Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как советский покупатель удовлетворял свои насущные потребности? ГУМАНИСТЫ: через ГУМ... ПЕДЕРАСТЫ: через задний проход обычных магазинов... ОНАНИСТЫ: потрутся - потрутся у пустых прилавков...
Соревнование на самый умный член.... Вызывают немца, тот своего погладил, член приподнялся и сказал "мама"... Все в восторге... Выходит руский, сделал тоже, член приподнялся и сказал: "папа".. Выходит грузин... Никаких реакций на его старания старания (толпа негодует)! Тут он говорит: "Принесите мне женские трусики!" Ему приносят.. Он подносит трусы к концу и говорит: "Ищи!" Член начинает ловко шнырять меж людей... Грузин прислушивается и говорит полушепотом: "Во, ужэ ебет кого-то..."
Некто всю жизнь не мог понять три вещи: - Каким образом передается по воздуху картинка в телевизор? - Для чего мужчина спит с мужчиной? И самое непонятное: - Зачем устроили революцию?
Зайдя в купе, я быстрым взглядом оценил обстановку. - Умеренно пьяный чювак с похотливыми блестящими хмельными глазенками, мерно покачивающийся в дверном проеме (я). - 20-22 летняя телка интеллигентного вида (с книшкой), мордашка так себе, вполне ебабельный станок и стройные ножки в обтягивающих чорных джинсах – можно попытацца выебать мозги (в поезде наверняка не даст, зато может потом продолжение обломицца). - гнусная засада в виде бабушки интеллигентного вида с внучкой лет 12. Суки, будут мешать. - Добрый вечер. - Я скорчил милую улыбку, и кинул рюкзак на верхнюю полку. - Если вам нужно переодеться – пожалуйста – я закрыл дверь снаружи, дав понять дамам, что я не какой-то сраный калхознек, а тоже типа интеллихент. Не успел я прожевать пол-пачки Дирола, дверь открылась. Старая карга и внучка переоделись, телка одела спортивные штаны и просторную футболку.
Карга оказалась еще более ебнутой чем я ожидал. Со светящимися глазами она поведала, что у Олечки (внучки) сегодня день ангела, они специально ездили в Лавру чтобы ее покрестить или че-то там такое, хуйпросышь, в общем, у бабульки крыша реально поехала, думал я, изображая крайнюю заинтересованность, глядя на какую-то освяченную хуйню, которой карга размахивала перед моим ебальником. Собрав остатки интеллекта, я изрек - Да... а вот в старые времена, когда деткам давали имена по церковному календарю, день ангела и день рождения совпадали. Удобно было. По восторженному еблу бабки я понял, что попал в точку. Еще полчаса мы с Викой слушали восторженный бред про то как все было круто, потом, когда старая дура наконец выговорилась, Вика тоже вставила свои 5 копеек. Книшка, которую она читала – "Код да Винчи", и она стала увлеченно описывать свой восторг. "Блять, еще одна дура. Пиздец, 3 дуры в купе. Лучше б я в плацкарте ехал" - уныло думал я, не переставая вставлять умные реплики (хуле, вычитанные в инете) по книге и вообще по религии. Как оказалось, на дур я произвел благоприятное впечатление. Бапка прониклась, Вика тоже с интересом посматривала на меня, когда я в очередной раз на ходу выдумывал какую-то цитату от великих мира сего. Как всегда в поезде, зашла речь кто где работает. Вика оказалась преподом английского в лицее. Ебанарот, это облегчает задачу. - Я – переводчик – сказал я. - А что ты заканчивал? – Вика явно заинтересовалась. - Киевский университет. Ее мордашка восхищенно вытянулась. - Профиль – английский и немецкий. Теперь работаю по заказу, езжу по всей стране, через агентство. Пиздец, теперь я для нее – Царь и Бог. - У меня тоже английский и немецкий - она смотрела на меня с обожанием.
В общем, ко времени, когда полагаецца отходить ко сну, я стал всеобщим любимцем. Бапка пыталась накормить меня какой-то жутко бздящей освяченой хуйней, Вика щебетала как мартовская ласточка. Я попивал пивко (мотивировав тем, что работа тяжелая и нервная, и если я не выпью пива, то не засну. Дуры повелись, жалели меня, гыыы). Выйдя в коридор к окну, я краем уха слышал голос бапки "Как нам повезло, Викулечка, что с нами Сашенька. В прошлый раз, с нами был мужчина, от его носков так невыносимо пахло, что я не могла спать, несколько раз брала духи и пшикала в купе и на его носки". Все шло very nehuyovo. Вика – из соседнего городка, живет одна, завтра поедем с вокзала в одной маршрутке, помогу занести сумку с вещами ей домой, а далее войти своим красноголовым воином в ее нефритовую пещерку – дело техники, лишь бы месячных не было. Довольный, я завалился на верхнюю полку и пожелав дамам приятных сновидений, уснул крепким хмельным сном.
Часть 2.
Я лежал в кровати, рядом с голой Викой. Смутный позыв поднял меня с кровати, я неспешно поднялся, потрогал Вику за сиську 2-го размера, и пошлепал в туалет. Привычно умостившись на унитазе, взяв кроссворд, и приготовился с наслаждением просрацца. Живот конкретно пучило. Большой шептун с громким хлопком покинул сфинктер. Бах-пшшшшшшшшшш....... Я резко проснулся. Вагон мерно покачивался, перестукиваясь колесами. Спутники в купе тихо лежали, признаков того, что они проснулись, не было. В воздухе пахло протухшим говном. Вот жеж ептвоюмать, неприятность какая. Ну да хуйсним, авось ничего не услышали. Мало ли, кто набздел, может это у бапки желудок всякую освяченую тухлятину не принимает, и ниипет. Жутко хотелось спать. Трррррр-Прррррр!!!!!!! ТР-ДЫР-ДЫР-ДЫР-РРРРРРРРРРРРР! Мертвую тишину купе разорвал раскат грома, только запахло не озоном, а переваренными чипсами и тухлой капустой (нахуя Жека ее в привокзальной кафешке заказывал, я ему, блять, припомню). Спутники лежали не шевелясь, правда, в темноте купе мне показалось, что Вика (на верхней полке напротив) отвернулась к стене и уткнулась носом глубоко в подушку. - Ой! - Сказал я. Должен же интеллигентный чювак что-то сказать в таком случае, а не лежать как будто ничего не случилось, как какой-то колхозник. Шептуны, озверев, наперебой рвались наружу, стучась в сфинктер и заполняя недовольными репликами мой живот. - Потерпите, родные, я вас выпущу, только, ради бога, не здесь. Тяжело соскочив с полки, громко перднув от удара о пол, я метнулся в направлении туалета. Шептуны, словно испугавшись моей резвости, притихли. - Суки, да выходите же наконец! Однако, шевеления в животе не наблюдалось. Начав засыпать и чуть не йобнувшись с покачивающегося толчка, я вернулся на свою полку. Шептуны как будто только этого и ждали. На этот раз я не успел даже толком заснуть. Веселой гурьбой, тарахтя и громко матюкаясь, они разорвали зловещую тишину ночного купе веселыми переливами на всех частотах, доступных человеческому уху. Уныло попердывая, я слез с полки и снова обреченно поплелся в туалет. Однако, история повторилась. Такое впечатление, что им приятней находиться в обществе милых дам, чем витать над вонючим толчком. - Да что же это такое, блядь!!!!!! Пошли нахуй, суки, нахуй! Я в ярости бил жопу о стену туалета, до боли напрягая внутренности, однако все, что удалось выдавить, был жалкий пук, некстати запачкавший трусы. Моя жопа явно насмехалась надо мной. Ах так, ну щас ты у меня получишь!!!! Однако, на удары жопы о стенку последовал настойчивый стук с другой стороны стены и крики: "Вы че там, вконец охуели! Пойдите в тамбуре поебитесь! " Пришлось опять возвращаться в купе. И снова все повторилось. Еще раз я вскакивал в туалет, с тем же результатом. - А ебись оно все конем! Я взял у проводника 2 пива и выпил одним махом в коридоре, чтоб лучше спалось. Сквозь сон я скорее чувствовал, чем слышал, виртуозные рулады жопы. Время от времени, в промежутках между раскатами, слышалось пшиканье распылителя, и тогда в аромат гниющей помойки на короткое время вплетались душистые нотки. - Что, не спится, старая? – со злорадством думал я. Через некоторое время я перевернулся на спину. В этой позе мне спицца лучше всего, но я храплю как трактор, когда пьяный лежу на спине. Однако, испортить впечатление моих соседок обо мне такая мелочь уже не могла. Поэтому, еще немного повеселив моих дам концертом дикой природы, который давала моя жопа (соловьиныи трели, рыки диких зверей, плач гиены, хохот бабуина и пр.), я провалился в мертвый сон. Проснувшись от звона будильника на мобильном, я невольно зажмурился – в окошко било яркое утреннее солнце. Солнечные блики вперемешку с тенями от деревьев бежали по тушкам моих спутниц. Они все лежали головами к двери купе, которая была открыта настежь. Судя по измученным лицам, уснули они совсем недавно. Дряблая старушечья рука свешивалась с полки, на полу возле нее валялся пустой пузырек из-под духов. Вторая рука прижимала к подбородку небольшую икону. Видать, просила о чем-то, перед тем как заснуть. Я сладко потянулся. Запоздавший шептун, проснувшись, осквернил идиллическую тишину утра противным звуком разрываемой простыни. Вика вздрогнула как от удара, и вжалась носом в подушку. Старушечья рука стала шарить по полу, пытаясь нащупать спасительный пузырек. Олечка заткнула носик надушенным платочком, два ее хитрых глазика с опаской выглядывали из-под простыни в направлении моей полки. Голова болела. Надо пойти умыцца. Тяжело спрыгнув на пол, я встретился со взглядами 3 пар глаз, настороженно смотревших то на меня, то на мою жопу. - Доброе утро, дамы! Как спалось? Олечка попыталась что-то сказать, но тяжелый взгляд бабушки обрезал ее мысль на взлете. В гробовой тишине я оделся, собрал шмотки и вышел за дверь, пожелав дамам приятной дороги. Вика не стала садиться в мою маршрутку, несмотря на то, что следующую ждать минут 30. Ну и хуй на нее, подумаешь, цаца гламурная. Можно подумать, она никогда не пердит, а уж если и перднет изредка, то только ароматом Kenzo.
В общем, камрады, чего я хочу сказать. Я понял в ту ночь, что Любовь – это не только секс с красивым телом, это еще и не пшикать духами на это тело, когда оно невзначай перднет, и пусть даже и не невзначай. И ниипет
Моряк плавал полгода. Прибыл в порт - сразу искать женщину. Та ставит ему условие: удовлетворишь меня - забирай из дома, сколько унесешь, а нет - отдавай все, что имеешь. Согласился - но не смог: сколько ни старался, подруга все повторяет "давай еще!" да "давай еще!" Отдал ей все, что имел, идет и плачет. А навстречу ему - знакомый солдатик. Узнал, в чем дело, и говорит: "Веди меня к ней". Договорились на тех же условиях. Только солдат вот что придумал - поставил ей между ног каску с песком: раз "туда" - раз в песок. "Ой, хватит, хватит!!!" Забрали что смогли унести, ушли. Матрос идет и удивляется: - Ну как же я сам-то не додумался?! - Да где вам, морякам... Пехота ведь как: где ебет - там и окапывается!!!
Пошли как-то с другом в гости к знакомой. Дружок меня упоил и усадил перед телевизором, а сам забился с хозяйкой в уголок. В комнате полумрак, на экране шлепает губами президент АН СССР, но звук отключен. Магнитофон, заглушая возню, ревет "В траве сидел кузнечик". Смотрю в экран и на полном серьезе не могу врубиться: Александров - пожилой, солидный человек, лысый совсем... ну как же он не стесняется публично петь подобную херню?!
Екатерина Вторая прочитала где-то про караимов, но так и не поняла, евреи они или нет, и велела князю Потемкину прояснить этот вопрос. Князь вызвал к себе главного раввина и спросил этак грозно: "А ну отвечай, нехристь, жиды караимы аль нет?" - "Жиды, жиды, Ваше сиятельство, только не талмудисты." С чем Потемкин и вернулся доложить: "Выяснил, Ваше Величество, они тоже евреи, только не так мудисты..."
Взято с форума http://www.forum.msk.ru/files/guestbook
Русский студент пытается доказать в американском посольстве, что ему позарез нужно учиться в Америке, и он обязательно вернется на родину. - Я оставляю тут престарелых родителей, которые нуждаются в моем уходе. - Это не аргумент. Многие, мало того, что остаются в США, так и стариков потом за собой тянут. - Я оставляю жену и двоих детей. - Это тоже не аргумент. Мало ли мужей бросает своих жен и детей? - Хорошо, если я вырежу себе одну почку и оставлю в банке хранения органов до своего возращения обратно, меня пустят в Америку? - Вы знаете, у нас перенаселение, и, боюсь, это данной проблемы не решит. Вот если бы вы сделали тоже самое со своими половыми органами...
Пир у Екатерины. Тост Потемкина: - Я пью за тот ход, откуда вышел весь народ! Ответный тост императрицы: - Я пью за здравие ключа, который входит, не стуча!
А вот убойный Олимпийский анекдот! - Идет по стадиону один олимпиец!! Идет группа олимпийцев!!! Идет колонна олимпийцев!!!! Идут десятки колонн олимпийцев!!!!! - Ну, дальше... - Один олимпиец насрал! Группа олимпийцев насрала!! Колонна олимпийцев насрала!!! Десятки колонн олимпийцев - и все насрали!!!! - Ну и в чем же тут соль?! - Соли нет, зато говна много!
(с) Шкалик
Комментарий трибун: Да-а... в этот раз что-то действительно многовато...
Под впечатлением истории об обрезании вспомнил женитьбу. Работали мы в одном институте. Приставали к супруге бабы из лаборатории: расскажи да расскажи, какие ощущения от "обреза"?
Да откуда, нафиг, "обрез"?! Отец, хоть и еврей - но правоверный коммунист, как и герой этой истории. Как-то включил дома "Семь сорок" - устроил дикий скандал! Все еврейское в СССР вытаптывалось на корню. Ни религии, ни языка - кроме, конечно, "тохес" и "поц". За преподавание иврита сажали - ну, не с такой формулировкой, всегда находили предлог. Тем не менее, фамилию я не поменял, хотя и на учебу, и на работу устраивался с большим трудом.
Бабы не верили: человек с такой фамилией должен быть обрезан! И тогда мы решили в обеденный перерыв устроить всем желающим "презентацию".
Мы столько функций отдали компьютерам, Доверив игровую, деловую ... Не удивляйтесь, обнаружив утром, Что отдали еще и ... половую! (Стишок N 2 от 03.09)
Компьютеризация лаборатории началась в 1989-м: сделали заводу пакет программ, а вместо 70 тыс. взяли у них 286-й ("Волга" стоила 15 тысяч). Через 5 лет завели уже супертехнику - 486-й гигант. Обсуждали как-то за чаем: тексты пишет, схемы рисует, расчеты делает, мультики показывает, почту отправляет, песенки играет, игрушки гоняет... вот еще е##ть бы давал - и тогда хоть домой не уходи. И надо же было случиться совпадению. На следующий день читаю "Моську ньюс": на Западе уже можно заниматься любовью дистанционно! Пара надевает спецкомбинезоны, коннектится. Один тычет курсором в разные места фигуры, а другой чувствует на себе то пневмозасос, то подогрев, то слабый импульс тока, а то вдруг врубается встроенный вибратор. И обмениваются впечатлениями... За чаем решили было выписать - но сомнение взяло: техника еще новая, не очень надежная. Вдруг импульс тока окажется не слабый?!
Два мужика поспорили на 100 баксов, кто больше глотков из помойного ведра сделает 1М-ам, ам, все не могу, противно! 2М-ам, ам, ам-ам-ам-ам, ам, ФУ! 1М- ты зачем столько глотков то сделал, трех бы хватило и выиграл! 2М- да ты понимаеш, хотел остановиться, НО СОПЛЯ ДЛИННАЯ ПОПАЛАСЬ!
Анекдот 1954 года. На митинге по случаю открытия ВДНХ выступает передовая доярка. Выходит на трибуну и обращается к собравшимся:
Дорогие москвичи...
И руку к сердцу прижимает. А за пазухой у нее были припрятаны две купюры по полсотни. Вдруг чувствует рукой - нету денег! И продолжает - уже не по бумажке:
Ебаные вы уркачи! Спиздили два "пятака" - Хуй вам вместо молока!!!
Основная N 7 от 29 января напомнила очень давний случай. Тусовались как-то у главной московской синагоги - дружок, который без особого успеха учил иврит, и я с ним за компанию. Женщина подошла и спросила, что за праздник сегодня. Была "Симхес Тора" - день "Веселой Торы". Вова ответил, но слегка перепутал:
Звонит Бен-Ладен Даниле и говорит - Данила, брат, I need help. А Данила ему - Не брат ты мне гнида черножопая. ... то то бена найти никто не может а на орт просто АЛИБИ.... :)
Чемпионат мира по настольному рыганию. Очередной участник на позиции... Трибуны замерли... Выстрел!!! - Бу - э - э - э - ееее!!! - ФАЛЬСТАРТ!!! - Ффу - у - у - ух!!! (быстро втягивает все обратно)...
Сайт Anekdot.ru вслед за Lenta.ru прихлопнул комменты... Жалко: попадались очень забавные и здесь, и там! Например, в 2003 г. "Лента" дала сообщение о Стоунхендже: по мнению канадского гинеколога, это не что иное, как гигантский символ плодородия в форме женского полового органа. И понеслось... Насмотрелся... Это у него профессиональное. Hа пизду не похоже совсем. А может, у древних художников было такое виденье? Вы посмотрите как Пикассо рисовал - тоже непохоже. Может, она в древности по-другому выглядела... Стоунхендж - огромная пиздища. Ждем теперь открытий от канадских урологов, где находится фаллос для энтой Стоунхенджи. А как же теперь... ну это... осеменять-то? Господа, - сказал гинеколог, - что мы все о работе да о работе, давайте наконец поговорим о женщинах! Задница ейная - это кратер Нгоро - Нгоро в Африке. Древняя Британия, по мнению неизвестных строителей Стоунхенджа, была сущей дырой во времена развитого неолита. Я в сети читал, что Марс подходит очень близко, впервые за 5 тыс. лет. Так что он того, вполне может... Челнок с виагрой ему отправить надоть. Да и мнение проктологов тоже будет интересным! Правильная мысль! Вся Англия - большая пиздища! А я всегда о ней думаю... Об Англии?
21 - 50 (только что) Москва. 6 февраля. ИНТЕРФАКС - Заместитель председателя Отдела внешних церковных связей Московского патриархата архиепископ Калужский и Боровский Клиент в среду принял...
Конец войны отмечают в Европе как "День поминовения и примирения". Россия же празднует по-своему: "А вот как мы им всем наваляли!" Короткая минута молчания - и вновь по всем каналам: блям, блям, блям...
... Наш военрук был типичным представителем этой профессии (когда я сменил школу, и там был такой же): низкого роста, плотный, с короткой шеей, багровым лицом и непробиваемо дубовым мышлением. В седьмом классе военруки понемногу "затачивали" маминых детей под армию - что восторга у тех, конечно, не вызывало. И люди подбирались на эту работу такие, из которых поэт предлагал делать крепкие гвозди!
Но однажды на переменке я увидел его совершенно другим. Я вбежал из коридора - и вдруг поразила тишина в классе. Военрук, всегда такой активный, подвижный - молча застыл посреди класса, опустив голову на грудь. Обычно бравое выражение лица сменила странная гримаса. Несколько наших изображали финальную сцену "Ревизора". Я тоже застыл в проходе. Сорок лет прошло - но отчетливо вижу, как он медленно - медленно, как робот, идет к дверям...
Как только он вышел, к моей парте подскочил наш главный балбес (из восьмого класса его забрали в армию). Давясь от смеха, громко зачитал два слова, вырезанные мною на уроке литературы. Все хором заржали - а мне подкосило ноги. Да, Отто Юльевич, я не любил Вас, конечно, как и все остальные - но я же ведь совершенно не Вас имел в виду, глубоко врезая ножом в дерево священные руны:
"У Б Е Й Н Е М Ц А"
Разве для школьной литературы писал это Симонов: "Так убей же хоть одного, так убей же его скорей, сколько раз увидишь его - столько раз ты его убей!!!" Разве можно "кормить" этим детей?! Да и взрослым - не стоило бы зря "блямкать" по старым боеприпасам: сработало же на днях в США пороховое ядро времен их Гражданской войны!
Об интересных сокращениях. Лет 15 назад пошла мода переименовывать советские вузы в "университеты" и "академии". Соответственно, Московский Государственный Педагогический институт (МГПИ) стал Университетом. И как же он стал после этого "сокращаться"?! А вот и не угадали: МПГУ!
Три начала спермодинамики: 1. Невозможен вечный пИхатель. 2. Невозможен пИхатель второго урода (одновременно с первым). 3. Недостижимо соСтояние абсолютного хуЯ (теорема Хернста).
Идет допрос серийного убийцы. Следователь предъявляет фотографию. - Вы знали эту женщину. - Да. - За что вы ее убили? - Она меня не любила! Предъявляет вторую : - Вы знали эту женщину. - Да. - За что вы ее убили? - Она меня не любила! Третью, четвертую, пятую… Наконец следователь не выдерживает: - А была в мире хоть одна женщина, которая тебя любила? - Да! Но я ее убил.
... Странный был человек: свободно заговаривал с незнакомыми, с ходу читал свои стихи. С ним было интересно, но необычность заставляла насторожиться. Чудаков в институте и без него было много. Однажды математик предложил поглядеть свой гнилой зуб - разинул рот, указал черным от грязи пальцем. Работяги закусывали аквариумными рыбками. Горбатый уродец сливал радиоактивные жидкости под крыльцо собственного флигеля. Похмельный сантехник сунул под тягу голову, не сняв зимней шапки - и опрокинул на голову стакан серной кислоты (от шапки клочья, а ему ничего). А этот без конца пытался наладить контакты с прекрасным полом. С ним охотно болтали, слушали стихи - но дальше этого не шло. Кончалось это своеобразно - заявлял очередной подруге: - Cтра-анное у вас имя... "Тать Яна"... Тать - это ведь разбойник... Откуда знаю? "Ужель та самая" стала потом моей "половиной". Надо сказать, "оправдала" сполна... Переключился на ее лаборантку Катю, у которой тоже оказалась стра-анное имя - "Кат - Ирина"... Кат - это ведь палач... "Мор - Инна"... "Лед - Мила"... "Морго - Рита"... Ему не было места в этом мире. И он, как ныне модно выражаться - выпил яду. Взял "кровяную соль" - этот индикатор рН, есть в каждом школьном кабинете химии - и синтезировал из нее цианид калия. Оставил в лабораторном журнале подробную запись процедуры синтеза - чтоб никого не подставить. Сел на лавочку в парке - и выпил пробирку.
Было это Восьмого марта.
P.S. Вот еще странное женское имя: "Кат - Рина"...
Глухая провинция в Германии. Немецкий водитель ведет автобус, полный туристов из Израиля. Водитель заблудился, куда ехать - не знает. Темнеет, начинается дождь, автобус ломается. Водитель доходит до ближайшей деревни и стучится в первый попавшийся дом. Дверь открывает пожилой немец. Водитель: Извините, пожалуйста за беспокойство, но я попал в ужасную ситуацию: у меня полный автобус израильских туристов, я заблудился, автобус сломался, на дворе ночь, может быть Вы сможете мне хоть чем-нибудь помочь? Пожилой немец: Действительно ужасная ситуация, но я даже не знаю чем я могу Вам помочь - у меня в доме всего одна печь, и та - микроволновая. Alex
Приходит программист на работу, там ему: через час чтобы XP стояло! Ну он вторпях врубает комп и видит - свободного места ни хрена... Думает: Чего бы удалить... Так, Windows!
Скандал в ООН: насрали в главную трибуну. Кто?! Международная группа экспертов долго изучала вопрос. Американец: это не наше, у нас таких продуктов не едят! Англичанин: и не наше, у нас столько не едят! Советский эксперт: все наше дерьмо обычно имеет Знак Качества!!!
(Друг "навеял" - купил себе отечественный ноутбук...)
NOMEN EST OMEN В "Московском комсомольце" прочел о мурманском студенте, исключенном из института "за политику" - резко выступил в Интернете. Его фамилия Ющенко. Заметка начинается поговоркой: "Имя есть судьба..." Вот еще подтверждение мудрости древних римлян. Сто лет назад. Эстрадный комик фон Вернер выступает перед Николаем Вторым. www.florida-rus.com/archive-text/10-02edel.htm Тридцать лет назад. К разведгруппе Путина прикреплен немецкий водитель по имени Вернер, мастер похохмить. Он частенько подшучивал над Володей, но и Володя не давал Вернеру спуску... http://www.izvestia.ru/person/article30812 Наши дни. И снова Вернер, и снова юмор. Anekdot.ru шутит на любую тему. Например, над тем же Володей (анекдот N 12 от 6 июня): Владимир Владимирович! ОРАНЖЕВАЯ РЕВОЛЮЦИЯ! Ага, саечка за испуг! Ждем ответных шуток Володи. Иногда у него выходит весьма неплохо...
жил был шребаный старик, жил, дрочил, к дерьму привык как-то раз пошел то-он шлюху снять, такой гондон Вот он выбрал покрасивше, и в п***ду ей заглянул а п***да была большая, там бы х?? его тонул
и дает он денег ей: на, не стой, не жуй соплей, ты иди со мной, милашка будешь в жопе мне какашка суну я тебе свой ??й ротик только ты разуй
За хорошую успеваемость нашему 4"А" классу доверили вручать цветы в Кремле - может, и самому Хрущеву!! Все гордились, а особенно мы с Иваном - два отличника. Назначили день репетиции. Да чего там репетировать - букет цветов протянуть?! На вторую репетицию решили все же сходить. У школы класс строится парами. Мы с Иваном становимся, а нас выпихивают: оказывается, на первой репетиции уже задан порядок построения. - Где вы стояли в тот раз? - Да нигде. - Ну и марш домой... Класс гогочет, обидно - ведь это и наша заслуга! Повернулся да и выдал: - Наплевать на вас и на Кремль ваш дурацкий!!! Что было дальше, кину как-нибудь на сайт черного юмора - знаю такой...
Жена депутата, прибирая в квартире, натыкается на документ: "Выпито: водки - 20 бутылок. Съедено: икры черной - 2 килограмма, икры красной…" - Милый, что это? - обращается она за разъяснениями к мужу. - Как что?! - Отчет перед избирателями! (С) www.paco.net/~reshta
Шумный ребенок утомляет, но хуже, если он затих - значит, занят чем-то интересным!
Ожегов так определяет значения слова "рисоваться": "виднеться", "казаться", "вести себя жеманно". Могу дополнить: "это действия ребенка, стянувшего шариковую ручку"!
В: Что это - голубое, желтое и лежит на дне пруда? О: Ребенок с продырявленным надувным кругом.
В: Что это - голубое, черное и желтое и лежит на дне пруда? О: Тот же ребенок через три недели.
В: Что это - красно-желтое и плавает на поверхности пруда? О: Надувной круг, на котором лежит продырявленный ребенок.
В: Что это - красное и сидит на высоком стуле? О: Ребенок кушает бритвенные лезвия.
В: Что это - бело-красное и пищит в углу? О: Дохлый младенец играет с бритвенными лезвиями.
В: Что это - бело-красно-зеленое и сидит в углу? О: Тот же младенец через три недели.
В: Что это - голубое и бьется в углу? О: Младенец в целлофановом пакете.
В: Что это - зеленое и сидит в углу? О: Тот же ребенок через две недели!
В: Как заставить мертвого младенца плавать? О1: Наполнить стакан пивом, добавить ложку мороженого и ложку дохлого младенца. О2: Снять свою ногу с его головы.
В: А откуда у вас все эти младенцы? О: Центр абортов...
В: Что это - угольно-черное и плохо пахнет? О1: Ребенок жует электроудлинитель. О2: Ребенок в камине.
В1: Что это - красное и раскачивается туда-сюда? В2: Что это - красное и висит в метре от пола? О: Дохлый младенец на мясном крюке.
В: Что может быть забавнее, чем прибивать мертвого младенца к забору? О: Отдирать его оттуда.
В1: Что это - красно-белое и вертится? В2: Что это - красное, белое, красное, белое... О: Младенец в миксере.
В: Почему нужно засовывать младенца в миксер ногами вперед? О: Надо видеть выражение его лица!
В: Почему нужно засовывать младенца в миксер ногами вперед? О: Надо видеть выражение его лица!
В: Как засунуть 1000 мертвых младенцев в телефонную будку? О: Используйте бульдозер.
В: Как засунуть 10 мертвых младенцев в миску? О: Воспользоваться миксером. В: А как вытащить их оттуда? О: Соломинка!
В: Что это - розовое и шипит и плюется? О: Ребенок на сковородке.
В: Что может быть ужасней, чем дохлый младенец в мусорном баке? О: Мусорный бак в дохлом младенце!
В: Что можно сделать с четырьмя мертвыми детьми и большим куском стекла? О: Кофейный столик.
В: Что легче разгрузить, грузовик дохлых младенцев или грузовик мячей для гольфа? О: Мячи вилами не раскидаешь...
В: Как загрузить сотню вопящих детей в грузовик? О: Вилы. В: Как теперь разгрузить грузовик, полный детей? О: Тоже вилами. В: Зачем разгружать грузовик с детьми вилами? О: Так можно определить, какие еще живы.
В: Как найти живого ребенка среди кучи трупов? О: Воткнуть в каждого вилы. В: Что может быть еще ужаснее? О: Внизу кучи один пытался проесть себе дорогу наружу. В: А что может быть еще ужаснее? О: У него получилось. В: Hy а что же может быть еще ужаснее? О: Он высунулся и полез обратно!
В: Что забавнее, чем вертеть ребенка на бельевой веревке? О: Остановить его лопатой.
В: Что можете быть хуже, чем переехать младенца машиной? О: Отскребать его от шин!
В: Что общего между ребенком и виноградом? О: Дают сок, если их слегка придавить
В: Что это - маленькое, красное и не может пройти в вертящуюся дверь? О: Ребенок, проткнутый копьем.
В: Что это - розовое, поворачивает переключатель и становится черным? О: Ребенок играет с трансформатором.
В: Что это - красное и лежит во всех четырех углах комнаты? О: Ребенок поиграл с бензопилой.
В: Что это - красно-белое и кричит? О: "Очищенный" ребенок в мешке с солью.
В: Что можно подарить мертвому ребенку? О: Мертвого щенка.
В: Что это - фиолетово-красное с серебром и натыкается на стены? О: Ребенок с вилками в глазах.
В: Что это - красное и свисает с деревьев? А: Младенец попал в снегоуборщик.
В: Что это - бело-красное и раскинулось на всю лужайку? О: Жертва газонокосилки. В: Что это - бело-красное-зеленое и раскинулось на всю лужайку? О: Тот же ребенок через два месяца.
В: Что может быть приятней, чем привязать ребенка к бамперу и врезаться в столб? О: Привязать его к шинам и буксовать.
В: Почему при родах мужа всегда посылают кипятить воду? О: Если ребенок умрет, всегда можно сварить суп.
В: Что едят придурки-вегетарианцы? О: Детей, которых нашли в капусте.
В: Как назвать бэби на шампуре? О: Кеббэби.
В: В чем разница между ребенком и ломтиком хлеба? О: Ломтик хлеба можно положить в тостер. Ребенка нужно класть в духовку.
В: Как можно испортить ребенка? О: Слишком долго продержать его в духовке.
В: Почему ловец акул всегда останавливается в центре абортов? О: Дохлые младенцы - лучшая наживка!
В: Что этот ребенок делает на стене? О: Понадобилась мишень для дартс.
В: Что это - плюх, плюх, пшш, пшш? О: Близнецы в кислотной ванне.
В: Что может быть ужаснее, чем найденный утром мертвый ребенок на вашей подушке? О: Тот факт, что прошлой ночью вы были пьяны и занимались с ним любовью.
В1: Что это - коричневое и царапает стекло? В2: Что это - черное, в пузырьках и стучится в окно? В3: Черненькое, крутится и стекло царапает? О: Младенец в микроволновке.
В: Что это - черное, в пузырьках и стучится в окно каждые десять секунд? О: Младенец в микроволновке с вращающимся подносом. (рассказывать лучше в вертящемся кресле)
В: Что может быть ужасней, чем дохлый младенец в мусорном баке? О: Десять дохлых младенцев в мусорном баке. В: Что может быть ужасней, чем десять дохлых младенцев в мусорном баке? О: Дохлый младенец в десяти мусорных баках.
В: Что это - синее и стучит по стеклу? О: Младенец в аквариуме.
В: Сколько требуется дохлых младенцев, чтобы заменить лампочку? О: Куча должна быть достаточно высокой!!
В: Что это - четыре ноги и одна рука? О: Доберман на детской площадке!
p.s.: А знаете ли вы, что целых пять детей уходит на один тюбик Baby Oil?
Оригинал на fido7.ru.black.humor Редактировано: ALEX
Традиционная новогодняя "заливная рыба" напомнила прочитанный когда-то рассказ на тему новогодних чудес. Не мое, но очень хочу поделиться!
Итак, человек, проживающий на улице Строителей, летит в Питер, называет таксисту свой московский адрес. Звонок. Открывает девушка. Завязывается беседа, но... приходит муж. Начинается было скандал, но все быстро разъясняется. Двое мужчин на кухне. За знакомство: стакан, еще стакан. И долгий - долгий мужской разговор: жена дура, начальник баран, зарплата мизер, квартира тесная, здоровье ни в жопу...
Через три дня человек возвращается домой. Открывает жена. На кухне незнакомый мужчина. Начинается скандал, но все быстро разъясняется: Киев, улица Строителей... За знакомство: стакан, еще стакан. И долгий - долгий мужской разговор: жена дура, начальник баран, зарплата мизер, квартира тесная, здоровье ни в жопу...
Давным-давно подгулявшая компания купцов сложилась и выкупала знаменитую певичку в ванне с шампанским. После этого хозяин заведения решил по-тихому разлить содержимое ванной обратно по бутылкам. Одной бутылки НЕ ХВАТИЛО...
.. В свою очередь пресс-секретарь губернатора ранее заявил, что нападение было организовано силами, лояльными Захиру Наебзаде, который испытывал "личную вражду" к министру авиации.