Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: agas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Познакомились, на почве общих интересов, англичанка и француз. Оба заядлые театралы. Повстречались и решили пожениться. В первую брачную ночь англичанка лежит в постели, ждет молодого мужа. Заходит француз абсолютно голый. Англичанка смущенно: "У нас в стране принято в первую брачную ночь заходить в спальню во фраке." Француз в ответ: "Дорогая, а у нас во фраке ходят только на премьеру."
Интересный факт: Оказывается Юрий Гагарин до последнего момента был уверен, что это тренировка. И только осознав, что его действительно запускают в космос, он закричал: "У Вас что у всех крыши поехали!" В интересах дела, для общественности оставили только последнее слово.
- Мы вчера с пацанами в кафешку ходили, официантка подходит и спрашивает:"Что заказывать будете?". Я решил приколоться, говорю: "Девочек". - Ну и чо? - Чо, чо, пришлось есть!
Скромная, тихая, симпатичная девушка, Стрелец, хочет познакомиться с добрым, нежным, симпатичным молодым человеком до 25 лет, для дружбы и создания семьи. Подробности при переписке. Мой e-mail: [email protected]
Вернувшись из командировки, мужик сдает бухгалтеру отчет. В отчете под п.1 - шляпа, а дальше все как надо. Бухгалтер: - Что за шляпа? Мужик: - Случайно увидел в продаже, понравилась, у нас таких нет. Ну и купил. Бухгалтер: - Нет, так не пойдет. Переписывай. Мужик ушел, через некоторое время приносит новый отчет, там шляпа уже в середине списка. Бухгалтер: - Ты что, не понял? Я же тебе объяснил так не годится. Переделывай. Мужик приносит отчет в третий раз. Бухгалтер смотрит, шляпы нет. Бухгалтер: - А где шляпа? Мужик: - Да там она, там. Только ты ее хрен найдешь!
Звонок в дверь квартиры, хозяева открывают, там стоит мужик в робе. М - Сантехника вызывали, ебать вашу дочь? Х - Не-е-ет М - Ну и сидите без воды, ебать вашу дочь!
Раннее утро. Михалыч выходит из зоны. Его встречают Петрович подгоняет лимузин. Обнимает: Михалыч, сколько лет сколько зим, поехали!?. Ну Михалыч садится в не понятках. Приезжают в ресторан. Петрович вокруг вьется ужом: Что будешь, Михалыч? - да так водочки - Так официант Две Абсолюта и закусить что-нибудь, типа осетринки или икры. Пожрали и Петрович говорит: Ну теперь в баньку? Михалыч, не понимая, - ну поехали Приехали. Михалыч сходил в парную. Стоит в душе мылится. Чувствует кто-то сосет. Охуевший, смывает пену с глаз: -девица! Рядом стоит Петрович: Что, Михалыч, была мыслишка-то, была?
CCCP, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - нифига. Еще монетку - тот же эффект. Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!
Поезд. Двое в купе возвращаются из отпуска и делятся впечатлениями. Один говорит: - Да, на Черном море хорошо! Там еще дерево такое есть, веточку в костерок бросишь, аромат - изумительный. Вот только забыл как оно называется. На букву "х", вроде? Посидел, подумал... - А, вспомнил - туя!
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и говорила, что женщине столько лет, насколько она выглядит. Многие верили ей и имели потом большие проблемы, паршивке не было и 16-ти.
К молодой девушке в больничной палате подходит врач. - Так-с, разденьтесь мне надо вас осмотреть. - Но перед вами меня уже смотрел другой доктор и сказал, что я в отличной форме. - Мне он тоже самое сказал.
Один анестезиолог работавший 5 лет без продыха, получил наконец отпуск. Посчитал свои накопленные кровные, оказалось, что в обрез хватает на самый дешевый тур в Египет. Ну думает, хоть раз в жизни отдохну как человек, без этой адской работы. Купил путевку, сел в самолет, летит. Устроился в кресле поудобнее, взял у стюардессы баночку пива, открыл, только отхлебнул и расслабился, как тут же объявление по салону: "Уважаемые пассажиры! срочно требуется анестезиолог." "Ни хрена,-думает- не пойду, затрахался уже, все, я на отдыхе." Тут опять: "Уважаемые пассажиры! Хирургу в первом классе требуется помощь анестезиолога." "Ну что за блядство. Что ж придется идти коллега все-таки, надо помочь" Встает, идет в первый класс, а там в отдельном кресле со столиком, под абажуром, сидит хирург. На столике бокал коньяка, в одной руке сигара, в другой лупа, на коленях альбом живописи. - Вы анестезиолог? - Да... - Свет поправьте!
Разговаривают две блондинки. - А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда! - Ну а он чего? - Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.
- Здравствуйте, Вы психиатр? - Да - Я Вам не верю. Не похожи Вы на психиатра. - Это почему? - Разве психиатр принимает больных сидя голым на подоконнике и раскинув руки? - Дык, это у меня крылья. - А у психиатров крыльев нет. - Ладно, раскусил ты меня. Настоящего психиатра я склевал. А ты больше без очереди не заходи, понял?!
Женщина на приеме у психотерапевта. - Почему Вы считаете, что Ваш муж идиот? - Потому что он уверен, что выиграет в спортлото и мы разбогатеем. - Ну и что. Многие играют в спортлото и надеятся на выигрыш. - Но он заполняет билет во время просмотра розыгрыша.
- Папа, мне нужна твоя помощь? - А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом оттрахал как шлюху и бросил? - хм... Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику сделать.
Идет заяц голодный по берегу, смотрит на мелководье рыбка плескается, он ее ЦАП! Понюхал, не съедобная (зайцы рыбу ж не едят), ну и давай значит кулак сжимать, давить ее. Взмолилась тут рыбка: - отпусти меня зайчик, пожалуйста? - ни фига не отпущу! - ну не убивай меня. Если отпустишь, я любое твое желание исполню. - Раз так, ладно. Бросил рыбку обратно в воду и пошел. Рыбка кричит вслед: - А желание? Заяц не оборачиваясь, бросает через плечо: - Умри, сука!
- Дорогие соратники. Что-то мы отклонились от главного стержня нашей дискуссии, поэтому предлагаю вернуться к изначальному обсуждению и спросить в связи с этим, - ну что, телки будут?
На улице к обкуренному нарику подходит прохожий. - Изви-н-ни-те, г-г-де здесь ш-ш-школа д-д-д-ля за-за-заик? - А зачем тебе, ты и так офигенно заикаешься!
Приходит один растаман к другому в гости. - Васька, говорят у тебя трава есть забойная. Давай раскумаримся? Покурили, сидят, вдруг звонок в дверь. Один подошел к двери, смотрит в глазок: - Слышь Васек, тут две герлы с какими-то двумя чуваками приперлись, чего делать-то? - А, открывай, это АББА
- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил. - И что? - Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных. - Ух ты. А еще? - Я зарабатываю кучу бабок. - Сколько? - Не знаю. Жена финансами распоряжается. - Во как, а еще? - Бросил пить, курить, ругаться. - Здорово, а... - Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести... - Ой! - И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой. - И из бильярдной? - С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите... - Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было? - Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.
- А давай-те наберем бухла, курева, телок и нажремся до одури. Так, чтобы потом неделю плющило. Но это конечно в том случае, если билетов в театр не достанем.
Не могу не поделиться с читателями Анекдот.ру. Не свое. Для кого баян, извините. Остальным желаю от души посмеяться.
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа (Клеопатра, блин)... Клепа эта такая собака вроде, из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и писается. Я отказываюсь верить что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего клепины доисторические предки, настоящие большие собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и трахали каких-нить доисторических хомяков там или прочих грызунов... Поэтому по внешнему виду этот маленький скот с гордым именем Клеопатра напоминает чота среднее между крысой и смертельно больной крысой.
Хрен знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого знакового события ее жизнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так ссокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку - и потекло... Раньше Клепа любила жизнь и писалась исключительно от положительных эмоций: типа там хозяйка пришла - лужа, конфетку дали - вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь писается и какается еще и от страха, т. е. от одного мишиного вида.
Клепины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось на редкость плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе, он вел себя прилично - чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клепы была галимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нить под диваном (точно хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнет в него тихо, пороется, уписается от радости и слинивает незаметно. Миша про эту мазу не знал, ну и один раз слинять из ведра Клепа просто не успела, и ее вылазка окончилась страшным полетом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленький собачки нервы и так ни к черту, а тут ещо эти прыжки затяжные... Ее искали искали, потом думали, что убежала, потом думали, что украли (кому она нужна...) - короче, горе в семье. А потом Миша идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. Вобщем, когда собаку вытащили, она выглядела ещо хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как грит Миша, ништяков помойных объелась на всю жизнь вперед.
Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и Клепой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадмингтон...Hу и когда мы начали играть в этот бадмингтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть.
Hадо отметить, что Клепа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик, Миша эту тему просек, поставил волан на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать, типа "Клепа - фас! Клепа - анфас..." Клепа на это сомнительное игрище не велась, поскоку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных ведер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и решил мне показать, как правильно поднимать волан с земли одним ударом - и замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клепа решила воланчик все-таки слямзить, пока Миша не видит, и заранее уписавшись, кинулась к этому объекту... А ведь бегает, падла, быстро, хрен уследишь: раз-раз - и уже воланчик в зубах держит... А Миша-то замах уже взял и тормознуться не успел... Короче, через секунду Клепа получила нехилый такой хук ракеткой и в компании с валанчиком на скорости, близкой к световой, улетела в близлежащие кусты. У Миши ракетка в двух местах погнулась.
Чудесным образом Клепа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у нее по ходу случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а зенки наобарот - стали с еейную головешку каждая и обе косили в разные стороны. Hа этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клепа его проглотила - стопудово...
Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит: - Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим. Скажите, вы кричать не будете? - А что, будет очень приятно?
Объявил Лев всеобщий субботник в лесу. Все работают только зайца нет. Лев подзывает Волка и говорит: - Заяц динамит. Сходи к нему домой и приведи сюда. Волк приходит к Зайцу: - Чего субботник динамишь? А ну пошли работать! А Заяц ему в ответ: - Слушай, Волк, ты когда секс имеешь я тебе мешаю? Ну так и мне не мешай! Ну Волк думает, раз такое дело, ладно. Возвратился ко Льву и сказал, что Зайца дома нет. Через некоторое время Лев послал за Зайцем Медведя. Заяц, мол, пришел домой наверное, тащи его сюда. Медведь приходит и рычит на Зайца: - Че за дела, Ушастый. Совсем страх потерял! Быстро на субботник! Заяц отвечает: - Слушай, Потапыч, ты когда секс имеешь я тебе мешаю? Так и ты мне не мешай! Ну Медведю неудобно стало: - Ладно, мол, извини. Вернулся ни с чем, сказал что Зайца дома нет. Прошло еще какое-то время Лев решил сам сходить. Приходит к Зайцу, а тот на крылечке покуривает. Лев увидел и давай давить: - А, так ты дома! Пол-субботника прошло. Быстро метнулся отрабатывать по-хорошему, понял?! А Заяц ему: - Слушай, ты когда секс имеешь я тебе мешаю или как? Чего ж ты мне мешаешь? Лев тут устыдился, ну не знал, короче, извини. Побрел назад и вдруг ему любопытно стало. Думает, все звери же на субботнике. Возвращается и спрашивает: - Слышь, Косой, а кого ты имеешь-то? - Да тебя, Лева, тебя и твой субботник!
Муж: - Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться. Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе... Жена (перебивая): - О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне? Муж (шокированно): - Я..., я коллекционирую монеты.