Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Zein
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едем вчера с женой с дачи на машине. Свой лимит на правильную музыку я исчерпал еще 20 км. назад, поэтому слушаем "Попсу". Поет "мэтр с кепкой" А. Губин. Слова: "По сиреневым бульварам, по воскресным площадям Ходят девушки такие, что не верится глазам"
"Площадям - глазам" - очень слабая рифма. Я выдвигаю соображение, что раньше там была рифма "площадям - бл%дям", но потом ее запретили из соображений цензуры. Жена высказывается в духе "ты любую физику на х%й переведешь".
Слушаем дальше, вникая в слова. И ТУТ...
"Кто сказал, что невозможно дотянуться до ЗВЕЗДЫ Дотянуться до звезды, до звезды..."
Хорошо, что ехали небыстро. Обоих пробило на такой ржач! Пикантности добавило то, что исполнитель (Губин) исторически роста небольшого и ему дотянуться до чего-нибудь весьма проблематично.
Было это со мной, когда я был лет 7 от роду. На даче батя мой строил дом. Длинной лестницы не было, поэтому прибивать верхние доски обшивки надо было, высунувшись из окна второго этажа (метра 4-5 от земли). Чтобы отец не свалился, мы с мамой держали его за ноги, страшно стремаясь. Всю эту процедуру наблюдал мужик с соседнего участка. Бухой он был в достаточной кондиции. И во он смотрит, как батя битых полчаса балансирует на узком подоконнике в молотком в руке, рискуя свалиться. В конце концов остается последняя доска (самая дальняя). Отец встает на цыпочки, мы с мамой держим его изо всех сил. В перерывах между ударами молотка мы слышим голос соседа: - Коль! А Коль!!! (так моего отца зовут) Батя, чудом не накернувшись, принимает относительно устойчивое положение, поворачивается к соседу с вопросительным взглядом на лице. И тут сосед выдает фразу, которая стала нашей семейной хохмой: - Коль! А ты это... чево телевизор-то не смотришь? Футбол там... Мы все чуть не свалились от смеха. Он бы еще спросил: "Какой счет?"
Сидим, пьем пиво с преферансом. Состав: я, и два друга (один с женой). У меня пиво просится наружу, я намереваюсь сделать свое дело, пока раздают карты. Очередной сдающий - Вика (жена друга). Не успел я зайти в туалет, как слышу обрашенную ко мне просьбу (озвученную женским голосом): - Сними! На автомате отвечаю: - Вика, я трезвый еще, штаны не описаю :) И только потом понимаю, что мне предлагалось "снять" карточную колоду, дабы можно было раздавать. Смеялись долго (не смеялся только Викин муж)...
Вчера после работы понадобилось купить переходник для диктофона, чтобы наушники туда подключить. Идем с работы с коллегой из Англии (приехал недавно, в России все в новинку). По дороге объясняю ему (на хреновом английском), что надо купить то-то и то-то, что надо выписать чек, чтобы потом руководство компенсировало затраты. Приходим. Переходник стоит 25 рублей. Прошу у продавца товарный чек (помимо кассового). Дает чистый (незаполненный, но с печатью) товарный чек. У англичанина понемногу начинает вытягиваться лицо. С трудом объясняю, что его мы заполним сами. Въезжает, но выражение удивления на лице остается. А теперь внимание, суперприз :). Продавец дает мне два кассовых чека (один мой, один - предыдущего покупателя (на 15 рублей)). Я возвращаю чужой (ну ошибся человек, с кем не бывает). И тут продавец выдает такую фразу: - Какой честный молодой человек! (это, типа, в мой адрес) Я вам фактически дарю 15 рублей, а вы против. Выпишете еще один товарник, получите на работе деньги и все тут! Я, давясь от смеха, перевожу это коллеге. Его чуть удар не хватил, а я подумал: и о какой российской законности может идти речь, если меня чуть ли не насильно убеждают совершить должностное преступление (то есть подлог). Вот такая невеселая история.
Сидим с женой вечером, телевизор смотрим. В какой-то момент обнимаю ее за попу (не в смысле планируемого сексуального продолжения, а просто так... от чувств). Жена на несколько мгновений задумывается, потом хлопает себя по лбу со словами: "Вспомнила!". Бежит за сумочкой, достает и выпивает ежедневную противозачаточную таблетку. Вот такая причинно-следственная связь :)
Конец мая. Дача. КОМАРЫ! Сидим с мамой в доме. Пьем чай. Комаров не меньше, чем на улице. Один особо наглый подлетает к маме и пытается ее укусить за физиономию. Она бьет его, держа в руках расческу и случайно задевает себя по щеке. Оцарапалась. Масса печатных выражений в адрес комара, его родителей и всего прочего. Смеемся. Минуту спустя мама со злостью хлопает пролетающего мимо комара со словами: "Вот тебе, зараза!". Комар убит. Мама смахивает труп с ладоней и философически произносит: "Хотя, может быть это был не он..."
реальная история. у товарища моего был ИЖ "каблук". Потом он его папе отдал, купил Оку. Год прошел, как-то ему стало казаться, что Ока - это не круто. Как-то раз повез папу куда-то на ИЖе. Потом сел в Оку со слезами щастья на глазах. Купил потом Шкоду. Оку, ессно, папе. Через год опять чувство неудовлетворенности. Уже целенаправленно поехал к папе, попросил Оку покататься. Вернулся на Шкоду без звука. Сейчас "крузер" у него. Раз в полгода на Шкоде приходит кататься. Для профилактики.
В конце 90-х на трех вокзалах в Москве видел коммерческую палатку. Если кто помнит - был такой вид торговли: ликеры "Амаретто", жвачка, сигареты и прочие радости капиталистического быта. А та палатка по неизвестным мне причинам спиртным не торговала. Либо хозяин был строгих правил, либо "крыше" мало платили, либо еще что. А на вокзале народ какой? С вечно горящими глазами и трубами. Видимо продавцов каждый день допекали по поводу продажи горячительного, в результате чего на палатке появилось объявление (цитирую дословно): "Водки нет! Спирта нет! Одеколона нет! И где достать не знаю!!!"
Сын (6,5 лет) живет на даче с бабушкой. Мы с женой приехали к нему в субботу поздно вечером (планировалось в воскресенье утром). Ребенок спит, будить не стали. Легли, спим. Утром ребенок просыпается и, увидев и не опознав странных личностей на соседней кровати, ударяется в плач. Я на автомате вскакиваю к нему, позабыв, что высота потолка (по счастью - деревянного) в месте моего залегания всего полтора метра. Ударяюсь, начинаю высказываться. Причем мат-фильтр включился автоматически, поэтому в ход идут "твоюбогомать", "ексель-моксель" и прочие soft-конструкции. Ребенок, услышав знакомые словосочетания, сонно говорит: - А, папа, это ты... И засыпает дальше.