Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alice
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
один молодой человек, желающий зарегистрировать свою контору, доставал всех вопросом, как же ее назвать. Я в сердцах предложила назвать ее "Паноптикум". Юноша последовал совету буквально. Зарегистрировался, вывеску заказал, визитки... И только потом посмотрел в словарь:"Паноптикум - цирк уродцев"...
один молодой человек, желающий зарегистрировать свою контору, доставал всех вопросом, как же ее назвать. Я в сердцах предложила назвать ее "Паноптикум". Юноша последовал совету буквально. Зарегистрировался, вывеску заказал, визитки... И только потом посмотрел в словарь:"Паноптикум - цирк уродцев"...
"Плыву без ласки, боль свою затая, Всегда быть в маске - судьба моя!" (с) Ария Мистера Икса из оперетты Кальмана "Принцесса цирка".
(Прошу прощения за интимные подробности...)
Подруга, девочка без комплексов, рассказала. Как-то раз вечерком, впрочем как обычно, она и ее молодой человек (мол. чел.) решили развлечь себя немудрящим занятием, а именно, сексом (а вы думали, что? Почитать вслух "Винни Пуха?" ;)). Мол.чел. сразу заявил, что он устал, учеба, работа, короче предоставил подруге действовать полностью самой, включая такую забавную процедуру, как надевание презерватива. И вот представьте сцену. Мол.чел. лежит на сексодроме обнаженный, закинув руки за голову и полуприкрыв глаза. Подруга, тоже в костюме Евы, сидит рядом с ним на коленках и пытается натянуть резиновый девайс на положенное место. Резиновое изделие несколько меньше по размеру чем предмет, на который его натягивают, и это создает некоторые трудности. Подруга: - Блин... Еле натянула... еще и смазка скользит... Мол. чел. (не открывая глаз, хорошо поставленным баритоном, на мотив арии Мистера Икса): - "Всегда быть в СМАЗКЕ - судьба моя-а-а-а!!" Подруга начинает ржать как ненормальная (прикиньте ситуацию)! Мол. чел (недоуменно открывая глаза): - А че? это же Мистер Икс... по-нашему значит - Мистер Хэ... вполне подходит! Подруга просто упала с койки. В тот вечер делом они так и не занялись...
Из подслушанного разговора двух хиромантических гадалок: - Ой, смотри, два мужа! - Дура, не путай линию ума с линией жизни - это не два мужа, это кандидатская и докторская.
Встречаются два приятеля, один - другому: - Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал? - Я в больнице лежал. Нервы лечил. - Что лечил? - Нервы, блядь!!!
- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх... - Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!
Число Пи в военное время достигает четырех! Таким образом круг превращается в квадрат, а все дождевые капли - в куб, что в корне меняет их аэродинамику.
- Извините, могу я запатентовать машину времени? - Простите, но она запатентована 11 июля 1998 года. - Эх, эээ... а... простите вы работаете 10 июля 1998-го?
Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолетов в Албании нет.
Изобрели ученые меелофон (прибор, который мысли читает) и решили провести социологический эксперимент. Дали его этакой симпатичной девке и попросили ее подходить к мужикам в разных странах и просить их дать ей по морде. Подходит она к мужику во Франции, говорит: - Мсье, дайте мне по роже! И читает на меелофоне его мысли. Француз думает: "Ну нафига я такую симпатичную телку буду ни за что по роже бить! Я лучше ее трахну!" И говорит: - Нет, мадмуазель, извините, может быть лучше сексом займемся? В Америке подходит эта же девка к американцу с той же просьбой и читает его мысли. Американец думает: "Ну нафига я такую симпатичную телку буду ни за что по роже бить! Я лучше на ней женюсь, буду жить припеваючи!" И говорит: - Нет, миссис, извините, выходите лучше за меня замуж! Россия. Подходит эта девка к мужику и говорит: - Слышь, мужик, дай мне по роже! Мужик - тресь ей по харе! Девка - в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон - пустой экран! Думает: "Мож чего не сработало, дай-ка еще раз попробую!" Догоняет мужика, говорит: - Слышь, мужик, а еще разок можешь? Мужик опять - тресь ей по харе! Девка опять в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон - опять пустой экран! Думает: "Может быть с третьего раза получится?" Догоняет мужика, говорит: - Мужик, а еще раз можешь? - и смотрит на меелофон. На меелофоне: "Хм... Может с ноги вырубить?"
Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоено): - Доктор, что у меня? - Понимаете, мне это тяжело говорить... - Доктор, говорите правду. Я должен знать. - У вас знаете что? У вас... нет, не смогу... - Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному. - Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо.. хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить.
- Саша, вчера был у тебя дома, что у тебя крыса в аквариуме делает? - Купается. - А рыбки в клетке? - Ждут пока крыса искупается. - А потом ты их обратно в аквариум? - Нет, потом я купаться буду!
В будущем году весь научный мир отметит 310-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта - или, что абсолютно то же самое, 292-летие со дня рождения Цельсия.
У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит: - Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть. Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой. - Ну, как самочувствие? - Отличное, доктор! - А почему жопой вихляешь? - Друг жвачкой угостил!
Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.
Растет оснащенность МВД техническими средствами. Отныне к каждому милицейскому свистку будут прилагаться микрофон, усилитель и пара колонок для создания стереоэффекта.