Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: anton granik
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

04.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

На нашем канале реальные люди решают реальные проблемы, которые им
реально создает доктор Курпатов.

02.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

А 1-го января вся страна просыпается лицом в салате.

04.10.2006, Остальные новые анекдоты

- Ай, моя нога!
- Мммм, вкусно! Как "Орбит - сочная нога".

24.12.2003, Остальные новые анекдоты

Укупник съел свой паспорт и упукался.

22.05.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я за рулем не пью. Останавливаюсь и выхожу из машины, и пока все
не допью, за руль не сяду.

23.01.2004, Остальные новые истории

Некоторые словосочетания, если их быстро произнести, могут быть поняты
неправильно. Примеры:
нити, нити - не тяните!
прочумчались - прочь умчались
пердуха - пир духа

21.09.2005, Остальные новые анекдоты

Ну "пиши исчо", "аффтар жжот" и "выпий йаду" я еще хоть как-то понимаю,
хотя не перевариваю ни фига уже. Но когда увидел "СтругаЦкие", меня
всего вывернуло наизнанку.

15.07.2003, Остальные новые анекдоты

Николай Басков потерял голос. На ТНТ.

17.08.2004, Остальные новые анекдоты

Перефразировав известную детскую песенку...

Папа может, папа может жить с кем угодно,
Только с мамой, только с мамой не может жить!

29.03.2004, Остальные новые анекдоты

Плющенко на льду плющит не по-детски!

11.07.2006, Злободневные анекдоты

Зидан по примеру В. В. Путина хотел просто "поцеловать мальчика в
живот", но в последний момент передумал и ударил его в грудь.

11.06.2002, Истории - другая десятка

Видел тут ма-а-аленькую книжку "Блок для записей". Думаю не за горами
"Пушкин для заметок".

13.05.2005, Новые истории - основной выпуск

Сегодня иду по двору. Стоит десятка новая, чистая. То бишь ВАЗ-2110.
Обхожу сзади. На крыле на багажнике сзади сверху сидит куча мух. Прям
облепили это крыло. Чего они там делали?..

16.07.2004, Остальные новые анекдоты

Очень нехорошая примета верить в приметы - умрешь от приметы.

15.06.2004, Злободневные анекдоты

Российская сборная вышла в финал! Шутка. ;)

21.08.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Шахматист знакомится с шахматисткой:
- Здравствуйте! Е2-Е4?
- Е7-Е5!
- ФD1-G4.
И вот если здесь она выведет короля, она ваша, а если поставит слона,
то дело плохо.

11.07.2005, Новые истории - основной выпуск

Есть такой сайт для недоразвитых тинов-америкосов, который учит их как
сексом заниматься. Сайт рекомендован Американской ассоциацией библиотек.
Ну в общем бред полный. Вот выдержка из раздела "Phone sex: Getting
started" (Секс по телефону. Для начинающих):

Now that you`re in the mood, here are some words that might ring your
boyfriend`s bell, and keep him on the line for a long time:

"Operator, I need some assistance."
"What are you wearing... or not wearing?"
"Your voice makes me __________."
"I love when you put your __________ on/in my __________. "
"The next time I see you, I`m going to __________."
"Is that a cell phone in your pocket, or are you just happy to see me?"

Теперь, когда вы в нужном настроении, вот несколько фраз, которые
помогут вашему бойфренду "зарядиться" и задержать его на линии подольше:
"Оператор, мне нужна помощь."
"Что на тебе надето... или не надето?"
"Ваш голос делает меня _____."
"Я тащусь, когда ты засовываешь/кладешь свой ___ в/на мой ____."
"В следующий раз я собираюсь сделать ____."
"Это сотовый в твоем кармане или ты просто так рад меня видеть?"

http://www.goaskalice.columbia.edu

15.06.2004, Злободневные анекдоты

Российская сборная проиграла проиграла с интересным счетом 01. Не пора
ли звонить в службу спасения?

16.07.2003, Новые истории - основной выпуск

Иду к небольшому магазинчику. Около входа сидит собачка. Такая
большая-большая собачка. С пятилетнего ребенка ростом. И без привязи.
Мужик выходит из магазина. Большой-большой такой мужик. Бочки две
шириной. И в руках четыре набитых пакета всякой всячиной. Ну, собачка
поняла, что там "что-то" есть и кэээээк давай усиленно обнюхивать все
четыре пакета сразу. А мужик: "Нету, нету у меня ничего". Гад!

06.07.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если принять, что Windows - женского рода, то только тогда можно будет
понять ее непостоянство работы и постоянные капризы.

08.05.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло, скорая художников? У меня не получается скопировать "Девятый
вал"! Помогите!
- Чем пишете?
- Акварелью...
- Зря, попробуйте маслом!
- А что, масло лучше?
- Конечно! Там багов меньше, совместимость холста и краски хорошая...
- А кисти часто виснут?
- Нет, гораздо реже. Только новые драйверы для холста поставьте.
- Ладно, попробую... А какую краску лучше покупать?
- Финскую!
- Ок, а вы все-таки приедете?
- Зачем?
- Ну у меня все равно не получится скопировать эту картину...
- Эээх, молодежь! Наш выезд стоит $1000. Устроит?
- Да, да!!! Приезжайте! (я потом за эту картину больше сдеру)

anton granik (273)
Рейтинг@Mail.ru