Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ZZZ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Монолог режиссера на съемках клипа Cannibal Corpse(Это одна из самых известных Death metal-ических Групп)
... СТОП, СТОП, СТОП (хлопает в ладоши) - ты как ешь кишки?!! ты как кишки ешь, я тебя спрашиваю, мать твою!!! Это тебе что, шоколадка что-ли?!! А ну ешь как положено, как кишки!!! А ты, Мазуркевич!!! Совсем уже кислоты наслушался?! Перестань кусать барабаны!! Это тебе не рэпер!! Выплюнь тарелку изо рта, возьми палочки и начни стучать как положено! Джэк, сколько раз тебе можно говорить - это на концерте ты ставил гопнятские сухожилия, а сейчас стоят нейлоновые струны!! - они же несъедобны!!! Роб, что ты делаешь??!! А ну вытащи гриф из Алексовой задницы, ты же знаешь грифы отдельно не продаются, а этот я мыть не собираюсь! Перестаньте извращаться!! Крис, ты меня понял? - выплюни микрофон, после съемок дожуешь. (В сторону) Вот, б**ть, м*д*ки, вчера гноя набухались, теперь прикалываются! Все, Все (опять хлопает в ладоши), поехали заново!! Так, третья камера ... я сказал третья камера! ... кто сожрал третью камеру?...
Я, конечно, в советской космонавтике не служил. Но из учебника для третьего курса (названия предмета не помню) уяснил, что такая замечательная штука, как CRC (cyclic redudndancy code) была придумана еще в 60-х, не говоря уже обо всяких чексуммах. Неужели тому, чему учили советских студентов, не учили советских ракетостроителей и конструкторов?
С дырочкой, без дырочки... Да хоть с х..ирочкой, извините мой французский, но не должна нормальная ЭВМ читать такую программу. Не говоря уже о том, что и алгоритмам коррекции ошибок сто лет в обед, иначе бы и по сей день банальный трафик в локальной сети летел бы к чертям из-за включенной электробритвы или пылесоса.
>Ты, похоже, никогда не встречался с людьми в погонах (армия, таможня, >МВД). И не видел весь примитивизм т.н. "технологического процесса".
Почему? В армии я обслуживал великую ЭВМ... Не помню, как она называлась, товарисчи поправят, но это такая балда, которая рассчитывала установки стрельбы артбатареи самоходок 2C3 и была установлена на машине СОБа (старшего офицера батареи). Как сейчас помню тестовую команду ИК4Р1, которая пропускала тестовую задачу и проверяла работоспособность отдельных модулей.
Когда отцы-командиры разрешали ее запускать, она была вполне работоспособна и все отлично считала.
Теперь по поводу "примитивизма". Я понимаю, что для отдельных выпускников брайтонских курсов свет сошелся на таком венце творения человеческого гения, как Compaq ML530 G3, но военные ЭВМ - это не Home PC, это как правило автоматы или большие калькуляторы для выполнения конкретных задач. При этом они должны уметь работать в стрессовых условиях - это основное требование.
А начиналось все с дырке в карте. Так вот, если машина делает проверку по биту четности, то похрен ей дырки в карте. НАИРИ делала, БЭСМ - тоже. Привет Брайтону.
>Чудак. Ты перфокарты когда-нибудь видел? И CRC на на них был? А ты >думаешь, что CRC на счетах лейтенант вычислять должен? Еще спроси, >почему они данные при передаче не зиповали и IBM MQSeries или Oracle >AQ не использовали.
/тем же тоном/: Чудак, во первых, прочти комментарий о бите четности, а во вторых основные алгоритмы зиповки, шифрования и целостности данных были написаны раньше, чем ты каплей висел. Чем, по твоему, занималась продажная девка буржуазии кибернетика?
И совсем в третьих: целостность данных способен проверить даже автомат, не говоря уже об аналоговой ЭВМ. Понимаешь, 6-месячных брайтонских курсов оракла еще недостаточно, чтобы быть инженером. Всяких разноцветных сертификатиков - тоже.
По поводу достаточно старой истории (недели 2 назад) о рейтинге потребления электроэнергии стиральной машиной.
Стало любопытно, а что же написано на лейбле потребления энергии стиралкой, поехал в магазин, посмотрел.
Все верно, 215 kWt в год (для примера). А ниже маленьким щрифтом: Рассчитано при условии 7 стирок в неделю при режиме XXX оборотов и температуре воды XX.
Г-да продвинутые эмигранты, сколько раз вам твердили, твердят и будут твердить: ЧИТАЙТЕ ТО, ЧТО НАПИСАНО МАЛЕНЬКИМИ БУКВАМИ. Ибо на этом вас подлавливали, подлавливают и будут подлавливать :))
Люблю хорошее чувство юмора в сочетании с бизнесом. Пусть и таким маленьким, как торговля в ларьке. Итак, надпись у окошка: "Прикурить - 300 рублей. Зажигалка в подарок!" (Для неминчан: 300 р = стоимость зажигалки.)
Летит над полем Змей Горыныч, видит внизу стоит избушка на курьих ножках. Дай ка я ее трахну, - подумал он. Пикирует к ней, раз-два - сделал свое дело. Изнеможенный и полностью довольный взмывает ввысь: "Да-а-а!!! Хорошо иметь домик в деревне!"
"Может ли муж жениться на сестре своей вдовы?", Вы утверждаете что нет.
Слово "муж" указывает на то что он жив, следовательно вдова у него может появиться лишь в будущем, а в настоящем он может жениться на ее сестре сколько влезет.
Попробуйте ответить на такой вопрос: "Может ли родиться комментатор комментариев?" Следуя Вашей логике, это невозможно, родиться может только младенец, а на момент его рождения коментарии не существуют.
Этот вопрос мог быть однозначен в английском оригинале, но в русском немного другие оттенки, а переводчик был безграмотен.
Конечно киловатт-часов в год при режиме работы 7 раз в неделю, скорости барабана А и температуре воды Б.
Приношу искренние извинения!
>А ирония про «подлавливать» вообще не в тему, т.к. при покупке чего- >либо есть два вопроса: что это делает и сколько за это платить?
Угу. Машина типа автомобиль. Что делает - ездиит, сколько платить... Нет, ну если новый русский, то желательно побольше, да еще и за углом проверить, а вдруг там дороже. Если нормальный человек, считающий, что 10 старушек - рубль, то торговаться, торговаться и торговаться. И читать, что тебе пишут в контракте.
Москва. 2000-е. Стройка. Таджик-бетмон (бетонщик-монтажник) работает на высоте 20 этажа. Оступается и с криком "Насяльника, йобанарот!" летит вниз. Бригадир видит это дело и кричит прорабу: - Вася! ВАСЯ, БЛЯ! - Че орешь?? - Минус один.
дело было года три назад. заехал днем домой пообедать. машину оставил на садовом кольце -день, спокойно, напротив будка улиционера, охраняющего посольство. да и кражи из машин вроде как за последние лет пять не упомню - ну компакты упрут из салона (причем, не все - например, разложили и забрали примерно половину - bjork и "ленинград" взяли, а ac/dc оставили), ну очки, мелочи... сижу спокойненько, обедаю... тут завыла сигнализация... подошел, глянул - никого... минут через десять опять... смотрю - багажник открыт и какой-то человек там ковыряется, только ноги торчат... ах, ты - думаю - сука, щас я тебя! и побежал на улицу... выбегаю и каак дал ему пендаля... тут он вылезает -оппа! - выше меня на голову, здоровый, бородатый такой крендель с хмурыми и одновременно испуганными глазками... типа оторвал от дела его... а руках мой электрический насос... тут я уже заорал - сволочь, вор! а к машине прислоненная запаска моя стоит... еще пендаль... он бросает насос на землю и убегает. поднимаю чудом спасенный насос и страшно радуюсь спасенной запаске... закурил, открываю багажник - А ЗАПАСКА НА МЕСТЕ! у кого-то, гад, еще украл... поозирался кругом, вроде нет раскрытых машин. убрал все в багажник, машину от греха переставил. а через пару дней сестра звонит - мол, запаска нужна, прорезала, то-се... подарил, доброе дело сделал. еще через пару дней сосед жалуется - запаску украли... посочувствовал, сигареткой угостил... жизнь, блн...
Прибежал наш верный конь и поцеловал в ладонь, Прибежал наш верный кот, Васю чмокнул он в живот, Прибежал наш верный пес, целовал он Васю в нос, Прибежали к нам зайчатки, покусали нас за пятки, Прибежал ко мне петух, от него я вдруг опух, Прибежал к нам таракан, и накакал нам в карман, Прилетела стрекоза, не козел, и не коза, Приходил к нам бегемот, укусил нас за живот, Забегала черепаха, и обкакалась от страха, Прилетела птица-муха, укусила Васю в ухо, Приходила к нам свинюшка, укусила нас за брюшко, Приходила ночью псина, мы ей дали керосина, Прибегала обезьяна, оказалась очень пьяна, Прилетала к нам ворона, попросила самогона, Приходил к нам ночью дятел, оказалось, что он спятил, Прибегали как-то белки, и обкакали тарелки, Приходил к нам крокодил, бегемота нам родил, Вот из яблока червяк, он уже совсем обмяк, Приходил сегодня крот, нам зачем-то плюнул в рот, Прибегала к нам лягушка, Васе прыгнула на ушко, Прибегала мышка, у нее одышка, Приходил к нам утконос, бедный, у него понос, Тут нашелся леоперд - был из зоопарка сперт, Появился ягуар, начался сплошной кошмар, Приходила к нам гиена, ну и морда - офигенна, … Прибежала утром зебра, ну и дали ей по жабрам.
>А вот можно поподробнее, пожалуйста, как Вы собираетесь с их помощью >рассчитывать, нужно ли делать в доме вторую сетку?
Да вроде не нужно пока. У меня wireless.
ZZZ
PS: Я, конечно, дурачусь. Можно глупый вопрос: а что такое "вторая сетка в доме"? И зачем? Я понимаю, зачем и как поставить 15-амперную розетку с отдельным кабелем. Это и есть "вторая сетка"?