Поиск по автору:

Идут два РУХовца по городу. Видят афиша. Один говорит другому:
- Голопупэнко, ты гляды яка смэшна фамилия - ШОПЕН!..

Компьютерщик - это либо диагноз, либо сексуальная ориентация.

Вопрос:
Почему молдоване не едят соленых огурцов?
Ответ:
Потому что голова в банку не пролазит...

Ищу кобеля для вязки крючком.

Накося-к, выкури!

Пою, танцую на свадьбах. Могу тамадой. Майкл Джексон.

Машу каслом не испортить!

Стоит грузин на улице. Мимо проходит девушка.
- Дэвушка, а дэвушка, пайдем в баню - вместе памоемся!
Девушка возмущенно отказывается.
Он к следующей. Наконец, в отчаянии:
- Ну, если в баню нэ хатите, давай тагда на машине пакатаемся.
Очередная девушка неожиданно соглашается.
Грузин:
- Ва! Какой мудрый русский народ, правильно гаварит: нэ митьем,
так катанием!

За мирный безъядерный атом -- спасибо, родная страна!

... К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала
подлинным украшением матча.

"...Пойду, сосну... Ну, сосни... Нет, я в смысле полежать...
Ну, полижи..."

Одесса. Узкая, кривая улочка на Молдаванке. На балкон одного из домов
выходит упитанная, дородная Софа и кричит:
- Сара! Сара!!
На балкона соседнего дома появляется Сара:
- Что?! Что такое!?
Софа:
- Сара, мой муж не у тебя?
- А почему он должен быть у меня?
- А он сказал, что он пошел на блядки.
- А что, разве я блядь?
- А что, уже нельзя спросить?!...

Она ловила рыбу, а он ее жарил.

Японец в сообственном саке.

Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
20% из них - идиотки.
30% - набитые дуры.

40% из них - психопатки.
Это нам в сумме дает 90.
10% имеем в остатке.
Да и из этих-то выбрать не просто.

И.Иртеньев

Плох тот солдат, который не мечтает спать генералом.

Латино-американский вариант известной пословицы
"Не все скоту маслица."

Трудно плить в серной кислоте...
(особенно без лодки и весел).

Чтобы убедиться, что человек - дикое животное,
достаточно назвать его в лицо свиньей...

Жизнь - малина. Хоть и хреново, зато длинно.

Вежливый гость - не тот, кто упадет под стол, а тот, кто
не заметит, как упадет под стол.

Солдат спрашивает у прапорщика:
- Товарищ прапорщик, а правда что крокодилы летают?
Прапорщик:
- Да ты что...Конечно же нет!..
Солдат:
- А вот товарищ полковник говорит что летают.
Прапорщик (задумавшись):
- Ну, вообще-то они летают... Только так НИЗЕХОНЬКО-НИЗЕХОНЬКО...
-

Что общего между аптекой и Министерством Обороны?
И там и там есть защитные средства.

Целовать курящую женщину - все равно, что облизывать пепельницу.

Пьяная баба - пи$де не хозяйка.

Не пейте воду! В ней рыбы трахаются!

Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!

Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы
воспользоваться минутной слабостью женщины?..

Запомни, если девушка подарила тебе ключ от сердца,
то не радуйся, завтра она сменит замок.

Любая менструация, любая мастурбация, практичные колготки "Грация"!!!
(реклама)

Слониха бегает по лесу за зайцами и кричит:
- ТАМПАКСЫ!!... Куда же вы ТАМПАКСЫ!!...

"Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю,
от кого у меня дети..."

"На мосту стояли трое: Он, Она и у него..."

Если, Коммунизм - это Советская Власть + Электрификация всей
страны,
то тогда Советская Власть - это Коммунизм МИНУС
Электрификация всей страны.

Женщина хочет много, но от одного мужчины.
Мужчина - одного, но от многих женщин.

Татуировка над мужским достоинством: "Не влезай - убьет!"

По чем вы, девушки, красивых любите...

Плакат на стене в ОВИРе:"Славлю Отечество, которое есть,
но трижды - которое будет!"

Надпись на дверях приемной КГБ: "СТУЧИТЕ".

В лесах западной Украины отряд нео-бандеровцев проходит
подготовку. Сотник построил свою сотню и обьясняет:
- О це до нас найдишла нова аглыцка зброя. Це така нова
аглыцка зброя, що куля лэтыть по НЕВИДИМОЙ ТРАЭКТОРИИ.
Вопросы е?
Голос из строя:
- Панэ сотныку, а шо це такэ НЭВЫДЫМА ТРАЭКТОРЫЯ?
Сотник:
- Ну як же ж тэбэ цэ проясныты... Вот ты бачыв
колы-нэбудь як рыба в води ссыть?
- Не. Нэ бачив, панэ сотныку.
- О! О цэ и е - НЕВИДИМА ТРАЕКТОРИЯ...

"Фурия в аду ничто в сравнении с брошенной женщиной".
(с) У. Колгрив (1670-1729) - английский драматург.

Дали чукче попробывать апельсин, а потом и спрашивают:
- Вкусно?
- Вкусно! - отвечает.
- Как вкусно? - интересуются, - Как мясо оленя?
- Не-а...
- Как мясо тюленя?
- Не-а...
- А как вкусно?
- Как ебаться!!!

"Что-то я не пойму. Этот сыр прислан или выслан из Швейцарии?!"

Война - это попытка солдат своими зубами развязать узел,
который политики запутали языками.

Плохо жить на свете
Пионеру Пете.
Бьет его по роже
Пионер Сережа!

Не бойся, работа, я тебя не трону.

С кем поведешься от того и забеременеешь.

МЫ - онанисты,
парни плечистые.
Нас не заманишь
сиськой мясистой.
Нас не заманишь
девичьей плевой.
Дрочи
правой!
Дрочи
левой!

Гусар, подкручивая для лихости усы перед зеркалом, собирается
уходить утром от дамы. Дама проснувшись, видит, что гусар вот-вот
уйдет, говорит ему:
- Гусар, а деньги?!
Гусар уходя:
- Гусары денег... НЕ БЕРУТ-С!!!!

Не в пирожках мясо!...