Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: YY
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сильно побитого мужика привозят в больницу. Доктор само собой спрашивает, как мол случидось? ... да вот, сегодня утром пошли мы с женой играть в гольф. Все было хорошо до тех пор пока моя жена не промахнулась и не угодила шаром прямо в стадо коров. Я, как джентельмен, пошел его искать. Скоро, я заметил что-то беленькое у коровы под хвостом,- это был он. Я поднял коровий хвост и сказал жене, что это похоже на ее....
В одесском троллейбусе едут две старые одесситки. Одна из них говорит: - Только что била в магазине "Ткани" на Дерибассовской. Вот, смотрите, взяла ситчика на платье. Только не знаю, будет ли мне хватит.
Трудно воспринимать информация, когда корпоративным адресом пользуются четыри человека, еще труднее труднее будет понять, когда выяснится что его кто-то контролирует из вне.Этим и следует заниматься. YY
Испытываешь приятные ощущения, когда любимая девушка приехавшая к тебе в гости, вместо касметички с касметикой и духами привозит кулек с двумя моб. телефонами, зарядками к ним и пакетами сим-сим.REAL.
Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате. Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы. Очень плохо: Ты в некоторых из них.
А было это в застойные времена, году этак восемьдесят четвертом. Работал я тогда в одном НИИ или по-простому говоря в почтовом ящике. Придумывали всякие электронные штуки для космоса. Вся наша лаборатория была заставлена осциллографами, генераторами, анализаторами и подобной мутью в невообразимом количестве. Для поддержания всего этого электронного великолепия в рабочем состоянии (т. е. для протирки контактов) нам ежемесячно полагалось, в соответствии с нормами, 3 литра технического спирта или по народному шила. Это шило использовалось для личных нужд начальника лаборатории, ускорения работ на механических участках, собственно для протирки контактов и для души, поэтому у нас было 3 праздника в месяц: аванс, получка и день получения шила. Шилом у нас заведовал сам начальник лаборатории, т. е получал самолично и хранил у себя в сейфе. В этот день он был не в духе, так как с утра получил пистон у замдиректора по науке. Когда он пришел в лабораторию с вожделенной канистрой, и народ деловито зазвенел пустыми пузырьками в надежде получить положенные 100 грамм, канистра была помещена в сейф со словами, что мы теперь от него ни хера не получим, потому что мы раздолбаи и пора прекращать это блядство. После этого, в гробовой тишине, он начал прохаживаться мимо наших столов, поигрывая ключиком от сейфа. До народа дошло, что наступил полный облом. Зазвонил телефон и наш шеф стал с кем-то разговаривать на повышенных тонах, а потом куда-то выскочил, а ключик от сейфа забыл на столе. Наш регулировщик радиоаппаратуры Леха подскочил к столу и обвел контур ключа карандашом на фольгированный стеклотекстолит и быстро свалили на рабочее место. Шеф вернулся почти сразу же, положил ключ в карман и сказал, что сегодня его уже не будет. Вся лаборатория окружила Леху и смотрела как он деловито вырезает контуры ключа ножницами по металлу, а потом правит это надфилем. Нигилистические фразы типа «Ни хрена у тебя Леха не получится – у шефа в сейфе навороченный замок» были пресечены в корне выражениями «Попытка не пытка» и «А ты козел сам можешь предложить что-нибудь конкретное? ». Работа сделана, Леха подходит к сейфу и сразу открывает замок под троекратное ура сотрудников. Общее собрание постановило, что взять свои положенные 100 на каждого незападло. Оставшееся шило долили водой и закрыли в сейфе. Разбрелись по рабочим местам и, имитируя бурную рабочую деятельность, потихоньку стали употреблять продукт, ведь шеф мог вернуться в любую минуту. Минут через 20 раздалось, что не плохо бы шефу возместить и моральный ущерб. Под одобрительные возгласы все регулировщики, инженеры и мэнээсы ломанулись к сейфу. Моральный ущерб был возмещен такой же дозой. Оставшееся шило долили водой. Еще через 20 минут, когда все дружно закурили, хотя в лаборатории курить категорически запрещено, была брошена фраза, что шеф скурвился, а козлов нужно учить конкретно, да и в канистре шило разбавлено водой правильно 50 на 50. Общее собрание лаборатории большинством голосов (при двух воздержавшихся), постановило поставить канистру с шилом на стол к шефу, сбегать за винегретом и пригласить баб из соседней лаборатории. Было выпито все. Закончилось все нестройным и громогласным пением «По диким степям Забайкалья... » Разборка полетов была в понедельник, но это уже другая песня.
Иностранец вернулся из России и рассказывает другу: - Странная физиология у этих русских. Сам слышал как папа, собирая сына на улицу гулять говорил: - одень на х...й шапочку, а то простудишься!
На Привоз со стороны вокзала входит приезжая дама и спрашивает у местной торговки: — Где здесь продается рыба? Торговка: — Рыба? Это в конце Привоза. Пойдете прямо, а там вже - на запах...
Друг моего сына едет в Одессе в трамвае. За ним стоит женщина, в довольно близкой позиции. При каждом резком движении трамвая она плотно прижимается к нему. Молодой человек не выдерживает очередной "близости" и говорит женщине: - Прекратите на меня так часто рассчитывать! Я скоро выхожу!
На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец: — Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов. Женщина: — Я извиняюсь спросить, а с трихуэлем у вас есть? — За ваши деньги и с трихуэлем найдем! Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит: — Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел. Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXXL.