Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Yustas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На Олимпиаде в Сочи стало ясно, что крылатая фраза спартанцев: "Со щитом или на щите" несколько устарела. Российский фигурист Плющенко показал, что с хорошей режиссурой можно обойтись и без щита.
Вчера было. Сидим вчетвером немного выпиваем после трудового дня. Телевизор работает в качестве фона, тем более, что там новости идут никто на него внимания не обращает. О чем то вещает Фрадков. Обычно напротив него стоит табличка с ФИО, а тут просто микрофон с подставкой. На подставке написано Philips. Я толкаю товарища: "Глянь, какая странная фамилия!?" Он посмеялся, а моя жена (без очков) спрашивает: - Что смешного? - Смотри фамилия какая! - Какая? - Philips - Во! А как на Фрадкова похож! Мы отсмеха повалились по стол. А она опять: - Чо вы ржете? - Ну у него таличка Philips! - Ну у этого филипса лысина как у Фрадкова! После этого ржали мы уже до икоты. Она оправдывалась отсутствием очков, но потом сдалась и тоже посмеялась вволю.
Мюллер сидит и прослушивает магнитофонную запись пьяного базара Штирлица: - Айсман, вы не знаете случаем что означает по-русски "у нас х.. толще, а пушки длиннее"? - ну, в общем, не победить нам их, никак не победить.
Турист из России заблудился в лесу Львовской области и попал в болото. Тонет и кричит:" Товарищи, товарищи помогите!!!" Рядом с болотом собирает грибы вуйко (дядька ) в длинном дождевике и не обращает внимания на тонущего. Тонущий из последних сил выныривает и орет благим матом, просит о помощи. Вуйко подходит и спрашивает " Хлопець, ты хто за фахом (профессией)? Тот отвечает - преподаватель русского языка. Вуйко-ты бы москалик краще вчився плаваты ниж (чем) вчиты собачачу мову (язык)
звонок в общество "Память"-Это правдв что евреи продали Россию? А кто это говорит? Рабинович. Да жидовская морда, всю продали! Извините, а куда можно обратиться чтобы получить свою долю?
Последние (как оказалось, действительно пока что последние) воскресные "Итоги" с Киселевым.
В очередной раз говорит про голосование: Сегодня мы проводим опрос. Если вы считаете, что ситуация с ТВ6 - это расправа с независимыми СМИ, то звоните 995-81-01 Если считаете, что это попытка отнять у опального олигарха его канал - 995-81-02 А если считаете, что это спор двух хозяйствующих субъектов - 03
Армянское радио спрашивают: - Почему вместо отключения передатчика ТВ6 отключили электричество в офисе ТВ6? - Просто судебные приставы ошиблись дверью и отнесли постановление об отключении ТВ6 Чубайсу. (c) Yustas.
Конечно надо бы в Истории... Но... Последние (как оказалось действительно пока что последние) воскресные Итоги с Киселевым.
В очередной раз говорит про голосование: Сегодня мы проводим опрос. Если Вы считаете что ситуация с ТВ6 - это расправа с независимыми СМИ, то звоните 995-81-01 Если считаете, что это попытка отнять у опального олигарха его канал - 995-81-02 А если считаете, что это спор двух хозяйствующих субъектов - 03
В прошлых выпусках мы уже сообщали о этом мощнейшем взрыве, который нас потряс в Новогоднюю ночь. Как Вы помните это был взрыв бытового газового баллона. Он произошел ровно в 0.00 минут 1 января 2000 года. И вот через почти три недели следствие поставило уверенную точку в деле. В результате проведенной экспертизы ввел всех в шок. Выяснилось, что этот взрыв произошел не из-за ошибки 2000, как предполагалось ранее, а из-за того, что кто-то поместил этот баллон в костер.
В городе Калининграде (быв Кенигсберг) есть академия милиции. Оч ень примечательно, что корпуса находятся на разных сторонах улицы, а соеденяет их надземный переход. А называют местные водители этот переход - Мусоропровод.
Приветствую! :-) Только что рассказали. Произошло на днях. Значит, заходит в полный троллейбус тетка с контабасом. На следующей остановке заходит мужик с авоськой, в которой яйца. Тролейбус полный. Тетка с контабасом и говорит мужику с авоськой: "Мол, не толкайтесь, у меня здесь контрабас". А тот отвечает, что, мол, в такси надо ездить с контрабасом, и вообще, у него яйца в авоське, пусть сама не толкается. Через остановку этот мужик благополучно выходит, и на его место встает другой. А тут и контролер подоспел. Платите, говорит тетке за ваш контрабас, он место занимает. А та заведеная уже, отвечает, что пусть стоящий рядом мужик платит за свои яйца ( ну она не видела, как мужики поменялись! :-) ). Мужик-то другой, ничего не знал, но не будь дурак и говорит: "Вот когда у меня яйца будут как твой контрабас, тогда я за них и заплачу!"
Звонок Пользователя (U, user)в службу поддержки(S, support). U. - Алло, это служба поддержки??? S. - Да. U. - У меня проблема, мой модем не хочет работать!!! S. - Давайте пропишем Вам строчку инициализации. U. - Давайте. S. - AT&F1&M5 U. - Спасибо!!! Через 5 минут. U. - У меня все еще не работает!!! S. - Да??? Ну давайте запишите другую U. - Я слушаю S. - ATS10=100 U. - Спасибо! Проходит еще 5 минут... U. - У меня Модем все еще плохо работает!!! S. - Ну что, пишите еще одну строчку... U. - Слушаю. S. - AT&F&B1&A0&S0=90 U. - Спасибо. Прошло еще 5 минут... U. - Алло!!! У меня сгорел модем!!! S. - Жаль, а то у меня еще столько в запасе строчек инициализаций осталось...
Давным-давно. Ребята с кафедры Вспомогательных Исторических Дисциплин, в качестве практики вели раскопки китайгородской стены. А стена эта находилась прямо напротив Большого театра и Метрополя. И у стен нашего Историко-Архивного Института, а точнее у стен старинного теремка постройки 1679 года. И вот как-то эти раскопки посетили люди в кожаных куртках (благо Лубянка в 3 минутах ходьбы), посмотрели на раскопки, похвалили и велели прекратить... Так эти леса до сих пор и стоят... В добавлении расскажу, что согласно одной легеде, один мальчик (или не один) как-то попал в подвал ИАИ и пошел гулять по узкому коридору... через 10 метров его забрали на Лубянку...
КАКОЙ СОРТ КОФЕ ЛУЧШИЙ? В политизированной семье часто произносятся имена извест- ных политиков. Нередко речь идет и об усилиях Генерального секретаря ООН Кофи Аннана. Однажды родители заспорили о том, какой сорт кофе лучший. "Не спорьте,- вмешался пятилетний сын.- Лучший кофе - Аннан".
ТОНИК КРЕПЧЕ ВОДЫ И среди политиков иногда встречаются трезвенники. К их числу, в частности, относятся мэр Москвы Ю.Лужков и депутат Государственной Думы С.Юшенков. На приеме по случаю годовщины заключения Федеративного договора между Россией и Татарстаном М.Шаймиев (Президент Татарстана) поинтересовался у С.Юшенкова, что за напиток у него в бокале. - Вода с лимоном. - Что же так? - А я беру пример с мэра. - А у меня тоник, - возразил мэр. - Ну у вас крепче, - согласился депутат.
Дело было в Историко Архивном Институте. Идет дискотека. Народ ясное дело отрывается. Ивот мужской части коллектива пришла идея по поводу выпивки. А в это время девчонки собирались идти за онной. Ну и стали ребята обсуждать, что брать, а что не брать. Надо заметить, что в то время были очень популярны так назваемые "ЙОГУРТЫ", ну водка в одноразовой пластиковой упаковке. Ну и решили они купить кждому по "Йогурту". Позвали девченок и говорят, мол вы все равно идете, так вот купите нам йогурта на все эти деньги. Девченки посмотрели на ребят, ничего не сказали, взяли деньги и ушли. Проходит время, о девушки возвращаются. Ну "братва" их окружает, потирая руки. Девчушки с невозмутимым видом достают из пакета ФРУКТОВЫЙ ЙОГУРТ!!! После этого народ очень долго отходил...
Первая программа. Новости. Прямой эфир из Центра Управления Полетом. Только что произошла отстыковка грузового корабля "Прогресс". Ведущий спрашивает: "Скажите, были какие-нибудь внештатные ситуации???" Она немного думает и отвечает: "Да!!! Отстыковка прошла успешно!!!"