Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Yuri iz Munchena
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Преступник, приговоренный к расстрелу: - К сожалению, я умру за преступление, которое совершил против своей воли. - Ничего, - ответили ему, - тебя и расстреляют против твоей воли.
Мальчики из 7-го "В" пишyт записочкy девочкам из 7-го "A": - Пpиходите после ypоков за школy целоваться. Пpиходит ответ: - Если бyдем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го "A".
Петька встречает Чапаева в Иерусалиме: - Ба! Василий Иваныч! и ты здесь! - А что, Петька, мы академиев не кончали, мы без выкупа! А вот Фурманов до сих пор мучается там!
- Товарищи студенты, объясняю, что такое двоичная система счисления. Вот, например, 111 - это шесть. Потому что два в первой степени, плюс два в первой степени, плюс еще два в первой степени. А еще так договорились, что два в нулевой степени - это единица. Поэтому 110 - это пять: два в первой, плюс два в первой, плюс два в нулевой. - Товарищ майор, а как в двоичной системе счисления записывается ноль? - Гм... Э-э-э... Интересный вопрос. А вот вы, товарищ студент, дома подумайте, и на следующем занятии всем и доложите!
Идет Иисус на Голгофу и видит: сидит старик и горько плачет. - Что ты плачешь, старче? - Пропал у меня ребенок. Я ему отец, но он мне не сын... Иисус протягивает к старику руки: - Папа! Старик обрадованно: - Пиноккио!
На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит: - Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга... Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо: - С таким "другом" и врагов не надо!
Грузин привез своего сына на море. Сын прежде моря не видел. Стоят они на берегу моря и разговаривают. - Вот, синок, это - моpэ! - Гдэ, папа?! - Пpам пэpэд тобой, синок! - Гдэ? Hэ вижю! - Да вот! (Тычет пpямо пеpед собой) - Гдэ?!?!? - Да ВОТ! ВОТ! ВОТ! (Беpет сына за шкирку и макает несколько pаз в воду). - Ой, папа, щто это било, а?!?!?!?!? (Вытаpащив глаза) - МОРЭ!!!!! - ГДЭ?!?!?!
Вечером бомж с трудом дополз до своего подвала, уснул... Утром просыпается - а он в квартире на кровати спит. Встал на пол - на ковре тапочки. Одел их, приходит на кухню, смотрит - на столе записка: "Обед на плите, пиво в холодильнике. Прощай. Уехала навсегда. Твоя крыша"
Заходит нарк к дрyгy. Звонит. Дверь открывает отец. - А Вася дома ? - Вася вчера yмер ... Закрыл дверь. Hарк потоптался-потоптался, звонит снова. Дверь открывает отец. - А Вася дома ? - Мальчик, нy я же тебе сказал, Вася yмер вчера ... Закрыл дверь. Hарк потоптался-потоптался, звонит снова. Дверь открывает отец. - Hy чего тебе, мальчик ? - Так я не понял, Вася на пяткy-то поедет ? :-Q
Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью: - Послушай, если ты хочешь, чтобы ночь запомнилась тебе на всю жизнь, угости своего мужа перед этим десятью устрицами. На следующий день мать застала дочь в слезах. - Что случилось? - забеспокоилась она. - Ты что, не дала ему устриц? - Дала, но из десяти устриц сработало только четыре...
Чукча спускается по трапу с самолета со спущенными штанами, стюардесса ему кричит: - Вы что, с ума сошли, оденьте штаны! - Вот ты меня замучила, сама же говорила: то застегните ремни, то расстегните ремни.
Захотелось поручику покакать, бегал, бегал по дворцу никак не может найти отхожего места. Нашел наконец комнатку, быстро снял штаны (уж невмоготу было) и сделал свое дело, оборачивается... сидит семейство невдалеке за столиком и пьет чай. "Во блядь, нашли место где чай пить..." - удивленно произнес Ржевский...
Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит: - Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял! - Ну перестань! Ну с чего ты взяла!.. - Ну как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...
Идет суд. На скамье подсудимых сидит чукча и рядом переводчик. Судья: Спросите у него, сколько оленей он продал? Переводчик: Тебя спрашивают, сколько оленей ты продал? Чукча: Я продал 500 оленей. Переводчик: Он продал 500 оленей. Судья: Спросите у него, сколько он денег получил? Переводчик: Тебя спрашивают, сколько денег ты получил? Чукча: Я получил Переводчик: Он получил Судья: Спросите у него, где он спрятал деньги? Переводчик: Где ты спрятал деньги? Чукча: Не скажу! Переводчик: Он не говорит. Судья: Скажите ему, что его расстреляют. Переводчик: Тебя расстреляют, если ты не признаешься. Чукча: Я спрятал деньги под юртой. Переводчик: Он сказал, что ему все равно...
Лежит муж на диване, отдыхает. Жена еду готовит и мужа пилит : - Лентяй, лежишь вот, а дети не коpмлены, гpязные все, ну сделай что нибудь ! - А я и думаю - этих помыть, или новых сделать ...
Женщина заглядывает в кабинет терапевта: - Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла? - Нет, не у меня. - А, ну, значит, у окулиста!
Чапаев переплывает Урал. Гребет одной рукой. Петька плывет рядом. - Василий Иванович, брось чемодан! - Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.
Конец войны. Ставка Гитлера. Гитлер ходит неприкаянный, вокргу все пьют и не обращают на него никакого внимания. Вбегает Штирлиц. - Хайль Гитлер! - Да пошел ты на ......., Максимыч, хоть ты не издевайся!
Ситуация: Автобус пеpепелненный людьми. Hа одной из остановок входит девушка и встает на подножку так, что ее гpуди оказываются на уpовне пятой точки одного паpня. Автобус едет, качается, ну и понятно девушка пеpиодически упиpается гpудьми в оную точку того паpня. В один пpекpасный момент наступает тишина и паpень заявляет: - Девушка, не тычте мне своими сиськами в задницу, а то мне туда укол делали.
Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе. На берегу его встречает Фурманов. - А где Чапай? - спрашивает он. - Василий Иваныч с роялью. По дну толкает.
Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55. По улице идут два омоновца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из омоновцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй омоновец говорит: - Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!! - Я знаю, что он далеко живет - все равно бы за 5 минут не добежал.
- Доктор, вот эти крохотные розовые таблетки мне действительно по- могут? - Безусловно. Ни один из тех больных, которым я их выдавал, ко мне больше не обращались.
В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит. - Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь - порежу себе палец и вытру его о простыню. - А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню...
Если верблюды идут на Север, спросите Исаева, он знает. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
Нашли два молдаванина миномет и решили шарахнуть по Кишиневу. Навели, зарядили. Огонь! Как пиздануло - один в одной стороне, другой в другой! Кряхтя сползаются вместе: - Как ебнуло! - А представляешь что в Кишиневе делается?
К умирающему Мао Цзе-Дуну проник Фантомас и снял маску. - Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! - Сказал Мао. - А знал бы ты, Василий Иваныч, что наша Анка в Израиле вытворяет!
Сидит Митек на берегу пруда и ловит рыбу. Как положено, взял палку, привязал к ней веревку, закинул и ждет клева. Вдруг небо расступилось и явился Иисус. Говорит Иисус: - Счастливый ты, Митек! Митек обрадовался, побежал в свою митьковскую деревню, забил в набат. Собрались все митьки, спрашивают, что случилось. - Ко мне Иисус явился и сказал, что я счастливый. - А почему? Побежал Митек обратно к пруду. - О Иисус, почему же я счастливый? - Да руки у меня приколочены. А то как @бнул бы!
Пошел слепой с молодой бабой в баню .Hу ,спину бабе мочалкой тpет ,а сам пpистpоился сзади и наяpивает туда-сюда . Б. - Что ты делаешь ? Ты же меня е%#шь !!! C. - Господи Иесуси ! А я и не вижу .