Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: anton
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было поздним вечером после тяжелого трудового дня. К моей жене приехала ее лучшая подруга, и я как всегда завалился спать. Лежу, сплю, сквозь сон слышу голос жены.... Антон... Антон... с трудом открываю глаза и спрашиваю что надо? В ответ слышу - На кухню десть минут не заходи, Ленка переодеваться будет...:))
По лесу бежит лиса,наяривает так очень сильно.А на дереве сидит ворона с сыром в клюве.И лиса врезается головой в дерево где сидит ворона. Все учасники теряют сознание.Но лиса первая приходит в себя забирает выпавший у вороны сыр и убегает. Ворона прийдя в себя говорит:" Ни хрена себе басню сократили ! "
Стоит витязь на распутье, пред ним указатель: "Пойдешь направо- п-ды получишь, пойдешь налево- п-ды получишь, пойдешь прямо - п-ды получишь"... Стоит он в раздумках, долго стоит...И тут голос сверху: "А будешь долго думать прямо здесь п-ды получишь!!"
едет как то новый русский на мерсе а за ним скорая ипожарная машины подъезжают к посту гаи тут выходит гаишник и останавливает его мерс прижимается к обочине а за ним скорая и пожарная гаишник подходит и спрашивает:а это что такое русский отвечает а это со мной гаишник а зачем? русский:ну ты же сам до меня все время докапываешся где аптечка где огнетушитель
Однажды Бог исчез куда-то, послали Михаила Архангела его искать. Архангел искал его шесть дней, наконец, на седьмой день поисков, он нашел-таки Бога, отдыхающего после великих трудов. "Где же ты был, Господи?" "Посмотри, Михаил, что я сотворил!", ответил Бог с гордостью, указывая вниз, сквозь облака. "И что это такое?" "Это планета Земля", - ответил Бог, "Я вдохнул в нее жизнь, и она будет местом идеального баланса". "Баланса?", переспросил Михаил, еще более озадаченный. "Вот смотри", объяснил ему Бог, указывая на различные части земли: "Северная Европа будет местом великих возможностей и богатства, а Южная Европа будет бедной. Ближний Восток, вон там, горяченьким местечком, а Сибирь - скованной вечным людом."
Архангел, пораженный Божьим промыслом, указал на большой кусок суши почти на макушке Земли и вопросил:"А это что такое?" "А-а!", сказал Бог, "Это Канада, самое славное местечко! Там красивые горы, бурные реки, глубокие озера и густые леса. Люди Канады будут умеренными, интеллигентными и тонкими ценителями юмора, трудолюбивами и смелыми, они будут много путешествовать, слыть дипломатами и миротворцами. Я также собираюсь дать им сверхчеловечески непобедимых игроков в хоккей, которыми будут восхищаться и которых будут бояться все, кому только посчастливиться померяться с ними силами".
Архангел долго ахал в изумлении, но потом все-таки осмелился спросить, "А как же насчет баланса, господи? Ты же сказал, что будет баланс!" И ответил Бог: "Подожди же, ты еще не видел ТЕХ КРИКЛИВЫХ УБЛЮДКОВ, КОТОРЫХ Я ПОДСЕЛИЛ К НИМ С ЮГА"
У кандидата спрашивают: - Почему вы решили баллотироваться? - Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, корупции, безделье! - А, так вы хотите со всем этим бороться? - Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!
У кандидата спрашивают: - Почему вы решили баллотироваться? - Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, корупции, безделье! - А, так вы хотите со всем этим бороться? - Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!
Мудрый Каа спит на дереве, к нему подбегает Маугли - Мудрый Каа, а тот банан высоко висит? - Да Маугли, он высоко висит. - Мудрый Каа, а бандерлоги его достанут? - Нет Маугли, бандерлоги его не достанут. - Мудрый Каа, а быстрая Багира его достанет? - Нет Маугли, и быстрая Багира его не достанет. - Мудрый Каа, а сильный Балу его достанет? - Нет Маугли, и сильный Балу его не достанет. - Мудрый Каа, а ты его достанешь? - Нет Маугли, и я его не достану. - Мудрый Каа, а я его достану? - Да Маугли, ты хоть кого достанешь!!
Мудрый Каа спит на дереве, к нему подбегает Маугли - Мудрый Каа, а тот банан высоко висит? - Да Маугли, он высоко висит. - Мудрый Каа, а бандерлоги его достанут? - Нет Маугли, бандерлоги его не достанут. - Мудрый Каа, а быстрая Багира его достанет? - Нет Маугли, и быстрая Багира его не достанет. - Мудрый Каа, а сильный Балу его достанет? - Нет Маугли, и сильный Балу его не достанет. - Мудрый Каа, а ты его достанешь? - Нет Маугли, и я его не достану. - Мудрый Каа, а я его достану? - Да Маугли, ты хоть кого достанешь!!
жил-был волшебник, он очень любил гулять по вечерам по аллее, а в конце аллеи была скульптурная группа - юноша и девушка, которые застыли, протягивая руки друг другу с разных сторон дороги. Волшебнику стало жалко молодых и он решил оживить их на полчаса - так и сделал. Волшебник сказал ожившим: "У вас есть полчаса, чтобы осуществить свое самое заветное желание" Молодые быстро убежали в кусты, пыхтели там, повизгивали, а волшебник блаженно улыбался. Наконец, через 15 минут юноша с девушкой радостные вышли из кустов. Волшебник говорит: "У вас же есть еще 15 минут, такого шанса не будет никогда, используйте его!" Парень: "Нет, я больше не смогу!" Девушка: "Дорогой! Подожди, теперь ведь ты сможешь подержать голубя, а я буду срать ему на голову!"
Жил-был волшебник, он очень любил гулять по вечерам по аллее, а в конце аллеи была скульптурная группа - юноша и девушка, которые застыли, протягивая руки друг другу с разных сторон дороги. Волшебнику стало жалко молодых и он решил оживить их на полчаса - так и сделал. Волшебник сказал ожившим: "У вас есть полчаса, чтобы осуществить свое самое заветное желание" Молодые быстро убежали в кусты, пыхтели там, повизгивали, а волшебник блаженно улыбался. Наконец, через 15 минут юноша с девушкой радостные вышли из кустов. Волшебник говорит: "У вас же есть еще 15 минут, такого шанса не будет никогда, используйте его!" Парень: "Нет, я больше не смогу!" Девушка: "Дорогой! Подожди, теперь ведь ты сможешь подержать голубя, а я буду срать ему на голову!"
Как вы думаете, сколько раз понадобится женщине кликнуть на кнопку скроллинга вниз в Internet Explorer`e для того, чтобы понять, что текста внизу больше нет? Восемь. Жена вчера....
Очень грязная и пошлая история. Так что, детям до 18 - не надо. Хотя, в наше время, дети до 18 сами уже могут иметь детей.
Ну в общем, не замечал я, что с женой мы шибко матом ругаемся. Но иногда можем вставить парочку "остреньких" словечек, от этого фразы приобретают совсем другой оттенок. Но в этот раз мы совсем раздухарились! Сидим на кухне и болтаем о жизни. Я вдруг говорю: - Да денег-то нет ни хуя! Она отвечает: - Ну и хуй с ними. Не в них счастье! - Да, а в чем же нахуй? - В хуях! А хуев у нас до хуя! Я начинаю уже что-то подозревать (у нас дочка маленькая и нет дедушек, одни бабушки, так что я один из сильного пола). - Как это до хуя? - Ну вот так! Жизнь-то у нас какая? Хуевая!
Жене все время талдонил: "Займи английским! Займись английским!" Куда там! Лениииииивая! Настоящая женщина. Сижу. Работаю. Час ночи. Ей не спится. Пришла. Потарахтела над ухом, потаскала конфеты и села. Затихла. Дай думаю, посмотрю, почему затихла. Поворачиваю голову... ЧИТАЕТ!!! "ШКОЛЬНЫЙ СЛОВАРЬ ИНОСТРАННЫХ СЛОВ"!!! Я взлетел до небес от гордости за свою любимую! Уже представил себе, как она в Америке переводчиком работает. Помогает семье скопить на дом в Майами. Она голову поднимает, искоса на меня так смотрит, видит счастье в моих глазах и... - Да я чтобы уснуть! И пошла спать через 8 минут чтения 1 страницы. Настоящая женщина.
Жене все время талдонил: "Займи английским! Займись английским!" Куда там! Лениииииивая! Настоящая женщина. Сижу. Работаю. Час ночи. Ей не спится. Пришла. Потарахтела над ухом, потаскала конфеты и села. Затихла. Дай думаю, посмотрю, почему затихла. Поворачиваю голову... ЧИТАЕТ!!! "ШКОЛЬНЫЙ СЛОВАРЬ ИНОСТРАННЫХ СЛОВ"!!! Я взлетел до небес от гордости за свою любимую! Уже представил себе, как она в Америке переводчиком работает. Помогает семье скопить на дом в Майами. Она голову поднимает, искоса на меня так смотрит, видит счастье в моих глазах и... - Да я чтобы уснуть! И пошла спать через 8 минут чтения 1 страницы. Настоящая женщина.
Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины? 1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор. 2. Через пару дней он купит новый. 3. Вернуть на место старый и слямзить новый.
"Вот тут такая ситуация: продал личную БМВ 5 и пересел на служебную 21093 (карб) 2000 г. в. , пр. 40000. и чего то я не пойму это норма или нет? - печка дует из центр сопел жарой, а из крайних холодом, была у меня такая фишка на бмв, но сдесь я не нашел как ее отключить :((( - руль, если в повороте (выезд из двора) бросить, то на бехе он сам распрямлялся, а здесь его закусывает (чуть не вьехал в мусорный бак) - дворники еле ползают и трясуться как в судороге (на сервисе сказали-норма) - подрезают разные г0внюки (на бимере такого не было) - включаю подогрев сидений-тухнут фары, там что, спираль от чайника стоит? - передняя панель мне кажется скоро отвалится (как она скрипит :((() - это не лечиться? - 3 раза вместо 1 передачи включал задний ход (на бмв такая же схема включения, но проблем не было) - тормоза после шоссе теряют тормозгые свойства, мне сазали, что на 9-ках это норма!!!!!!!!!!!!!! это правда????????? И самый главный вопрос: как можно добровольно покупать такую машину???? еслиб не ремонт от организации, я б уже разорился:((("
Судя по rateme.km.ru, всех женщин можно разделить на следующие категории: 1. Я хочу ее! 2. Секс-бомба 3. Сексуальна 4. Конфетка 5. Очень даже 6. Хорошенькая 7. С пивком... 8. Слабовато 9. Не для меня 10. Промолчу... :-)
Сегодня на почту свалилось: _______________________ Мы предлагаем вам рецепт дня Салат "закусочный". Белокочанную капусту и морковь нашинковать соломкой. Перетереть капусту с солью. Добавить морковь, зеленый горошек, измельченное вареное яйцо, заправить майонезом. Посыпать зеленью.
Приятного аппетита.
с нами вы научитесь не только хорошо готовить, но и говорить, понимать и думать на языке Шекспира. Обучение английскому языку. 105-51-86 _______________________
Служил я как-то капитаном в армии - на узле связи жутко секретного объекта. И есть на узле дежурная смена, которая заступает на сутки - и вот прихожу я утром заступать на дежурство, а тот, кого я менять должен, куда-то слинял. Сидит там его помощник - прапорщица Ленка (35 лет, неудачная личная жизнь и т.д. и т.п., что является постоянным предметом причитаний и об этом вся часть знает). А поскольку на боевом дежурстве спать хочется не только ночью, но и днем - смена делится, один идет в комнату отдыха дрыхнуть, а другой (другая)спит прямо в дежурке (если начальство не мелькает). А Ленка давно ведет борьбу за то, чтобы ей как единственной даме предоставляли комнату отдыха в ее полное распоряжение (на что ей дается постоянный ответ, что она не дама, а прапорщик - и не фиг тут баловать). У меня настроение хорошее - спрашиваю: ну че, Лен, как дела? Начинаются стоны, что все плохо. В это время сзади открывается дверь и заходит командир (мужчина самых честных правил - даже не пьет и по теткам не бегает), а Ленка, не видя его, яростно шипит - мол, че это за жизнь, спать с кучей мужиков по очереди (имея в виду, что в отдыхную комнатуху не всегда пускают). Командир краснеет и тихо дверь закрывает. А Ленку потом замполит на беседы часто вызывал.
Россия пригласит в Москву руководство ХАМАС для консультаций ".. Президент Владимир Путин сообщил о намерении пригласить руководство ХАМАС в Москву на консультации.. "Мы намерены в ближайшее время пригласить руководство ХАМАС в Москву", - сказал он на пресс-конференции.."
Смотрю я на нашу политику да и "думку гадаю" - Кто же там выступал по поводу двойных стандартов по отношению к терроризму.. А-а-а, вспомнил: Господин Владимир Владимирович Пиздобрех(ВВП) Нехорошо Володенька получается, ой как не хорошо. "Мочитель" ты наш. Поддерживал я тебя обеими лапками да вот лапки то сами и опускаются.
"Пираты" теряют рынок России Объем рынка контрафактных компьютерных программ в России сократился на 4% -------------- В Госдуме запретили произносить слова "доллар" и "евро" в публичных выступлениях ----------------------
В свете принятия гос. думой отмены порога явки на выборы (что противоречит конституции): Президент - гарант конституции, а Дума - гарантийная мастерская.
мать уговаривает мальчика съесть кашу тот сопративляется ну мать взяла и ударила сына ложкой по лбу, подходит отец пошептал сыну что то на ухо он сразу все съел. что ты ему сказал? удивилась мать. я сказал что если он не съест кашу то у него не выростит писька. жена с размаху бьет его по лбу. за что? кричит муж. за то что кашу в детстве не ел!
Говорят, что это чистая правда. В Армии Обороны Израиля есть такое понятие - солдат-одиночка, т. е. солдат, у которого родители за кордоном живут. Такому солдату полагается раз в год ездить на денюжки армии к мамке с папкой. Так вот, поехал такой солдатик в отпуск к предкам куда-то в совок. Ессессно, дерябал неслабо и оттягивался как мог. Просыпается как-то с жуткого бодуна, смотрит по сторонам - блядь! в медвытрезвитель угораздило залететь. Не долго думая, идет права качать. Стучится в двери и говорит менту: "Я израильский танкист, не имеете права....!!!" "А я китайский летчик - иди спать!" - не растерялся страж порядка.