Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Надень говорящую шапку! Надо быть прозрачным, как зернышко! Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела. Надо расширить радиус квадрата. Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать! Надо удерживать товарищей от недостойных поступков, которые ходят в самоволки. Накачиваем давление. Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!
На приеме у доктора: Доктор: - Мда.... положение тяжелое... Мне необходимы ваши анализы: мочи, кала и спермы. Пациент: - Доктор, я занятой человек, у меня совсем нет времени сда- вать анализы...Возьмите лучше мои трусы.
Мой отец очень любил рассказывать эту историю. Блаженной памяти 70-е годы. В гастрономе в отделе живой рыбы продаются сомы весом каждый по несколько килограмм. Подходит старая бабка (Б) и спрашивает молодого бравого продавца (П): (Б) "Сынок, а это у тебя сомы?" (П) "Да, бабуль, сомы." (Б) "А маленький есть?" (П) "Есть." Вытаскивает рыбину, бросает на весы. (П) "Три килограмма, бабуль." (Б) "Ой, это много, мне бы на полкило." (П) "Нет проблем." Хватает гирю на 5 кг. хрясь сома по башке отрезает кусок кидает на весы (П) "Вот, бабуль, полкилограмма." (Б) "Сынок, да он же у тебя теперь не живой..."
Сидит дед на рыбалке. Понемногу поклевывает. Тут ...раз и огромного карпа вытягивает. Ну, дедок доволен. А карп ему человеческим голосом: - Отпусти меня, старче, я три твоих желания исполню! На что старик с ухмылкой: - Да на хрен мне твои три желания, я после первого-то засыпаю!!!
Рабинович стоит на перекрестке возле светофора. Загорается желтый свет, потом зеленый, а он все стоит, не переходит. Снова загорается красный, и так повторяется довольно много раз, но Рабинович все стоит на месте. Наконец, один из прохожих не выдерживает: - Рабинович, да чего вы ждете-то? - Вы знаете, что-то я им сегодня не верю!
Пару дней назад… по службе, набираю номер ..9.9.9.9.9.. Гудок .. Алььье (За 9 лет общения с юзерами начинаешь узнавать голос по т-фону ) Грю... Это программист….. щас надо поменять EXE-щник. чтоб все работало, надо выйти из программы (ну были проблемы), в ответ .. -А из какой программы надо выйти, из первой , али второй ?………..??? Так программа одна !!! -- Почему же ! Дед у меня смотрит хоккей, а я на другом телевизоре Барбару !
P.S. Бабка не согласилась (ну голос был сильно знаком)
Uchastkovyi prismatrival za kvartiroi gde zili narkomani i kotoraya bila raspolojena na ego uchastke. prihodit on v ocherednoi raz k nim a nikogo net. Prihodit na sleduyzhii den opayt net nikogo. Zabespokoilsya uchastkoviy. Sprosil u sosedei, emu otvetili chto oni uechali otdihat na Oku. Voobzhem poyavlyautsay narkomani cherez nedely. Uchastkovyi prichel i sprashivaet "Nu kak Oka?" Narkomani v nedoumenii posmotreli na nego:"Chego?" "Kak Aka?" opait sprashivaet uchastkovi Narkomany otmachivautsya v nedoumenii. "Kak Aka I govoru?" opait govorit uchastkovi. Narkoman: "Kaka kaka..., kuku!"
Старая Москва. Пьяный выходит из ресторана: - Извозчик! На Плоицкую трощать! - На Плоицкую трощадь - корок сопеек. - Корок сопеек на Плоицкую трощадь ??? - Да. А дули ты хумал?
На севере Псковской губернии завелся Змей Горыныч. Девок забирает к себе и трахает, мужиков просто ест с потрохами. Объявил змей ультиматум, что если через шесть месяцев ему не приведут тысячу девушек он перетрахает все население к свиньям собачьим. Загрустил народ и пошел к богатырям за подмогой. Приходят к Илье Муромцу. - Помоги нам, Илюшенька. - Мне надо с печи слезть, меч наточить... девять месяцев верных пройдет. Идут к Добрыне. - Добрынюшка, свет наш, помоги!!!! - Коня заседлать, палицу почистить - семь месяцев надо, раньше не смогу. Притащились к Алеше Поповичу. Тому на подготовку тоже семь месяцев надо. Пригорюнился народ, вдруг видят дом эстонского богатыря Калева (для справки: Калев - это персонаж угро-финского эпоса Калевала. По преданиям жил где-то в Эстонии) - Калев, так и так, каюк нам всем настает, имеет нас чудо - юдо, помоги. Калев без слов вскакивает с печи, меч за спину, шапку на голову и быстрым шагом идет в сторону горизонта. Народ в восторге, Калев на битву собрался. Ура ему кричат. Калев оборачивается и орет - КАКАЯ БИТВА, СЪЕБЫВАТЬ ПОРА !!!
Знакомый мой, Валера будучи студентом,пошел провожать вечером девушку - в первый раз. Пришли к ней в общагу, (был 85год - пробирались тайком от вахтеров)она и предложила чайку попить. Хватилась - а чайника нет. Говорит: "Ты посиди пока, я пойду чайник заберу. Только дверь запру, а то сейчас проверка может пойти". Ну, уходит, дверь снаружи запирает (а изнутрей без ключа ее не открыть. Валера ждет, вдруг его, как на грех, по животу прижало. Туалет в коридоре, дверь не открыть, когда она вернется - не понятно. Он постелил газету, присел в уголке... тут бац - свет вырубило. Валера кучку свою в газетку осторожно завернул, на ощупь форточку открыл - газетку выкинул. Но чувствует - воняет. Также на ощупь полочку с парфьмерией нашел, взял флакончик - аромат хороший, побрызгал на себя, вокруг... Тут как раз дверь открывается, подруга приходит: "Ой, извини, я заболталась, да еще свет... обещали сейчас включат". Тут как раз свет врубают - а она аж кричит: "Что с тобой?". Он к зеркалу - оказывается вся морда и одежда в пятнах - он вместо духов тушью воспользовался. Оглядывается - на стенах те же самые пятна. Глянул на окно - а на форточке сетка стоит!!!
Травушка-муравушка, мезонин над речкой Деве юной парень подарил колечко. Где же та любимая, где же тот любимый? Злые обстоятельства разлучили силой.
Странная история. Кто ж тут виноватый? Может он колечко то дал ей от гранаты? А гранату позабыл где-тот рядом с милой - Мезонином взорванным девушку накрыло?
Может... Затяжной прыжок! И в любви минуту Дал кольцо нечаянно вместе с парашютом? Может дело не в кольце? И от СПИДА оба?.. Обожаю я стихи про любовь до гроба!
Летит орел (О) высоко в небе. Вдруг у него из жопы выглядывает глист (Г) Г.- Слушай, куда летим? О.- Да прямо, в светлое будущее! Г.- А быстро? О.- Да быстрее некуда! Г.- А высоко? О.- Высоко, выше нельзя! А что? Г.- Ну ты, смотри, не обосрись - тут ребята беспокоятся!
В некоем урологичесом отделении одной больницы попался очень склочный больной. Когда он начал очередной скандал, сосед по палате пригрозил пожаловаться доктору. - ДОКТОРУ??? А ты видел, что я ему на обходе показывал? Конец дискуссии. Вся палата видела.
ЖИТЕЛЬ ХАБАРОВСКА, НАХОДЯЩИЙСЯ ЗА РУЛЕМ В НЕТРЕЗВОМ СОСТОЯНИИ, РАЗБИЛ СРАЗУ 8 ИНОМАРОК
Хабаровск. 24 апреля. ИНТЕРФАКС-ЕВРАЗИЯ - Житель Хабаровска, находясь за рулем в нетрезвом состоянии, разбил 8 дорогостоящих машин иностранного производства, в том числе и ту, на которой ехал сам. Как сообщили агентству "Интерфакс-Евразия" в пресс-службе краевой ГАИ, в пятницу ночью пьяный 20-летний водитель въехал на большой скорости на автостоянку, вдребезги разбив семь стоявших у него на пути иномарок. Машина иностранного производства, на которой ехал виновник аварии, принадлежала его другу, который, в свою очередь, взял ее в прокате. Точная сумма, которую теперь придется выплачивать молодому хабаровчанину за восемь разбитых иномарок, пока не подсчитана.
Под Ганновером (город такой в ФРГ) есть фирмешка, которая сдает напрокат прицепы-караваны (дачи такие на колесах). Там это вообще э в моде. Так над этой фирмой висит громадная вывеска: HUJER. Надо понимать, фамилия владельца...
Сидят на заваленке 2 старика. Один говорит другому : - Вот в молодости я был членом суда... Другой: - Че? Первый: - В молодости, говорю, я был членом суда. Другой: - Да... Членом туда - членом суда... Эх, молодость, молодость!
Бздунишка мальчик маленький На улицу пошел. А там его девчушечка За угол раз... И хоп! Теперь он в положении, Идет он в дом рождения, Ребенка получать. Навстречу ему девочка С букетом алых роз. Куда идешь ты, маленький, Иду я в дом рождения - ребенка получать! (to be continued)
На днях на конкурсе Евровидения победила наша израильская певица Дана Интернэшенал. Про нее известно, что она транссексуал, то есть еще 4 года назад была мужчиной. И вот на днях в одной из израильских телепередач у нее берут интервью и ведущий задает вопрос, который в русском переводе звучит примерно так: "Дана, правда ли, что гомосексуалисты разных направлений видят в вас своего представителя?" Ответ Даны звучит так:"Да, среди людей искусства много гомосексуалистов разных направлений". Через несколько часов эта же передача идет еще раз с русскими субтитрами. Доходит дело до описанного вопроса. Перевод в субтитрах: - Дана, правда ли, что пидарасы всех мастей видят в вас своего представителя? - Да, среди среди людей искусства много пидарасов всех мастей.
Две подруги вечером беседуют за бутылочкой на кухне. = Нинка, а ты видела когда-нибудь глаза мужа во время минета? - Да уж... Вот буквально вчера - делаю минет, и тут вдруг заходит муж!...
Это что за дуралей К нам залез на Мавзолей? Он бровями шевелит, Часто речи говорит. Он и маршал, и герой, -- Догадайся, кто такой? (Кто даст правильный ответ, Тот получит 10 лет).
Это случилось со мной в славном городе Бишкек - столице славной Киргизии году в 1989. Простыл я и проходил физиопроцедуры - УФ. Лежу под фонарем, "загораю", слышу диалог медсестры с пациенткой: - женщина, повернитесь на правый бок ! ... - на правый !! ... - женщина, правый у вас - вот этот!!!
Применительно к сегодняшней ситуации с развитием капитализма в России- вот что сказал Алексей Герман : "Это не Америка, масса Дик, это - АФРИКА!!!" ( Ж.Верн, Пятнадцатилетний капитан)
Разговаривают две одесситки. - А что, ваша Фима вышла замуж? - С чего вы взяли? - А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью! - О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное время и молоко - почему бы ей не покормить ребенка!
Вечер. Купе спального вагона. Едут мужчина(М) и женщина (Ж). (М) - Пойдем покурим ? (Ж) - Непойду. (М) - Да? А я думал Вы не такая. (Ж) - Я такая !!! Только не курю ни х"я.