Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ZZ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В укнаинском языке, в отличие от русского, в конце глагола третего лица единственного числа, мягкий знак пишется _всегда_. И никакая проверка "Что делать?" не нужна. Даже сам "проверочный" глагол звучит одинаково:
- Що вiн рОбить? (Что он далает?, возможна разговорная форма "Що вiн робе?") - Що робИть? (Что делать?)
Единственная разница -- в ударении.
Кроме того, в украинском языке нет деепричастного оборота.
Видимо и учительница, и ученица знали украинский на уровне наших нацiонал-патриотiв.
И ты конечно видел Ленина с двумя кепками? И конечно потом прислали студентов сбивать кепку с головы и полировать лысину наждаком? А потом один из студентов пошел к своей девушке в общежитие и набрызгал там зеленки? А девушка, когда повзрослела, ехала в маршрутке и не хотела покупать своему сыну покемона?
Зря в умные слова полез. "Кроманьонец" -- это ты, я и все остальные читатели и создатели сайта, в том числе и вебмастер. Как-никак, homo novus еще не зародился. А посему в следующий раз будь проще, пиши так, как и принято в рунете: "Извените, но вы все казлы и дибилы."
>Карат весит обыкновенное зерно пшеницы откуда это и пошло.
Карат, с вашего позволения, весит плод рожкового дерева, который так и называется "карат". А хохма в том, что плод рожкового дерева _всегда_ весит 0.2 грамма, что и привело к тому, что его стали использовать в качестве меры веса.
>В настоящее время существуют серьезные подозрения, что сам полет на >Луну - это миф.
Давайте не будем насчет серьезности. Вся "серьезность" -- очередная "теория заговора". Мне лень искать ее отца-основателя, но "Летали или не летали американцы на Луну" -- это один из самых популярных интернет-флеймов. Мое личное мнение базируется на любимой присказске Мюллера "Что знают двое, то знает свинья". То бишь, чем больше людей вовлечено в глобальный обман, тем больше вероятность утечки информации.
>Расскажите, чем провинились пинк-флойдовцы в 1983?
Концерт Final Cut, песня GET YOUR FILTHY HANDS OFF MY DESERT
Brezhnev took Afghanistan ^^^^^ Begin took Beirut Galtieri took the union jack And Maggie over lunch one day Took a cruiser with all hands Apparently to make him give it back
"В 1970 г. эту песню с русским текстом - весьма далеким от оригинала - успешно и многократно исполнял популярный в то время Валерий Ободзинский."
Не с этим, случайно?
Ми зустрiлися з тобою бiля бочки з квасом, Ти була у жовтому плащi. Пригощав тебе я пирiжками з м`ясом, Дуже ти сподобалась менi. Дивчи-и-ина-а-а... Дивчи-и-ина-а-а...
"Girl в исполнении Beatles впервые официально была выпущена фирмой Мелодия на пластинке весной 1968 г."
Да то оно да, но на пластинке стояло: "Девушка" Английская народная песня" (!!!). Залипуха старая, ее часто вспоминают А. Макаревич, С. Намин и другие менее известные деятели той эпохи.
В целом же спасибо за комментарий, мне было лень писать, что "Битлз" в СССР никогда запрещены не были. Запрещен был, например, "Пинк Флойд" с 1983 года. Выглядело это так: из всех студий звукозаписи разом исчезли все концерты "Пинк Флода" и не появлялись уже до Горби.
Вне всякого сомнения, Н. Федотов, собиратель "Милицейских баек" (http://www.lib.ru/ANEKDOTY/baj_2c.txt, 15-2) заслужил +2. А не подписался -- так это он от скромности.
История 2 от 22.02 в оригинале принадлежит перу американского фельетониста и одного из постоянных ведущих колонок "Вашингтон пост" Арта Бухвальда. В оригинале она полнее. Желаю Кысе удачи.
Никакой МИГ (может только самые первые:)) на грунт не посадишь. А если посадишь, то уже не взлетишь. Даже если не погнешь шасси, все равно кто-то должен засунуть обратно тормозной парашют. Пилоты этим не занимаются.
Теоретически можно посадить самолет с вертикальным взлетом (Су?), но они под Харьковом никогда в жизни не базировались. Под Харьковом было несколько полков истребителей и Чугуевское летное училище.
Но это все мелочи по сравнению с посадкой истребителя на покос с последующей поездкой за водкой. За такие "истории" нужно ставить -999999999.
А в 70-х про твоего деда даже писали в журнале "Мурзилка" и "Пионер". Только там по истории наши "взад" дернули, немцы пошли выяснять, что за фигня, а наши их замочили. А на обратном пути их чуть наши же ПТРщики не накрыли.
Имени твоего деда не помню, а иллюстрацию помню хорошо.
Во первых, история была на этом сайте 1,5 года тому. Видимо, пошла гулять именно с этого сайта, обросла подробностями в виде "торчащего ножа" и вернулась обратно, рассказанная на порядок хуже, чем была в оригинале.
А знаете, почему я решил, что история пошла гулять с этого сайта? Да потому, что оба раза фигурировало имя Дункан, а МакЛауда в оригинале (фильме) звали Коннор! Коннор МакЛауд (см. http://us.imdb.com/Title?0091203)
Кстати, 1,5 года назад нарики были алкашами. Очередная история про зеленку.
А бабина -- это такая здоровая баба, которая приходит в предприятия и учереждения и профессионально отматывает порцию бумаги всем страждущим, сидя в позе "лотус".
История №2 из основных: бородатый апокриф. Конечно на Марс, а не на Луну (фигли жизнь на Луне искать?), и прибор был предназначен для какого-то "Викинга", и испытывали его в Неваде.
Ну, значитца так. Я щас в Германии обитаю и тут мне один немецкий крендель поучительную историю из его немецкой жизни рассказал. Он, в общем, когда еще школьником был - в одной такой деревне проживал, какие только в Германии знают. Если кто чужой идет, со всех сторон шорох. Зато дружно. И был у них очень уж дружный класс (прямо перед выпуском) - водой не разольешь. Девочки-мальчики, первая и прочие любови. Вообще идиллия. И тут как раз у одной из подруг день варенья подоспел. Вся деревня на выходные приглашалась. А школьные товарищи решили вдруг оригинально поступить - сюрприз для именинницы устроить. Все честь по чести, родители на работе предупреждены, запасные ключи имеются, подруга в город поехала - шмоток модных на днюху закупить. Ну, все у нее дома в главной комнате затаились - ждут когда електричка из города приедет. Наконец - а-ха! , виновница торжества ключом в замке ковыряет, все в боевую позицию, "Happy Birthday" кричать. А она чевой-то вместо того чтоб навстречу счастью прямиком в гостинную пройти, заворачивает в ванную. Ну, что делать - надо ждать, и весь класс, кто где заныкался, в напряженной предвосхищении. Проходит время, конечности старательно отекают - из ванной слышен только плеск. Но народ немецкий и в столь юном возрасте терпелив и вынослив - никто и слова не молвит. В конце концов вода перестает журчать, дверь скрипя открывается и слышен шлепот босых конечностей по кафельной плитке в направлении кухни. Напряжение достигает предоргазмного состояния, у всех "заговорщиков" удовлетворительная улыбка от предстоящего действа наползает на лица, и ОНА наконец вбегает на середину гостинной, абсолютно голая, свежевымытая, с банкой шоколадного крема "Нутэлла" в руке, причем изрядная часть оного на ходу наносится на очаровательное место срастания ее ножек, и с маху садится на ковер, расставив последние. И громко так кричит: "Фифи!!!" Это так ее собаку звали, как позже выяснилось. Тут дружный класс и повыпадал, кто откуда, и так как любили они сюрпризы, про "Happy Birthday!" ни один из них не забыл...
P.S.: Деревня эта, как я уже говорил, была очень дружная и понимающая, но переехала ВСЯ семья.
>КИНОЛЯП - оплошность, заметная во время просмотра в обычном режиме >воспроизведения, и не согласующаяся с режиссерским замыслом.
Уважаемый Генрих Иегудил Лиговский.
Ваше определение киноляпа весьма вольно. Что значит "не согласующаяся с режиссерским замыслом"? При чем тут режиссер, как правило, в ляпах виноваты консультанты, монтажеры и редакторы. Режиссер - он занимается постановкой сцены.
Вот типичные примеры ляпов:
Фильм "Место встречи изменить нельзя":
1. Шарапов садится в электричку (в 1947 году!!!). 2. Шарапов пробирается по путям и уступает дорогу вагону-рифрежератору 70-х. 3. Шарапов с Варечкой гуляют по парку, а на заднем плане проносятся Жигули, Волги и ГАЗ-69.
В принципе, только первые два - вина Говорухина. Номер три прошляпил редактор.
Еще в этом месте интересен фильм "Гостья из будушего", а именно гонки на флипах в Москве 2084(?) года. Во-первых, в съемках задействованы флипы с тремя разными бортовыми номерами (а должно быть не менее десятка). Во-вторых, на заднем плане периодически мелькает автопарк, характерный для 1984 года (все те же Жигули, РАФы и автобус ЛАЗ).
В фильме "Коммандо" Шарцнегер держит злодея над пропастью и отчетливо виден трос, на котором злодей висит. Прошляпил редактор.
В каком-то фильме 80-х про танкистов у лейтенанта на погонах танки смотрят стволами назад. Это вина консультанта.
В "Гуссарской балладе" Шурочка одета вовсе не в ту форму, о которой говорит Кутузов. Опять вина консультанта.
>Знаете ли вы, что такое разгулявшаяся женщина за 30? Нет? Ну так я вам >расскажу. Представьте себе компанию из 7 разведенных женщин в >возрастном >диапазоне от 30 до 55 в комплекте с бандой ребятишек от 4 до 18, >гитарой >и батареей разнокалиберных бутылок, которые на исходе зимы решили >качественно с ней попрощаться и во всеоружии встретить наступающую >весну.
Такое отличное многообещающее начало, и такой отстойный рассказ мягко говоря ни о чем.
А вот ставить свой копирайт под историей из книги Ю. В. Никулина "Я -- клоун" нехорошо! Вай, как нехорошо! Стыдно должно быть.
Кстати, после этой истории у Никулина и Шуйдина родилась реприза: один (не помню, кто) выходит и предлагает второму выпить, а второй отвечает: "Нет, завязал." И достает настоящую бутылку с горлышком, завязаном узлом. Бутылку Никулин заказал во премя посещения стеклодувной мастерской. Информация из той же книги.
Зря вы так про Кысю. Человек честно вспоминает читаного в молодости Бухвальда и пересказывает его своим незамысловатым языком.
ЗЫ: Закрытые в восемь забегальны вас удивили, а телефон Большого Заказчика, прошитый на кнопке мелкого программера -- нет? Я тоже, знаете ли, периодически звоню нашему CEO и небрежно заказываю пиццу :)
Ну тогда уже не "Горбун", а "горбун". Это во-первых.
А во вторых вот еще два значения:
1. Кардон -- граница, пограничный пост (см. : "Полевая служба включала охрану пограничной линии линейная или кардонная и службу внешнюю вне войска", "В это же время кардонные посты на границе с Турцией имеют на вооружении собак местной породы")
2. Кард -- сенной склад.
Так что в контексте Вайнеров "дурилка кардонный" это все-таки вертухай, вохра. А с "А"/"О" таки да, прокосился.
А я недавно был в Канаде у приятеля. Поднимаемся к нему на 12 этаж, а он (давно уже в России не был, лет семь) говорит: "О! Видишь, в лифте не написяно, клавиши никто не пожог и матерных слов не написал." Ну, думаю, держись. Встал утречком часов в пять, пошел в лифт, написал на стене слово @#$, попалил пару клавиш и от души помочился.
Днем едем с приятелем в лифте. Я говорю: "Ты посмотри на свой лифт! Что ты мне вчера врал-то?"
Рыбалка. Пара удочек, много шашлыков, много водки и пива, машины, палатки... Место действия: берег реки Сейл, 12 километров от города Сейл, 250 от города Мельбурн, штат Виктория, Австралия.
На лагерь падает чернильная австралийская ночь, но в лагере весело: горят фонари, играет магнитофон. Кто-то вставляет CD Земфиры.
Неожиданно с другого берега реки раздается крик. На русском языке, но с неистребимым бердичевским "прононсом".
- Ребята, сделайте погромче! Это у вас Ветлицкая, да? - Земфира, мужик, Земфира. - Не, п---дите, что же я, Ветлицкой не знаю. И, обращаясь видимо к своему приятелю на том берегу, чуть тише, но над рекой звуки разносятся хорошо: - Надо же, Ветлицкая, а так классно поет!
С тех пор это стало присказкой. Стоит кому-то начать слушать Земфиру, как публика разражается комментарием: "Надо же, Ветлицкая, а так классно поет!"
"После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории."
Вообще-то, их было одиннадцать. И среди них был мальчик Н`Гоме, который просил у мамы покемона, иначе обещал рассказать папе, как она целовала пипиську дяде Мокембе.
]Сибирский цирюльник ]"В прошлом веке все кремлевские стены красили известкой, отчего они ]были, как нетрудно догадаться, белыми, как Новодевичий монастырь. ]Понятно, отчего коммунисты не красили "стены древнего Кремля" - чтоб ]красными были..."
Полная цитата из заметки А.Лебедева "Цирюльский Сибирник". Но там речь идет еще о 20-30 откровенных ляпах (включая звезды на башнях московского Кремля).
]Кин-Дза-Дза
Все заметки взяты с фан-сайта фильма http://kin-dza-dza.etel.ru/kdd_lyap.htm
Теперь собственно комментарии:
]5.Чатлане и пацаки внешне неотличимы. Совершенно непонятно, что мешало ]пацаку снять этот дурацкий колокольчик или, например, стащить и надеть ]синие штаны.
Чатлане имели прибор-определитель. Чатланин вызывал зеленую реакцию, пацак - желтую. Или наоборот? Так что штаны - до первого эцилопа.
]6.Hевозможна связь с землей по телефону. Любой сигнал до ближайшей ]планетной системы идет не менее четырех лет.
Телефонный аналоговый сигнал вполне можно туннелировать в какой-нибудь мю-пионный. Принцип, успешно применяемый в IP-телефонии.
]8. Люди и плюкане свободно вышли на планету Хануд, но по фильму там ]было кислорода всего два процента от нормы!
И чуть не дали дуба. Остальные 98% мог быть азот или аргон. Для человека критичны только давление и концентрация углекислого газа. Дядя Вова продержался 40 или 50 секунд, потом отрубился.
Автору талантливого объяснения к талантливому (хотя и старому) анекдоту №9: если не секрет, каких это 9 президентов Фидель _пережил_?
"Пережил" означает был свидетелем смерти. Кеннеди, Джонсон и недавно Никсон померли. Форд, Картер, Рейган, Клинтон и оба Буша живы и в основном здоровы. Пятеро (за исключением Рейгана) имеют неплохие шансы пережить Фиделя.
Не тревожтесь, русских беспокоит судьба только таких как они - созданных по образу и подобию Всевышнего. Такие рептилии и гадкие пресмыкающиеся вроде вас не входят в круг их забот.
Почему-то вспомнил бородатый анекдот:
"Как в Москве, так чурка черножопая, а как в Багдаде, так братский народ, созданый по образу и подобию" :)
Вай-вай-вай, про тысячи невинных жертв в Нью-Йоркских башнях, значит, можно было, а про одного второразрядного актера -- нельзя? И кто после этого "общество двойных стандартов", я имею спросить?
Не понимаешь. Резать нормальную пиццу (large) ножом с длиной лезвия менее 20 см. -- непередаваемое мучение. Потому как сыр и начинка склеиваются и не режутся. В результате один может получить просто кусок теста, а второй -- всю начинку комом.
В пиццерии же нож для пиццы -- это эдакая двуручная пила, только без зубцов и остро заточеная. Причем длина ее = диаметр пиццы + 10-15 см. Продавец ее просто взял за ручки, полоснул раз (как пресс-папье прокатал) и пожалте бриться. Самому же пиццу (вдобавок, подостывшую) пилить -- геморр еще тот. Потому ее и продают/подают уже нарезаную.
ЗЫ: мы говорим о пицце, а не о ватрушке с колбасой ;-)