Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: agas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ведущая: Вы должны переставить буквы, чтобы получилось слово "МАШИАН" и у нас есть победитель, алло... - это слово - машина! - Спасибо, не кладите трубку вручатели призов уже выехали. Вот так дорогие друзья, мы и чистим страну.
Разговаривают 2 подруги. - Представляешь вчера в подъезде вчера маньяка встретила. Захожу, а он встал передо мной, плащ раскрыл, а там такой агрегат огромный... До сих пор перед глазами стоит.
Рождество в сиротском приюте. Подарки розданы, все детишки веселятся, только один мальчик сидит в углу и чуть не плачет. Санта-Клаус подходит к нему и спрашивает: - А ты почему такой грустный? - У меня ни мамы, ни папы нет. - Ну, малыш не расстраивайся. У других тоже нет. У тебя все будет хорошо... - Еще у меня дядя-миллионер, а он про меня ничего не знает. - Дядя-миллионер! Так радуйся.. - А еще мне недавно опекуна назначили. - Ну вот видишь, как хорошо. Опекун обязательно дяде про тебя расскажет, что же ты плачешь? - Да потому, что дяде 80 лет. Я единственный наследник. А опекун, сука, за мой счет и уход ему, и лечение...
Идет заяц голодный по берегу, смотрит на мелководье рыбка плескается, он ее ЦАП! Понюхал, не съедобная (зайцы рыбу ж не едят), ну и давай значит кулак сжимать, давить ее. Взмолилась тут рыбка: - отпусти меня зайчик, пожалуйста? - ни фига не отпущу! - ну не убивай меня. Если отпустишь, я любое твое желание исполню. - Раз так, ладно. Бросил рыбку обратно в воду и пошел. Рыбка кричит вслед: - А желание? Заяц не оборачиваясь, бросает через плечо: - Умри, сука!
-.... вернулись принц с принцессой в королевство, сыграли свадебку и жили долго и счастливо. Тут и сказочке конец. Все, засыпай давай. - Нет, я еще хочу.... - Засыпай, говорю. А то до утра его не закопаем.
Чернобыль. По лесу идет Красная Шапочка, здоровая под 2 метра ростом, с бородой, вообщем амбал. Смотрит у дерева серый волк, ханурик такой, весь скрюченный, из пасти слюна желтая капает. Красная Шапка и говорит: - Ты меня съесть хочешь? - Неет. - А может изнасиловать? - Неет. Красная шапка подол задирает: - Ну тогда соси.
Парад Победы 1945 г. По Красной площади ведут пленных немцев. Вдруг из толпы зрителей вырывается мальчик, подбегает к ближайшему пленному и начинает его кулачками молотить: - Ты, гад, фашист проклятый. Ты моего папку убил... - Тсс, тихо, пацан. Я и есть твой папка.
В оружейном магазине, человек долго мнется, стесняеться и не может выбрать. Продавец решил ему помочь: - Вы для себя берете? - Для жены... - А какую систему Вы предпочитаете? - Ну... не знаю. человек на 5
Звонок в дверь квартиры, хозяева открывают, там стоит мужик в робе. М - Сантехника вызывали, ебать вашу дочь? Х - Не-е-ет М - Ну и сидите без воды, ебать вашу дочь!
- Не могу больше оплачивать телефон жены. Постоянно деньги кончаются. Я проверил счета - секс по телефону. - Забей! Девушки иногда любят по-прикалыватся... - Да, но входящие
Один анестезиолог работавший 5 лет без продыха, получил наконец отпуск. Посчитал свои накопленные кровные, оказалось, что в обрез хватает на самый дешевый тур в Египет. Ну думает, хоть раз в жизни отдохну как человек, без этой адской работы. Купил путевку, сел в самолет, летит. Устроился в кресле поудобнее, взял у стюардессы баночку пива, открыл, только отхлебнул и расслабился, как тут же объявление по салону: "Уважаемые пассажиры! срочно требуется анестезиолог." "Ни хрена,-думает- не пойду, затрахался уже, все, я на отдыхе." Тут опять: "Уважаемые пассажиры! Хирургу в первом классе требуется помощь анестезиолога." "Ну что за блядство. Что ж придется идти коллега все-таки, надо помочь" Встает, идет в первый класс, а там в отдельном кресле со столиком, под абажуром, сидит хирург. На столике бокал коньяка, в одной руке сигара, в другой лупа, на коленях альбом живописи. - Вы анестезиолог? - Да... - Свет поправьте!
- Дорогие соратники. Что-то мы отклонились от главного стержня нашей дискуссии, поэтому предлагаю вернуться к изначальному обсуждению и спросить в связи с этим, - ну что, телки будут?
Англичанин летит из Англии в Америку авиакомпанией "Пан Американ". После взлета вылакал литр виски и вырубился. Стюардесса будит его, трясся за плечо. Он с трудом разлепляет глаза и спрашивает: - Where are we? - In US - In my ass?????
Интересный факт: Оказывается Юрий Гагарин до последнего момента был уверен, что это тренировка. И только осознав, что его действительно запускают в космос, он закричал: "У Вас что у всех крыши поехали!" В интересах дела, для общественности оставили только последнее слово.
На Дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей они прокормить не смогут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему. Доктор посмотрел на чукчу и сказал: - Я знаю, как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти. - А что дальше? - Ничего - это все, что нужно. Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег ее и стал считать, загибая пальцы левой руки: - Раз, два, три, четыре, пять... Затем зажал петарду между ног и продолжил считать, загибая пальцы правой руки: - Шесть, семь, восемь, девять...
Поезд. Двое в купе возвращаются из отпуска и делятся впечатлениями. Один говорит: - Да, на Черном море хорошо! Там еще дерево такое есть, веточку в костерок бросишь, аромат - изумительный. Вот только забыл как оно называется. На букву "х", вроде? Посидел, подумал... - А, вспомнил - туя!
Раннее утро. Михалыч выходит из зоны. Его встречают Петрович подгоняет лимузин. Обнимает: Михалыч, сколько лет сколько зим, поехали!?. Ну Михалыч садится в не понятках. Приезжают в ресторан. Петрович вокруг вьется ужом: Что будешь, Михалыч? - да так водочки - Так официант Две Абсолюта и закусить что-нибудь, типа осетринки или икры. Пожрали и Петрович говорит: Ну теперь в баньку? Михалыч, не понимая, - ну поехали Приехали. Михалыч сходил в парную. Стоит в душе мылится. Чувствует кто-то сосет. Охуевший, смывает пену с глаз: -девица! Рядом стоит Петрович: Что, Михалыч, была мыслишка-то, была?
- Мы вчера с пацанами в кафешку ходили, официантка подходит и спрашивает:"Что заказывать будете?". Я решил приколоться, говорю: "Девочек". - Ну и чо? - Чо, чо, пришлось есть!
Театр. 3-ий звонок. За кулисами мечется помощник режиссера: - Где Муму?! Где Муму?! (подбегает к Герасиму) - Где Муму???!!! А.. , да что я вас спрашиваю!
Женщина на приеме у психотерапевта. - Почему Вы считаете, что Ваш муж идиот? - Потому что он уверен, что выиграет в спортлото и мы разбогатеем. - Ну и что. Многие играют в спортлото и надеятся на выигрыш. - Но он заполняет билет во время просмотра розыгрыша.
Уважение Валерию Сюткину за тонкое чувство юмора, анекдот, услышанный от него: Созваниваются два приятеля. - Слушай, я уже 3 дня в Париже и до сих пор в Лувр не сходил... - Да ты не обращай внимания, просто у них вода такая
Приходит один растаман к другому в гости. - Васька, говорят у тебя трава есть забойная. Давай раскумаримся? Покурили, сидят, вдруг звонок в дверь. Один подошел к двери, смотрит в глазок: - Слышь Васек, тут две герлы с какими-то двумя чуваками приперлись, чего делать-то? - А, открывай, это АББА
- Папа, мне нужна твоя помощь? - А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом оттрахал как шлюху и бросил? - хм... Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику сделать.
- Здравствуйте, Вы психиатр? - Да - Я Вам не верю. Не похожи Вы на психиатра. - Это почему? - Разве психиатр принимает больных сидя голым на подоконнике и раскинув руки? - Дык, это у меня крылья. - А у психиатров крыльев нет. - Ладно, раскусил ты меня. Настоящего психиатра я склевал. А ты больше без очереди не заходи, понял?!
Объявил Лев всеобщий субботник в лесу. Все работают только зайца нет. Лев подзывает Волка и говорит: - Заяц динамит. Сходи к нему домой и приведи сюда. Волк приходит к Зайцу: - Чего субботник динамишь? А ну пошли работать! А Заяц ему в ответ: - Слушай, Волк, ты когда секс имеешь я тебе мешаю? Ну так и мне не мешай! Ну Волк думает, раз такое дело, ладно. Возвратился ко Льву и сказал, что Зайца дома нет. Через некоторое время Лев послал за Зайцем Медведя. Заяц, мол, пришел домой наверное, тащи его сюда. Медведь приходит и рычит на Зайца: - Че за дела, Ушастый. Совсем страх потерял! Быстро на субботник! Заяц отвечает: - Слушай, Потапыч, ты когда секс имеешь я тебе мешаю? Так и ты мне не мешай! Ну Медведю неудобно стало: - Ладно, мол, извини. Вернулся ни с чем, сказал что Зайца дома нет. Прошло еще какое-то время Лев решил сам сходить. Приходит к Зайцу, а тот на крылечке покуривает. Лев увидел и давай давить: - А, так ты дома! Пол-субботника прошло. Быстро метнулся отрабатывать по-хорошему, понял?! А Заяц ему: - Слушай, ты когда секс имеешь я тебе мешаю или как? Чего ж ты мне мешаешь? Лев тут устыдился, ну не знал, короче, извини. Побрел назад и вдруг ему любопытно стало. Думает, все звери же на субботнике. Возвращается и спрашивает: - Слышь, Косой, а кого ты имеешь-то? - Да тебя, Лева, тебя и твой субботник!
Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит: - Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим. Скажите, вы кричать не будете? - А что, будет очень приятно?
Познакомились, на почве общих интересов, англичанка и француз. Оба заядлые театралы. Повстречались и решили пожениться. В первую брачную ночь англичанка лежит в постели, ждет молодого мужа. Заходит француз абсолютно голый. Англичанка смущенно: "У нас в стране принято в первую брачную ночь заходить в спальню во фраке." Француз в ответ: "Дорогая, а у нас во фраке ходят только на премьеру."
Разговаривают две блондинки. - А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда! - Ну а он чего? - Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.