Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: bear
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новый русский подарил сыну мерс. На следующий день сидит дома и слышит сообщение по радио: - Всем водителям! Будьте осторожны! На Кутузовском "Мерседес-600" мчится по встречной полосе и на сигналы ГАИ не реагирует! Набирает мобильный сына: - Сынок, ты где сейчас? - На Кутузовском - Будь осторожен, там один дебил по встречной едет... - Один??? Да тут их тысячи!!!!
К сегодняшней истории про покупку водки. Начало девяностых. Разгул паленой и разведенной водки - самый дикий. Наша контора находится напротив рынка. На рынке - водочный киоск, ну, скажем, под названием "Агдам". Раз беру там водку, второй, третий - сбоев нет. Водка качественная. В один день заходят в конторе гости, да не один, а сразу двое. Я занят, прошу сходить за водкой своего напарника, наказав брать водку только в этом киоске и ни в каком другом. Товарищ возвращается, я освобождаюсь, и в качестве первой мы разливаем чуть ли не всю бутылку по стаканам, оставив на дне немногим более ста граммов. Выпиваем. В бутылке оказалась вода, слегка разведенная небольшим количеством спирта. - Костя, ты где эту дрянь брал? - Там, где ты сказал. Беру недопитую бутылку и непочатую, иду на разборки. Хозяин ларька, он же продавец, огорошил меня сразу же. - Не, это не моя водка. - Что-то в его ответе меня насторожило, и я решил продолжить диалог. - Слушай, приятель, я работаю напротив, вон в том здании. Я сколько раз брал водку у тебя, никогда обмана не было. Сегодня-то что случилось? - А сегодня ты покупал не у меня. Покупай, обмана не будет. - Слушай, хватит мне мозги парить. Я же тебе скзаал, что мне некогда было идти, приходил мой коллега, я ему наказал, чтобы он водку покупал только у тебя. Что за хня? В ответ кавказец расплылся в гостеприимной улыбке. - Вай, дарагой, давай сюда бутылки. С прилавка бутылки исчезли с молниеносной быстротой, а их место заняли две непочатые. - Ты бы сразу так сказал. Или он бы сразу бы сказал. Я знаю, где ты работаешь. Я тебя помню. А товарища твоего - нет. Ты сам приходи... Такое вот кавказское радушие.
К сегодняшней истории про "хорошую работу у дедушки". Дочке лет девять-десять. Опаздываем на работу, да не просто опаздываем - едем из другого города на опаздывающем теплоходе. А до пяти вечера мне надо доделать полосу и сдать в типографию газетный номер еженедельника. Добираемся, я сходу - за компьютер и за работу. Доча - за соседний, и - за "шарики", то бишь модный тогда лайнс. В срок я уложился, но когда ехали домой, доча выдала такую же оценку: - Хорошая у тебя работа, пришли в контору, поиграл на компьютере в свои игрушки, и домой поехали.
Историей этой я в свое время поделился с хорошим товарищем, ныне покойным. В свое время он работал председателем областного телерадиокомитета, а однажды в субботу взял на работу своего сына, которому в ту пору было так же лет восемь-десять. Компьютеров тогда не было, так что сын сидел и спокойно что-то рисовал, а папа в это время прослушивал подготовленные к эфиру воскресные передачи, среди которых преобладали, понятно, музыкально-развлекательные блоки. Ну, послушал, ну, подписал к выдаче в эфир, ну, сделал какие-то замечания по поводу внесения исправлений. Все, работа закончена. Фразу, которую сын выдал моему товарищу по дороге домой, думаю, уже все угадали: - Хорошая у тебя работа. Послушал магнитофон и домой пощли...
Алаверды к анекдоту про "Тоарищ милиционер..." "А немцы давно в городе?" Кто помнит, в свое время вводили для телеметеосводок гектопаскали вместо привычных всем миллиметров ртутного столба? Недолго же гектопаскали продержались. Упразднили, мне помнится, вскоре после появления анекдота, что-то вроде "Маврикиевна, ты слышала? Говорят, две тысячи пятьсот где-то поссали. а у нас теперь из-за этого дождь будет." Думаю, еще пару-тройку анекдотов здесь про "господ полицейских", и Пудведев с Медутиным одумаются, вернут милиционеров на их законное место.
Блин, до сих пор не могу понять НТВшников. Не конкретную программу, а всю политику канала. Для чего они сообщают, к примеру о том, что судебные приставы отбирают у и без того нищей семьи последний телевизор за задолженность по квартплате? То ли для того, чтобы показать, что система судебных приставов напряженно работает, то ли откровенно для того, чтобы показать, до какого долбоебства дошло наше государство? Краем уха - вчерашний сюжет из серии "Суд присяжных". Дело об отравлении. И прокурор, и адвокат в качестве аргументов приводят статью из какого-то гламурного журнала, смысл которой в том, что аллергены могут передаваться даже через поцелуи. Вынужден привести цитату. - Ах, дорогая, не спорьте, пожалуйста, со мною, преждевременные морщины – результат нашего невнимания к себе. Например, смех. Посмотрите как я смеюсь. Округляю полость рта и смеюсь: хю-хю-хю, - сделала Люси Михайловна. – смеховой акт в наличии, а мускульная система не расслабляется… …- Наукой доказано, - продолжала желтокожая и сморщенная Люси, - что преждевременные морщины появляются так же в результате неправильного положения лицевой части головы во время процесса сна. Если следить за собой и во сне, то возможно избежание преждевременного сморщивания… (Можно ли за собой следить во сне? – прим авт.) …- Хю-хю-хю! – засмеялась Люси Михайловна. – И очень даже можно. Вообще, товарищи, мы крайне мало обращаем внимания на самомассаж путем поколачивания складок, морщин и дряблостей на коже. …- Меня сейчас вырвет! – шепотом сказала Варя Володе. – Как она говорит ужасно… Но Люси Михайловна не могла остановиться. - Самомассаж – мой конек. Мои альфа и омега, моя последняя любовь, - говорила она. – Итак, правой рукой нужно поколачивать складки на правой стороне лица, а левой – на левой. Дряблости под глазами поколачивают подушечками пальцев. Что же касается до подчелюстных морщин и отвисаний, то с ними надлежит бороться путем похлопывания тыльными сторонами пальцев… (Юрий Герман. "Дело, которому ты служишь") Да ведь Герман-то описывал эту Люси в карикатурном ключе. А нынешние гламуры всю эту рвотную дребедень подают читателям самым серьезным образом. А прокуроры, адвокаты (а стало быть и вся наша судебная система) используют эту блевотину при вынесении приговоров... "Суди судья, да посматривай сюда". "Шемякин суд в исполнении Афанасьева. Века минули. Теперь посматриваем в гламурные журналы.
P.A. Лучшие прошлых лет. 29.12.2006 ... Турникеты, чтобы пройти нужен билетик, но многие просто пролезают под турникетом. Номер проделывает студент. За ним бабулька. Засовывает свой билетик в аппарат, загорается зеленая стрелочка и... бабулька лезет под турникет!.. (В сокр.) До сих пор прикалываюсь над девочками в супермаркетах. Очередь, как правило, смеется, а вот девочки-кассиры иногда поддерживают смех, а иногда откровенно смотрят как на умалишенного. А началось реально. Вологда-2008. Продовольственный маркет на Пошехонке. Передо мной бабуля. Девица-кассир деловито перебирает бабулькины покупки, тычет сканером на штрих-коды. Бабулька заинтересованно смотрит на эти манипуляции, поднимает глаза на кассиршу и спрашивает со всей серьезностью: - Девущка, вы ему... это... понюхать даете? Очеред взрывается хохотом, бабуля не смущается. Осматривает всех с чувством превосходства. ... Хохму-то я при случае использую, а вот одного до сих пор понять не могу. То ли бабушка пошутила так, как это делаю я сейчас, вполне сознательно, и осталась довольна произведенным эффектом, то ли от сознания собственного превосходства: "Вот, вы не знаете, для чего это делается, а я сразу догадалась". От Вологодских бабушек и такое можно ожидать.
P.A. Не моё: 30.12.1999 (в сокр.) Один бедолага улетел с дороги и точно по центру! влетел на полной скорости в столб. Передок машины в лепешку. Утром на буксире машину притащили в гараж и, чтобы затолкать ее в бокс по гравийной дорожке, собрали всех мужиков. С трудом, в раскачку, спихнули машину с места и уже было почти затолкали из последних сил в бокс, когда Володя вдруг завопил: "Стой, стой, ... твою мать!" Останавливаемся - мол, что такое? Его ответ потонул в матерном хохоте: "Поаккуратнее надо, мужики! Капот чуть не поцарапали!" Моё: осень 1977 года. Угол Марата и, кажется, Стремяного переулка в Ленинграде. Бригада каменщиков строит наверняка теперь уже давно всем известную баню на Марата. Стройка огорожена забором, а внутри стройплощадки лежат трамвайные рельсы. Трамваи на время строительства бани, понятно, пустили по другому маршруту. Рельсовый путь не прямой. Сначала он заходит за забор по Стремяной, и тут же, на площадке плавно поворачивает на улицу Марата, направляясь в сторону небезызвестного музея Арктики и Антарктики. Сам трамвайный рельсовый путь тем не менее хоть и проходит вдоль забора, но между крайним рельсоми и глухой изгородью все же остается свободное пространство. И вот приезжают на стройку субподрядчики, кажется, сантехники. В качестве инструментального ящика у них приспособлен трехтонный металлический контейнер, используемый для железнодорожных перевозок. Контейнер надо как-то разместить на площадке. Ну, зацепить за уши крюками КБКшки (башенного крана) дело нехитрое. А вот поставить на отведенное для ящика место оказалось не так просто. Посередь площадки не бросишь - мешаться будет. Надо кинуть как можно ближе к забору. На сей раз ящик было решено дислоцировать в углу площадки, как раз за тем местом, где трамвайные рельсы делают поворот. Проблема заключалась в том, что вылета стрелы крана не хватало для того, чтобы опустить ящик у самого забора. Что делают такелажники в таких случаях? Правильно, злостно нарушают правила техники безопасности, то есть, собирают бригадку из нескольких мужичков, и, прежде чем подать команду "майна", раскачивают этот самый груз. Тут гляди в оба. Работа должна быть ювелирной как со стороны самих стропалей, так и со стороны крановщика. Команду надо подать в тот самый момент, когда после нескольких движений вперед-назад ящик, раскачиваясь маятником буквально в десяти-пятнадцати сантиметрах от земли, станет приближаться к предназначенному для него месту. Дал команду чуть раньше - ящик плюхнется ближе, чем ему предназначено - недолет. Позже - произойдет то же самое: маятник успеет начать обратное движение, и плюхнется примерно на то же место, что и при недолете, но перелетом это, конечно, не назовешь. Операция, как правило, с первого раза успешно завершается очень редко, так что повторять ее приходится несколько раз. Командует процессом всегда только один человек. Он и подает команду крановщику в нужный момент. В этот раз главным стропалем был некий Петя. По его команде "майна" крановщик бросает ящик на землю, и после неудачного приземления по его же (и только по его) команде "вира" вновь поднимает ящик на небольшую высоту. В тот раз удачно завершить дело удалось с третьего-пятого раза. Бригада вздохнула с облегчением, мужички потянулись за сигаретами. И тут нашелся один хохмач. - Петь, смотри-ка, трамвай-то ведь не пройдет. Заденет на повороте. Не врубаясь в ситуевину, Петя смотрит на рельсы, затем на ящик, задумывается буквально на долю секунды, сокрушенно вздыхает: "Блин, и в самом деле ведь не пройдет". И - крановщику: - Леша, вира! ... В повторении операции хохмач не участвовал - прятался от товарищей по бригаде в недрах стройки.
P.A. Не моё 31.12.2007 (сокр) Просыпаюсь с утра в поезде. Где я, кто я - не помню. На полке напротив - что-то в штормовке спит. К штормовке приколота записка. Моим почерком: "Это Мишаня, мы с ним едем в Куйбышев". Моё. Начало девяностых. В магазинах - шаром покати, все по талонам. Четверг. День мотаюсь по магазинам, вечером ехать к матушке в другой город км этак 400-500. Под вечер появляюсь в редакции. Там - веселая компания. Смотрят на меня с осуждением: - Слушай, а ты чего такой до неприличия трезвый? Насыпают штрафной. Выпиваю. "Между первой и второй..." Насыпают. Выпиваю. Насыпают всем, в том числе и мне, конечно. - Ребят, я половинку, и все. Мне еще в (город) ехать. - Не боись, мы тебя проводим. Провожать пошли пять человек. До вокзала со мной добрался один. Андрей. (Ярославские журналисты поймут). Встаю в небольшую (человека три-четыре) очередь к железнодорожный кассе. Андрей стоит рядом и возмущенно упрекает меня: - Нет, ты скажи, а почему ты меня в гости не приглашаешь? - А ты поедешь? - Ик... п-поеду. - Ну, тогда я два билета беру. ... Эх, были времена! На свою зарплату (не самую высокую даже тогда) я мог съездить из города в город добрых два десятка раз. Туда и обратно. Сейчас не смог бы слегонца взять два билета, зная наперед, что и на обратную дорогу с лихвой останется. Довольный моим ответом Андрей исчезает. До отправления поезда остается пять минут - его нет. Я плюю на все и двигаюсь к подземному переходу, ведущему к нужной мне платформе. Андрей перехватывает меня уже у самого входа. Жестом фокусника распахивает полы плаща. Во внутренних карманах по обе стороны - две бутылки водки. Попутчицей в купе нам попалась девочка, регент церковного хора из Костромской области. Она ехала на сессию в консерваторию. Не было в те годы опаски, что мы (или она) что-то можем кому-то подсыпать, но пить с нами девочка отказалась, хотя разговор поддержала. Я проснулся минут за сорок до прибытия поезда на конечную остановку. Растолкал Андрея. - Валерка, слушай, мы где? - В поездЕ! (именно так, с ударением на последний слог). - Слушай, хватит прикалываться. Без тебя вижу. Куда мы едем? - Я - к матушке. А ты - ко мне в гости. - Какого хрена? Мне сегодня номер сдавать. Борька (его редактор) с ума сойдет. Когда обратная электричка? Я рассмеялся, не особо заботясь о том, что мой смех Андрей может воспринять как издевательство. - Андрей, если по мановению волшебной палочки ты сейчас перенесешься во встречный поезд, ты в лучшем случае в Ярославле окажешься часикам этак к пяти-шести вечера. Мы с тобой около десяти часов в этой коробке громыхали костями. Андрей сник. Сотовых не было. Звонить прищлось с междугородки привокзального телеграфа. Вопрос с работой уладили. Добрались до матушкиного дома. Звоним. Матушка открывает дверь. - Мам, познакомься, этой мой друг и коллега... Матушка, надо сказать, время от времени позванивала мне в контору и моего друга и шефа знала (по телефонным критериям) хорошо. - А, это, наверное, Костя? И тут Андрюша выдал фразу, которая на несколько лет стала афоризмом среди ярославских журналистов нашего поколения в случаях, когда ситуация становилась нелепой. - Не-а, Костя с нами не поехал. ... А компунтер у меня и в самом деле - алкоголик, оказывается. Стоило мне психануть, отправить предыдущую историю - как смирился. И эту, как видите, позволил мне добрать и отправить.
Алаверды. Лучшие прошлых лет. 31.12.2006 Ну, блондинка там при отключении электричества пыталась включить то микроволновку, то стирательную машинку (забыла, в ванной темно) ну и т. д. По иронии судьбы выпускаем газету для одного достаточно крупного ЭНЕРГЕТИЧЕСКОГО предприятия. По иронии судьбы - предприятию юбилей и очередной номер - юбилейный. По иронии судьбы все это происходит в конце декабря, накануне дня энергетика. Трех пунктов, по-моему уже вполне достаточно. Так нет, есть еще и четвертый. По иронии судьбы именно в этот вечер на предприятии, где наша редакция арендует площади, отключают свет. Из соседнего кабинета приходит к нам наша бухгалтерша (жена главного редактора). Светит перед собой фонариком мобильного телефона. - Мальчишки, у меня зарядки мало осталось. Покажите мне свободную розетку, я у вас подзаряжусь. ... Электроэнергии нет. Через несколько минут один (вот, хохма-то, кстати, блондин, тогда - далеко за сорок): - Ребят, давайте хоть кофейку пока попьем. ... Электроэнергии-то по прежнему нет. Мы уже смеемся. Через несколько минут на арену выступаю я. ... С компами работаю с 1993 года, и, к счастью, никогда не подседал на игрушки. В лучшем случае - пасьянсы погоняю. - Ладно ребят, раз работать нельзя, пойду-ка я пока солитера потасую. Надо ли говорить, что каждая реплика после секундного замешательства сопровождалась гомерическим, как говорится, хохотом. Бухгалтерша, кстати, была не блондинкой. Остальные тоже.
Р. А. 01.01.2005 Короче, все знают, что такси на вокзале – дороже раз в 10, чем если отойти от вокзала же метров на 50. ... Ну, история там про китай. Кому интересно, найдет. Моё. 2008. Я живу в Ярославле, но в больнице лежу в Вологде. Раз в месяц приезжаю домой на побывку. После очередной побывки надо возвращаться в Вологду. Чувствую себя очень плохо - слабость, перед глазами круги, едва-едва передвигаюсь на сломанных ногах. Короче - самочувствие еще то. От дома до автовокзала не могу добраться пешком (то бишь на общественном транспорте) - вызываю такси. Доехал. Облом. Билетов на вологодский автобус нет. Не проблема. Все северные поезда от Москвы следуют через Ярославль и, соответственно Вологду. Проблема теперь - как от автовокзала перебраться на Ярославль-Главный (ремарка: есть такой ярославско-железнодорожный анекдот. "Город Ярославль основал великий князь Ярослав Главный".) Подхожу к таксистам. - До Главного. - Триста. - Да вы че, ребят, охуели? Ребята вовсе не охуели, как подтвердили дальнейшие события. С громким ржачем они мне нагло заявили: - Ну, ищи дешевле. Ржач я оценил чуть позже. Как и свою ошибку. Я-то по своей простоте думал, что они просто лохов ловят. Ну, приехал человек в Ярославль, сажем, из Костромы. Ну, надо ему то ли в Москву, то ли в Вологду. Ну, назвали ему цену, а он, не зная ни расстояний ярославских, ни местных цен, молча садится, едет и платит названную сумму. Не тут-то было! Итак - сотовый давно уже имеется. Звоню в службу заказов такси. Называю маршрут, жду ответного звонка. Через пару-тройку минут отзванивается девочка-диспетчер. - Машина такая-то, цвет такой-то, номер такой-то. Далее следует заминка. - Вы извините, выйдите, пожалуйста, на троллейбусную остановку. Понимаете, наши ребята на автовокзал не суются. Почему не суются я понял, когда на вполне законных и официальных основаниях доехал на такси до желдорвокзала за сто двадцать рублей. Вопрос, однако, остался. Городские власти не знали про эту таксистскую мафию? А если не знали - чего стоят эти самые городские власти? Губернаторов теперь президент назначает. А мэров? У меня в преамбуле - там про китай. Ну и хрен с ним, с китаем. А как быть с Путведевыми (ну, если хотите, с медвутиными), которые слишком яро борются с коррупцией? (Кто громче всех кричит: "Держи вора!")? Рад бы был узнать, что ситуевина с таксерами на нашем автовокзале кардинально изменилась. К счастью, больше судьба миловала от таких контактов.
Ну, люблю я читать не только основные истории, люблю перечитывать старые. Итак - P.A (не моё). 31.01.2010. Довелось как-то посещать дружка, залетевшего в кожно-венерологическую больницу. Больничный комплекс оказался окружен высоким забором. Смотрю, паренек в больничной одежде с той стороны забора. Спрашиваю его: - Приятель, как сюда попасть? Он поглядел на меня печальными глазами и молвил: - Ну, записывай телефончик. Моё. Любимая девушка лежит в гинекологическом отделении в одном из самых отдаленных районов города. Еду навещать, а вот найти отделение - ну, блин - никака! На улице хоть и весна, но уже начинает темнеть. Народу на улицах никого. Ситуация катастрофическая. И тут навстречу попадается мужичок. Пусть изрядно подвыпивший, но, чувствуется, все же из местных. - Парень, слушай, подскажи, как к гинекологии пройти. Мужичек критически осматривает меня, и прежде чем показать дорогу (объяснил потом все же!) самодовольно изрекает: - Так тебе это... Того... Вроде еще рано. Диагност хренов!
Р. А. (не моё)08.01.2002 Про профессора, который "великодушно" разрешил студентам пользоваться учебниками, а потом добросовестно топил их дополнительными вопросами. Результат - пятнадцать неудов. А. (к сожалению - тоже не моё, от кого-то слышал эту историю.) Один из знаменитых математиков, вроде бы даже Фихтенгольц, тоже разрешал студентам пользоваться на экзамене и учебниками, и подсказками, и шпаргалками, зачастую и вовсе покидая аудиторию. Дошло до руководства. - Как же Вы так опрометчиво?.. - А что тут такого? Математика - такая наука, что за полчаса подготовки ее так просто не одолеешь, и я это быстро выясню по ходу разговора. - Ну а вдруг найдется такой фрукт, который все-таки освоит? - Да дорогие вы мои! Я первый скажу, что он гений, а такие нам просто необходимы!
Ну, задоблала реклама. Впрочем, реклама-то задолбала не только меня, ессно. Но вот конкретная - колгейт тотал - гораздо меньше бактерий. Так и хочется поправить - колгейт тотал - гораздо меньше зубов. Поменяем слоган?
Р. А. Не моё, не реклама. http://news.rambler.ru/12423140/ Установлены личности двух из четырех осквернявших трупы морпехов Лента.Ру, 1 час назад, 13 янв 2012, 05:25 А. (мой комментарий). Ну надо же, какие сволочи эти четверо, которые оскверняли трупы морпехов. Интересно, чем же им так морпехи-то насолили, что аж четверо отморозков решили подвергнуть их осквернению? Слава богу, двое злодеев уже установлены. Однако, пройдем по ссылке, авось, подробности там узнаем. Читаем: "Двое из четырех морских пехотинцев, которые в присутствии камеры мочились на тела убитых афганцев, опознаны. Об этом агентству Reuters на условиях анонимности рассказал представитель корпуса морской пехоты в четверг." Блин, опять "совхоз приглашает на работу рабочих по откорму крупного рогатого скота и слесарей-сантехников". Когда в очередной раз наткнусь на подобных дэ`биллов, буду проще комментировать: откармливаем сантехников.
Только что. Открываю карты в гугле, слежу за своим маршрутом по Московскому проспекту Ярославля. Ну, ладно, масштабирование осуществляется прямо противоположно чем в Яндекс-картах. Вспоминаю один из слоганов рекламы гугла: "Под капотом нашего браузера - мощный движок", но с выводами не тороплюсь. Может и в самом деле такое масштабирование правильнее, на термометре тоже плюс идет наверх, а не вниз. Но вот вижу надпись: СЕликатное Ш. Название шоссе написано именно так, через "е". Тут уже вынужден согласиться со слоганом - в самом деле крепко задвинули.
Не моё. 23.01.1998. Мужичок собирается на работу. Жена посылает его выкинуть мусор. На выходе из подъезда мужик встречает синего человека, который говорит: "Братан, трубы горят, а один не могу. Хлебни со мной!" Синий человек отпивает грамм семьдесят-сто из полулитровой бутылки, а у мужичка получается настоящий "винт", который проваливается ему в брюхо за 1-1,5 секунды. Между 4 и 5 этажами его накрывает (натощак 450 грамм). Он вползает в квартиру и отрубается. Воспоминания жены: "Жарю яичницу, ушел с мусором, через 1 или 2 минуты вернулся В ЛОСКУТЬЯ!!!!"
Моё. Год примерно семьдесят девятый. Кто помнит, в Питере в тот год на Первое мая снег выпал. Живу в общежитии в Колпино. До Чухонки - самое большее - пятьсот метров. На Чухонке у меня лодка. Деревянная. Как я ее за пару пузырей покупал - отдельная история. Но лодка нуждается в серьезном ремонте. Достаточно сказать, что даже форштевень пришлось делать новый. В выходные прихожу на речку рано. Копаюсь возле своей посудины, а время от времени ко мне подходят мужички. Надо сказать, времена были, когда водка продавалась хотя и свободно, без очередей и талонов, но - с одиннадцати часов (час волка). А пить "из горлА" считалось плохим тоном. Даже мы с ребятами, будучи студентами, одно время аккуратно тырили стаканы из автоматов с газировкой, однако после окончания процедуры стаканы эти честно и аккуратно возвращали на место. Поэтому мужички подходили с одним вопросом? - Парень, стакана у тебя нет? Стакана у меня обычно не было, но вот однажды я надумал его все-таки взять. Но не просто стакан, а стакан с начинкой. С вечера прикупил у местных бабушек лучку, редиски (все это по десять-пятнадцать копеек), раскромсал на кусочки половинку черняшки (восемь копеек), насыпал в спичечный коробок соли и наутро, часиков в пять, отправился с веслами на плече к своему причалу. Работать я в то утро не собирался - я проводил эксперимент. С деловым видом разложил на травке инструменты, до прихода первых "клиентов" начал что-то по мелочи делать на борту своего двухвесельного корабля. Гости ждать себя не заставили. Буквально через десять-пятнадцать минут подошла первая компашка. - Парень, стакан есть? В этот день стакан у меня был. На самом дне полиэтиленового пакета, которые тогда только-только начинали появляться в Питере. Поверх стакана в пакете как раз и лежали те самые лук, редиска, хлеб-соль. Все это я с деловым видом начал извлекать на свет божий прежде, чем достал, собственно, сам стакан. Граненый. Тот самый, который изобрела Вера Мухина. При виде сего богатства у мужичка загорелись глаза. - Слушай, немного не поделишься? - Да ради бога! С этими словами я отшипнул от пучков пару-тройку редисин, несколько перышков лучка, поделился хлебом-солью. Довольный мужичок отвалил к своей компании, расположившейся на лужайке метрах в пятнадцати-двадцати от меня. Я продолжил свое копание на своей деревяшке, и даже ни разу не взглянул в их сторону. Эксперимент должен быть чистым. И результат не заставил себя долго ждать. После первой и второй промежуток небольшой, а вот уже на третью пригласили и меня. - Эй, парень, сто грамм с нами выпьешь? - Ну, коль нальете, так почему не выпить-то? Налили. От души. Стакан, кто такие помнит, был двухсотпятидесятиграммовый, если всклинь. А если до ободка - двести. Так ребята насыпали мне если не сто пятьдесят, так за сотку-то - это точно. Я выпил, вернулся к лодке. Через полчасика компания рассосалась, а еще через пару-тройку минут ее место заняла другая и делегат уже от этой партии подошел ко мне с тем же вопросом? - Парень, стакан есть? Ритуал с извлечением из пакета лука, редиски, хлеба и соли повторился, как повторился и вопрос: - Поделишься? ... Как повторилось и продолжение ритуала. Первая-вторая - "Парень, выпьешь с нами?" - "Если нальете" - и те же почти что сто пятьдесят. Цикличность повторялась через каждые тридцать-сорок-сорок пять минут не один раз. Около восьми я уже не пришел, я буквально приполз в общагу. Нести весла на плече сил не было, я волочил их за собой (хорошо, на берегу еще не оставил). На четвертом этаже встретил заспанного соседа. - Валька, я тебя не узнаю. Ты что, всю ночь квасил? - Не-а, с утра. - Да когда успел-то? и - где? Каюсь, позже несколько раз брал с собой с утречка друзей-соседей "на опохмелку". Сбоя ни разу не было. И только много позже, когда уже наступили времена "опущенных" цен и рыночных расчетов, прикинул. Лук, редиска и хлеб - в общей сложности не более полтинника. Бутылка водки в те времена - четыре двенадцать. Если учесть, что времени - пять-шесть утра и того дороже. Меньше чем за червонец у таксистов или на так называемой "яме" - подпольном пункте ночной продажи водки - не найти. Четыре-пять компашек по сто-сто пятьдесят граммов с каждой. Посчитайте экономическую выгоду. ... Однажды компанию мне составил тогдашний начальник то ли участка, то ли цеха колпинского ДСК-5, а ныне его владелец. Или его брат. Точно уже и не помню...
Вот. История. Просмотрел вчера свои архивы на сайте Димы Вернера. Наткнулся на свою же историю про сбор подписей за разных кандидатов. Вкратце - суть в том, что студенты организовали своеобразный кооператив. Несколько человек собирали по подъездам реальные подписи, а другие заполняли подписные листы методом чистописания. Но в основе-то все же были реальные люди и реальные данные. Между тем москвичи, принимающие работу и выплачивающие соответствующие денежные вознаграждения, браковали именно те, настоящие листы, которые, понятно, были то с помарками, то попросту замызганные (да неужели непонятно? грязный подъезд, тусклые лампочки, прочие привходящие...) и на ура принимали и оплачивали листы четкие, заполненные каллиграфическим поДчерком, естественно, исполненные чистописанием и заведомо фальшивые. Явлинского чуровчане забанили не по тем ли же причинам? Под настроение хотел отправить ХГрише свою записку. "ХГриш, (именно так, с украинским ХГ) ну не люблю я тебя. Ну, не стал бы за тебя голосовать на президентских выборах. Ну, не верю я в твои авантюры, самая главная из которых - 500 дней (тысяча и одна ночь, однако). Но отказать тебе в регистрации на основании проверки подписных листов, которые (здесь я верю тебе, а не чуровчанам) были действительно подлинными, а не "чистописательными" - верх идиотизма. Будь фальшивки (см. выше) - прошли бы на ура." Хотел я отправить эту записку лично господину Явлинскому, однако... Введите пароль, зарегистрируйтесь, введите абракадабру... Короче, ХГришка сам отгораживается от народа. Не хочу я преодолевать даже такие препятствия ради того, чтобы высказать ему пусть и в такой сомнительной форме, свою поддержку. Кстати, Вернер, ты-то почему не выдвигаешься в президенты? Я бы за тебя двумя руками проголосовал. И агитировал бы совершенно безвозмездно и искренне. По меньшей мере на просторах интернета, где мне приходилось бывать, ты один из немногих, у кого можно просто так, без регистрации, то бишь без лишней засветки, опубликовать свое мнение. Истории-то, они ведь не всегда смешными бывают (смени рубрику на просто "истории", ну, или "истории из жизни"). Иногда, как эта моя сегодняшняя - грустными.
Нашел на одном из сайтов. Что-то вроде опроса. Владимир Путин предложил составить список из ста книг, которые необходимо прочитать каждому школьнику. Какие книги Вы обязательно включили бы в этот список? А. Милн. «Винни Пух» А. Толстой. «Золотой ключик» М. Твен. «Приключения Тома Сойера». Л. Толстой. «Детство». Р. Стивенсон. «Остров сокровищ» А. Пушкин. «Евгений Онегин» А. Дюма. «Три мушкетера» Ф. Достоевский. «Преступление и наказание» М. Булгаков. «Мастер и Маргарита» Другие книги (неограниченный список можно оставить в разделе «Комментарии») Не думаю, что этот список составлял сам Путин (хотя чем черт не шутит?), тем не менее отметил особенность - зарубежные и русские авторы представлены пять к пяти. Этакая политкорректность. А как же Плещеев, И. З. Суриков, Мамин-Сибиряк, Бажов, Некрасов, в конце концов? К тому же совсем малоизвестный, но удивительный архангельский фантаст Степан Писахов. Да и сказку поэта, известного лишь по песне "Нас утро встречает прохладой", Бориса Корнилова, "Как от меда у медведя зубы начали болеть"? Впрочем, спрашивать бесполезно. Настроясь на Путинскую волну я посоветовал бы подрастающему поколению вообще ничего не читать. А - смотреть мультики. Ну, там, про телпузиков, например.
Давненько это было. Лет двадцать назад. Мотался я по нашим Северам по командировкам. И вот однажды попалась мне попутчицей пятилетняя девочка. Разумеется, с родителями. Но на мой вопрос отвечала именно она. - И где ты живешь? - В РАЙхангельске. (был в те годы поезд Москва - Архангельск, в котором я и ехал). "Р" было произнесено с характерным детским акцентом. До чего же мне понДравилось название города, который мне и самому в те годы очень нДравился. Живя в своем городе и наблюдая перемены, которые в нем произошли за последние двадцать-пятнадцать лет, с горечью думаю о том, что после перестройки даже этой девочке родной Архангельск, скорее всего РАЙхангельском уже не покажется.
Вчера на пятом канале в программе "Место происшествия", что транслировалась с семнадцати тридцати. Ведущий бодро рассказывает об успехах борьбы с коррупцией в России. По его словам в Татарстане задержали чиновника, берущего взятки. Скрытое ехидство - "чиновника даже не стали сажать. Ему просто запретили в течение трех лет занимать должности в госучреждениях"... Ну, или что-то в этом роде. Зато дальше - чистый спектакль. Ведущий даже притормозил свою речь, акцентируя каждое свое слово. - Зато его... обязали... выплатить штраф... в размере!.. Внимание всем, кто берет или собирается брать взятки!.. Триста!.. Миллионов!.. Рублей!!! Напомню, что это было вчера, так что, кому интересно, думаю, еще успеют найти на сайте канала эту программу с этой убийственной для чиновников информацией. После этой патетики по расчетам авторов программы, наверное, все чиновники тут же если не перевоспитаются, то уж испугаются - обязательно. И тут же перестанут брать взятки. Теперь давайте посчитаем. Не посадили. Уже не просто хорошо, а просто отлично. Запрет на доступ к кормушке в течение трех лет - это уже посерьезнее. Но три годика потерпеть можно. А штраф в триста миллионов... Слава богу, как говорят в Одессе, мне с вас просто смешно. Да у меня давно уже наворовано в несколько раз больше. Взыскать - не сможете, ибо я нищ, как церковная крыса, а все мои квартиры, машины, коттеджи принадлежат давно моим (коль начинают вроде бы ближних стричь) дальним родственникам. Так что арестовать в счет погашения штрафа ничего не сможете. Три года, так и быть, поработаю где-нибудь, а судебные приставы пусть добросовестно взыскивают с меня в счет погашения штрафа не более пятидесяти процентов получаемой мной (официально, опять-таки получаемой, а не той ее части, что в конверте) зарплаты. Три года быстро пройдут. А потом я вернусь в госстукруры, связи-то никуда не подеваются. И тогда уж, будьте уверены, свое сторицей наверстаю!
Есть такой портал, Ярград.ру называется. Заглядываю туда по необходимости, но надо сказать, достаточно часто. Тем не менее только сегодня обратил внимание на интересную особенность. Откройте, посмотрите правую колонку. После строчки "Главная" список открывают "компьютеры, связь, интернет", далее следуют "спорт", "автомобили", "недвижимость". Если не считать "главную", - на пятом месте - "средства массовой информации". "производство и поставки", "строительство", "экономика и финансы" - явно во второй половине списка. А теперь внимание: "образование" - третья рубрика от хвоста. Потом идут "покупки" и на последнем месте - "работа". Однако, приоритеты в нашем городе...
Только что в новостях на Рамблере. Американская школьница случайно открыла новое химическое вещество. Кому интересно - прочитают. А вот я вспомнил, какой ажиотаж вызвало лет тридцать назад сообщение в "Комсомолке". Так же, десяти-двенадцатилетний парнишка изобрел мост для Ленинграда. Его не надо было разводить при помощи мощных и энергоемких механизмов. Он базировался на оси, и разворачивался при помощи створов силой течения. Я далек от того, чтобы призывать заменить этой конструкцией издавна существующие Дворцовый, Кировский, близлежащие мосты, разведение которых носит, на мой взгляд, в большей степени уже не столько экономический и навигационный, сколько романтический характер. Но разве Ленинград-Санкт-Петербург за тридцать с лишним лет не ощутил потребности в новых мостах? И почему ни один из них до сих пор не построен по проекту того парнишки?
Сегодняшнее. Не моё. Площадь КВАДРАТНОЙ лужи, в которую УПАЛА Мария Ивановна 4 м2. Длина ОДНОЙ СТОРОНЫ этой лужи РАВНА РОСТУ Марии Ивановны В ШЛЯПЕ. Шляпа УВЕЛИЧИВАЕТ ее РОСТ на 16 см. Узнайте рост Марии Ивановны. Интересно, где же профессора и доценты, составляющие задачи, видели квадратные лужи??? И интересно, с каких пор рост человека измеряется вместе со шляпой??? ))) Альберт Ибрагимов. Мой комментарий. Альберт, бедновато у тебя с фантазией, однако. Попробуй вычесть 16 см не из двух метров, а из четырех. В задачке-то ведь не сказано конкретно, какая сторона кваРДатной лужи имеется в виду. А вот про шляпу - ты зря. Еще как измеряется. Неужели тебе неизвестна присказка про рост - "метр с кепкой"?
К сегодняшней читательской десятке. Не моё. "В Ростове менты вылезали из машины с МОСКОВСКИМИ номерами." телезритель. Моё. Ну - грех не похвастать. Шестая серия фильма "Котовский". Я - присяжный поверенный, когда судим сперва Мишку - Олега Василькова, а потом и самого Гришку - Влада Галкина. Впрочем, речь не обо мне. В седьмой серии, где Котовский-Галкин убегает с каторги и прбирается в Бессарабию, по сценарию и по репликам жандармов он идет через САРАТОВ! И именно в Саратове он задерживает местного щипача, выходит на банду, учит их "работать" (крупную ювелирку взяли), наконец прощается с ними и идет себе дальше. Все нормально, короче говоря, если не считать двух мелких деталей. Съемки-то проводились в Ярославле и сценку, где Котовский-Галкин задерживает щипача снимались возле церкви Михаила Архангела и на Которосльной набережной. Второе - церкви в России строились вовсе не по типовым проектам. А основываясь на этих фактах после первого же полного просмотра фильма, я задался вопросами. Неужели Которосльная набережная так похожа на набережную в Саратове? (Не бывал, к сожалению, может быть - и в самом деле похожа?). А главное - сколько саратовцев будут ломать голову над тем, где же в их городе находится заснятая в фильме церковь?
Выходим через гугл на рамблер. Ну привык я за почти полтора десятка лет, что стартовая у меня - рамблер. Причем раньше я всегда заходил на него через ИЕ. Гугл предлагает варианты: Как сделать Рамблер стартовой страницей
Internet Explorer (скачать) ПРОСТО НАЖМИТЕ СЮДА (выделение моё)
Mozilla Firefox В меню Tools (Инструменты) выберите Options (Настройки). В разделе Main (Основные) введите http://www.rambler.ru в поле Home page (Домашняя страница / Начальная страница). Нажмите кнопку OK.
Opera В меню Tools (Инструменты) выберите Preferences (Настройки). В разделе General (Общие) введите http://www.rambler.ru в поле Home page (Домашняя страница). Нажмите кнопку OK.
Safari В меню Safari выберите Preferences (Настройки). В разделе General введите http://www.rambler.ru в поле Home page. Нажмите кнопку OK.
Google Chrome В меню Settings (Настройки) выберите закладку Basics (Основные). В разделе Home Page (Домашняя страница) введите http://www.rambler.ru в поле Open this page (Открыть эту страницу).
Вопрос на засыпку: какую из этих программ я предпочту в качестве основной?
Несмешная история, однако. Вчера (14 февраля) по какому-то каналу услышал в новостном блоке, что состоялась какая-то там встреча Жириновского с Зюгановым. И главная мысль - два лидера нашли вроде бы наконец-то общий язык. Ну почему мне в жизни так не везет?! Ведь такая встреча могла состояться еще шестнадцать лет назад. И я был бы главным ее участником. А ситуевина была банальной. Выборы 1996 года. Компьютеров в городе - хрен да маленько. А предвыборные материалы (листовки, газеты, буклеты, конфеты, котлеты) нужны всем. Я - один из немногих в нашем городе, владеющий (не своей, разумеется, конторской) компутерной техникой и - программой. Да, пейдж-мекер тогда уже существовал, но я еще работать начинал с вентурой. Кто помнит - поймет. В преддверии выборов в городе между собой в средствах массовой информации собачатся, как могут ЛДПР и КПРФ. Одному из последующих лидеров областного ЛДПР могу сказать комплимент. Когда он был вынужден уйти в другую партию, и корреспондент областной газеты задал ему вопрос по поводу смены ориентации, Володя ответил достойно: - И в ЛДПР и здесь я занимаюсь организационно-партийной работой. А она в любой партии одинакова. (Полковник, кандидат наук.) Но перед выборами 96-го года лидером региональной ЛДПР был другой товарищ, как, впрочем и лидер КПРФ. И вот - сошлось. После рабочего дня в моем кабинете столкнулись местные политические лидеры. От ЛДПР - первое лицо области, от КПРФ - второе, кап-раз. Пока я делал для них листовки и черновики газет - ругались, обвиняя друг друга во всех смертных грехах, и не только политических. Потом мне это надоело, и я послал их... Ну, русским всем понятно куда. За водкой, конечно. После первой выпитой на троих бутылки разговоры стали не столь категоричными и политичными, и отношения. Наконец, когда работа (совместная, причем представители обоих партий помогали друг другу в оформлении листовок) подошла к завершению, записана на дискеты, подготовлена к отправке в типографию и была выпита уже не одна бутылка водки, два лидера ведущих партий в нашем городе подняли тост за меня. - Валерка! Тебя надо срочно отправлять в Москву, чтобы примирить Жириновского с Зюгановым! Оказывается, пока я был занят версткой, два местных лидера, выпивая даже без меня (я сам отмахивался - некогда, работать надо!) договорились: молчок! Больше друг на друга не "наезжаем". И ведь знаете, в течение всей дальнейшей предвыборной кампании и в самом деле, ни местная КПРФ, ни местная ЛДПР друг на друга больше не "наезжали". После этого я, как (можно сказать, ветеран ЛДПР, если учесть, что партия существует с 1992 года, а я в ней состою с 1996) дважды побывал у Владимира Вольфовича в гостях, один раз на партийной базе, там, где-то под Москвой, в направлении Апрелевки, с Минского вокзала, (ну, не знаю я ни Москву, ни подмосковье) второй - на личной даче, в Дарьино, неподалеку от Перхушково, не изменил своего решения. ... А вот в Москву два местных лидера меня так в свое время и не отправили. Не попал я в большую политику. Зато вчера, когда услышал информацию и примирении Вольфовича с Зюгановым, искренне порадовался за них. Я хоть и член ЛДПР с 1996 года, но взгляды коммунистов отчасти все же разделяю.
Ну, моя любимая девушка не жалует почему-то Вернера. Так я ей кое-что иногда отсылаю. Вчера отослал историю от 15 февраля про День Цветного Пластилина. Сегодня прислала ответ.
:))) Ну, у нас у подружки дитё тоже забавные вещи вывозит. Так, как-то своему нынешнему папе крикнуло (на чем-то он неудобном сидел): "Саня, ты настоящий гей!". Ну ребенок-то имела в виду "йог".
Ну, писал я здесь не один раз про дебильность системы ЕГЭ. Сегодня в информболке на рамблере мою точку зрения подтвердил Станислав Говорухин. ... Что касается ЕГЭ, то, по его (Говорухина) мнению, этот экзамен «губит образование», поскольку человек может ответить на все тесты, но не может анализировать. «Приезжают люди с Кавказа, без образования школьного, поступают в вузы, а местные мальчики и девочки умные не могут. ЕГЭ стали пользоваться, как кредитной картой с подсмотренным пин-кодом». Вспоминаю вузы, в которых довелось учиться много лет назад. Такое было впечатление, что сами преподаватели - дубы, которые сами ничего не знают, кроме учебника. Были, правда, добрые исключения, но, к сожалению, очень редко. И вот Ленинградский (простите за подробности, не могу не назвать полностью) ордена Ленина и ордена Трудового Красного Знамени Государственный университет имени А. А. Жданова. Кажется и имя Жданова уже сняли. и ордена советские - чего теперь значат! Но подготовочка была! Первые курсы. Людмила Ивановна Житенёва (здоровья и счастья, если жива, царство небесное, если ушла в мир иной). Экзамены по стилистике, редактированию. В билете у меня вопрос: определить тип предложения. Материал вроде бы знаю, но в правильном ответе не уверен. Называю наугад из двух возможных (безличное или неопределенно-личное) вариантов. Людмила Ивановна добродушно усмехается. - Ну что ж, попробуйте доказать. Пытаюсь доказывать, и чем больше углубляюсь в рассуждения, тем больше убеждаюсь, что в первоначальной оценке был не прав. Потерянным голосом сообщаю. - Ну, стало быть, тогда получается, что неопределенно-личное... И замолкаю, памятуя опыт обучения в двух других вузах, знаю, что последует за неверным первым ответом - неуд, пересдача. Людмила Ивановна тем временем поощряюще улыбается. - Ну вот и хорошо, вот и прекрасно. Сами ошиблись, сами ошибку нашли, сами во всем разобрались. И пишет в зачетке - отл. Ответы на следующие вопросы даже слушать не стала. ... был Хасби Сергеевич Булацев. (царство небесное, умер в самый неподходящий момент. Мы только-только защитили дипломы и сдавали госэкзамены. Хотя, как сказал Твардовский - "смерть - она всегда в запасе, жизнь - она всегда в обрез"). Ему мы сдавали историю русской литературы времен Белинского. На его экзамене я напутал годы работы великого критика в "Наблюдателе" и "Отечественных записках". Хасби Сергеевич удивился, но на этот раз я уже не боялся "неуда". - Ну что вы, молодой человек, давайте вспомним... "Молодой человек" вспомнил, и за эту свою первоначальную ошибку так же получил пять баллов. Многих могу упомянуть здесь, только все они в большинстве своем (дай бог здоровья!) есть на сайте факультета журналистики Ленгосуниверситета (теперь С-ПГУ). Это они учили нас не тупо отвечать на вопросы из трех предложенных вариантов, как в телешоу, а - думать головами! Нет там двоих памятных всему нашему выпуску (1984 г. Живы - дай бог здоровья!)) - Евгении Петровны Кузнецовой, нашей самой любимой няни, и - приглашаемой Гаяны (Гаянэ, как у Хачатуряна) Галуствны Шаровой (античная литература). Это я в свое время на вопрос о Гай Юлии Цезаре постеснялся ответить ей, что он мог несколько дел делать сразу (слишком тривиально), но вспомнив его "Записки о Галльской войне", ответил, что Цезарь был военным корреспондентом... Факультет-то помните?
Звоню как-то любимой. В ответ слышу: - Гав! Гав-гав-гав! Гав-гав-гав-гав! И это на протяжении нескольких секунд, да еще и в два голоса. - Это ты мне? В ответ смешок. ...Да знаю я, знаю, что у нее дома две собаки - Терра и Марго.
Ко второму марта. Алаверды. Цитата: "Нас выковал Сталин на верность народу И Путин великий нам путь озарил!" Продолжу: ...Зюганов великий нам путь озарил! ...И вождь Жириновский нам путь озарил! И Прохоров Миша нам путь озарил! (не реклама, не агитация).
К сегодняшней про "думкопф". Школа. Девятый класс (1973-й г.). Учительница литературы. Пожилая интеллигентка. Один из учеников на очередном уроке: - Евдокия Ивановна, а кто такой шулер? - Ну, как вам сказать, Иванов? В прямом смысле это карточный жулик... Иванов, не дав договорить учтельнице про другие смыслы: - Ха-ха, а по-немецки это - ученик.
Сегодня какую-то телеперечачу девушки в транспорте обсуждали. - А ты вчера слышала, какое будущее ждет Россию? - Да откуда? Я телевизор не смотрю - А там вот предложили посчитать количество букв в каждом из слов "Партия Единая Россия". А и в самом деле получается число дьявола. Политика, однако...
К сегодняшней - про путч. Кто-нибудь заметил, что слова Путч и Путин отличаются всего двумя буквами? Впрочем - это к слову, поскольку день, как правило, начинаю с чтения реальных историй на Анекдот ру. Но для начала все хе загружаю рамблер. Только что. Пришел с ночной смены. Ставлю на костер пелЕмени, включаю комп. Первая информация, которая попадается на глаза - Медведев утвердил стратегию развития медведицы в РФ. Блин, протираю глаза - да не медведицы, а медицины. Оговорка по Фрейду?
Ну люблю я рамблер. И нашу страну. И Вернера. Только у него можжно опубликовать такое. Остальные ведь забанят. Проверено. Только что на рамблере. "Медведев поручил соблюдать график подготовки олимпийских объектов. Ну, если сам премьер опускает себя до уровня прораба... Ну братцы, как вся страна-то должна к нему относиться? ...Хотя вся страна у нас, пожалуй, только на прорабах и держится. Не на президентах же с премьерами.
Только что прочитал на рамблере. «Госдума» проверит зарплату Познера". И вспомнилось... Знаменитая фраза " в СССР секса нет" прозвучала именно в той телепередаче, которая называлась телемостом и вели ее с двух сторон океана как раз этот самый Познер и Фил Донахъю. И именно тогда появилась такая присказка: "ДОНАХЪЮ НАМ ЭТОТ ПОЗНЕР". Но тогдашние власти над этой фразой не задумались. Теперь дошло? Через почти что тридцать лет?
То ли я тупить чего-то начал, но не смог найти сегодня свои старые публикации на этом сайте по автору. Хотел проверить, не повторюсь ли. Впрочем, если и повторюсь, думаю, небольшая беда. Потому что старая история вчера получила новое прочтение. Итак, был у меня приятель. Как сказали бы сейчас - продвинутый юзверь. И вот притащил он в свое время мне ZIP-дисковод (есть здесь те, кто еще помнит такие?). Ну, приаттачили мы его к машине, но ведь для того, чтобы он заработал, к нему драйвер нужен. Про него-то я и спросил Мишу. - А как же, я знаю, я сразу сказал ребятам, чтобы они мне драйвер записали. ...И протягивает мне зиповскую дискету. Занавес. Ладно, Мише простительно, в конце концов компунтер он осваивал практически самостоятельно. А вот как быть со "специалистами" билайна? Пытаюсь вчера дозвониться до службы техподдержки по поводу восстановления пароля ДЛЯ ВЫХОДА В ЛИЧНЫЙ КАБИНЕТ. Ну, для того, чтобы ответил не робот, а человек, ждать пришлось двадцать шесть минут и это - отдельная история. А вот продолжение разговора после нескольких минут общения. - Слушайте, вы скажите мне лучше, где найти ваш электронный адрес, чтобы я отправил письмо и получил ответ от вас на свой почтовый ящик. Ответ! Внимание! Не забыли, по какому вопросу я обращался? - Зайдите в личный кабинет. ...Драйвер на ZIP-дискете, однако.
Смешно не будет. Будет грустно. Но ведь история-то реальная. Уж коль написал только что про специалиста из билайна, который способен записать драйвер дисковода на дискетку, которая этим самым дисководом только и читается, не удержусь еще от одного комментария. На сей раз по поводу так рекламируемой программы "Доступная среда". Наверняка почти все сталкивались с ситуацией, когда для входа на тот или иной сайт требуется регистрация. Слава богу, здесь пока это не ввели, спасибо Вернеру. Так вот, только один раз я наткнулся на приемлемую для меня форму подтверждения. Обычным черным шрифтом был напечатан несложный арифметический пример и в качестве контрольного ответа надо было просто ввести результат арифметического действия. Для меня это выполнимо. А вот большинство других... То на картинке какая-то абракадабра, которую с нормальным-то зрением не каждый прочитает, не говоря уже про мое, а то и вовсе и картинка цветная, и буквы на ней тоже цветные, Да не яркими цветами вписаны, а такими, которыми печатают картинки для тестирования на дальтонизм. Когда у меня зрение только-только резко ухудшилось, я, право слово, очень обижался на базарных торговок, которые мне напоминали о моей беде на каждом шагу. - Ты что, слепой? Не видишь? В ответ я им откровенно хамил, обзывал их всякими нехорошими словами. Теперь попривык, и давно уже так остро на подобных идиоток не реагирую. К счастью, дальтонизмом пока не страдаю. Но все равно, когда вижу, что для входа на какой-то сайт мне предлагают ввести абракадабру с картинки, мне слышится голос злобной базарной торговки: "Ты что, слепой?" Грустно, но таких базарных баб в интернете слишком много. Зато в стране у нас действует программа "Доступная среда". В давние годы - "Прошла зима, Настало лето, Спасибо Партии за это". В нынешние... От имени всех с ущербным зрением. Ну что нибудь вроде "Спасибо Путе и Медведе - не допускают к интернете".
Только что. 3 февраля, 6:06. Рамблер. "Медведев взялся за «Зенит»". Ну, полный пипец! В премьерах - шизик, фанатнутый на "Зените". Похоже, до Наполеона ему уже недалеко. Впрочем, наверное, он и так давно таковым себя чувствует. Только вслух пока не говорит. Хорошо, прошел по ссылке. Оказалось, речь идет все же не о спортивной команде, а о провале с запуском ракеты Зенит. Ребят, я сам не сторонник Медведева, но так-то уж зачем его подставлять?
Выпил. Живу один. Грустно стало. Захотел послушать песню. Не просто песню, а конкретно - Ивана Суржикова. Набираю в гуглиске имя Иван. Первые четыре имени: Иван Дорн, Иван Ургант, Иван Охлобыстин, Иван Грозный. Чтож, дебил Ургант может гордиться, что по популярности он превзошел даже самого Грозного. А вот кто такой Дорн попытаюсь еще выяснить.
Только что на рамблере (22.02, 20:44) прочитал информацию о том, что в Москву доставлены осколки челябинского метеорита. На фотографии эти осколки лежат на тетрадном листочке в клеточку, ну, для того, явно, чтобы можно было представить себе реальные размеры этих осколков. Кусочки достаточно мелкие, полсантиметра (плюс-минус), не более. Но, оказывается (цитата):"Один из самых крупных кусков внеземного вещества уже распилен и отправлен на профессиональную экспертизу." Блин, что говорить о бюджетных деньгах, которых, видимо, все же немало, коль только на их осколках можно сколотить многомиллионные состояния. Метеоритного-то вещества совсем ведь крохи, судя по фотографии. И даже из этой малости то, что покрупнее, распилили. Ну как не порадоваться за такую находчивость!
Так сложилось - сейчас работаю сторожем. За историями слежу постоянно, а вот за анекдотами... Но вчера от нечего делать перечитал все чуть ли не до начала февраля. Дальше вглубь не полез, но и этого оказалось достаточно для некоторых размышлений. Всякая чушь про "суровых челябинских мужиков" у Вернера появилась задолго до падения метеорита. Теперь теряюсь в догадках. Что это? Простое совпадение? Или - акция, заранее спланированная Вернером и воплощенная в действительнсть?
Был у друзей. Рассказали историю. Муж собирается в магазин. Жена (инвалид первой группы) составляет для него список, чтобы ничего не забыл. Записывает от руки на листочке. Леша приходит в магазин, заходит в торговый зал, разворачивает листочек. Таращит глаза и набирает Ингин номер. - Ну и что мне покупать? - То, что я тебе записала. После такого ответа Леша начинает декламировать... стихи. Ну, Инга, не посмотрев, написала для Леши список необходимых продуктов на оборотной стороне черновиков своих стихов. Ну, Леша, развернув листок не той стороной, не удосужился заглянуть на оборотную. ...Бывает.
К сегодняшней (то бишь теперь уже вчерашней) про алкоголиков. Как же я ненавижу ханжей. Довелось ложиться в больницу. Надолго. Накануне с друзьями отметили это событие. И вот седьмого марта 2012 года едeм сдаваться. В приемном покое докапываются: «Пил вчера?» А я и не отрицаю – пил. Ответ огорошил. «Приходите, когда протрезвеете». До чего обидно было, когда через неделю я все же лег в эту больницу, и увидел… Три четверти коридорного контингента КАЖДЫЙ ДЕНЬ – что называется от ста и выше. Были такие кадры, на которых медсестры тотализатор разыгрывали – дойдет до туалета или не дойдет. В шутку, конечно. И наблюдал я это в течение двух с половиной месяцев, сам за все это время выпив всего пару раз. И то так, чтобы медсестры не заметили. А та врачиха, которая меня в первый раз пнула в приемном покое… Жаль, не запомнил я ее. В самом деле ведь с большого похмела был. А вот хотелось бы посмотреть ей в глаза и спросить – она что, не знала, что у них за отделение и какие в нем нравы, когда отфутболивала меня за то, что я (ну, не буду скромничать – хорошо) выпил накануне… А еще в свое время довелось мне быть редактором в небольшой газете. И был у меня друг-сотрудник. Придет с утра, шляется по кабинету (был у нас всего один), а после обеда номер сдавать в типографию. А Леня – основной корреспондент. - Лёнь, когда начнешь работать? - Да погоди ты. - Лёнь! – уже не повышенных тонах. - Да погоди. - Лёнька, да что с тобой? - Да что, сам не видишь? Похмелиться мне надо. - Блин, так сходи, похмелись! - Дай червонец. - Да на, блин! Через пятнадцать-двадцать минут Лёня возвращается. Начинает девочек по задницам хлопать, довольный, веселый. - Лёнька, хватит, работать давай. Лёня садится за машинку (компьютеров тогда и в помине не было), превращается в пулеметчика и за пару часов закрывает мне три четверти полос. …Да на хую я видал и законодательство и законодателей, которые сами лопают коньяки по ресторанам, а простому человеку выпить не дают. Особенно это было актуально в горбачевские (кто помнит) времена, когда за одно появление на работе с запашком и уволить могли. По мне так лучше похмелившийся, поддатый Лёня, в творческом ударе, чем абсолютно трезвый, в соответствии с трудовым законодательством, ни к чему не пригодный. Депутаты спорят о «промиллях». Да ведь треть дорожных происшествий совершается по вине поддатых водителей. А две-то трети – по вине трезвых. Поменять пора приоритеты. А за ханжество, как в моем первом случае пора бы ввести если не уголовную, то хотя бы административную ответственность.
ну, не только что... так, пару часов назад. Еду к товарищу. Захожу в Магнит (!). в кармане - недопитая бутылка монстра. Ну так. примерно одна треть осталась. Не хочу объясняться с кассирами и охранниками, потому ставлю эту бутылку в пустую ячейку. Не запираю и ключ не беру - ну кому нужна недопитая бутылка? на кассе передо мной один мужичок. Ну, с кассиром привычная байка по поводу сканера - девушка, а вы ему понюхать даете? беру чекушку Беленькой. ну никак не более трех минут. возвращаюсь к ящику. Дверца закрыта. Открываю. Пусто. Ну кому потребовалась недопитая бутылка Монстра? и кто это сделал за буквально две-три минуты?
к сегодняшней (вчерашней) про говно на фотографии. А начало моей практики в фотографии (потом я даже фотокором работал в районке). А началось с того, что двоюродный брат (намного старше меня) подарил мне "Смену". Если учесть, что было это где-то в 68-69-м году, то даже на ютубе я таких камер не видел. Там показывают уже более поздние модели. Пленка уже была заряжена и я наугад, но с умный рожей начал всех фотографировать всерьез. Что делать дальше я не знал. Но у меня был крестный, у которого был фотоаппарат (киев) и который какие-никакие, но фотографии все же делал. Некоторые из них у меня хранятся до сих пор. К нему-то я и поехал. Крестный пленку проявил, и каково же было мое огорчение, когда выяснилось, что из всех тридцати шести кадров более или менее пригодным для печати оказался лишь один. Конечно, мы его отпечатали. Кто помнит - увеличитель, проявитель, закрепитель... А потом крестный научил меня заряжать пленку в кассету. Нынешнему поколению не представить что это такое. Объяснил что такое выдержка, диафрагма, резкость и глубина резкости и как все эти ингредиенты связаны между собой. Уверен, что сегодня вообще мало кто представляет, что это такое и с чем все это едят и поймут меня может быть, в лучшем случае с десяток человек. Но крестный, видав, как я расстроился из-за первой неудачной пленки, послал меня фотографировать... ТРАМВАИ. Просто дом его находился как раз у трамвайной линии. Я добросовестно отщелкал не одну пленку, прежде чем начало получаться что-то более или менее приличное. И как жаль, что по глупости сжег потом все эти пленки, запуская ракеты. Если хоть кто-то из прочитавших поймет о чем я - это про связь фотопленок с ракетами - напишите.bear957 на яндексе.
Хамы на дорогах, которые уверены, что все им дозволено, что все должны их замечать, пропускать, давать зеленый свет всегда и везде - они достали всех. Даже премьер-министра Диму Медведева! Он даже затребовал принятия закона о наказании за так называемое агрессивное вождение. А вот в этом случае хам сам себя наказал... Было так. Затор на перекрестке у большого магазина, небольшая такая пробочка: машинки, движущиеся в поперечном направлении еще не ушли с пересечения дорог, а уже загорелся зеленый тем, кому надо ехать по продольной дорожке. И тут - классический случай. Парнишке на "форде" надо направо, и он срать хотел на тех, кто едет туда же, находясь слева от него. Ведь, казалось бы, даже в ПДД написано, что у него приоритет (хотя, на самом деле, конечно, не у него, а у тех, кто не завершил проезд перекрестка - но это тема для дискуссии с ГАИшником, но его-то поблизости не было...). Ну и он (который на "форде") потихонечку влезает в высвободившийся кусок перекрестка, логично предполагая, что те, кто слева, будут просто вынуждены пропустить наглеца... А куда деваться? Не устраивать же ДТП? Обычно так и бывает... Но, вот незадача, в этот раз слева оказался трейлер с прицепленной к нему многометровой и многотонной фурой, водила которого честно смотрит вперед и также потихоньку продвигается вперед по мере освобождения пространства на перекрестке... Не видит он какого-то придурка в трех метрах внизу под собой, нагло влезающего в то же высвобождающееся пространство. То, что он дурак, наглец на "форде" понял тогда, когда уже было поздно! Он ударил по газам, врезался правым крылом в ограждение пешеходной дорожки, в левую дверь ему мягко въехал бампер трейлера. Перепуганный идиот на "форде" истерически засигналил и через правую дверь стал выбираться на волю... Водитель трейлера не без любопытства выглянул в окошко: - А какого хуя ты туда забрался? - поинтересовался он... ... Такой вот забавный и поучительный случай. И никакого закона о наказании за агрессивное вождение в этом случае, как видим, и не понадобилось...
Только что новости на мэйл ру. Цитата. "Мамаев... Снимался в картинах Сергея Бондарчука, таких как «Борис Годунов и Тихий Дон»... Знаки препинания (кавычки) сохранены, сама цитата скопирована.
В связи с терактом в Махачкале задумался вот над чем. Выбрал я, допустим, профессию киллера. Одного пристрелил, двух, трех… Сколь веревочка не вьется – результат известен. Поймали меня и присудили к смертной казни через повешенье. Встает вопрос. О чем сам-то я думал, выбирая эту профессию? Надеялся, что все с рук сойдет? Что не поймают? Что сумею избежать возмездия? Жалко бывает, когда от рук террористов погибают ни в чем неповинные люди. Но в данном-то случае взорвали службу судебных приставов. Мне приходилось сталкиваться с этими монстрами. Это не люди. Да, впрочем, и многие репортажи на тему их работы, которые в свое время нередко мелькали на НТВ, подтверждают эту мою точку зрения. Они способны отобрать у нищей семьи последний телевизор, в моем – более чем десятилетней давности случае – способны были отправить из квартиры жену на поиски понятых, а сами, воспользовавшись случаем, прикарманить несколько дисков (у меня тогда уже был дома компьютер) то ли с музыкой то ли с игрушками. В милиции на следующий день меня и слушать не стали, а потом эта судебно-вымогательная система нашла способ изощренно мне отомстить. Могу предвитеть возражения на тему что они, дескать, только исполняют судебные решения, что спрашивать надо с судов, которые выносят решения об отнятии у нищих последних шмоток. Ну так суды судами, а тебя-то, дружок, кто заставляет обирать нищих? Найди себе другую работу. А когда службы судебных приставов останутся без сотрудников – может и суды задумаются о справедливости выносимых решений. Кстати, до сих пор терпеть не могу словосочетание «незаконные репрессии», которое очень часто употребляется, когда речь идет о сталинских временах. Господа-друзья-товарищи, не путайте яйца с яичницей. НЕСПРАВЕДЛИВЫЕ – да. Но не НЕЗАКОННЫЕ. Репрессии были ЗАКОННЫМИ. По законам того времени. То же самое ведь и сегодня. Решения судами выносятся, скорее всего, законные. По дурацким законам нашего времени. Но ведь по этому поводу кто-то из классиков сказал примерно такую фразу: «В России против дурных законов есть верное средство – дурное их исполнение». Современные же мытари (их ведь и так можно назвать наравне с налоговиками) не только излишне старательно их исполняют, но делают это с садистским удовольствием, а то еще и с выгодой для себя. Как хотите, но еще раз повторю, что жалко бывает, когда в результате действий террористов погибают невиновные люди. Но здесь, мне кажется, действовали не террористы, а, скорее всего, кто-то из жертв этих мытарей. Так что в данном конкретном случае мне если и жалко, то не пострадавших, а тех, кто, не найдя законной управы на этих монстров, решил отомстить им хотя бы таким, пусть незаконным, противоправным и жестоким способом.
Ну, совещание у Путина по проблемам кинематографа уже в зубах навязло за последние дни. Так и хочется перефразировать Юза Алешковского: "Товарищ Путин, вы большой ученый, в кинематографе - и то познали толк..."