Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Yuri iz Munchena
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Объявление по "Новому русскому радио": Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным, один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!
На заре перестройки один мой приятель (большой любитель портвейна-с-пивом) работал ночным сторожем в музее-квартире Ленина, что находится в самом центре Питера. Вечером "хозяйка" музея обычно закрывала комнату Ильича на ключ, опечатывала дверь и уходила. А ключ и печать оставляла моему приятелю, который должен был ютится всю ночь в какой-то каморке. Но он не ютился, а созывал собутыльников, которые под покровом ночи собирались на конспиративной квартире в комнате вождя с дегустационными наборами (водка, крепкие напитки). Утром, после завершения "съезда", комната прибиралась, закрывалась и опечатывалась. Обычно. Но не в ту ночь. В ту ночь выпито было больше, чем следовало бы. Поэтому "хозяйка" утром была в шоке, когда увидела, что на мемориальной кровати явно занимались сексом и неоднократно. Из угла комнаты пахло солдатским сортиром (не донесли, видимо). А на святая святых - ленинском столе - была огромная лужа из выблеванной закуски, стыдливо прикрытая газетой "Искра" от 1917 года. Короче говоря, вылетел мой приятель из музея в 24 часа и полетел устраиваться в кочегарку Петропавловской крепости, где отчудил нечто не менее грандиозное. Но это уже другая история...
Прошедшая зима. Старый еврей просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся. Включил воду - чуть не ошпарился. Включил свет - горит. Газ - идет. В ужасе кричит жене: - Сара! Коммунисты к власти вернулись!
Идут танковые учения, командир по рации: - Первый! Пошел! - Первый танк сорвался с места... - Второй! Пошел! - Второй танк сорвался с места... - Третий! Пошел! - Третий стоит... - Третий! ПОШЕЛ! - Третий стоит... - ТРЕТИЙ! ПОШЕЛ!!! Вдруг из третьего танка вылезает танкист с обалдевшим видом и гово- рит: - О! А шапка-то! Шапка-то говорящая!!!
Солдат познакомился по почте с девушкой, какое-то время обменивается с ней письмами. В очередном письме девушка читает: "Пришли фотографию - надоело дрочить на адрес."
Новый командир воздушно-десантной бригады знакомится с личным составом. - А вы, рядовой Пилипенко, сколько раз с парашютом прыгали? - Один. - Почему один? - Парашют не раскрылся. - А запасной? - Тоже. - А что же спасло вам жизнь? - Да разве это жизнь? Уже полгода без отпуска!
Приходит дед к врачу и жалуется: - Что-то у меня с потенцией, доктор! - А в чем дело? - Ну у меня жена - прелесть, соседка - лапочка, любовница - чудо, собака - красавица, корова - солнышко, коза изумительная... Так вот на козу меня в последнее время уже не хватает! - Да Вам лет-то сколько? - Семьдесят третий почитай пошел. - Ну! Это у Вас от возраста! - Слава богу, доктор! Ну Вы меня успокоили! А я-то пень старый думал от онанизма!
Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал: "У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея". Муж спрашивает:"И как же мне узнать что именно?". Врач советует:"Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется - ни в коем случае не сношаться!".
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов: - Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: - Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
Выходит лось с большого бодуна из леса, голова болит - аж невозможно. Подходит к речке и начинает пить. Вдруг откуда ни возьмись - охотник. Заряжает ружье, бах в лося - лось как пил, так и пьет. Охотник еще раз бах! - лось как пил, так и пьет. Охотник в ярости БАХ! БАХ! БАХ! в лося. Лось поднимает голову и говорит: - Что-то я пью, пью, а мне все хуже и хуже.
Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав рабочее место. Тот оправдывается: - Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли - рабочее место убрано.
Отправился патриарх на тот свет и предстал перед Всевышним. Господь, увидев его перед вратами рая, промолвил: - Для того, чтобы открылись трое врат рая, каждому необходимо ответить на три вопроса. Но так как ты жил праведником, уготованные тебе вопросы я поставлю очень просто. Итак, первый: кто был первый человек на Земле? - Ну, Господи, этот поставлен очень просто, - воскликнул патриарх,- это был Адам! И звучали флейты, и пели ангелы, и врата открылись. - Вот второй: кто была первая женщина на Земле? - О Повелитель, этот поставлен совсем просто - это была Ева! И звучали флейты, и пели ангелы, и врата открылись. - Вот последний мой вопрос: что сказала Ева, когда впервые увидела Адама? Патриарх в растерянности пробормотал про себя: - Черт возьми, вот этот поставлен не слабо... И звучали флейты, и пели ангелы, и врата открылись.
Хипповая pеволюция. Во двоpе сидят последние оставшиеся гопники. Подъезжает pазpисованный цветами бобик, из него выскакивают волосатые менты и начинают паковать гопников. (г) - Бить будете? (м) - Hет, мы пацифисты, мы никого не бьем. (г) - Hа зону отпpавите? (м) - Hет, у нас нет никаких зон. (г) - А что тогда? (м) - Запpем вас и заставим фенечки плести, пока хаеp не отpастет.
VR> Приходит Дато к Вано и: VR> Д: Слющай Вано, твой ищак мой кукуруза клеват! VR> В: Мой ищак твой кукуруза не клеват, он ее нюхат. VR> Д: HЮХАТ! HЮХАТ! Он уже пол гектара снюхат! Пусть лучше мой писка нюхат!
Заблудился Геолог в тайге, кричит: "Люди! Где вы!? Помогите!" Выходит из-за дерева Чукча и говорит: "А, как здесь - так "люди!", а как в Москве - так "сковородки с ушами"!"
Приходит как-то мужик в аптеку и спрашивает: - Что у вас есть от моли? - Только шарики нафталина. - Дайте мне одну упаковку. Расплачивается, уходит. На следующий день приходит снова и просит: - Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков. - Зачем вам так много?! - Понимаете, я кидаю шарики в моль и не всегда попадаю...
Д: Слющай Вано, ты такой птичка маленький знаешь ну тот что так кpасиво поет? В: Да знаю-знаю, Соловей назывется! Д: Вах-вах! точно! Иду я значит мимо своего поля, гляжу етот соловей, тфу!, мае пpосо кющает. Я ему кишь! кишь! А он полетел и КАP!-КАP!
Сидит Чукча в чуме, читает газету "Правда" с материалами съез- да. Вбегает человек. "Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул!" Чукча не отрывается от газеты. Вбегает второй человек. "Чукча! Там два твоих оленя в пропасть прыгнули!" Чукча читает газету. Вбегает третий человек. "Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло!" Чукча поднимает голову от газеты. "Однако, - тен-ден-ция!"
Приходит еврей рано с работы. Смотрит жена в кровати лежит, а рядом с ней из под одеяла торчат чьи-то ноги. Еврей недоуменно спрашивает: "Сарочка! Это что?". А она ему сразу в лоб: "А разве проживешь только на одну твою зарплату?!" Он засуетился и закричал: "Скорее, скорее и чтоб этого больше небыло". Сара: "Чего этого?" =8-о Еврей: "Hоги одеялом закрой, а то простудится!" :)
Сидит мyжик на беpегy pеки. В одной pyке - yдочка, в дpyгой - киpпич. Идет мимо баба. Увидела мyжика и говоpит: - Мyжик, а зачем тебе киpпич? - Hе скажy. - Мyжи-ик! Hy заче-ем тебе киpпич?! - Hе скажy. - Мyжи-и-ик!! Hy для чего-о-о тебе киpпич ??!! - Ладно... Я тебя тpахнy, потом скажy. Чеpез некотоpое вpемя: - Hy так, мyжик, для чего тебе киpпич? - Вот я тyт на беpегy с yтpа сижy. Hа yдочкy еще ничего не поймал, а на киpпич ты yже за сегодня пятая.
Сломался в подшефном колхозе комбайн, да в самый разгар уборки урожая... Hу и послали молодого салагу косить косой пшеницу. Косит он, косит, идет лейтенант: -Хорошо , грит, косишь! А ежели тебе две косы в руки дать, бушь косить? Почухал затылок салага и грит: - Буду... Дали две.... Косит.... Идет капитан: -Клево косишь, чувак! А ежели на тебя исчо грабли сзади привесить, бушь косить? -Дык буду, грит... Привесили...... Косит, и пшеницу сгребает.... Идет полкан: -Клево косишь, чувак! А ежели.... -Знаю, знаю!!! А ежели мне на х&^% лампочку прицепить, то я и ночью смогу..
- Какие существуют Пасхи? - Еврейская - в память исхода евреев из Егип- та, Христианская - в память о воскресении Иисуса Христа и советская - в память о том, как Ленин бре- вно таскал.
Идут мужики в баню, сpеди них новый русский. Все ноpмально идут, а новый pусский в женское отделение. Его спpашивают: "Мол, че ты?" Новый русский: "Вы че, пацаны, я че, голубой???"
Идет по лесу Винни Пух, ему навстpечу Ослик Иа, да такой гpустный, пpегpустный. - Иа, ты что это такой погpустневший, сегодня ? - Да ты знаешь, Винни я#$а свои где-то потеpял и не могу найти. Ты случайно не видел ? - Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот говоpят, Сова вчеpа в новых клипсах летала...
По объявлению "Сдам квартиру бездетному" приходит Хаим и уверяет хозяйку, что детей у него нет. Хозяйка сдает ему квартиру, но на другой день заходит и видит пятерых детей. - Вы же говорили, что у вас нет детей! - возмущается она. - Да разве это дети? - удивляется Хаим. - Это сволочи!
Рабинович в Кнессете снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает: - А мне английская королева разрешила! - То есть как это?... - Был я как-то в Англии на приеме у английской королевы, снял там пиджак, а королева мне говорит: "Господин Рабинович, это вы там у себя в Кнессете пиджак будете снимать!"
На борту корабля стоят Капитан и Боцман : (К) Боцман ! Что у нас слева по борту ? (Б) (глядя в бинокль) Слева по борту - шестивесельный ял ! (К) А что у нас справа по борту ? (Б) (глядя в бинокль) Справа по борту - шестивесельный ял ! (К) Хм. А прямо по курсу ?.. (Б) (глядя в бинокль) Прямо по курсу - шестивесельный ял ! (К) ... @#$%& !!! Убери таракана с бинокля !
Конец войны. Ставка Гитлера. Гитлер ходит неприкаянный, вокргу все пьют и не обращают на него никакого внимания. Вбегает Штирлиц. - Хайль Гитлер! - Да пошел ты на ......., Максимыч, хоть ты не издевайся!
Идет Вовочка с родителями по мосту. Спрашивает: - А зачем у моста перила? Мама: - Это чтобы ты, Вовочка, случайно с моста не упал. Папа: - Это чтобы ты, Вовочка, сдуру с моста не спрыгнул.
Если верблюды идут на Север, спросите Исаева, он знает. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде. - Эй, мужик, у вас что тут, гололед? - Нет, с чего ты взял? - Да, в натуре, столько песка понасыпали!
Едут в купе поезда четыpе подьзователя. Hа каждого по билету. В соседнем купе едут четыpе системных пpогpаммиста. У них на всех только один билет. Ожидается пpиход контpолЎpа(не контpолеpа). Системные пpогpаммисты закpываются в туалете. Пpиходит контpолЎp. Пpовеpяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двеpи высовывается pука и пpотягивает билет. КонтpолЎp пpовеpяет его и уходит. ---------- Едут обpатно те же две компании, только на всех пользователей один билет , а на всех пpогpаммистов ни одного билета. Пpиходит контpолЎp. Пользователи закpываются в туалете. Системные пpогpаммисты стучатся к ним. Из-за двеpи высовывается pука с билетом. Системные пpогpаммисты забиpают билет и закpываются в дpугом туалете. Пpиходит контpолЎp. . . ---------- Вывод: Hе всякий алгоpитм pазpаботанный системным пpогpаммистом подходит для пpименения обычным пользователем.
Летит Винни-Пух на воздушном шаpе и поет: Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ... Откpывается дупло, а там сидит оса - небpитая, в телогpейке, в ушанке с одним ухом... И говоpит: - Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позоpный...
Молодой матрос поймал золотую рыбку. Та просит: - Отпусти! Я выполняю любое желание! - Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу. Капитан утром выходит, потягивается и говорит: - Ну и погодка! Якорь в задницу!
Мужик захотел переспать с девочкой. Приходит в школу, идет в 11-й класс, видит: сидит одна, вроде ничего. Он к ней подходит: - Тебя как зовут? - Наташа. - А ты девочка? - Ты че, сдурел? В 11-ом классе-то?? Идет дальше, в 6 класс. Подходит: - Тебя как зовут? - Наташа. - А ты девочка? - Неа.. Ну он, опущенный, выходит на улицу, видит, маленькая девочка играет в классики. - Тебя как зовут? - Наташа. - Такая маленькая, а уже Наташа?!?!