Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: a
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Заблудился как то утенок в лесу дремучем, вдруг видит-избушка на курьий ножках . Заходит он туда- а ему на встречу Маша в слезах-тут Баба-Яга, Леший и Кащей всех троих медведей выжили и меня довели, не могу больше-ухожу к медведям, только вот заменить меня некому, ведь одна здесь все %ерьмо убираю, а они всегда не довольны... Ну утенок и подумал: идти далеко, да и конца этому лесу не видно-заменю пока. Ну и остался вместо Маши. Прошло полгода, и как утенок не старался-и его довели, таким гадким стал, что жить ему не захотелось. Баба-Яга каждый день спрашивала как метлу заводить, Кащей грозился сделать ципленка табака, а Леший и сам их не выдержал-в другой лес подался.... Ну и подумал утенок -один раз живу, если уйду-может и волки сожрут, а может и лебедем стану. И сбежал.
Вчера вечером смотрю "ментов" на НТВ. Рекламная пауза. Ролик: "Ток-шоу Окна, сегодня, в 19:30 на ТНТ". Время было около пол-девятого. Назад в будущее, блин...
6 утра. Жена обнаруживает мужа на кухне с бутылкой в руках. "Я так и знала." Ревет жена. "А сегодня какой повод для выпивки так рано?". "Завтрак" - Отвечает муж.
Так называемые женщины - это просто мужчины , которые переодеты . А женщин никаких на свете нету. Эти мужчины утром встали с постели, лифчики и колготки они на себя надели, на грудь себе положили теннисные мячи, сунули в косметички разные мелочи. Тщательно выбрились. Губы помадой подмазали. Маленькой кисточкой нанесли себе тени у глаз они. Длинные волосы на бигуди накрутили. Перед зеркалом постояли и походили. Сделали глазки сначала наивницы, а после - плутовки и тоненьким голосом (для тренировки) сказали: - Я пришла. Я легла. Я дала.
ВВС США могут поставить на вооружение "Ан-72" 31.01.2006, 18:32 Корпорация "Boeing" планирует предложить Пентагону поставить на вооружение советский военно-транспортный самолет "Ан-72".
После второго тура выборов сторонники Ющенко (оппозиция) и Януковича (правительство) собрались в Киеве на Майдане, митингуют. Слева Ющенко выступает, причем вся его физиономия сильно каким-то заболеванием подпорчена. А справа Янукович разглагольствует - с большим достоинством держится, весь из себя такой статный, невозмутимый. А между ними по площади бабка мечется - то одного «президента» подбежит послушать, то другого. Подходят к ней типа независимые журналисты из НТВ и спрашивают: - Бабушка, а вы-то за кого? - Ой, милок, даже не знаю… Вроде бы Ющенко получше будет. - А чего так? - Да уж больно у Януковича этого лицо неприятное!! (С) НБ
Родители спрашивали в письмах своего сына, как ему служится в части, расположенной в пустыне. В своем письме молодой солдат написал:"Плохо то, что здесь не растут деревья. Поэтому мы в перерывах между занятиями то я, то мой приятель по очереди стоим, создавая тень для сидящего".
Приходит женшина к зубному врачу и говорит: я у вас неделю назад была, зуб лечила, так после этого лечения и сам зуб выпал и все остальные тоже, вы ж меня в инвалида своим лечением превратили, даже хлеб с водой есть не могу.. Врач: зубы то я лечу, но не для того что бы вы хлеб есть могли, а что бы мне было что кушать...
В начале 80-х кучу молодых инжинеров загоняют на сборы в кадрированную часть в Эстонию на предмет получения погон и некоторых дальше - в двухгадюшники (вплоть до Афгана). Кадрированная часть, кто не знает - кучи законсервированной техники и сильный некомплект как командиров, так и бойцов - на случай тотальной мобилизации на III WW. При отправке взвода в караул сортируют по росту, и кто повыше - на пост N 1. У нас это был загончик с маленьким заборчиком в конце штабного коридора, в котором и помещался стоящий с АКМ курсант, знамя бригады и какой-то сейф чуть больше метра высотой (очевидно с казной части...). Через 10-15 минут ночного стояния в пустом коридоре (только помощник дежурного кемарит за окошком, похожим на то, что на почте) я начал искать подходящую позу, и нашел - усевшись на сейф, поджав ноги и положив поперек автомат можно опереться на стенку и подремать. Вдруг от удара распахивается дверь с лестницы напротив окошка помдежа, входит дежурный и с силой швыряет кобуру (по-моему вместе с портупеей) в это окошко - "блядь, вторые сутки не могу смениться!!!". И тут я падаю с автоматом, ножом, подсумком, сапогами с сейфа...
Стоит задуматься: — Русские карикатур не рисовали, но с мусульманами воюют уже 15 лет; — Русские считают хохлов тупыми, но с газовыми ценами пролетели; — Русские ненавидят ГИБДД, но взятки продолжают давать; — Оплакивают нищету, но смеются над сытой Европой; — Знают, что умный смеется над собой, но забывают что в России главная проблема — ДУРАКИ.
К забытой теме о памятниках. Сам видел однажды. Пензенская область, город Городище. Центральная площадь (ну скромненькая такая площадь), памятник, разумеется, Ленину. Ильич стоит с гордо поднятой головой, как будто что-то кому-то доказывает, и рукой показывает на землю перед собой, мол, земля - мать наша, ну или что-то в этом роде. А на постаменте памятника, точь-в-точь в том самом месте, куда Ильич показывает рукой, очень солидно, основательно, гордо, со спокойствием и уверенностью в глазах сидит большой, красивый, с огромными рогами КОЗЕЛ.
Еду я вечером в автобусе.. А надо сказать, что выгляжу я не очень - трехмерщики это конечно не программисты, но я небритый, опухший, мрачный, в пуховике больше похожем на ватник и в шапочке - а-ля-я-зек. С первого взгляда на бомжа похож ;)) Ну не люблю размахивать пальцами, мобилами и прочими аттрибутами которые у меня присутствуют ;)) И что-то на меня стали косо посматривать пацаны типа крутые - из тех что с пейджером в одной руке и с мобилой в другой. Децл им папа и будда. Гнилые понты. Обычно мне параллельно чужое мнение, но тут я был злой и немного напрягся. Нашел в кармане бутылку спрайта, достал, открутил крышку. На звук обернулось пол-баса, эти крутые тоже..
Я (радостно) "Имидж ничто - жажда все!" и с полным кайфом выпиваю баттл ;))
Идет по улице бабушка. Вдруг видит, как толпа людей избивает паренька: -Что ж вы, изверги, делаете?! -Да, бабуля, он - спамер. -Так ногами его... ногами!!!
К истории №10 из дополнительной десятки от 27 августа: В америке температуру измеряют в градусах по фаркнгейту (-275 Fahrenheit -> ~-170 Celsius), и с образованием прохо не только у них.
Пару лет назад договорились с одним знакомым встретиться на одном трамвайном кольце у нас в Риге. С трудом запарковавшись стою, жду. Через какое-то время звоню - ты где? Он отвечает - у театрального училища! Я никогда в жизни не слышал о наличии такового в Риге. -А ты где? - У мореходки. Человеку старше 30-и не знать, где находится мореходка в Риге невозможно... Однако вот он-то и не знал. Вдруг я замечаю его, стоящего напротив на расстоянии 15-20 метров, подхожу и спрашиваю - ну и где же тут театральное училище? Он меня подводит к стоящему напротив мореходки анатомикуму нашего меда, а там вывеска на латыни! Что-то со словами anatomiсum theatrаe... В запарке переименований училищ, техникумов, институтов и т.д. в академии и университеты в начале 90-х медиков занесло чуть дальше других. PS А мореходка, кстати, тоже как-то повысила статус. PPS На вывеске, понятно.
Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился. Летом петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков. Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки покрылись чешуйками. Еще у ежика выросли два рога, один спереди, другой сзади. Глаза стали очень большые и фасетчатые. Ежик больше не купался в тазу с водой. И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а х*й знает что.
Пропала у мужика эрекция. Пошел он к деревенскому знахарю, а тот говорит: - Дам я тебе гнома, когда ему работу найдешь, стоять будет. Приходит мужик домой, гнома - на огород, вскапывать, а сам к жене. Только-только - и опять не стоит. Вышел на огород, смотрит, все вскопано, гном отдыхает. Мужик послал его гараж строить, сам к жене, и опять не стоит. Вышел, смотрит, гараж готов. Мужик решил с женой посоветоваться. Жена гному чего-то сказала, гном убежал, у мужика эрекция, час держится, два, день. Удивился мужик и спрашивает у жены: - Ты какую ему работу дала? - А ты пойди на чердак, сам увидишь. Приходит мужик на чердак, а там гномик стирает женины трусы, стирает, стирает, потом достает из воды, нюхает и обиженно так: - Hо ведь воняют же, воняют...
К вопросу о навигационных системах в навороченных буржуйских тачках: Приобрел один наш молодой предприниматель такую машину(made in France)в Польше, и отогнать домой решил сам. И вот, пройдя все таможни решил по трассе "втопить" по полной мощи. А не тут-то было! Навигатор что-то пискнул и выдал фразу на французском (видно не на экспорт шла, милая), и скорость выше 40 не растет. Малый по-французски вообще не шарит, но на газ жмет еще сильней. Результат тот же. Так он до дома и доехал. Там позвонил одному приятелю с головой. Тот приехал, выслушал его, сели они в машину, дернули по трассе. Ну, навигатор послушно выдает писк и надпись, друг читает ее и начинает ржать. Перевод:"СЪЕДЬТЕ С ОБОЧИНЫ!!" Такие у нас дороги...
Нам заменили праздник. Вернее уже не нам, а им - я не попадаю в ту возрастную категорию, которая была приучена годами 7 ноября размахивать красными флагами и пить водку. Оно и к лучшему. Вообще сначала праздник решили просто снять (советски союз давно закончился, а праздники кроме нового года и рождества - все сугубо советские), но сознавая, что мера это не столь популярная, и не добавит плюсов принявшим закон, решили сделать другой праздник. Что у нас там еще было в начале ноября? Покопались-покопались... ах вон, ну как же! День освобождения Москвы от польских интервентов 1612 года. Очень патриотичный праздник. Я сколько помню, у нас в семье частенько вечерами припоминали деяния героев того злополучного года, роняя скупую слезу, и не один семейный праздник не обходился без постановок сценок на тему освобождения от поляков.
Захотелось разобраться, что ж там произошло-то, и что за праздник такой. А произошло вот что (большинство данных по материалам различных энциклопедий):
Жили были... а жили были люди. Вели свое хозяйство и было им наплевать на политику. Однако политика тогда была ого-го, похлеще нашей - был у них там царский наследник, Митькой звали, да слабоват был здоровьем, свезли его куда-то подлечиться, да там он и помер. Ну помер царь, ну с кем не бывает? А трон пылится... люди уже ропчут.. А тут некий субъект (по догадкам историков некий Г. Б. Отрепьев), приходит и говорит - Кто тут крайний в цари? Никого?? Так я буду!
И стал. Были некоторые формальности - мол, так и так, только родственники, и по отцовской линии.. (евреев тогда мало было, чтоб по матушке).. но он покашлял, изогнулся, в общем прикинулся тем больным вывезенным ребенком, выздоровевшим и выросшим на вольных польских хлебах.. в общем - кому-то все-равно править надо. И правил.. бы, если бы не любил так польскую колбасу. За нее и продался поляком. Те обрадовались, и предложили колбасу ему прямо в Москву возить, а чего? Но только там таможня, то-се.. тут маленькая формальность - сделаем Россию вотчиной польской, и колбасы - хоть объешься. И все бы ничего, но бояре польскую колбасу не любили, посовещались, и грохнули Димку.
Про то сразу прознал один нехороший тип. Ну как сразу.. года через три, тогда интернета не было. Ну как нехороший.. а когда тогда не без греха? Так вот в истории он проходит как Лжедмитрий II («Тушинский вор»), почему его так назвали, нигде толком не указано, видимо в Тушино уже в те времена был рынок, где он худо-бедно и зарабатывал честным трудом на свое скорбное земное существование. А тут нате-с перспективы - вакансия в цари, полный соц. пакет и оплачиваемый отпуск в Барвихе. В общем, парень не промах - выдал себя за якобы спасшегося царя Дмитрия (Лжедмитрия I) и в 1608-09 создал Тушинский лагерь (прямо там, на рынке), откуда безуспешно пытался захватить столицу.
А тут опять поляки, да еще с литовцами! (Это у поляков тогда такая фишка была - предлагали колбасу без пошлин, но надо объединиться, но все по честному, все по-ровну.. общее избрание царя, общие выборы, название государство такое, чтоб никому обидно не было... в общем демократия! Литовцы-то и согласились. А что, колбаса вкусная, да и вместе теплее. Но поляки оказались хитрым и наглым народом. Назвали объединенное гос-во Речь Посполита (Литовцы-то думали это в честь какого-то известного оратора, а все оказалось проще - Rzeczpospolita в пер. с польского - Республика), и стали вертеть свои грязные дела прикрываясь честным литовским именем, при этом начали их нещадно гнобить (кстати слово «гнобить» придумали именно поляки). В итоге от литовской самостийности остался только.. в общем ели колбасу и помалкивали)
Но вернемся к нашим событиям. В сентябре 1609 польскими отрядами осажден Смоленск, в 1610 захвачена Москва. Но главную ошибку они допустили внутри, выбрав себе королем человека с именем Сигизмунд. Ну что могло быть после этого хорошего? А ничего и не было.
Тут народ россейский заметил, что что-то не так.. царя давно не видно, колбасы польской много, люди странные ходят, гнобят все кому кого не лень. И поняли, что дело неладно. Побежали кто-куда, начали расталкивать спящих на печи по 33 года и звать спасать русь-матушку от иньтервентов.
Дураков оказалось мало. Но нашлись. И слава богу... Князь Пожарский и Минин, просто Минин организовали «Второе ополчение». Возникает ненавязчивый вопрос - а почему второе? Причиной накрутки счетчика было невнятное желание напугать противника (мол мы вон уже огого! второй раз идем...). Второе ополчение состояло из отрядов дворян, горожан, крестьян центральных и северных районов России, Поволжья. В общем из тех, кто не успел или не сообразил спрятаться.
И всей чесной компании пошли они освобождать Москву. И таки освободили! В октябре 1612 года. За что всем им и ныне почет и слава и памятник главным руководителям близ храма Василию Блаженному, где скульптор их запечатлел перед решающим сражением в немом вопросе: - Ну, мож пойдем? и в немом ответе: - А мож ну нафиг?.. С тем же вопросом они были представлены в 1997 году в серебре на монете достоинством сто рублей (смотреть монету).
Отныне нам предстоит ежегодно в день 4 ноября (ситуация с отмечанием октябрьской революции в ноябре повторяется и в данном случае) мы отмечаем освобождение Москвы от польских интервентов, колбасы, и вообще как самый исконно-патриотичный праздник, доказывающий, что если уж в конец за..ут, то мы можем встать и ответить!
Остается добавить, что довольно забавно маячит такой момент - православная церковь всячески пытается пропиариться за счет еще одного праздника (за счет советских не удавалось). Оказалось, что день, на которое пало отмечание праздника, был выбран церковью, и это день Казанской иконы Божией Матери, перед которой молились ополченцы перед битвой с поляками, а преподобный Иринарх Ростовский благословил в 1612 году князя Пожарского идти на Москву и освобождать ее от интервентов. При этом наблюдается типичная подмена понятий, ведь изначально церковь приурочила праздник на день победы, а не победу к празднованию дня Казанской иконы Божией Матери.
Вот вам и день народного единства! А буддисты опять в пролете...
у 14 веке Украiна страдала от набегов турецких янычар. Тысячи запорожцiв были угнаны у турецку неволю. У Турцii запоржцы перекрашивались, с них снимались номера и они перегонялись в Польшу, як Мерседесы...
В связи с приостановкой военных действий в Ираке, Джордж Буш обратился к иракскому народу:
Будущие жители свободного Ирака! Несмотря на наши временные военные трудности, близок час вашего освобождения! Если нам не удастся уничтожить Хуссейна силами наземных войск, мы пустим в ход весь арсенал нашего ядерного, химического и бактериологического оружия! Ирак будет свободен!
Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг слышит за спиной загробный голос: - А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах? Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-то и отсырел.