Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ZOLTAN
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Беслан. 3 сентября 2004 года . Спецназ таки решился пойти на штурм . В общем идет перестрелка, заложники выбегают из палающего здания, крыша над спортзалом сейчас рухнет. Журналистов и других зевак собралось немеренное количество . И лишь группа молодых людей в этом хаосе, спокойно сидела на лавочке возле школы, обкуривалась по полной и спокойно и невазмутимо наблюдала за всем происходящим, а также напевала любимую песенку :
" Мы сидели и курили, сидели и курили, мы сидели и курили - начинался новый день, наааачииинаааался нооовыыыый дееень "
Кондолиза Райс Путину : - Нет, так дело не пойдет ! У вас в России нет демократии . Путин : - Давайте я вам лучше покажу Кремль . Райс : - Та видела я уже ваш Кремль - ничего особенного ! Вы меня не запутывайте. Почему посадили Ходорковского?! Путин : - А это знаменитая Останкинская башня . Райс : - И башню вашу видела. Нет, вы мне все-таки скажите , а Чечня?! Что вы там творите?! А?! Путин (ехидно ) : - А вы уверенны , что все достопримечательности Москвы знаете??? Райс : - Ну, нет, а что??? Путин : - О, есть такое прекрасное место - Люблянка . Райс : - Нет, не слышала . Путин : - Могу провести экскурсию . Райс : - Ну пойдемте . Пришли в общем . У входа Путин обращаясь к Райс : - А вот эти ребята вас и проведут . Райс : - Хорошо . Через некоторое время, Райс : - Эй, что вы делаете, чего здесь так темно, куда вы меня ведете...
Позже Путин звонит из кабинета Бушу : - Джорж... Даже не знаю с чего начать . Тут случай несчастный произошел с твоим госсекретарем... Прийми мои соболезнования .
P.S. Анекдот опять же сам сочинил . Как и 90 % тех, что посылаю сюда в последнее время. По моему, не плохо .
В Букмекерской конторе сидят двое и смотрят линии. Вдруг один встает и делает ставку. Тут у него другой интересуется . - На что поставил??? - На ничью . - И много поставил??? - 100 баксов!!! - Ты чье сдурел, а если не сыграет?! - Сыграет! Сыграет! Я поставил на матч с участием Интернационале (Интер)!
После матча Португалия-Россия правохранительные органы ели смогли спасти тренера сб.Португалии п№дара Сколари , которого дубасил по полной Георгий Ярцев со словами :
" Ну что ?! Будешь еще сука меня на всю Европу позорить ?! "
Вот прочитал . Итак, в ответ на анекдот от 16.02.2005 № 10 Новые анекдоты - основной выпуск
1)Я не нуждаюсь в увеличении члена. Вродь доволен . 2)Я не хочу учить английский язык. Та я его так уже более 15 учу . 3)Я не хочу поступать на какие-либо курсы. Ну может что-то из программирования. 4)Я не желаю покупать квартиру или мебель. Пока нет. А потом посмотрим . 5)Мне не нужна тур. поездка на Кипр или в Египет. На халяву покатит. 6)Мне не нужен ремонт квартиры. Пора бы уже. Более 10 лет не делал. 7)Мне не нужны грузчики и автодоставка. Не, грузчики нет. А вот доставка 15-20 летних симпатичных девушек - всегда рады ! 8)У меня отличное здоровье и я не нуждаюсь в лечении. Вот только зубы долечу . 9)У меня хорошая работа и я не ищу способы заработка. А что, есть хорошая вакансия?! 10)Меня не интересуют новости вашего сайта. А есть какая-нибудь классная порнушка :)
2 Мировая Война . Семья евреев спасается от нацистов . Прибегают в СССР и стучат в двери Кремля : Открывает двери Стали . Евреи - Можно здесь спрятаться? Мы - еврейская семья , спасаемся от нацистов . На это Сталин : - Á guten tag! Kommen sie bitte...
Бежит как-то зайчик домой и вдруг откуда не возмись появляется лиса и ставит ему подножку: хуп зайчик кааак ударится . На следущий день история повторилась . А потом еще несколько раз . В один прекрасный день зайчику все это надоело и он решил пойти к лисам разобраться . Нашел их дом и звонит в дверь . Открывает маленький такой лис . (З) (пугливым голосом ) - А папа дома??? (МЛ) - Нет . (З) (уже более спокойно ) - А мама??? (МЛ) - Нет . ХУП!!! Как заедет зайчик маленькому лису по морде .
После матча Португалия-Россия , Владимир Путин заявил , что отныне главным террористов является Сколари и цель - не Чечня , а Бразилия и Португалия . Благо оружия хватает для этого !
Сидят и разговаривают духи бывших диктаторов различных стран : (1) -Я 6 миллионов еврей в газовых камерах уничтожил . (2) - Я миллионы арабов уничтожил . (3) - Я миллионы чеченцев замочил .
Да уж... - вздохнул 4-тый : - У вас же страны нормальные. А у нас - все не как у людей. Хотел поправить этак годиков 10 - так нет же. ОТРУЙИЛЫ ГАДЫ .
Если во время оргазма не кончить девушке/женщине в рот, то это тоже самое если сойти в авто/мотогонках на последнем круге: зря старался пройти всю дистанцию.
Тормозит мужык машину . Останавливается джип, а там скинхэд. Ну мужык думает какая разница с кем ехать и садится в машину .
Едут, едут и все время машина подпрыгивает . Наконец приехали. Мужык спрашивает у скинхэда : - Ты бы тачку в ремонт, а то она у тебя все время прыгает . На это скин : - Та не мужык, это я просто выежал на тротуар и цыган сбивал. Вот и прыгала так тачка .
Украина . Осень 2004 г. Идут 2 кандидата выступать перед своими изберателями : один на костылях , другой в инвалидной каляске . (1) - Что это с тобой ??? (2) - Та так , отравили цианистым калием . (1) - А меня вот камнями забросали .
В кабинет к Виктору Ющенко заходит его секретарша . - Простите господин Ющенко, что я вас отвлекаю от дел, но... Ющенко медленно вставая с кресла, поворачиваясь и одевая черную маску, говорит голосом робота : - Я больше не Ющенко. Зовите меня Дартом Вэйдером !
" Если еще раз этот клятый Windows зависнет : я просто застрелюсь " - проговаривал злобно Кравченко устанавливая очередную программу . И он таки застрелился !
Передает гидромицентр : " Здраствуйте уважаемые телезрители . Сегодня как обычно будет пасмурно, пройдет мокрый снег с дождем, сильные порывы ветра , температура ночью будет ноль -5, а днем - пару градусов высше нуля. Приятных вам апрельских выходных уважаемые телезрители ".
Приехал как-то мужик в США в Нью-Йорк . И случайно забрел в черный квартал, но он об этом не знал . Садится в автобус, а там все черные : сидят черные, стоят черные, водила тоже черный , даже кондуктор! Мужик в шоке ! И вдруг в конце автобуса видит белого, который какой-то бред себе напевает под нос . Он подходит к нему : - Ты кто??? - Я, я Эминем . - А что здесь делаешь средь черных??? - Та всеми этими вонючыми ниггерами управляю .
Идет по лесу Винни-Пух и встречает Тигра (Т) - Винни, а чего это у тебя лопата??? (В-П) - Пяточок здох, некому было закопать - пришлось мне это сделать ! (Т) - А чего лопата то в крови??? (В-П) - А та свинья хотела вылезти из ямы!!!
Лужков: "Чтобы быть похожим на Януковича, я готов снять свою кепку!" Девочка, задумчиво: "Для того чтобы быть похожим на Януковича достаточно снять кепку с первого встречного..." >>>
" Для того, чтобы быть похожим на Януковича ты (Лукжков) должен меня вот такую маленькую изнасиловать " - подумала девочка .
Вот недавно, а конкретно на прошлой недели произошел со мной такой случай .
Зашел я на Rambler.ru и в поиске пишу RAMMSTEINE .
Выдает мне куче ссылок: статьи разные, материалы, НО конечно же самого сайта группы там не оказалось .
НО дело даже не в этом, а вот в чем . Какое было мое удивление, когда под № 5 мне выдало сайт одной спортивной газеты, где конечно к музыке никакого отношения нету и к Rammsteine в часности, НО оказывается Я там на форуме пару недель назад написал в одной из своих мессаг слово - Rammsteine .
Вот так дамы и господа поисковые системы находят "именно то" , что вам нужно .
В детстве маленький Володя любил устраивать в школе балы-маскарады . Вот собирет он учеников в школьных спортзале и актовом зале. Затем поделит их на 3 группы : чеченских террористов , русский спецназ и заложников . А потом заставит их воевать . Тех , кто виживет - застравит газом . " Выросту , стану президентом и буду устаивать такие спектакли по всей стране " - ехидно сказал Путин .
Тормозят менты черный БМВ, а там четыре дебила сидят (тип на ЕВРО 2004 в Португалию едут) Ну менты давай мол документы показуйте, техпаспорт и все такое . Посмотрели, проверили. Вродь все нормально . Тут один из них спрашивает : - А что у вас в багажнике??? Один из дебилов отвечает : - Дык, полкилло конопли в газету завернуто гы-гы. Мент : - Это хорошо! А то мы уже думали свою подкидывать .
P.S. Те, кто догодался - молодцы!!! Те кто нет - ничего , все-равно классно звучит .
ТУРКМЕНИСТАН - НИЯЗОВ : пожизненный президент ; КИРГИЗИЯ - АКАЕВ : президент с неограниченым сроком правления ; БЕЛАРУССИЯ - ЛУКАШЕНКО : президент с неопределенным сроком правления .
Заходит мужчина в магазин бытовой технике и подходит к продавцу(девушке). (М) - Девушка, а вы мне миньет сделаете?! (Д) - А? Да, конечно!!! Марина - будущая шлюха! А кто ты ?
Учительница : - Вовачка, Вовачка, а ты знаешь что ты из Чернобыля?! Вовачка только промолчал и опустил голову . Учительница (продолжая) : - Вовачка, Вовачка, а ты знаешь что у тебя родители тоже из Чернобыля?! Вовачка снова промолчал и опустил вторую голову .
Футбольный матч к ЧМ 2006 в Германии. Россия-Эстония Эстонский комментатор : - А вот и Москва, а вот и Стадион , а вот и поле, а вот и матч . Сейчас посмотрим какая минута у нас . Ааааа. Судья только что дал финальный свисток .
Да уж, плохой из Путина политтехнолог ! Ну и зачем он аж 2 раза приежал перед 1-вым туром президентских выборов на Украину, а потом 2-ды поздравил Януковича с победой???!!!
Надо былы поступить гораздо проще . Сказать, что если не изберут Януковича, ребята будите вместо уютного отопления дрова колоть и жеч , а вместо мерсов на великах ездить на работу : то есть перестать газ и нефть давать.
10.12.2004 >>>Парень с девушкой сидят на лавочке в парке и целуются. Она: - Ты, наверно, футболист? - А как ты догадалась? - Целуешься классно! Василь Лукаш >>>
Двое сидят в парке . Первый разказывает анекдоты . Второй : - Ты наверно Василь Лукаш?! (1) - Верно, а как ты догадался??? (2) - ТУПЫЕ анекдоты сочиняешь!!!
P.S. Интересно, а Елена Лукаш ( бывший член ЦИК Украины и главный адвокат Януковича в Верховном Суде ) жена Василия Лукаша или просто однофамильцы?!
Питер . Сидят на лавочке двое скинов , делать нефиг . Вдруг один говорит : -Давай дадим тому кавказцу п#зды . (2) - А за шо ??? (1) - Ну подойдем . Если он в шапке - то из-за этого , если нет - то потому . (2)- Хорошо . Подошли , видят без шапки . Отдубасили .
На следующий день . Снова сидят те же скины на то й же лавочке . (1) - Давай дадим кавказцу п#зды ?! (2) - А за шо на этот раз ??? (1) - Ну ... спросим есть ли закурить . Если сигареты с фильтров - то за это , а если без - то за это ! (2) - Хорошо .
Подошли и спрашивают закурить . Кавказец (К) -А вам какие : с фильтром или без ??? 1 скид долго не думая ко второму : - А ты смотри , этот п#дар снова без шапки !!!
Электричка. Едут в вагоне: с одной стороны африканские студенты , с другой - группа скинхэдов. Едут, присматриваются внимательно друг к другу. Тут негры включают рэп . Ну скины врубили естественно хардяк: RAMMSTEIN . Едут дальше. Черные сделали громче свой вонючий рэп , а скины в свою очередь дали газу RAMMSTEIN-у . Потом негры вообще на полную катушку рэп . Ну скинам все это надоело. Подошли к черным , отпиздили и выкинули за окно их .
P.S. Потом в СМИ снова будут раздувать , что это все проявление нацизма и рассизма со стороны скинхэдов. А ведь дело было гораздо проще : ребята просто не поделили музыку .
Донецк. За чашечкой чая Виктор и Людмила Янукович сидят и смотрят новости - события дня . Показывают сюжет о покушение на Чубайса во всех деталях . Через некоторое время Людмила обращается к своему Вите - Гляди дурак, как делать надо! А ты говорил и яиц хватит. Не пожлобился бы - может и президентом стал бы.