраивать же ДТП? Обычно так и бывает... Но, вот незадача, в этот раз слева оказался трейлер с прицепленной к нему многометровой и многотонной фурой, водила которого честно смотрит вперед и также потихоньку продвигается вперед по мере освобождения пространства на перекрестке... Не видит он какого-то придурка в трех метрах внизу под собой, нагло влезающего в то же высвобождающееся пространство. То, что он дурак, наглец на "форде" понял тогда, когда уже было поздно! Он ударил по газам, врезался правым крылом в ограждение пешеходной дорожки, в левую дверь ему мягко въехал бампер трейлера. Перепуганный идиот на "форде" истерически засигналил и через правую дверь стал выбираться на волю... Водитель трейлера не без любопытства выглянул в окошко: - А какого хуя ты туда забрался? - поинтересовался он... ... Такой вот забавный и поучительный случай. И никакого закона о наказании за агрессивное вождение в этом случае, как видим, и не понадобилось...
А зря я году где-то в 2008-09-м поправил своих корректоров. Они до самого выпуска номера газеты так и оставили написание фамилии - Наибуллина. Зря поправил, право слово, зря.
В продолжение историй про мечты-мяч, железная дорога... Живем с дочкой в разных городах, но на день рождения я приезжал обязательно. И вот - очередной. Ребенку то ли пять, то ли шесть, счас уж не помню. Идем выбирать подарок. Она мямлит что-то про "не знаю", я не знаю тоже. И вдруг вижу педальную машинку (начало-середина восьмидесятых). Такая досада взяла: был бы сын - ну не придумать лучше бы подарка. В конце концов что-то купили. Прошло лет десять, а то и побольше. Оказались снова в том же магазине. Ну я и вспомнил эту историю. - Эх ты, - получил в ответ. - Я как раз тогда о такой машинке мечтала...
К сегодняшней истории про покупку водки. Начало девяностых. Разгул паленой и разведенной водки - самый дикий. Наша контора находится напротив рынка. На рынке - водочный киоск, ну, скажем, под названием "Агдам". Раз беру там водку, второй, третий - сбоев нет. Водка качественная. В один день заходят в конторе гости, да не один, а сразу двое. Я занят, прошу сходить за водкой своего напарника, наказав брать водку только в этом киоске и ни в каком другом. Товарищ возвращается, я освобождаюсь, и в качестве первой мы разливаем чуть ли не всю бутылку по стаканам, оставив на дне немногим более ста граммов. Выпиваем. В бутылке оказалась вода, слегка разведенная небольшим количеством спирта. - Костя, ты где эту дрянь брал? - Там, где ты сказал. Беру недопитую бутылку и непочатую, иду на разборки. Хозяин ларька, он же продавец, огорошил меня сразу же. - Не, это не моя водка. - Что-то в его ответе меня насторожило, и я решил продолжить диалог. - Слушай, приятель, я работаю напротив, вон в том здании. Я сколько раз брал водку у тебя, никогда обмана не было. Сегодня-то что случилось? - А сегодня ты покупал не у меня. Покупай, обмана не будет. - Слушай, хватит мне мозги парить. Я же тебе скзаал, что мне некогда было идти, приходил мой коллега, я ему наказал, чтобы он водку покупал только у тебя. Что за хня? В ответ кавказец расплылся в гостеприимной улыбке. - Вай, дарагой, давай сюда бутылки. С прилавка бутылки исчезли с молниеносной быстротой, а их место заняли две непочатые. - Ты бы сразу так сказал. Или он бы сразу бы сказал. Я знаю, где ты работаешь. Я тебя помню. А товарища твоего - нет. Ты сам приходи... Такое вот кавказское радушие.
Только что на рамблере: https://news.rambler.ru/head/34352693-nazvany_samye_korrumpirovannye_regiony_rossii/ Вкратце: названы счамые коррумпированные регионы России. На первых местах Удмуртия, Курская и Астраханская. На последних — Камчатка и Архангельская область. И даже цифры конкретные цриводятся. Только мне вот кжется, что дело обстоит как раз с точностью до наоборот. Ну насчет Астрахани, может и соглашусь, все же рыбный край. А что взять с бедных удмуртов и курян? Просто они по природной простодырости своей все цифры показывают честно, потому-то они такие и высокие. И мне кажется, что именно в этих регионах с коррупцией борются наиболее активно, потому и цифры такие высокие. А вот на камчатке-то, где та же рыба, и в Архангельске, где кроме рыбы еще и лес, коррупция-то скорей всего и процветает. Да настолько, что взяток хватает всем, в том числе и тем, кто якобы с ней борется и соответствующим образом отчитывается.
Вот к этой: 11.10.2015, Нов Ист - Осн Вып А ты не подумал, что дед-то был прав? Ведь если сейцчас в наше время в нашей стране вернуть на какое-то время соотношение цен и зарплат, что были в советское время, так ведь все прилавки с продуктами сметут за пару-тройку дней, да еще и кучу людей при этом передавят. А насчет очередей... был в свое время популярным такой анекдот. Собрались выпить капитализм, социализм и коммунизм. Водку взяли, а закуски нет. Послали в магазин за колбасой социализма. Тот возвращается к вечеру. - Где так долго был-то? - Да в очереди за колбасой стоял. Капитализм: - А что такое очередь? Коммунизм: - А что такое колбаса? Твк вот был я сегодня в магазине. И взял всего-то навсего именно кусок колбасы. Свободно, правда, недешево по меркам моего дохода. И вот иду к кассе. Очередь. Та самая, из времен развитого социализма. При этом работает одна касса из предусмотренных двух. Вирпая пустует. Вторая кассирша что-то рассказывает первой, работающей. Эта работающая, несмотря на оснащенность современной техникой, не столько обслуживает покупателей, сколько общается с той, ругой, первой. Очередь от этотого не убавляется, а наоборот, растет. Ну и где тут капитализм, где социализм и где коммунизм?
23.01.2015, ОСТ. АН. - Вот ты вегетарианец, а ешь колбасу. - А разве там есть мясо? Там формула соя+бумага Не знай, почему запомнилось. Стишок из журнала "Крокодил" где-то из середины шестидесятых. Старушке поп: - великий грех, Накажет Бог тебя за это. Сказали мне, что в пост при всех Мясные ела ты котлеты. Старушка пастырю в ответ: - Какой ты, батя, бестолковый. В котлетах мяса вовсе нет, Я покупала их в столовой.
...и грустно и смешно. С самого утра не только на городских каналах, но и на центральных - главная новость - арестовали мэра ярославля Евгения Урлашова. Были мы с ним знакомы, даже выпивали вместе и были на «ты». Так что не поверю в ту хрень, что несут власть предержащие насчет миллионов, которые он якобы у кого-то вымогал. Впрочем – это все бездоказательно, хотите верьте – хотите – нет. Но посмотрите кадры из новостного блока ГТРК «Ярославия». Думаю, они скажут гораздо больше, чем мои слова о том, как мы вискарь с Женькой пили. Итак – (не дословно, но смысл сохранен) голос за кадром. «Сейчаас Евгений Урлашов доставлен к себе на квартиру». Всмотритесь в кадры. Обычный, достаточно обшарпанный подъезд. По фрагменту стены дома, попавшего в кадр, видно, что дом совершенно заурядный. И это здесь живет мэр-миллиардер-вымогатель? Следующий кадр – про его помощника – неуловимого посредника. Обратите внимание на подъезд - явно элитный дом со всеми характерными признаками. Буря эмоций. От само собой напрашивающегося – крутая подстава, до обидного – сдали шефа, суки. Почитал комментарии к нескольким новостям. Редко кто высказался против мэра. Хотя и те, кто его поддерживают, и сам он, наверняка осознают, что на выборах основная масса Ярославцев голосовала не столько за Урлашова, сколько против Якушева. Тем не менее интересно, почему Путин (только что подписавший какой-то там закон о компьютерном пиратстве, а значит, сознающий значимость вопроса о киберпространстве) и иже с ним не прислушиваются к мнению тех, кто высказываются на форумах в поддержку Урлашова? А ведь это только малая часть. Меня, например, сегодня четыре раза забанили, когда я пытался что-то написать в поддержку Урлашова. Надеюсь, хоть у Вернера эти далеко неполные заметки проскочат. Анекдот ру – поддержите Женьку!
Попался на ютубе фильм "Брежнев, которого мы не знали". Посмотрел с удовольствием. А уж когда в фильме зашла речь о смещении Николая Викторовича Подгорного, об избрании Леонида Ильича Брежнева еще и Председателем Президиума Верховного совета СССР, вспомнил день принятия новой Конституции, который после знаменитой Сталинской пятого декабря, стал днем принятия конституции Брежневской - седьмого октября 1977 года. Так случилось, что в эти дни я работал в Питере (на стройке, стропалем) во вторую смену. А в те дни ко мне приехал друг из Нижнего Новгорода, тогда еще города Горького. И вот нарисовалась проблема. Поезд на Горький отправляетсчя где-то в шестнадцать тридцать, а мне к шестнадцати надо быть на работе. Идти отпрашиваться, чтобы проводить друга - так ведь хрен знает еще, отпустят ли. Просто опоздать или, что еще хуже - закосить... Ну, наше поколение помнило еще рассказы родителей о том, как за опоздание могли и срок впаять, а за прогул - чуть ли не расстрел. И вдруг, где-то ближе к обеду слышим сообщение по радио, что на заседании Верховного Совета СССР принята новая конституция, и теперь седьмое октября объявляется всенародным праздником и общевыходным днем. На работу я в тот день не пошел. Проводил друга на поезд, а на следующий день меня заставили писать объяснительную по поводу прогула. В ней я честно написал о то, что услышал сообщение по радио, воспринял это как руководство к действию, и остаток дня посвятил изучению опубликованного задолго до этого издательством "Политиздат" (политпиздат потом мы называли) проекта, ставшего теперь Основным законом. Меня даже премии не лишили, не то что применить еще какие-либо другие репрессии. А причины я сам-то понял гораздо позже.
03.12.2014. К сегодняшней ...Хотите смейтесь, хотите - нет, но видимо на экспорт, как и в совке, идут прекрасные машины. Довелось в далекой молодости работать на одном машиностроительном предприятии. Собирали электромоторы. Норма - даже уже и вспоминать боюсь, чтобы не наврать. Ну, скажем, сто машин - так мы их называли - за смену. На заработок пожаловаться не могу - по тем временам был более чем приличный. Но собирали мы их так: болт на крышку не завинчивается - молотком загоняем, ну и прочее в таком же духе. А неподалеку был другой конвейер. Но там двигатели собирали НА ЭКСПОРТ . Там, если болт до конца не ввинчивался, ребята брали гайковерт, досверливали отверстие, нарезали резьбу... И даже замки, так называлось место соединения обоих щитков с корпусом моторчика, не просто, как мы, продували из шланга сжатым воздухом, а протирали еще и смоченной керосином тряпочкой. Норма выработки у них была раза в четыре меньше нашей. Расценки, соответственно, в четыре раза выше. Получается - за ту же зарплату. ...Хотите смейтесь, хотите - нет.
Пересмотрел тут фильм Толи Ехалова, часть третья из серии "Душа просит праздника". В связи с репликой в адрес бабки-рыбачки по кличке Мормышка, что она, дескать, вовсе ловит на манную крупу, вспомнилось свое. Накануне нового года понимаю, что если тридцать первого останусь дома - хорошего ждать не придется, потому решаю ехать на рыбалку, на Ладогу, в шхеры, на плотву. Зная нравы этой рыбки, давно тогда уже придумал хороший способ подкормки. Это сейчас пластиковые бутылки валяются на каждом углу, а тогда, тридцать с лишним лет назад, это была большая редкость. Тем не менее у меня пара штук имелась. В них-то я и засыпал манную крупу на подкормку. Это для того, чтобы не лазить в полиэтиленовый пакет мокрыми руками, а потом не вытирать руки от прилипшей к ним манки. Ранним утром районный автобус забит уже до отказа - народ едет встречать новый год. За поселком, километрах в двадцати от райцентра автобус заметно пустеет. Те, кто поехал праздновать, все вышли. Осталось человек пять рыбачков. Один, самый веселый и активный, кликнул на весь салон: - Ну что, чокнутые, собирайтесь поближе. Рыбаки - народ с юмором. На "чокнутых" никто не обиделся. А и в самом деле, когда тридцать первого декабря народ уже с утра начинает новый год праздновать, какой нормальный поедет на Ладогу хвост морозить? Ну, шхеры это еще не Ладога, где сознательные рыбаки, как правило, придерживаются сухого закона, а потому у каждого в запасе кое-что оказалось. В автобусе выпили совсем по чуть-чуть. А дальше - лед, коловорот, лунки, удочки, сторожки, рыбалка. Уже к обеду почти все поднатаскали чуть ли не по ящику. И вот сошлись в одно место на обед. Еда общая, выпивка тоже. И тут мужики и задали мне тот самый вопрос. - Слушай, мы все тут гадаем, что ты в лунку все время подливал? Когда услышали про манку в пластиковой бутылке - хохоту не было предела. Вся компания оценила мою рационализацию. А одну бутылку я подарил тому самому заводиле.
25.02.2015, Н.ИСТ.ОСН.ВЫП. Владимир Высоцкий рассказывал... Алаверды. 2008 год. В Ярославле снимается многосерийный фильм "Котовский". Забегая вперед, похвастаюсь, что в шестой серии я где-то средним планом в роли присяжного поверенного на двух судах. Первый - когда судят Мишку (Олега Василькова), второй, где судят Котовского (Влада Галкина). А вот в третьей серии я и сам-то себя с трудом разглядел и то только потому, что знал, что снимался, и знал в каком месте в каком кадре должен быть. А история такова. По фильму я должен быть этаким мастеровым городской окраины. Выдали мне соответствующий "сидор", кургузую кепку, портки, и - сапоги. Кирзовые, сто лет нечищеные, покрытые пылью. Я и имел неосторожность попросить тряпку, чтобы хотя бы пыль смахнуть. Что я услышал в ответ! И то, что я - мастеровой с городской окраины, и что я... Дальше уточнять не стану. И главное - чтобы я не думал ни о какой тряпке и чтобы пыль на сапогах была натуральной!
Повторюсь. В фильме (в третьей серии) не только что сапог - меня-то не видать! Но отношение этого костюмера к своей работе меня восхищает до сих пор. Если бы с такой тщательностью и ответственностью к своему делу работали наши президенты, премьеры, депутаты... А вы мне тут - Высоцкий, Хейфиц, пуговица на одной нитке...
Раз пошла такая пьянка... Это я к нахлынувшей волне про экзамены. Еду как раз на экзамен. Живу в Колпингагене (кто знает - поймет, полчаса на электричке от Питера). Перед электричкой затариваюсь газетами - "Правда", "Известия", "Труд", "Советская Россия", "Ленинградская правда", "Вечерний Ленинград". (кто поймет - вспомнит: Россия продана, правды нет, остался труд за три копейки). Ого! Оказывается, вчера еще и пленум ЦК состоялся. А я и не знал. Надо посмотреть. Внимательно читаю речи сперва Леонида Ильича (может, кто еще помнит такого?), ну заодно уж и других участников пленума. Чтение в электричке плавно переходит в чтение в десятом (кажется) троллейбусе, который тогда ходил от Московского до Васильевского (васьки, как стали позже называть). И вот наконец - экзамен. Что-то там партийно-советско-коммунистическое (мы и тогда с иронией к таким предметам относились). И достается мне вопрос в билете что-то по поводу международной обстановке в свете выступления Леонида Ильича перед рабочими какого-то завода в чуть ли не предыдущем году. А я эту речь разве помню? Но не скажешь же это преподу. И я говорю ему совсем другое. - Вы знаете, если честно, это выступление я перед экзаменом не перечитывал,.. - А что же вы перечитывали? - с плотоядным ехидством перебивает меня препод. - Вчерашнее выступление на пленуме ЦК, - уверенно отвечаю я. Глаза у препода делаются квадратными. - К-какое выступление? - Да вот же... Я встаю с места, иду в конец аудитории, достаю вышеперечисленную пачку газет, выкладываю их перед преподавателем. Он долго смотрит на газеты, затем пододвигает мою зачетку, без лишних больше вопросов пишет отл. и я свободен. Газеты я оставил ему на память. Должен же он тоже быть в курсе внешней политики в свете очередного выступления Генсека.
Только что читаю в новостях на рамблере: "Президент Украины Петр Порошенко подписал закон о создании свободной экономической зоны в Крыму." (скопировано). Я, похоже, что-то пропустил, и Крым уже возвращен и вновь принадлежит Украине? Или Порошенко заявится завтра ко мне домой и начнет раздавать свои указания по поводу создания свободной зоны (свободная зона! Звучит-то как!) на моей территории?
Блин, до сих пор не могу понять НТВшников. Не конкретную программу, а всю политику канала. Для чего они сообщают, к примеру о том, что судебные приставы отбирают у и без того нищей семьи последний телевизор за задолженность по квартплате? То ли для того, чтобы показать, что система судебных приставов напряженно работает, то ли откровенно для того, чтобы показать, до какого долбоебства дошло наше государство? Краем уха - вчерашний сюжет из серии "Суд присяжных". Дело об отравлении. И прокурор, и адвокат в качестве аргументов приводят статью из какого-то гламурного журнала, смысл которой в том, что аллергены могут передаваться даже через поцелуи. Вынужден привести цитату. - Ах, дорогая, не спорьте, пожалуйста, со мною, преждевременные морщины – результат нашего невнимания к себе. Например, смех. Посмотрите как я смеюсь. Округляю полость рта и смеюсь: хю-хю-хю, - сделала Люси Михайловна. – смеховой акт в наличии, а мускульная система не расслабляется… …- Наукой доказано, - продолжала желтокожая и сморщенная Люси, - что преждевременные морщины появляются так же в результате неправильного положения лицевой части головы во время процесса сна. Если следить за собой и во сне, то возможно избежание преждевременного сморщивания… (Можно ли за собой следить во сне? – прим авт.) …- Хю-хю-хю! – засмеялась Люси Михайловна. – И очень даже можно. Вообще, товарищи, мы крайне мало обращаем внимания на самомассаж путем поколачивания складок, морщин и дряблостей на коже. …- Меня сейчас вырвет! – шепотом сказала Варя Володе. – Как она говорит ужасно… Но Люси Михайловна не могла остановиться. - Самомассаж – мой конек. Мои альфа и омега, моя последняя любовь, - говорила она. – Итак, правой рукой нужно поколачивать складки на правой стороне лица, а левой – на левой. Дряблости под глазами поколачивают подушечками пальцев. Что же касается до подчелюстных морщин и отвисаний, то с ними надлежит бороться путем похлопывания тыльными сторонами пальцев… (Юрий Герман. "Дело, которому ты служишь") Да ведь Герман-то описывал эту Люси в карикатурном ключе. А нынешние гламуры всю эту рвотную дребедень подают читателям самым серьезным образом. А прокуроры, адвокаты (а стало быть и вся наша судебная система) используют эту блевотину при вынесении приговоров... "Суди судья, да посматривай сюда". "Шемякин суд в исполнении Афанасьева. Века минули. Теперь посматриваем в гламурные журналы.
Сегодня (13.08.14) в анекдотах: "Мало кто знает, что у Статуи Свободы 879-ый размер ноги."(скопировано). А мне интересно, найдется ли дебил-миллионер-депутат-бездельник, который сообщит еще и о размере груди статуи Свободы? А заодно и у всех памятников-женщин? Без рекламы и политической агитации скажу, что являюсь членом ЛДПР с 1996 года. А добавлю, что против КПРФ ничего не имею. Раньше таких называли сочувствующими. Тем более обидно, что х... на сторублевой купюре разглядел, депутат от ЛДПР, а коммунисты заметили такую существенную проблему, как состояние бомбоубежищ в стране, которые предприимчивые дельцы давно превратили в офисные муравейники, овощехранилища и тому подобную дребедень. Разговаривал я с двумя беженцами из Донбасса. У одного вообще ситуация - смешне не придумашь. - Да пошел утром на работу. Возвращаюсь, а на месте моей угловой квартиры в типовой пятиэтажке - черная дыра. Хорошо, днем дома никого из семьи не было. Страшно стало. С трудом пробрались в квартиру, похватали документы, самое необходимое, погрузили в машину и - сюда, в Россию, к родственникам. Приютили на первое время. А теперь все равно чего-то придумывать надо... Вот такой х... у Аполлона. А если в самом деле, не приведи Господи, и нам, на Русском Севере, завтра придется воспользоваться "овощехранилищами" и "офисными муравейниками"?
10.12.2014, НОВЫЕ ИСТОРИИ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК Начни с себя! Наверное, модератор перекинет мою историю в анекдоты. Да в общем и по справедливости. Вспомнился-то как раз именно анекдот времен начала перестройки. Был тогда популярным в СМИ такой лозунг: "Перестройка: начни с себя". В связи с этим лозунгом тогда и появился анекдот. Идет урок. Вдруг учительница слышит - кто-то икает. - Иванов, сходи, попей воды. Ну, Иванов вышел, попил, возвращается. Икота продолжается. Далее - повторение диалога. И так не один раз. Наконец Иванов взмолился: - Марья Петровна, я все пью и пью, а Петров вве икает и икает. Получилось так, что Ивановы пьют, и теперь уже не только воду, а Петровы продолжают икать на сытое и богатое брюхо где-нибудь на Рублевке.
К сегодняшней 20.05.2015, НОВЫЕ ИСТОРИИ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК Тридцатилетию борьбы с алкоголизмом посвящается. Кто-то, наверное, занимается изучением анекдотов на профессиональной основе. Я же - дилетант, но заметил этапы развития Горбачева как политика и руководителя государства в анекдотах. Первый анекдоты, которые тогда появились(и которые навскидку вспомнились) были ведь положительного толка. - Слыхали, Горбачев совсем неграмотный, даже читать не умеет, все время без бумажек выступает. - Слыхали, Горбачева политбюро не поддерживает. Он сам на ногах стоит. И только потом появились анекдоты совсем другого толка. - Видал, на демонстрации несут портреты Брежнева, увешанного медалями и портреты Горбачева, увешанного талонами.
Стою сегодня утром на остановке, жду маршрутку. Остановка вроде так, полуофициальная, поэтому народу почти нет. Кроме меня ждет маршрутку только еще одна девушка. Ну отметил я это машинально про себя, да и все. Стою, вглядываюсь в дорогу, жду, скоро ли появится моя маршрутка. Через плечо у меня сумка - с ночного дежурства еду. Стою, не двигаюсь, никого не трогаю. Вдруг кто-то не то чтобы сильно, но все же ощутимо меня за эту самую сумку задевает. Машинально поворачиваюсь. Женщина с сумкой на согнутом локте. Укоризненно смотрит на меня и выдает недовольным тоном: - Поосторожней нельзя? Представил эту даму за рулем. Не по себе стало.