Поиск по автору:

Кондолиза Райс Путину :
- Нет, так дело не пойдет !
У вас в России нет демократии .
Путин :
- Давайте я вам лучше покажу Кремль .
Райс :
- Та видела я уже ваш Кремль - ничего особенного !
Вы меня не запутывайте. Почему посадили Ходорковского?!
Путин :
- А это знаменитая Останкинская башня .
Райс :
- И башню вашу видела.
Нет, вы мне все-таки скажите , а Чечня?! Что вы там творите?! А?!
Путин (ехидно ) :
- А вы уверенны , что все достопримечательности Москвы знаете???
Райс :
- Ну, нет, а что???
Путин :
- О, есть такое прекрасное место - Люблянка .
Райс :
- Нет, не слышала .
Путин :
- Могу провести экскурсию .
Райс :
- Ну пойдемте .
Пришли в общем .
У входа Путин обращаясь к Райс :
- А вот эти ребята вас и проведут .
Райс :
- Хорошо .
Через некоторое время, Райс :
- Эй, что вы делаете, чего здесь так темно, куда вы меня ведете...

Позже Путин звонит из кабинета Бушу :
- Джорж... Даже не знаю с чего начать .
Тут случай несчастный произошел с твоим госсекретарем... Прийми мои
соболезнования .


P.S. Анекдот опять же сам сочинил .
Как и 90 % тех, что посылаю сюда в последнее время.
По моему, не плохо .

ZOLTAN

Питер. Парк .
Идет по парку еврей(грузин, цыган, негр), а навстречу два скинхэда с
плоскогубцами .
Еврей :
- Эй, скины. А зачем вам плоскоАААААААААА?!

Если во время оргазма не кончить девушке/женщине в рот, то это тоже
самое если сойти в авто/мотогонках на последнем круге: зря старался
пройти всю дистанцию.

ZOLTAN

В кабинет к Виктору Ющенко заходит его секретарша .
- Простите господин Ющенко, что я вас отвлекаю от дел, но...
Ющенко медленно вставая с кресла, поворачиваясь и одевая черную маску,
говорит голосом робота :
- Я больше не Ющенко. Зовите меня Дартом Вэйдером !

Встретились как-то Император Палпатин и Виктор Ющенко .
- Синку(Сынок)???!!!!
- Батьку(Отец)???!!!

К Дню Святого Валентина:
Любовь - это последняя стадия отношения между мужчиной и женщиной, когда
уже нет возможности заняться сексом.

" Если еще раз этот клятый Windows зависнет : я просто застрелюсь " -
проговаривал злобно Кравченко устанавливая очередную программу .
И он таки застрелился !

Мой .

ZOLTAN

По мотивам рекламы

Заходит мужчина в магазин бытовой технике и подходит к
продавцу(девушке).
(М) - Девушка, а вы мне миньет сделаете?!
(Д) - А? Да, конечно!!!
Марина - будущая шлюха! А кто ты ?

Мой

ZOLTAN

Еще тут вспоминалось про Бекхэма .
По этому поводу я тоже придумал анекдот .

Зачем Филипп Киркоров так нагрибул, обматерил и послал бедную армянскую
журналистку???!!!
Надо было проще сделать .
Как тренер Манчестер Юнайтед Сэр Алекс Фергюсон : взял бутцу, швырнул ее
в башку Бекхэма - тот встал и ушел!!!

ZOLTAN

Тормозят менты черный БМВ, а там четыре дебила сидят (тип на ЕВРО 2004 в
Португалию едут) Ну менты давай мол документы показуйте, техпаспорт и
все такое .
Посмотрели, проверили. Вродь все нормально .
Тут один из них спрашивает :
- А что у вас в багажнике???
Один из дебилов отвечает :
- Дык, полкилло конопли в газету завернуто гы-гы.
Мент :
- Это хорошо! А то мы уже думали свою подкидывать .

P.S. Те, кто догодался - молодцы!!! Те кто нет - ничего , все-равно
классно звучит .

ZOLTAN

Да уж, плохой из Путина политтехнолог !
Ну и зачем он аж 2 раза приежал перед 1-вым туром президентских выборов
на Украину, а потом 2-ды поздравил Януковича с победой???!!!

Надо былы поступить гораздо проще .
Сказать, что если не изберут Януковича, ребята будите вместо уютного
отопления дрова колоть и жеч , а вместо мерсов на великах ездить на
работу : то есть перестать газ и нефть давать.

Вот мигом бы 90 % за Януковича проголосовало бы .

"Я не нацист и не расист, но как мне надоели эти желтые " - подумал Бог
и послал землетрясение и цунами на Юго-Восток Азии .

После матча Португалия-Россия правохранительные органы ели смогли
спасти тренера сб.Португалии п№дара Сколари , которого дубасил по
полной Георгий Ярцев со словами :

" Ну что ?! Будешь еще сука меня на всю Европу позорить ?! "

Донецк. За чашечкой чая Виктор и Людмила Янукович сидят и смотрят
новости - события дня .
Показывают сюжет о покушение на Чубайса во всех деталях .
Через некоторое время Людмила обращается к своему Вите
- Гляди дурак, как делать надо! А ты говорил и яиц хватит.
Не пожлобился бы - может и президентом стал бы.

ZOLTAN

Ющенко выступает на Майдане перед огромным количеством людей, связи с
"2-ым 100 дней его власти" .
- Я вам хочу рассказать страшную тайну .
Все замерли .
- Я не украинец !
В толпе пошли удивленные ууу .
- Я даже не европеец !
Еще большее ууу .
- Я вообще не человек !
Уже полностю все в замешательстве .
- Я могучий Владыка Ситхов!!!

В Украине - Кирпа, в Грузии - Жвания.
Путин:
- Вы все еще думаете, что можете прожить без старшего брата (сестры)???!!!
ТОГДА МЫ ЕДЕМ К ВАМ!!!

Крутость измеряется размером твоего ствола .

Обьявление на вокзале .
- Дамы и господа, будьте более вежлее друг к другу, а также к нашей
доблесной милиции , ведь менты... тоже люди .

P.S. как всегда, анекдот придумал сам

ZOLTAN

Бывший министр МВД Украины Юрий Кравченко пытался покончить жизнь
самоубийством, стрельнув при этом себе в голову , но безуспешно .
" Дай я покажу, как это правильно делается " - сказал случайно зашедший
Виктор Ющенко и стрельнул ему в голову .
На следующий день соседи рассказывали, что слышали 2 выстрела.

Мой.

ZOLTAN

Каким членом несуществующего Калифорнийского университета является
Виктор Федорович Янукович - такой и из него проФФеСор .

Вот прочитал .
Итак, в ответ на анекдот от 16.02.2005
№ 10 Новые анекдоты - основной выпуск

1)Я не нуждаюсь в увеличении члена.
Вродь доволен .
2)Я не хочу учить английский язык.
Та я его так уже более 15 учу .
3)Я не хочу поступать на какие-либо курсы.
Ну может что-то из программирования.
4)Я не желаю покупать квартиру или мебель.
Пока нет. А потом посмотрим .
5)Мне не нужна тур. поездка на Кипр или в Египет.
На халяву покатит.
6)Мне не нужен ремонт квартиры.
Пора бы уже. Более 10 лет не делал.
7)Мне не нужны грузчики и автодоставка.
Не, грузчики нет. А вот доставка 15-20 летних симпатичных девушек -
всегда рады !
8)У меня отличное здоровье и я не нуждаюсь в лечении.
Вот только зубы долечу .
9)У меня хорошая работа и я не ищу способы заработка.
А что, есть хорошая вакансия?!
10)Меня не интересуют новости вашего сайта.
А есть какая-нибудь классная порнушка :)

ZOLTAN

Группа пиротехников-мудаков испортит вам футбольный вечер .
Обращатся в фан-клуб Интернационалле .

P.S. AC M I L A N FOREVER!!!

2 Мировая Война .
Семья евреев спасается от нацистов .
Прибегают в СССР и стучат в двери Кремля : Открывает двери Стали .
Евреи - Можно здесь спрятаться? Мы - еврейская семья , спасаемся от
нацистов .
На это Сталин :
- Á guten tag! Kommen sie bitte...

После матча Португалия-Россия , Владимир Путин заявил ,
что отныне главным террористов является Сколари и цель - не Чечня ,
а Бразилия и Португалия .
Благо оружия хватает для этого !

10.12.2004
>>>Парень с девушкой сидят на лавочке в парке и целуются. Она:
- Ты, наверно, футболист?
- А как ты догадалась?
- Целуешься классно!
Василь Лукаш >>>

Двое сидят в парке .
Первый разказывает анекдоты .
Второй :
- Ты наверно Василь Лукаш?!
(1) - Верно, а как ты догадался???
(2) - ТУПЫЕ анекдоты сочиняешь!!!

P.S. Интересно, а Елена Лукаш ( бывший член ЦИК Украины и главный
адвокат Януковича в Верховном Суде ) жена Василия Лукаша или просто
однофамильцы?!

Беслан. 3 сентября 2004 года .
Спецназ таки решился пойти на штурм .
В общем идет перестрелка, заложники выбегают из палающего здания, крыша
над спортзалом сейчас рухнет.
Журналистов и других зевак собралось немеренное количество .
И лишь группа молодых людей в этом хаосе, спокойно сидела на лавочке
возле школы, обкуривалась по полной и спокойно и невазмутимо наблюдала
за всем происходящим, а также напевала любимую песенку :

" Мы сидели и курили, сидели и курили, мы сидели и курили - начинался
новый день, наааачииинаааался нооовыыыый дееень "

ТУРКМЕНИСТАН - НИЯЗОВ : пожизненный президент ;
КИРГИЗИЯ - АКАЕВ : президент с неограниченым сроком правления ;
БЕЛАРУССИЯ - ЛУКАШЕНКО : президент с неопределенным сроком правления .

ПОПРОБУЙ НАЙТИ РАЗНИЦУ

ZOLTAN

В чем сила???

1) В футболе :
- В чем сила, брат???
- В сборной Греции, брат!!!

2) В Ф1 :
- В чем сила, брат???
- В Михаэле Шумахере, брат!!!

3) В политике :
- В чем сила, брат ( Буш )???
- В нефти, брат ( Путин )!!!

4) У террористов :
- В чем сила, брат (Басаев)???
- В тротиле, брат (Масхадов)!!!

-Ну сколько раз тебе говорить Сеня, что мы не ваххабиты, а хобиты .
И в рюкзаке у меня не тротил, а колечко .
И мы идем не взрывать Кремль с Путиным , а Мордор уничтожать с Сауроном.

P.S. Анекдот сочинил сам, как и половину тех , что прислал сюдя .
Лично мне он очень нравится !

Что будет если обьеденить два течения : нацизм и фашизм???
НАШИЗМ ( спросить В. Ющенко ) .

Он рос простым мальчиком и был очень бедным , поэтому стал алкоголиком .
Но в 30 он решил избавиться от алкозависимости .

Смотрите в лучших кинотеатрах страны :
"БОЙ С ВОДКОЙ"

Скоро на экранах

ZOLTAN

" Бандити будут сидеть в тюрьмах!!! " - сказал Ющенко, а потом подумал :
" Не зболтнул ли я чего-то лишнего?! " .

Всматриваясь в пристальные и недоброжелательные взгдады Юлии Тимошенко,
Петра Порошенка и еще парочку своих сторонников .

Жили-были 2 клоуна и решили они балотироваться в президенты .

В детстве маленький Володя любил устраивать в школе балы-маскарады .
Вот собирет он учеников в школьных спортзале и актовом зале.
Затем поделит их на 3 группы :
чеченских террористов ,
русский спецназ и
заложников .
А потом заставит их воевать .
Тех , кто виживет - застравит газом .
" Выросту , стану президентом и буду устаивать
такие спектакли по всей стране " - ехидно сказал Путин .

Приехал как-то мужик в США в Нью-Йорк .
И случайно забрел в черный квартал, но он об этом не знал .
Садится в автобус, а там все черные : сидят черные, стоят черные, водила
тоже черный , даже кондуктор! Мужик в шоке !
И вдруг в конце автобуса видит белого, который какой-то бред себе
напевает под нос .
Он подходит к нему :
- Ты кто???
- Я, я Эминем .
- А что здесь делаешь средь черных???
- Та всеми этими вонючыми ниггерами управляю .

Тормозит мужык машину .
Останавливается джип, а там скинхэд.
Ну мужык думает какая разница с кем ехать и садится в машину .

Едут, едут и все время машина подпрыгивает .
Наконец приехали. Мужык спрашивает у скинхэда :
- Ты бы тачку в ремонт, а то она у тебя все время прыгает .
На это скин :
- Та не мужык, это я просто выежал на тротуар и цыган сбивал. Вот и
прыгала так тачка .

Оказывается что наркозависимость есть и в Мире Фэнтези .
Вот оденешь Кольцо в Властелине Колец, а снять уже не можешь .

Вот недавно, а конкретно на прошлой недели произошел со мной такой
случай .

Зашел я на Rambler.ru и в поиске пишу RAMMSTEINE .

Выдает мне куче ссылок: статьи разные, материалы, НО
конечно же самого сайта группы там не оказалось .

НО дело даже не в этом, а вот в чем .
Какое было мое удивление, когда под № 5 мне выдало сайт одной спортивной
газеты, где конечно к музыке никакого отношения нету и к Rammsteine в
часности, НО оказывается Я там на форуме пару недель назад написал в
одной из своих мессаг слово - Rammsteine .

Вот так дамы и господа поисковые системы находят "именно то" , что вам
нужно .

Фабрика-Звезд F отправилась в тур по России .
Победители из всех городов тут же получают место в сборной России
по футболу.

В Букмекерской конторе сидят двое и смотрят линии. Вдруг один встает и
делает ставку. Тут у него другой интересуется .
- На что поставил???
- На ничью .
- И много поставил???
- 100 баксов!!!
- Ты чье сдурел, а если не сыграет?!
- Сыграет! Сыграет! Я поставил на матч с участием Интернационале
(Интер)!

Стоят отец и сын на майдане .
(Сын) - Папа, а правда что зомби существуют?!
(Отец)(голосом робота) - Нет сынок - вранье!
(Сын) - А, ясно .
(Отец) - Ты это не отвлекайся. Просто повторяй все , что тебе говорят
Иисус Ющенко и Дева Тимошенко!!!

Госдепартамент США , сенат и президент решили сменить
гимн Америки .

Итак , слова RAMMSTEINE , музыка RAMMSTEINE , поет RAMMSTEINE :
" WE ARE LIVING IN AMERICA , AMERICA , AMERICA "

Заодно и получили много денег от спонсоров : McDonald's , Coca-Cola.

JOHN BON JOVI в этот субботний вечер как обычно
сидел на своем любимом диване с бутылочкой
холодненького пива . Он клацал пультом каналы ,
как увидел на одном 50-тый конкурс EUROVISION
с КИЕВА .
Выступала норвежская группа WIG WAM с песней IN MY DREAMS .
" Что-то до боли знакомая мелодия , слова что-то очень
напоминают . Так это ж моя ... Елки ты палки " - сказал
в голос JOHN .

" И все-таки она вертится " - подумал пьяный Галилей

ZOLTAN

ЮЖНАЯ КОРЕЯ - СЕВЕРНАЯ КОРЕЯ
ФРГ - ГДР

И причем здесь казалось бы Украина?! :)

Надпись в ТИР-е над бутылками по которым стреляют :

" ЗДЕСЬ МОГЛА БЫТЬ ВАША ГОЛОВА "

Сидят и разговаривают духи бывших диктаторов различных стран :
(1) -Я 6 миллионов еврей в газовых камерах уничтожил .
(2) - Я миллионы арабов уничтожил .
(3) - Я миллионы чеченцев замочил .

Да уж... - вздохнул 4-тый :
- У вас же страны нормальные. А у нас - все не как у людей. Хотел
поправить этак годиков 10 - так нет же. ОТРУЙИЛЫ ГАДЫ .

" Не словом - а делом " - проговаривал Ющенко, после того как высадил
полную обойму в Януковича .

Бежит как-то зайчик домой и вдруг откуда не возмись появляется лиса и
ставит ему подножку: хуп зайчик кааак ударится .
На следущий день история повторилась .
А потом еще несколько раз .
В один прекрасный день зайчику все это надоело и он решил пойти к лисам
разобраться .
Нашел их дом и звонит в дверь .
Открывает маленький такой лис .
(З) (пугливым голосом ) - А папа дома???
(МЛ) - Нет .
(З) (уже более спокойно ) - А мама???
(МЛ) - Нет .
ХУП!!! Как заедет зайчик маленькому лису по морде .

Учительница :
- Вовачка, Вовачка, а ты знаешь что ты из Чернобыля?!
Вовачка только промолчал и опустил голову .
Учительница (продолжая) :
- Вовачка, Вовачка, а ты знаешь что у тебя родители тоже из Чернобыля?!
Вовачка снова промолчал и опустил вторую голову .