Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Yuri
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стою на распутье с бедою своею, И кошки все громче скребут на душе: Стать старым евреем еще я успею, А в новые русские - поздно уже...
А может, друзья, мне в джигиты податься? Вот так, на коне, с шашкой наперевес... А можно в узбека преобразоваться, Что хлопком пушистым торгует на вес.
Да, много путей предо мною открыто - Иди, не зевай, выбирай по уму! Но я все стою, как тупое корыто. И, с не движенья, наверно, помру.
Тут кто-то рассказал про самогон в пакете "ПОЛНЫЙ ПАКЕТ РЕШЕНИЙ Microsoft". Нет, ребята, все не так! Я знаю, что MS имели в виду. Дело было на DevCon`97. Если кто не знает - это ежегодная конференция разработчиков, которую российское отделение MS проводит летом в Обнинске. Так вот, приезжаем мы в славный город Обнинск, идем на регистрацию. Там, кроме всего прочего, каждому выдали по две вещи - сумку с надписью "Microsoft" (в ней были материалы конференции) и пресловутый полиэтиленовый пакет "ПОЛНЫЙ ПАКЕТ РЕШЕНИЙ Microsoft". Так вот, перечисляю содержимое: 1. Банка кока-колы 2. Банка пива ! 3. Туалетное мыло!! 4. Рулон туалетной бумаги!!! 5. Карта г.Обнинска(почему-то на английском языке)
Видимо именно это, ЗАО "Майкрософт", имело в виду под полным пакетом решений. Тот, кто был на DevCon`97, может подтвердить, что я не соврал :)
#6 от 27.12.98 навеяло: В СПб на Московском проспекте возвышается чудо архитектуры солидных размеров (очертания видны аж метров за 100) в виде, недвусмысленно напоминающем урну с прахом. Интересно, что думают въезжающие в город по дороге из аэропорта люди, когда при ближайшем рассмотрении (написано мелковато) читают: Сбербанк России... Не хватает, пожалуй, лишь "здесь покоится прах"...
Стандартная ситуация - Муж уезжает в командировку, жена приводит любовника. В самый разгар процесса - звонок в дверь. Жена: А-а, муж приехал Любовник (вытирая пот со лба): Наконец-то!
Ехали тут с коллегой на его машине. Видит он не очень, но заметил, что у едущей впереди восьмерки какая-то надпись. Спрашивает, что там, я читаю: "ОСТОРОЖНО, ПУТАЮСЬ В ПЕДАЛЯХ!" Смеялись долго, но притормозил он сразу же и объехал подальше. За рулем, ессно, была дама.
Пустыня. Бегут две "страусихи". За ними два гонятся два страуса с целью "позабавиться"... "Страусихи" уже изнемогают, мучаются, но бегут - не хотят стать жертвами. Одна из них: - Ну давай остановимся, пусть будет что будет... - Нет, давай-давай, побежали... Пробегают еще с километр: - Ну давай остановимся, не могу уже... - Нет, побежали... Через километр уже обе не могут - останавливаются, головы в песок и ждут... Подбегают страусы - по сторонам таращатся: - Я не понял, я девки-то где?
Минск.Пару дней назад по времени - где-то в обед.Перекресток возле одного из самых больших рынков в белоруской столице - Комаровка. На светофоре красный свет. На стоп-линии останавливается шикарный здоровенный Jeep,но ,вдруг, его подрезает красная "9" и становится прямо перед машиной.Как и следовало ожидать из Jeep'a вываливают 4 "бритых слона" с мантировкой, подходят к "9" и выбивают стекло, после чего с чувством выполненного долга следуют обратно в машину. Но не тут то было - и "9" вылазят (только не падайте от смеха и предвкушения)так вот вылазят 4 ОМОНавца в бронежелетах и автоматами Калашникова.... Заковывают в наручники "слоников" и... разбивают этот шиканый Jeep вдребезги:выбивают все стекла и фары;прокалывают шины;исцарапывают всю машину и.. потом уезжают. За все это время светофор поменял свет раза 3-4, но никто из наблюдающих даже не пошолохнулся.
Едет мужик на машине по дикой горной местности. Вдруг видит - у обрыва стоит маленькая девочка, одна, и рыдает. Мужик остановился, вылез: - Девочка, что случилось? - Мы ехали с мамой и папой на машине, папа не вырулил, машина стала падать в пропасть. Я выскочила, а мама с папой погибли. И-и-и-и-и.... :-((( Мужик (оглядываясь по сторонам и расстегивая штаны): - Да, девочка, не твой сегодня день!
Сегодня на Lenta.ru: "Госдума РФ приняла закон "О вкладах, внесенных в акционерный коммерческий Сберегательный банк РСФСР в период до 1 января 19992 года"
На днях дочка выдала: - А мы в понедельник не учимся! Я: - А что такое? - Да у нас день этого ... как его ... кон... конкуренции? ... не, консультации, ... не, ну, как это ... - Может, Конституции? (не выдерживаю) - Во, точно, Кон-си-ти-туции! Пап, а чо эт такое? Пришлось объяснять, а заодно и про конкуренцию с консультацией.
Стою возле железнодорожного моста. Рядом мини-толкучка: несколько теток продают какие-то тряпки, сигареты... К одной из теток подваливает милая такая старушенция, ну прямо божий одуванчик. Спрашивает: - Дочка, почем кофта? - Сто пятьдесят! - Сто пятьдесят хуев тебе в морду, аферистка, на рынке по 90 такие же!!!
Идет по берегу реки черт с полным мешком чего-то. Проезжает мимо принцесса в карете. Останавливается и спрашивает: -Что у тебя в мешке? -Да зачем тебе?-спрашивает черт. -Ну покажи?-просит принцесса. Он открывает- а там полный мешок х...в разных размеров. -А можно мне выбрать один?-спрашивает принцесса. -Выбирай,-соглашается черт. -А как он работает? -Говоришь слово "бурумбулька" и он сам начинает тебя е...ть. Выбрала принцесса себе один, приехала домой, разделась, сказала бурумбулька, член начал ее е..ть. Она раз испытала удовольствие, два, три. Уже надоедо, не может больше. А как остановить его не знает. Открывает окно-видит конюха во дворе. Кричит ему: -Скажи бурумбулька! Он сказал бурумбулька, член вылетает и начинает его е...ть. Он убегает, не знает как увернуться. Выбегает на берег озера. Видит: сидит мужик-рыбу ловит. Он ему кричит: -Мужик, скажи бурумбулька! Мужик сказал бурумбулька-член вылетел и принялся за него. Ну он кое-как ухитрился, разрезал его на мелкие части-тот и успокоился. Идет мужик домой по берегу озера и видит черта с мешком. -Слышь, черт, что у тебя в мешке? -Тебе-то зачем? -Ну покажи. Открывает черт мешок, а там полно членов. -А-а-а бурумбульки...
К нам тут приезжал известный целитель Чумак. Цитата из рекламы (перевод с украинского): "Аллан Владимирович, родной. Вы должны меня помнить. После сеанса в Днепропетровске я подходила к Вам и просила вылечить мужа от импотенции. Вы дали мне свою фотографию и велели Мише прикладывать ее к тому самому месту через день по 10-15 минут. Я ему говорила, но он меня не послушался. Держал Ваше фото у себя на хозяйстве каждый день по часу, а то и по два. Теперь ганяет меня по дому, не знаю, куда от него убегать. Поймите, нам по 63 года, нам так часто уже ни к чему. Молю, сделайте что-нибудь, Христом Богом молю. Вера П., Днепропетровск."
При упоминании города Балтийск всякая мужская душа выпускника Ленинградского 1 Меда обязана встрепенуться и встать смирно. Ибо в городе Балтийск Калининградской области летом 5-го курса проходит военно-морская медицинская практика. Период этот неизбежно порождает множество всяких правдиво выглядящих легенд, одну из которых сейчас и расскажу. Ближе к ночи. Дождь, гроза. Станция гарнизонной Скорой Помощи. Телефон выдает вызов на отдаленную базу: - Поражение полового члена молнией. Бригада на выезд; что брать с собой? Противошоковый набор, так, может что-то специальное есть для электрического шока? Правильно, нет. В трясущемся пазике перелистывается справочник. Искомый случай не описан. Читать мешают различные видения молний и момента поражения. Думается о Гаргантюа и Голиафе. Выскакиваем из пазика и залетаем в медпункт базы. Стоит бледный матросик и держится за конец тела, с которого каплет кровь. - Как случилось, расказывай! Блеет: -Бежал в самоволку, торопился, джинсы натягивал, молнией защемил.
На собеседование после заполнения анкеты: - Мужчина почему вы такой безграмотный, вы что в школе на одни двойки учились???? - Да нет, просто в детстве много в ЧАТе сидел! - .... =8-[ ]
Спорят три проститутки, кто из них круче в профессиональном смысле. Первая: - Я за пять минут делаю из мужчины импотента! Вторая: - А я за пять минут делаю из импотента мужчину! Третья: - Обе вы дуры. Вот я за пять минут во рту кубик Рубика собираю!
Эпизод из жизни. Всем уже надоели шутейные послания на пейджер типа "теперь я тамагочи...", но моя история именно об этом. Мой друган Серега приобрел пагер по дико низкой цене (не помню точно, сколько он стоил, но действительно дешево). Встретились мы с Серегой, и давай он мне хвастаться. Снимает с пояса какое-то сине-белое пластмассовое яйцо и мне протягивает. - Че, - говорю, - зверьком разжился? - Ты че! Это же пейджер! Вот, смотри... - и начинает мне демонстрировать возможности этой детской коробочки. Как я понимаю, эти пагеры лабают специально для детей - однострочный, дизайн подходящий. Короче, не впечатлился я. - Ладно, - говорит Серега, - мне пора. Пойду к подруге, похвастаюсь! - А, - говорю, - к подруге?.. А какая у тебя поисковая, кстати? - ******, абонент ******. - Ну, покеда, - говорю, а сам бегом к телефону-автомату. Набираю номер ****** и говорю: - Барышня, абоненту ******: "Покорми меня!" С повтором, пожалуйста, каждый час вплоть до 12 ночи!
Потом Серега жаловался, что какая-то сука заставила регулярно вибрировать его пагер, причем всегда в очень пикантные моменты. Я колоться не стал, он со мной тоже как-то по телефону пошутил, но это уже совсем другая история.
Найдено на сайте http://www.rusland.net/ru/ Вы давно живете в Голландии, если...
1.Вы подаете руку женщине, чтобы поздороваться и не подаете, чтобы помочь ей выйти из транспорта. 2.Наткнувшись на автоответчик, наговариваете на него текст "Позвони мне назад…" 3.Понимаете, что вопрос "Может быть, еще чашечку кофе?" означает "А не пора ли Вам домой?". 4.Услышав, что Ваш ребенок вставил себе серьгу, опасливо спрашиваете "А куда?". 5.Смирились с тем, что самый распостраненный размер женской обуви - 42. 6.Присланный Вам по почте "ключ от Вашего нового дома" или анкету с вопросом о том, на какой счет перевести "выигранный Вами миллион", выбрасываете в мусорный ящик без дрожи в коленях. 7.Не ходите покупать кофе в "cofee shop". 8.Находясь в гостях спрашиваете, можно ли воспользоваться телефоном. 9.Наличие мобильного телефона не воспринимаете за признак "крутизны". 10.Не говорите женщине с ненакрашенными глазами "Что-то ты сегодня плоховыглядишь…". 11.Знаете, что наличие брюк, неглаженной футболки и выстриженный затылок не означают, что их обладатель - мужчина. 12. Понимаете, что если перед вами не мужчина, то это не означает, что оно - женщина. 13. Консультируетесь по вопросам применения контрацептивов со своими детьми - школьниками. 14. Сказав "Доброе утро!", с испугом смотрите на часы, не исполнилось ли еще 12 часов и не надо ли, извинившись, поправиться "Добрый день!". 15. Знаете, что телевизионная программа начинается с субботы, а лето с 22 июня. 16. Считаете, что "Барселона" - это голландский футбольный клуб. 17. Знаете, что в квартале Красных Фонарей Вас никуда насильно не затащат. 18. Говорите, что светофор имеет зеленый, оранжевый и красный свет. 19. Убедились, что бесполезно соревноваться в скорости велосипедной езды с 80-летней голландской бабушкой. 20. Понимаете, что если два мужчины целуются, то они не обязательно генеральные секретари дружественных компартий. 21. Научились произносить голландские приветствия "хуе морхэ" и "хуе авонд" не отводя смущенно глаза. 22. Не удивляетесь, если кто-то свистит, а у него по-прежнему водятся деньги. 23. Не связываете свое материальное благополучие с успесшным бизнесом с Россией, который вы будете осуществлять с помощью оставшихся там знакомых и родственников. 24. Уверены, что Лебедь - это птица, а Комдессю - это сорт коньяка. 25. В течение получаса старательно соскребываете лишнее, на Ваш взгляд, масло с будущего бутерброда. 26. Не шарахаетесь в ужасе от стоящих в подворотне подростков. 27.На дне рождения не обращаете совершенно внимания на виновника торжества, не поднимаете за него заздравных тостов, а спокойно занимаетесь своими делами. 28. Можете с увлечением поддержать излюбленную бесседу о диалектах, особенно удивившись фрисландскому чуду. 29. Количество приготовленных котлет точно соотносите с количеством будующих едоков. 30. Можете прервать беседу словами "Пойду пописаю, а то сейчас прямо в брюки наделаю.."(вы носите брюки, независимо от вашего пола). 31. Искренне ругаете бельгийские дороги и бельгийскую манеру езды. 32. Уверены, что все русские носят шапки-ушанки и выпивают по-утрам 2 стакана водки.
Но!!! если вы моете посуду не под проточной водой, а заткнув мойку пробкой, и не сполоснув от моющего средства вытираете полотенцем, если вы ставите в эту мойку пластмассовый тазик, чтобы еще больше уменьшить расход воды, если вы говорите детям, чтобы они не слишком долго мылись под душем и вытираете одной и той же тряпкой стол и пол это значит, что вы не просто долго живете в Голландии - это значит, что вы живете здесь всегда.
Навеяно очередным мрачным понедельником на рабочем месте... Лозунг для компании "Cola-Cola" с учетом российской специфики: вместо "ALWAYS COCA COLA" надо "С УТРА - COCA COLA..."
Этот cлучай произошел когда я учился на первом курсе Авиационно Технологического Института им.Циолковского (г.Mocква). A было это в 1991 году. У нашей группы была лабораторная по химии. Я химию со школы терпеть ненавижу поэтому подробности чего и с чем мы смешивали пропускаю, но цель эксперимента была в том, что после того как смешаешь всю эту дрянь надо было дуть в пробирку через стеклянную трубочку. Предварительно мы разблись по парам. И вот кто-то из группы первым смешал вещества и уже собрался дуть в пробирку как тут препод (женщина) говорит: “ Погодите брать в рот! ”. Все сразу забыли что делали и повернулись в сторону училки весело посмеиваясь при этом. Она очень удивленно на нас посмотрела и немного погодя с самым серьезным видом заявила: “ А что вы смеетесь? Вас тут сотни и все берут в рот! “. После этой фразы все попадали на пол и смеялись до конца занятия !!!
17:02 -- Зюганов избран председателем ЦК КПРФ; [.......] 17:30 -- Зюганов вновь избран председателем ЦК КПРФ
Сразу вспомнился рассказ о том, что Владимиру Владимировичу Путину так понравилась инаугурация, что он приобрел себе маленький карманный инаугуратор :-)))
Находимся мы, в одной из бывших союзных республик. Для ведения бухучета купили 1С Бухгалтерия Московской фирмы с нашими местными настройками. Наша бухгалтерша начала ей пользоваться с 7 ноября, открывает и говорит, о сегодня в России празник. Потом она нам сообщала о праздниках в Росии почти ежедневно, в течении двух недель. В конце концов у нас закралось подозрение, что не может быть в Росии столько праздников. Подошли к ней проверили, из чего она сделала такие глубокомысленные выводы. Оказалось что в программе текущая дата отмечается красным цветом, а она думала по старой советской привычке, что красный цвет значит праздник.
Мои друзья приехали в Москву и остановились в достаточно известной и дорогой гостинице. В стоимость номера входил завтрак (системы "шведский стол", что немаловажно). Наутро они, естественно, спускаются в гостиничный ресторан и принимаются за трапезу. Одному из них захотелось добавки, и он спокойно отправился за второй порцией (шведский стол все-таки, вроде как можно). Возвращается согнувшись пополам от хохота: там возле столика с блюдами стоит девушка и говорит ему: "Большое спасибо, что пришли за дополнительной порцией!" Помните? "Кушайте тогтик, кушайте!" - "Спасибо, я-таки уже съел один кусочек" - "Ну, пгедположим, не один, а четыге, но кто ж вам считает?!" :-)))
Мои друзья приехали в Москву и остановились в достаточно известной и дорогой гостинице. В стоимость номера входил завтрак (системы "шведский стол", что немаловажно). Наутро они, естественно, спускаются в гостиничный ресторан и принимаются за трапезу. Одному из них захотелось добавки, и он спокойно отправился за второй порцией (шведский стол все-таки, вроде как можно). Возвращается согнувшись пополам от хохота: там возле столика с блюдами стоит девушка и говорит ему: "Большое спасибо, что пришли за дополнительной порцией!" Помните? "Кушайте тогтик, кушайте!" - "Спасибо, я-таки уже съел один кусочек" - "Ну, пгедположим, не один, а четыге, но кто ж вам считает?!" :-)))
В Москве на ул.Ботанической в продуктовом магазине открыли отдел "Зоомагазин". Так эти ребята обвешали весь магазин и еще некоторую дельта-окрестность своей рекламой - на листке А4 нарисована кошка и крупный текст: "ДЛЯ ПЕНСИОНЕРОВ К 23 ФЕВРАЛЯ НА ВСЕ ВИДЫ КОРМОВ СКИДКА 10%".
Отмечаем мы на работе женский день, сотрудники за столом, все как положено, тосты по очереди. И вот доходит очередь до одного сотрудника, который в меру косноязычен и крайне не равнодушен к противоположному полу. И вот он говорит: "Хочу поздравить наших женщин, и тех что в бухгалтерии, и тех что в офисе, и тех кто в зале, "Я БЫ ИХ ВСЕХ...", затем внезапно замолкает, народ улавливает последнюю фразу и (смеялись долго)
........... Я ломал сидюк, как шоколад в руке. Я резал эти пальцы за то, что они Не могут набирать тех команд... Пьяный root мне сказал - "Тебя больше нет!" Сказал и выдал команду rm -R..... ...........
Грустная история баночки пива /\ Купил меня один военный. Идет, болтает с приятелем. Вдруг крепко сжимает меня - все, думаю, сейчас отдамся. Но не тут-то было - он, коварный, швыряет меня в ближайший джип и убегает. Вот и верь после этого людям… А из джипа, увидев меня, все мужики сразу повыскакивали и на землю попадали. Потом вернулись, подняли меня, выматерились и выбросили. Лежу теперь в канаве и страдаю. От такой жизни любое пиво скиснет!
Грустная история баночки пива /\ Купил меня один военный. Идет, болтает с приятелем. Вдруг крепко сжимает меня - все, думаю, сейчас отдамся. Но не тут-то было - он, коварный, швыряет меня в ближайший джип и убегает. Вот и верь после этого людям… А из джипа, увидев меня, все мужики сразу повыскакивали и на землю попадали. Потом вернулись, подняли меня, выматерились и выбросили. Лежу теперь в канаве и страдаю. От такой жизни любое пиво скиснет!
Предлагаю автоматически отказывать в публикации бедным "бывшим соотечественникам", кто пишет латиницей потому что якобы не имеет русской клавиатуры. Пожалуйста, проголосуйте за мое предложение. Надоело мучиться, пытаясь расшифровать, что же там написано.
Причина: Клавиатура-то тут при чем? Нужно просто реинсталлировать Windows (я использую 98, для примера), но выбрать не Standard Installation (где только английский язык), а User-Defined (or whatever it is called) Installation. Среди опций, там предоставлена возможность выбрать несколько языков, включая русский и большинство европейских. В правом углу экрана появится значок En/Ru, кликните, чтобы изменить на нужный язык. Не забудьте также выбрать несколько Cyrillic Fonts. Затем фломастером надпишите русские буквы над латинскими. Вот и все. Кроме того, в Библиотеке Мошкова (www.lib.ru) есть масса информации о кириллизации. Я считаю, что писать латиницей это просто лень и неуважение к другим посетителям ру-нета. Я тоже временно нахожусь в Америке, но благодаря всеми нами любимому Microsoft писать кириллицей вполне в состоянии.
Теперь насчет негодующих по поводу анекдотов. В 1999 году я еще не посещал сайт Вернера, но я точно помню, что когда Останкинская башня горела, то были спецвыпуски по этому поводу. Были анекдоты и про Курск. Кстати, живу я в нескольких километрах от Вашингтона, и в первые дни было не до Анекдот.Ру. Позавчера впервые соединился, расслабился чуть-чуть.
А как вам такой анекдот, с одного форума:
Известный лингвист Осама Бин Ладен выступил с предложением добавить немую "е" в слове Pentagon => PentaGone (у кого проблемы с английским: Gone значит "Был, и Нету", произносится "ган").
Так что не только русские имеют анекдоты по поводу последних террористических актов.
Два математика, оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист утверждает, что простые люди высшей математики не знают, а оптимист - что некоторые все же знают, хотя и в небольшом объеме. Тут пессимист выходит на пару минут по делам, а оптимист решает над ним подшутить. Он подзывает официантку. - Послушайте, мы вас через пять минут подзовем и зададим вам вопрос. Какой вопрос - совершенно неважно, но вы должны ответить: "треть икс куб". Договорились? - Как-как? "Третик скуп?" - Треть икс куб! _ В общем, с пятой попытки официантка более-менее правильно выговаривает фразу, и удаляется, бормоча про себя "треть икскуп". Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари: - Давай подзовем вон ту официантку и спросим у нее простенький интеграл - например, от (x*x)dx - что она ответит? Пессимист соглашается. Оптимист подзывает ту самую официантку. - Вы не подскажете, чему равняется интеграл от икс квадрат дэ икс? - Треть икс куб. Пессимист посрамлен, оптимист веселится. Официантка, отходя от столика, через плечо: - И еще плюс константа. - ??!!!