Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: asm
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Чукча: - Однако, в армию идти надо. Там, говорят, одежду выдают. И не просто одежду - моя там будет в парке служить, парку получит новую. Хорошо, однако!
(см. Устав внутренней службы Вооруженных Сил Российской Федерации, Глава 10: Особенности внутренней службы в парках.)
Все чаще и чаще на футбольных полях команды рекламируют лекарства. Леверкузенский "Байер", например, когда выступает, рекламирует аспирин. А московский "Спартак" - бромантан.
Мысли у военных всегда идут строем, у одних - шеренгами, у других - колонной по одному, но все обмундированы в соответствии с уставом. Они все похожи, только одни пришли раньше, другие позже. Но дедовщина у них проявляется только если более новая мысль не пришла от старшего по званию.
Все чаще и чаще на футбольных полях команды рекламируют лекарства. Так, леверкузенский "Байер", например, когда выступает, рекламирует аспирин. А московский "Спартак" - бромантан.
Негрустин. Этот препарат уже несколько раз фигурировал на данном сайте. Выношу на ваше рассмотрение еще один вариант. Вам не приходило в голову, что он, возможно, был назван так в честь негра по имени Устин?
В кроссворде недавно попалось: Как называется бурятский национальный хоровод? Это был сканворд, и в результате слово получилось само. Это слово было: іхор. Ну и вы прикиньте, как тогда называется главный балетмейстер этого самого хоровода? - Правильно. іхорный бабай!
Уважаемые граждане судьи! Убедительно просим вас принять срочные меры к проигрышу сборной Греции в финале чемпионата Европы по футболу. В противном случае Олимпийские Игры в Афинах имеют шансы не состояться. Праздновать будут.
Спортивная новость дня: Клуб итальянской Серии А "Рома" все-таки купил российский предприниматель Михаил Ходорковский. Почти сразу по окончании сделки команда была переименована, теперь она называется "Миша".
Сегодня утром, еду в маршрутке. У водителя включено радио, там происходит радиоигра, победителям обещаны билеты куда-то на что-то, и еще какие-то призовые рюкзачки-термосы. Передача называется "Самолет". Веселый диджей загадывает слово, объявляет наводящую подсказку позвонившему слушателю: "В переводе с латинского это слово означает "Быстрая нога"". Я уже почувствовал неладное. Назовите это интуицией. Тем более, что позвонивший слушатель (веселый парень) бодро и без запинки ляпает: "Фаст фут!" и тут же осмеивается и посылается. Следом позвонила слушательница. Ей тоже дали подсказку, вторую уже: "В литературе упомянуты случаи, когда медведи управляли этим предметом". Я уже начал догадываться, что у них там имеется в виду. Что сказала позвонившая девушка, не знаю, в этот момент рядом с маршруткой ехал дурацкий турецкий мерседес (рейсовый автобус) и заглушил все, но девушку послали тоже. Третья позвонившая тоже попросила подсказку, ей ее дали: "Часто говорят, что это незачем изобретать, потому что оно уже есть". Ну тут уж я понял четко, что имеется в виду именно велосипед. Девушка задумалась, потом робко спросила "Дубина?". Полный апофеоз. И, конечно, послав и эту девушку, диджей с апломбом раскрывает ответ у своей загадки: "По латыни вело, велос - означает быстрый, скорый, и - ну конечно, вы уже догадались, я так и вижу, как вы хлопаете себя по коленке, по рулю... Да! Это слово - велосипед!" Господа и дамы. Как сие стало возможно - это отдельный вопрос. Я знаю, что могут быть объективные и субъективные причины. Устройство радиоэфира скрыто от меня, могу предположить, что определенным образом сложились какие-то звезды или деньги. Но только "велосипед" означает в переводе с греческого (не латинского!) следующее: вело - это действительно скорость, но зато пед - это слабый. Логопед, например, - он ведь не ноги лечит, правда?
Эпиграф: Хватит уподобляться сквернословам и употреблять нецензуршину через слово. И тем самым оскорблять человеческое достоинство. (из афоризмов с анекдот.ру)
...И в ночь плохую и глухую, Когда дождит, окно штрихуя, - Преодолел помеху я: Себя от холода страхуя, Купил доху я на меху я. Но дал огреху, маху я! Доха не греет ни в какую.
Заходит прилично одетый господин в провинциальный ресторан. Садится за столик, официант к нему подходит: - Что будете заказывать? - Мне, это, рыбу. - Осетринка есть, семга, кета... - Мне бы, как бы, мойву бы. - Ну ладно, сейчас пошлем в гастроном, купим, приготовим Вам мойву. Вам как ее для Вас приготовить, кстати? - Ну, когда сырая еще, - мыть не надо. Солить - с одной стороны, и побольше соли насыпьте. А с другой стороны - перцу нафигачьте, тоже побольше. Дальше - жарить. Жарить надо так: совсем без масла, и не переворачивать, чтобы с одной стороны она обуглилась, а с другой была совсем сырая. И сервировать когда будете, в тарелку ее не кладите, просто киньте с размаху на стол и скажите: "Жри что дают, собака!". - Как? Как это? Как это вообще можно?! - Ты понимаешь, друг, я три месяца тут в командировке, по жене соскучился - сил нет...
Стреляют пушки, пулеметы, Ракеты с бомбами летают, А в небе храбрые пилоты Друг друга мастерски сбивают. Пылает пламя, рвутся мины, Лежат повсюду трупов горы, И танки смертоносным клином, Сминают мирные заборы. А полководец взявши ластик, Склонился над военной картой, Вот это понимаю - праздник, Не то что там 8 марта!!!