Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Xameleon_ADMinka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
по мотивам фильма "Волкодав" (снова снегом за окном навеяло)
Друг по работе ездил в командировку. По пути обратно ко мне заехал. В гости. Утром слышу спросонья: "Долбаный Галирад!!!!" Я моментально просыпаясь: "????" Друг, глядя в окно: выезжаю из Воронежа-солнце, тепло, чисто. приезжаю в Иваново - солнце, тепло, чисто. Москва - солнце, тепло, чисто. Утром у тебя в городе (прим. 200 км от Мск) - Пасмурно! Холод! СНЕГ!!! ... ГАЛЕРАД!!!"
Сегодня я жгла! Вместо "У кота гноится хвост" было "у МЕНЯ гноится хвост!" И далее вместо "Я готова писать заявление" Сказала: "Я готова писать ЗАВЕЩАНИЕ! " ИТОГО: у меня гноится хвост и я готова писать завещание! И это было только утро понедельника....
Вот мужчины говорят:"женская логика,женская логика..." Прошло много лет со дня окончания Бауманского, а фраза лектора по прикл.меху так и не покидает мою дурную голову: "вот вы меня плохо слушаете на лекциях, а потом становитесь инженерами и производите НЕГЕРМЕТИЗИРОВАННЫЕ ЛЕТАЮЩИЕ ОТСЕКИ ТИПА НАШЕЙ АВИАЦИИ!" )))
Привет всем,кто узнал в авторе Савостьянова Бориса Александровича(по прозвищу сАва)и выпуску 2004 года ЭВМ МГТУ им Баумана! (искренне Ваша, Наталья И.) прим.: ув. Б.А.Савостьянов-клянусь, НЕ производим!всё -герметизировано!)
из переписки с подругой (П) после НГ праздников: П: как прошло? Я: чуть без друзей на НГ не осталась! П: как так? Я: звоню одному - на корпоративе собственной фирмы так отплясывал, что сломал себе ногу!!! второй на след. день чистил машину- поскользнулся, упал - сломал руку!!! еду к своему с диким предчувствием "что ж мой такими темпами себе сломает? либо шею, либо......))))" П: и? Я: ... Обошлось))))
- Ты не сможешь штурманом поработать? такой вопрос в 12 часов ночи вызвал бурный интерес. - Неплохое начало:) Заезжай, - говорю. Как оказалось, чудо российского автопрома не хотело проходить техосмотр. Коллега-добрая душа - дал ориентировку куда ехать и даже карту нарисовал. Дальше как в анекдоте про военных "мам, военные карту достали - сча дорогу спрашивать будут" Друг и брат его (оба программисты) в городе у нас недавно - ориентируются плохо и, проколесив по городу весь вечер в поисках "того самого СТО", вспомнили про меня - местную. приехали, соориентировала, нашли, все довольны. порадовала ключевая фраза, сказанная в мой адрес одним программером другому: - надо было сразу звонить, кто как не админ должен заниматься МАРШРУТИЗАЦИЕЙ! и не поспоришь:) -=Xameleon-ADMinka=-
Занимаемся в 4-м на уличных тренажерах: я и ещё 3 тетки в возрасте от 20 до 40 (воркаут, типа), вдруг подходит белокурый кудрявый ангелочек в платьице-рюшечках лет 3-х от силы, прошлась между тренажерами как заправский тренер, смотрит на нас так сверху вниз снисходительно и выдаёт: "Надо заниматься настоящим спортом, где много мальчиков и девочек, а вы тут фигней страдаете" и ушла.
иностранный концерн. сотрудник UHD(тех. поддержка)настраивает юзеру комп. Что-то не срастается или срастается в ненужном направлении, сотрудник, тихо психуя себе под нос:"бля! бля! бля!..." коллега с неподдельным интересом:"What it means "бля!"?"(что означает "Бля"?) (... озоном в воздухе: скандал, звездюли и тп... Я-руководитель, сотрудник-мой) моментальная реакция сотрудника:"Low speed internet connection!!!! ЗАЧЕТ!
PS по ржанию народа сразу выяснилось кто русский :)
к "если ваше детство было в 70х" Не ударжалась. Ностальгия.(И маленькая надежда на то, что поймут и опубликуют...) Когда мы пишем, что вам не понять, это не значит, что вы тупые долбо%бы. Это значит, то что вам не понять! А вам не действительно не понять: Что денди (сега), для нас лучше, потому, что это наше детство(для кого то юность), вам не понять, потому что вы не играли, вам не понять, когда кто-то подходил и выдергивал блок питания на последнем уровне, вам не понять как мы действительно были благодарны за «еще 15 минуточек», вам не понять когда мы искали новый картридж, (нам нельзя было переписывать игры), а у соседа была контра 5-ая, нас заставляли делать уроки. И никогда вам не понять этих настроений, этих эмоций, этого времени в целом! Вам не понять как нам правда было хорошо когда нам покупали пломбир, а если эскимо(а я не в москве провела детство...), то это вообще праздник! Вам не понять, что мы ходили до друга 2 км, чтобы позвать его гулять, потому что мобильников не было. И вообще вам не понять ничего из нашего детства.
к теме "Рога - лучший подарок с курорта" Как-то зашли мы с подругой к моему товарищу в гости, благо жил он тогда рядом с универом, выпить рюмочку чая... Засиделись, но пора и честь знать. Помимо друга проводить нас вышел в коридор и его папа. И тут подруга замечает висящие в коридоре красиво оформленные рога: - А чьи это рога? - ДЕДУШКИНЫ! О_о )))))) ... провожать нас пошел только друг:) папа так и остался в коридоре:)
Выдали в новостях. 1й канал. по поводу веб-камер на избирательных участках и разрешения (четкости) их - а на вебкамерах (они под потолком ) разрешение маленькое? как что разглядеть? - это уже зависит от вашего компьютера! насколько он мощный! Не надо быть великим компьютерным специалистом что бы понять если на входе г.. но (плохое качество картинки на вебкамере), то на выходе (комп пользователя) конфетку НЕ сделаешь!!!!
а бюджет этих наблюдательнх пунктов с вебкамерами-15 млн рубл....
Cерб в шерм-аль-щейхе прsгнул спьяну с высокого трамплина, и, когда выплыл, был достален в больницу с ушибом или растяжением лодыжки, сказав что вода жесткая. После этого на берег вытащили труп акулы, на которую, по словам очевидцев, приземлился серб своей пятой точкой и УБИЛ ЕЕ!
СТРАШНАЯ история. Не сочтите за рекламу или, но ,учитывая, что данный сайт - один из немногих которые я люблю, то решила написать здесь (модераторам на растерзание или поддержку)
Нужна помощь сожженному приюту для животных
Сегодня ночью (05.11.2012)неизвестные сожгли приют "Альма". В пожаре погибло 5 собак и 8 кошек. Остальных спасло то, что успели открыть двери вольеров выпустив животных на свободу. Сгорело очень много корма для животных, на 70-80 тысяч рублей. Сгорели постройки приюта.
Здесь прямо сейчас нужны люди для разбора завалов. Нужны деньги (никаких интернет-кошельков у приюта нет) и нужен корм. Приезжайте пожалуйста.
Нужна любая помощь – корм, коробки, тёплые вещи, а также волонтёры, которые помогут найти сбежавших из приюта после пожара собак и кошек.
8-926-658-77-75, 8-916-403-38-78, 8(495)361-46-29 – Людмила Васильевна (хозяйка приюта)
Инициативая группа «Живодерам.НЕТ!»: zhivoderam.net@gmail.com, 8 926 928 26 65.
фото сгоревшего приюта тут - http://aleshru.livejournal.com/
Собачье везение…кто знает в чем оно? Для кого-то везение – получить титул самой-самой-самой собаки, подтвержденный дипломом. Для кого-то везение – вкусняшка после обеда, для кого-то - день без боли в старых лапках. У Мартина свой собачий Ангел, который незримо одаривает тем самым везением всю его недолгую собачью жизнь. Этот Ангел прикрыл Мартина своими крыльями, как только малыш родился. Его первым везением был теплый мамкин бок, ее горячий язык и много вкусного молока. Мир возле мамки был добрым, люди надежными, будущее безмятежным. Когда щенок подрос, его забрали к себе в дом хорошие люди. И опять собачий Ангел приглядывал за малышом. Собачий ребенок старался понравиться изо всех своих сил: не грыз лишнего, терпел, чтобы не наделать луж, вилял хвостиком и любил-любил-любил каждого человека! Его выводили гулять, кормили, иногда трепали по плюшевой голове и говорили, какой он симпатяга. У него было даже свое собственное имя! В какой миг Ангел отвернулся? Почему? Да кто ж теперь узнает, видимо были у Ангела какие-то свои неотложные дела. Везение закончилось в один миг: подросшего щенка погрузили в старенькую легковушку и повезли куда-то. На большом перекрестке машина остановилась, дверь открылась и собачьего ребенка пинком отправили под колеса других машин. Он сжался в комок и лихорадочно пытался понять – в какую сторону бежать? Где те самые надежные и добрые люди, у которых он жил? Вокруг шумели шины, гудели автомобили, ледяной ветер продувал дорогу….Страх парализовал малыша…он сжался в комок. Добрый собачий Ангел успел вовремя оглянуться! С другой стороны дороги к перепуганному собачьему дитенышу побежала женщина, маленькая, чужая.. Схватила на руки его, уже такого рослого и тяжеленького и понесла с ужасного перекрестка. Щенок притих….Идти сам он не мог, он не понимал, где его дом, его мисочка и почему «добрые хозяева» не спасают его, ему было страшно, холодно и отчаяние переполняло его сердечко, оно билось часто-часто, страх парализовал. Добрая маленькая женщина принесла его в сады, где на цепи в будке сидел взрослый черный пес и было много-много кошек. Понемногу испуг прошел, собачий дитеныш с любопытством смотрел на свой новый мир, пытался понравиться своим новым соседям, вилял хвостиком. Но черный пес сразу сказал щенку, что не надо к нему подходить и знакомиться, что он тут главный и вообще никого в гости не звал. Кошки брезгливо посмотрели на голенастого подростка и тоже дружить не захотели. Оставалась маленькая женщина. Она вкусно кормила щенка, гладила уставшей рукой его бархатную спинку и спрашивала его: куда же тебя, такого ласкового-то теперь деть? Замерзнешь ты на улице, мал еще…..
А потом собачий Ангел снова махнул своими волшебными крыльями! Щенок поехал в свой временный дом, который люди называют «передержка». Только на самом деле, никакая это не передержка, это – дом! Пусть и временный, но самый-самый настоящий. Тут у щенка появилось имя – Мартин! Появилась своя миска, свой ошейник, свой матрасик! Все другие собачки, которые есть в этом доме, очень полюбили Мартина, всегда берут его с собой гулять, дурачиться и играть. А самое главное, что у Мартина есть теперь теплая человеческая рука, которую он готов слушаться, целовать до умопомрачения, под которую готов подставить голову. Да что там голову! Он всю свою собачью душу готов выложить в надежные человеческие руки. Собачий Ангел пока не научил Мартина разговаривать на языке людей, но Мартин говорит глазами и телом, лапками, хвостиком. Он рад, что остался жив! Он рад каждому дню своей жизни! Он очень рад, что может быть нужным человеку. Мартин – не просто собака, он собака-друг! За свои 8 месяцев он не разучился верить людям и искренно считает, что где-то есть на этой планете его настоящий Хозяин, который однажды приедет и заберет его в свой дом, к своим ногам. Вот тогда они будут вместе утром просыпаться, а вечерами смотреть телевизор, будут скучать друг по другу, если будут в разлуке. Чтобы хозяин его скорее нашел, Мартин готов научиться чему угодно: ходить рядом, давать лапу, сидеть там, где не хочется, терпеть уколы-прививки. Для Хозяина Мартин готов на все! Он умеет ждать и быть самым верным, самым преданным и самым нужным.
Собачий Ангел! Дорогой! Посмотри на Мартина еще разок попристальнее... Посмотреть на Мартина можно здесь http://3641130.wix.com/martin
Было бы смешно,если б не было так грустно. (к истории от вчера о канарском отеле,о спокойствии там и о почему не Египет и тп.)
Тайланд. Паттайя. Сижу на бордюре напротив любимого индийского ресторана с нетбуком,хиппую :-) WiFi добивает. Я там постоянной клиенткой была,официант меня приглашает жестком,узнал, подниматься лениво-очень хорошо уселась, сзади кусты тень дают,+33 градуса, почти 100% влажность... И тут появляется компания соотечественников. Нет,даже не так.Сначала появился их мат("наши-везде!"-скажет радостно кто-то),потом выползли они: компания соотечественников и прямиком в ресторан. Официант, видя клиентов, на пороге бисером рассыпался:"welcome!" "Че,бл..?" (о, один еще и говорить может) "welcome!" - еще более радужная улыбка на всё лицо ,хотите тут,под навесом ,а хотите ,милости просим вовнутрь. "Эт че он сча сказал?" - это к другу,видимо таки с английским. Плюхаются за столик,дальнейшее ускользает из внимания,обычно...как все обычно...Боже, (тьфу, о,Великий Будда)...я телепортировалась домой??? Смачиваю голову... "Говядины нам ,слышь? Не понимаешь?!"(по-английски) напоминаю : ресторан индийский!!! Бедный официант ,с глазами бешеной селедки, минимум на 3-х языках,(3-й, видимо, был ругательным его народа) , бледный как лунный свет (при своей негроидной расе) : "Сер,вы понимаете,нет у нас блюд их из говядины!!!Вот,пожалуйста, курица,рыба,свинина (!),креветки!" Взгляд на меня,ищущий поддержки. - а мы хотим бифштекс из говядины! - Сер,простите,но это индийский ресторан,мы не можем... И резюме всей компашки :"А,х..вое место ,пошли отсюда!" Поднимаются,распинывая стулья, уходят : "Ну индийский,ну и х..ле, говядины даже нету!" Блин, стыдно стало так,что я вперед спиной в кусты запрыгнула, не вставая... Нет,я,конечно,понимаю, что кто-то что-то может не знать, что корова в Индии священное животное, и что...да какая разница! За Державу обидно! (с)
Прим.: место действия-ресторан напротив отеля Сamelot. Паттайя.Тайланд. 2012г.
Французских сладостных романов жена поклонница была. И пробудившимся желанием совсем уж мужа извела. И, раз, проснувшись среди ночи, и, несмотря на поздний час, ему на ухо прошептала: "Эх, мужика бы мне сейчас!" Мужик включил ночной светильник. На локоть нехотя привстал. Взглянув спросонья на будильник, Усталым голосом сказал: "Нет, ты меня угробить хочешь! Я от тебя с ума сойду. Рехнулась, что ли? Где средь ночи Я мужика тебе найду?!"
Студенты-медики, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.
Студенты-юристы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.
Студенты-историки, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.
Студенты-искусствоведы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, что никакого представления не имеет о своём происхождении.
Студенты-философы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад в ад.
Студенты-физики, зачем-то повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.
Студенты-психологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, сколько у него на самом деле проблем.
Студенты-филологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.
На изготовление атомной бомбы, в т. ч. из соли, мы не замахнулись. Мне было лет 8, мальчишкам - по 10-11. С заговорщеским видом во дворе мне было сказано, что сегодня вечером будем взрывать НИТРОГЛИЦЕРИН! Вечером я с хмурым видом сидела дома (вернее пыталась сидеть:)) в наказание за какой-то очередной косяк, донельзя расстроенная невозможностью участвовать в эксперименте. Но на следующий день в школе участники действа были еще более хмурые-ни одна таблетка нитроглицерина так и не взорвалась! :)
Для тех, кто не в курсе, расскажу, т.к выяснилось, что традиция местечковая, да и то помнят ее только старые бабки да деды. В инэте инфы совсем мало-хочу малость восполнить. Этот праздник (а как иначе назвать гулянку и мелкое хулиганство?) проходит в ночь с 11 на 12 июля. В Петров день. На него принято соседям (не обязательно близким, можно и в соседнюю деревню сходить было-делать мелкие пакости. Главное, чтоб пакости не наносили урон имуществу или здоровью. Как-то : положить на порог коровью лепешку или замазать окна в доме этой же субстанцией. Ведро воды прикрепить над дверью, чтоб выходящий утром принял душ, перегородить дорогу и тп. Отсюда и название пошло "городушки". Поленницу , к примеру, раскидывать было нельзя, на её сборку уходило много труда. Доходило до смешного-пока народ из одного села в соседней деревне что-то "городит"-соседи в то же время в этом самом селе бедокурят. Если хозяин дома или участка замечал безобразников, то имел полное право и кнутом гнать. Поэтому те, кто не участвовал в деле-сидели и стерегли дом от подобных набегов)
Вот что еще вычитала на одном форуме: "Традиция "городушек" берет начало с эпохи Ивана Грозного, а именно с лета 1566 года, когда сей муж, лично проинспектировав, издал царский указ о приведении Тульских засек в боевое положении , там-же предписывалось ежегодно проверять их приказчиками и воеводами на Петров день (боевые операции южных беспокойных соседей, как правило, планировались именно после этой даты, дабы к сбору урожая выйти на пределы коренной Руси, Москвы, Ростова, Владимира). Потому как проходы в засеках, т.н. "ворота" для торговли , охоты, в т.ч. и обслуживания самих засечных укреплений, были постоянно открыты (набеги татар были все ж достаточно редки), то перегораживать их выходили всем миром в последний момент, а именно ночью накануне, а после соответствующей государевой проверки, все нагромождения вновь растаскивали. К 18 веку, когда надобность в засеках на тульском рубеже отпала, эта традиция настолько прижилась, что Петровки неизменно сопровождались сим действом в наших краях, хотя уже и забыли для чего городили огород. Все измышления по поводу защиты от лесных духов и прочее ничем не подтверждены, к тому же в пользу принадлежности этого обычая к засечным традициям говорит ареал распространения "городушек" в Тульской, Рязанской и Калужской областях. Тому, Кто поддерживает этот обычай, лично почет и уважуха, культурные традиции своих предков надо хранить, хотя и перегибать палку все ж не стоит. "
В общем, с Праздником!!! (Сижу вот , смотрю, как бы что не нагородили, да в анекдот.ру пишу)
История, раскрывающая национальную черту характера русских
В семидесятых годах было принято устраивать соревнования дружественных армий. Служил я тогда в артиллерии, и однажды довелось мне присутствовать на первенстве, которое проводилось между нашей частью и братской немецкой, имевшей на вооружении такие же пушки и тягачи.
Кроме общевойсковой беготни и стрельбы, в программу входило следующее упражнение: тягач, выехав с исходной и проехав 50 метров, должен развернуться, чтобы пушка смотрела в сторону противника, расчет соскакивает с тягача, отцепляет орудие, расчехляет, разносит опорные станины, наводит на цель, заряжает, производит выстрел, которым должен поразить мишень. Норматив на все — 45 секунд. Рубеж для выполнения этого упражнения один, поэтому выполняли по очереди, кто быстрее — решал секундомер. По жребию, сначала немцы, потом наши. Оба подразделения присутствуют, болеют за своих.
Секундомер щелкнул. Немцы пошли. Действуют четко, залюбуешься. Тягач отработанно выскакивает на позицию. Офицер стоит в сторонке с биноклем, ни во что не вмешиваясь. Сержант отдает команды, солдаты действуют как автоматы, станины разнесены, чехлы сняты, снаряд в стволе. Выстрел. Мишень поражена. 41 секунда. У немцев ликование. На 4 секунды норматив перекрыли! Результат отличный.
Теперь наши. Тягач вылетает на позицию, пушка чуть не опрокидывается при развороте, встает на одно колесо, мгновение раздумывает — падать на бок или обратно в рабочее положение. Пронесло — упала как надо. Расчет толпой бежит к ней. Сержант раздает пинки, офицер схватился за станину, уронил бинокль, который в суматохе раздавили, мат-перемат, заряжающий почти споткнувшись, в падении каким-то чудом посылает снаряд в казенник, выстрел! Цель поражена. 17 секунд.
Обратите внимание — немцы выполнили задачу аккуратнее. Красивее. Надёжнее. Без излишней суматохи и не раздавив бинокль. Зато русские наплевали на все эти второстепенные детали и выстрелили в два с половиной раза быстрее.
Именно это и является нашим сильным местом. Русские, в случае необходимости, могут собраться с силами, сжать зубы в кулак и звероподобным усилием совершить подвиг. Причём подвиг не в смысле «геройски умереть», а-ля японские самоубийцы, а подвиг в смысле «выполнить почти невозможное». Достичь результата. Выиграть войну или запустить ракету в космос.
Если надо сделать что-то аккуратно — позовите немца. Если надо сделать что-то красиво — пригласите итальянца. Если надо похвастаться сделанным — обратитесь к американцу. Если же немец, итальянец и американец никак добиться результата не могут — зовите русского. Он проблему решит.
вспоминали как писали диплом Мой выдал в итоге: тема "О влиянии духового инструмента на духовную жизнь духовенства" или другими словами "Нах.я попу гармонь?"
Эпиграф. «Средства у нас есть, у нас ума не хватает» (с) Трое из Простоквашино. Почитала тут некоторые комменты к истории от travel1980 https://www.anekdot.ru/id/1035618/ Люди, вы вообще понимаете, ЧТО такое "удаленка"? Понимаю, что история не об этом , но, некоторым комментаторам реально надо отделить голову от задницы и включить первую. Часть 1. техническая. Удаленка=удаленная работа. Удаленная от офиса компании. А дальше уже есть график рабочего дня (полный\неполный\сменный) Также есть РАБОЧИЕ ЧАСЫ, трудовой договор, заключаемый письменно с занесением в трудовую книжку или ГПХ (ну или не заключаемый - реалии нашего времени) также с работодателем. По факту, удаленная работа ничем не отличается от работы в офисе, только эту же самую работу вы делаете не из офиса по ТОЙ ЖЕ СЕТИ интернет. И сроки, и качество, и объём работы, и график работы, и совещания по видеосвязи -всё это тут тоже присутствует. Просьба не накидываться на меня полуграмотным технарям, завопящим о "безопасности и контроле работы"- всё это давно реализовано и практикуется через технические вещи. Рассказывать не буду - долго получится, кому надо, знает, кто не знает, гугл в помощь или грамотного технаря, который слышал про ВПН, токены и проч. Исключением тут могут являться банковские, государственные структуры и иже с ними гостайны и тайны без гос, где данные на внутренних серверах, опечатанных уровнем "перед прочтением сжечь". Другое дело, что у многих людей сиё не укладывается в башке (что у работодателей, что у работников). Есть подозрение, что это менталитет со времен союза, что на работу главное прийти! Жопочасы-наше всё! "Как это она НЕ ХОДИТ на работу и ПОЛУЧАЕТ деньги?" (с). Эта фраза сделала мне разрыв шаблона (Обратить внимание на глаголы, не "зарабатывать" деньги , а "получать", и не "работать" на работе , а "ходить" на нее.) Налицо полное непонимание процесса. Не грех напомнить, что помимо своих знаний и умений, вы продаете работодателю своё время, и если работодатель не может обеспечить нужный объем работы, то вы так или иначе вынуждены высиживать жопочасы и быть на связи. Не путать с фрилансом, где договорился-сделал-оплатили-свободен. (хотя тут возможны тоже варианты, но я сейчас не об этом) Чтобы полностью «на пальцах»: большинство офисников технически и так работают удаленно. Т.е через серверы, облачные сервисы,передача по сети, git и т.д и т.п. Все ERP, 1С-ы, бухгалтерия, докуметооборот, программинг и всё, что связано с компом, можно делать из дома при наличии инета и компа. Если работодатель крупный и в вас заинтересован, и вы спец, то он даже вам и ноут предоставит и инет оплатит и IP-телефонию организует. И курьерскую службу доставки\отсылки документов уже тоже давно изобрели и успешно используют, а зп перечисляют на карточку и даже «серую» и «черную» Т.е по факту (технически) большинство офисников и так работают удаленно, только делают это из офиса. Нафига-не понятно (сначала было мне, потом поняла, что дело не в технике-об этом ниже.) Конец краткой технической части. Часть 2. Психологическая. Как я уже выше написала, основная мысль, которая сидит и очень плотно сидит даже в головах многих моих ровесников и младшего поколения, которым это вдолбили предыдущие поколения - это "прийти на работу и получить там деньги". Не, с одной стороны неплохо, пришел, посидел, денежка капнула, свободен, но мне, например, хочется делать что-то полезное и нужное, а жопочасы из этого множества выпадают. Да, социлизация и личное общение в реале вещь правильная и необходимая, если она не перетекает в постоянный треп и кофепития вместо работы. Личные встречи и личное общение нужно - наш мозг заточен под считывание мимики и других невербальных сигналов и онлайн-общением это не компенсируется. Но при грамотном менеджменте не нужны ежечасные совещания, большинство не топ-менеджеры. Да и они, чтобы думать, нуждаются далеко не в оупен-спейсе. Часть 3. Реальность. Как продолжение психологической части. Она (кто бы сомневался) как всегда, превзошла все ожидания и явилась как в сказке - чем дальше, тем страшней. Когда работодатели были непуганые и активно готовы были предоставлять удаленку, понимая, что расходы на офис, рабочие места, кофе\печеньки снижаются, многие работники свели всё это в ноль к чертям собачьим! Со стороны работодателя я часто слышу следующее: «Нафиг удаленку, пробовали, обожглись, пусть сидит под контролем в офисе, ибо то не вышел на связь, то отключил все телефоны, то забухал, то...»(нужное - подчернуть, ненужное - добавить) (как будто в офисе он тоже самое не может сделать) Свобода=отвественность, не, не слышали. Что мы видим? Большинство, истово желающих удаленно работать: а) не может (не хочет?) сам себя самоорганизовать б) может работать только из-под палки при наличии начальника с этой самой палкой в зоне видимости. Я понимаю, что все люди разные, но для меня было открытием, то что, человек сам не понимает, что у него такой же договор, что у него работа с лучшими условиями, где не надо ездить в транспорте в вирусный период, где экономится время и тп. Есть еще один момент, с которым многие не могут справиться - это домочадцы. Что они видят: ты сидишь ДОМА, значит, ты доступен. А раз доступен, то значит именно сейчас (и ни секундой позже!) надо вынести мусор, выбить ковер, сходить в магазин, забить гвоздь, помочь в .... Тут , если объяснения не помогают, лучше трудиться в офисе. Порадовал также такой момент – «а куда мне тогда «выгуливать» новые шмотки?» - без комментариев. Тут уж каждому – своё. Еще стороны некоторых работодателей увидела еще тенденцию: на удаленке мы меньше платим. Серьезно? Я вам экономлю деньги на офисе, делаю ту же самую работу, и меньше? Спросила откуда - ответ убил - а сами удаленщики так демпингуют. Ну окей, тут кое-как сошлось (хотя не поддерживаю), не все готовы переезжать в большие города, деньга нужна, если готовы работать за меньшее, я, когда на месте работодателя, тоже не туплю и только радуюсь :-) Меньше работы? Да я вас умоляю. Много страхов-да. С обеих сторон, одни боятся, что их кинут с деньгами, вторые- что их кинут с исполнением. (Как будто в офисах такое невозможно) В общем, проблема в головах. И напоследок, для тех кто дочитал до сюда (и спасибо) топ-3 фраз об удаленной работе: 3 место. «А как в интернете зарабатывать, чтоб нажать нажать на кнопку и были деньги?» 2 место «Как это она НЕ ХОДИТ на работу и ПОЛУЧАЕТ деньги?» Победитель хит-парада проявился сегодня «у нас нет ОТДАЛЕННОЙ работы» На этом пока стоп, и так научный труд начинает получаться. Спасибо за внимание.
Крещенские традиции Когда я была мелкая, прабабушка мне рассказывала как раньше в деревнях они гадали с помощью валенка или сапога на женихов))) Надо через спину, не глядя, через ворота и\или через крышу девайс кидать а я всё живо в красках словами обрисовала им и говорю: "ага, идет потенциальный жених - тут-то ему, опа!, и сапог подкованный в башню прилетает!!! конечно куда ж он тогда нафиг-то денется))) и так пока всю деревню-то пройдешь - хорошо если жив останешься! вот он вам - естественный отбор самых ловких молодых людей. пока одни раны после этого заживляют другие как раз невест-то и уводят" ну бабушки повеселились да и успокоились... Лет так через 10 решила я так погадать... подруги выступали в группе поддержки, Немного спиртного в мороз, и мы пошли на улицу ГАДАТЬ!. ничто не предвещало беды :) хех)))) я пробовала 3 раза. В первый раз было что-то типа пристрелки, ибо подруги как по команде плюхнулись в снег чтоб не задело. Окошко в туалете типа "сортир" выбила четко на второй. (жертв не было:) На третий раз, разозлившись, метнула сапог уже намного сильнее и повыше, просто чтоб кинуть, проклиная себя и традиции. в этот раз всё получилось -... перекинула через крышу и даже попала.... В ТРУБУ СОСЕДЯМ! :)
PS а результат? результатом было, что я пошла извиняться к соседям, в гостях у которых оказался очень симпотичный программист, с которым мы снова абсолютно случайно пересеклись спустя еще почти десяток лет совсем в другом месте России. ну а что было дальше - думаю вы сможете догадаться. у админа (меня) и программера много нашлось общих тем, и гадание к этому вряд ли имеет отношение :)
Даже не знаю, в какой раздел подойдет больше: в истории или в анекдоты. Ибо в одной из соцсетей я читаю следующее: "Russain software market is weird. For example, widely used bussines accounting program has the name "Odin-Ass". And nobody thinks it's funny."
Российский рынок программного обеспечения такой странный. Например, одна из распространённых бухгалтерских программ называется "Задница Одина" и никто не считает это смешным.
PS: теперь вы знаете на чём вы ведёте учёт, и почему он периодически получается через ...
замечательная фраза прозвучала на выходных в репортаже о новом законе в Украине (да простят меня юристы за терминологию) смысл закона в том, что чиновникам Украины отныне приписан довольно жесткий дресс-код: мужчинам в ярком галстуке под лаковые ботинки никак, женщинам в декольте на шпильке - ни-ни! и тп порадовала заключительная фраза комментатора: "Чиновник должен демонстрировать ВИДИМОСТЬ НАЛИЧИЯ ВКУСА" (сам вкус видимо не обязательно, а вот видимость наличия - в самый раз:)
(письмо)направляется повторно, поскольку отправка оригинального сообщения СОПРОВОЖДАЛАСЬ НЕОБЫЧНЫМИ ЯВЛЕНИЯМИ, заставляющими подозревать, что сообщение не дошло.
Вот наболело ) Я программист, поэтому это полностью снимает необходимость в администраторе. В конце концов, мы же оба работаем с компьютерами, и я прекрасно могу протягивать сети, настраивать роутеры, «лечить» вирусы и разбираюсь в бухгалтерских программах.
Я программист, поэтому с радостью починю любой электрический прибор, ведь чайник, кофеварка, холодильник и компьютер работают на электричестве, а значит, я в этом разбираюсь.
Я программист, поэтому я предусматриваю вероятность того, что вместо плеера надо будет сделать сайт, вместо которого надо сделать почту, которая должна быть CRM, которая ERP, которая СЭД и даже немного фотоальбом.
Я программист, поэтому я прекрасно понимаю, что утверждённый проект — это ещё не всё, что хочет заказчик, и я готов к многократному раздутию функционала за те же деньги и в тот же срок.
Я программист, поэтому я точно знаю, как называлась «вот та программа, которую ставил мальчик, но она куда-то пропала».
Я программист — конечно же, я могу посмотреть, куда по ошибке бухгалтер отправил деньги, и вернуть их.
Я программист, поэтому я прекрасно знаю все тонкости вашей работы. Совсем не обязательно мне что-то объяснять — я даже обижусь, встану и уйду, если вы хотя бы попробуете заговорить о каких-то нюансах.
Я программист, и у меня есть все когда-либо удалённые вами файлы.
Я программист — конечно же, мне не нужны никакие сайты, я не должен ничего искать в интернете, я же всё прекрасно знаю и всё сделаю самостоятельно. Даже то, что до меня было реализовано не один десяток раз. Чем я хуже остальных?
Я программист, поэтому я с превеликим удовольствием научу вашу бабушку, сына и кошку работать в интернете, подготовлю собачку к экзамену по информатике и натаскаю хомячка для поступления в вуз.
Я программист, и мне с детства говорили, что искать знакомым рефераты и курсовые — это моё величайшее предназначение. А если найденное окажется совсем не тем, я с радостью перепишу под нужную тему.
Я программист, поэтому я всегда рад оторваться от работы и пойти показать, как надо регистрироваться на «Вконтакте», «Одноклассниках» и фейсбуке. Конечно же, я знаю всех ваших знакомых, которые там зарегистрированы; само собой, я с удовольствием добавлю их всех в ваши друзья и сам подпишу их на Сифилис Мозга.
Я программист, поэтому я с неописуемым удовольствием буду работать в выходные, потому что менеджер пообещал сдать проект на месяц раньше срока, и, конечно, я буду искренне радоваться, когда за это его поощрят премией.
Я программист — само собой, я духовное существо, абсолютно не заинтересованное в деньгах. И даже не смейте пересчитывать мне зарплату. Подумаешь, три года одна и та же сумма, я и так получаю больше, чем заслуживаю.
Я программист, и мне совсем не нужен мощный компьютер, я прекрасно смогу на списанном старичке из бухгалтерии. Мне доставляет неописуемое удовольствие ждать по часу сборки проекта.
Я программист — конечно же, мне наплевать на авторские права, гражданский и уголовный кодекс вместе взятые. Я с радостью сломаю для вас эту программу, поставлю последнюю версию «виндовс» и активирую антивирус, фотошоп и «три-ди-максим». В конце концов, кто же не хочет получить уголовку в этой стране?
Я программист, поэтому нам не нужен дизайнер — я сам всё красиво нарисую, подберу цветовую гамму, удобно расположу кнопки, ведь нас всех учат дизайну, а по вечерам я занимаюсь исследованием эргономики интерфейсов...
В детстве дома у одноклассницы мы часто прыгали на диване, пока не видели взрослые. Нас очень радовали пружины, местами совсем близко подходившие к поверхности; приводила в восторг пыль, которая клубами летела из дивана от наших прыжков. Когда спустя двадцать лет я зашла к своей подруге детства, то в ужасе увидела в углу всё тот же диван, на котором мы когда-то прыгали. Он не сильно изменился, насколько я могла помнить, но теперь я была потрясена нищетой и убогостью обстановки. Я мысленно подсчитывала, сколько могла стоить покупка нового дивана, замена засаленных стульев, зеркала, разбитого и заклеенного обёрткой от шоколада. Пока мы говорили, в воображении я белила потолок и меняла обои. Мне хотелось вымыть окна, обсиженные мухами, повыкидывать палки и картонки, торчащие из-под дивана, битый цветочный горшок, обвязанный чулком. “А что, если плохо с деньгами?” – подумала я… Но мозг сопротивлялся и предлагал мне купить хотя бы недорогой клейкой плёнки под цвет дерева и оклеить ею стол. Куда бы я ни посмотрела, мой взгляд натыкался на какую-нибудь поломку, грязь, пятна и мусор. Мозг вдруг сказал мне: “Как ты думаешь, почему рядом с нищетой всегда грязь?” Я вам теперь такой же вопрос задаю. Даже если заменить слово “всегда” на “практически всегда” или “частенько”, то легче от этого не делается. Грязь – это проявление не безденежья, а менталитета. Вдумайтесь: грязь – это проявление соответствующего менталитета. А поскольку грязь и нищета – соседи, то и нищета – это своеобразный менталитет. Да, нищета находится в немытой голове.
В школе у меня была потрясающая учительница по литературе – Тамара Григорьевна, незаурядного ума, очень проницательная женщина. Она как-то обронила фразу, которую я запомнила на всю жизнь. Кто-то спросил её, что значит мещанство, и она ответила: “Мещанство означает пить из старой облезлой кружки, когда новая в серванте стоит”. Так принято во многих русских домах: на чёрный день деньги отложены, на белый день чашка новая в серванте стоит, только белый день наступает редко, а чёрными заполняется вся жизнь. Кто живёт ожиданием будущего, для того оно никогда не наступает. И тогда я поняла это: стыдно быть нищим; стыдно быть грязным. Стыдно иметь в голове разруху, которая неизбежно отражается и на жилище, и на менталитете детей.
Знаю одну женщину, которая больше двадцати лет копила деньги, чтобы купить дачу. Она одна воспитывала двух дочерей. Девочки жили впроголодь, на одних кашах, и старшая из них рассказывала мне, как ей было стыдно выходить во двор в старых вельветовых брюках с залатанными коленями. Девочка росла, и с каждым годом волшебным образом росли её брюки. Сантиметр за сантиметром разворачивалась подвёрнутая снизу ткань. Она была не такой вылинявшей, как вся остальная штанина, и это выдавало нищенские хитрости. Видимо, отсюда пошло выражение: “Голь на выдумки хитра”. Не стоит рассказывать, что система в государстве не позволяет достаточно зарабатывать. Я не систему ругаю, а гниль в мозгах. На одни и те же деньги можно выглядеть достойно или нищенски. Когда мать, наконец, купила дачу, обе подросшие дочери не имели к этой даче ни малейшего интереса, но бесконечно упрекали мать в том, что она не научила их, что значит быть женщиной. У девчонок сформировался комплекс золушки. Они, привыкшие видеть протёртые кресла и старую посуду, облезлые полотенца и пальто семилетней давности, впоследствии, став взрослыми, боялись тратить на себя деньги. Всякий раз, когда они что-то покупали, у них портилось настроение: они словно чувствовали себя недостойными новых хороших вещей. Это, друзья мои, называется двумя словами: генетическая нищета. Она уже в сознании, в клетках, в крови, в костях.
Дети, которые видят облезлые углы, подсознательно программируются на нищету. Уже в подростковом возрасте они начинают осознавать её тяжесть. Ещё Антон Павлович Чехов отмечал, что облезлые стены и грязные коридоры дурно влияют на способность студента к обучению. Грязь и нищета подавляют человека, привычный вид убогой обстановки программирует быть неудачником. Вы могли бы возразить мне, что ненависть к нищете стимулирует некоторых людей развиваться и зарабатывать деньги, но я вам отвечу, что куда большее количество людей ломается под непосильным бременем бедности. У слов “беда” и “бедность” один корень. Гоните прочь от себя беду. Гоните прочь бедность. Как же мне нравится фраза: “Богатство – это состояние ума”. Так вот, нищета – это тоже состояние ума.
"Ну нифига себе!"- присвистнул местный звонарь и чуть не свалился с колокольни, где он частенько от скуки разглядывал окрестности. Бинокль, в который он увидел на крыше соседней деревни красотку в одних стрингах, быстро прирос к глазам. "Ну нифига себе!"-подумала Наталья, стоя на крыше дома и случайно поймав 3G, которого, судя по картам сотового оператора, там (в деревне, а не на крыше)не было от слова "вообще". А тут вдруг такой бонус! Нахождение в глухой местности на крыше в минимуме одежды рассматривалось как сугубо полезная для загара вещь, ибо в радиусе 5 км из населения были она с бабкой Аней и соседка на другом конце деревни, а мужского пола только щенок "дворянской" породы да кот. "Ну нифига себе! - удивился из скайпа мужской бас. – Ты там еще холодильник к инэту не подключила? С тебя станется!" Проверка связи прошла успешно. Примерно так же про нифига себе в это время подумала бабка Аня, решив маленько протопить печь "от сырости", а дым пошел не в трубу как положено, а внутрь хаты. Про интернет бабка Аня знала только то, что он есть, и что "Наташка в нём работает". А вот про такое поведение печки она знала многое, и это знание сказало ей, что надо срочно вызывать СашкА трубу чистить. ..."Да баб Ань! Да без вопросов! Ик..! Да какие проблемы! Прочищу трубу! Ик! Звезды видать через неё будешь! Иик!...Завтра ж приеду. Утром!"- вещал СашОк в сотовый. С такой громкостью проще было из окна доораться. До Москвы точно. СашкОм звали дядьку из соседнего села с руками из плеч, не совсем с золотыми, конечно, но на безрыбье, как говорится и рак рыба. К тому же он был безотказный и денег много не брал, вот только пил... Часто и не в меру. До чертей, зелёных. Сашок не обманул, приехал "утром", часов примерно в 6 вечера. И пошатывающейся походкой направился в дом. Наталья в этот момент сидела на крыше с другой стороны и общалась по скайпу. Лучше всего "ловилось" около трубы, на которую, не мудрствуя лукаво, и был взгроможден ноутбук. С маленькой такой гарнитурой, в которой наушник с микрофоном соединен. В «Ашане» рублей по 30 продавалась. "Не отключайтесь, батюшка, печник приехал, сейчас вернусь!"- Наталья вихрем соскочила с крыши, кинув гарнитуру как придется, и оставив отца Михаила слушать каркающих ворон. Скорость связи была такая, что ни о каком видео речи и быть не могло. Только голос. И то плохо. А наушник с микрофоном под действием собственного веса, ветра, наклонной поверхности старого дома и иных законов физических и Божьих медленно, но верно соскальзывал в трубу. А в это время Сашок с видом мастера отодвинул кошачью миску с молоком, зачем-то по пояс залез внутрь печки и громко чихнул. Там. Внутри. "Кто здесь?" - сказала печка. От неожиданности и шока Сашок дернулся и треснулся головой. "Это ты вернулась, дочь моя?"- отец Михаил подождал ответа, пожал плечами и перекрестился. "Чур меня!!!!"- Сашок опять треснулся головой, пулей выскочил наружу, по пути влетел в кошачью миску и, роняя тапки, кинулся на улицу. В дверях он чуть не сшиб Наталью и, крестясь как дурак на поминках, прыгнул на мотоцикл и был таков. "Мож забыл что?" - и Наталья вернулась на крышу к отцу Михаилу, который был настоятелем церкви, на сайт которой было необходимо выложить запись какой-то торжественной службы с монастыря на Афоне, куда батюшка не так давно совершил паломничество. Проблема состояла в том, что звукозапись надо было корректно обрезать по времени. Когда батюшка Михаил, уже переслав запись, давал наставления, где собственно производить обрезание, во двор влетел мотоцикл с Сашком, на котором, помимо него, сидел местный отец Михаил, в прошлом майор ВДВ: усы торчком, борода лопатой, крест блестит на солнце, ряса развевается на ветру. Весь вид священника говорил о том, что он прямо сейчас готов пойти на войну со всей нечистью мира сего. "У них домовой в печи!" - сказал Санек, и дрожащей рукой указал на хату. На вид он уже был абсолютно трезв и внутрь идти наотрез отказался. Батюшка перекрестился и решительно шагнул в дом. Дело принимало серьёзный оборот. "А вот это уже интересно! - подумала Наталья,- Батюшка, говорят, что у нас домовой в печке! Хочу посмотреть!"- и, извинившись перед о. Михаилом, тем, который в скайпе, наскоро бросив гарнитуру, и НЕ отключившись, махнула в гущу событий. Вопреки ожиданиям, скайповский о.Михаил со связи не ушел, а гарнитура, снова соскочила в трубу. "Прости их, Господи, ибо не ведают, что творят"- немного подождав, сказал в пустоту батюшка, который ничего не понял и на автомате стал читать "отче наш". Вслух. А в это время местный о. Михаил, который изгонял беса, тоже читал "отче наш" и, не встречая сопротивления противника в лице лукавого, приближался к печке. Печь вела себя как и положено русской печи - молчала."Аминь!"-сказал местный о.Михаил, и, чтоб убедиться в силе слова Божьего, заглянул внутрь. "Аминь!"- гулко ответила печь. Нет, местный батюшка был далеко не робкого десятка, десантник в прошлом, прошедший Афган, но, будучи священником, автоматически начал креститься. Внутри печки. Будучи косою саженью в плечах. (ВДВ, помните?) И застрял. Там. Наполовину. Лучшей, так сказать, частью тела. Там где голова. "Прости их, Господи, ибо не ведают, что творят," – сказала печь местному отцу Михаилу. "Спаси, Господи!" - запросил он, уперся ногами, толкнулся руками, резко выдохнул и по инерции вылетел назад, сбив вошедшую в это время Наталью. Господь, как и положено, не подвёл, освободив из печки, но законы физики отменять и не думал, поэтому 150 кг живого веса (о. Михаил + Наталья), снося вёдра и прочие кастрюли, влетели в пол. Снаружи Сашок, услышав дикий грохот, кинулся на помощь, вспомнив даже те молитвы, которые не знал. Сказать по правде, он вообще ни одной не знал. Но вспомнил. Ибо вид ему открылся феерический: снизу под батюшкой была Наталья в купальнике фасоном "три веревочки" (помните, в чем она загорала?) с малиновым цветом лица, ибо Сашок Сашком, а перед (вернее, уже ПОД) батюшкой в таком виде было совсем неудобно. «Батюшки святы!» - всплеснула руками бабка Аня, возвращавшаяся из курятника. Яйца, собранные в подол, веером разлетелись по хате. Батюшка, чувствуя вопреки словам, что он далеко не свят, из белого цвета стал зеленым, когда после потрясения с печкой, обнаружил себя верхом «на нагой младой девице» в миссионерской позе задом наперед, и как честный человек должен был... «Тьфу, охальники!!!» - бабка Аня схватила тряпку и собралась то ли вытирать пол, то ли использовать её как орудие изгнания, но тут ей «прострелило спину», и она, охнув, в позе буквы «зю» села на лавку. Печь предательски молчала. Кот с квадратными глазами из-под потолка утробно шипел. "Ну нифига себе как домовых изгоняют!" - заржал Сашок и получил от батюшки затрещину совсем не по-церковному. Бабка Аня с ужасом взирала на последствия свято-печного нашествия. Забытый всеми о. Михаил, который в скайпе, тем временем, так и оставаясь на связи, включил еще раз запись богослужения на Афоне, которая из динамика (который оказался в трубе) усиленная печью, стала транслироваться тихо, но разборчиво. Местного о. Михаила можно было уже отпевать. Сашок ошарашено молчал, кот шипел, батюшка сидел столбом, а Наталья спешно пыталась поправить, то, что называлось купальником. В Бога она верила, в домовых, впрочем, тоже, но мозг, помноженный на высшее техническое, быстро разрулил ситуацию, услышав знакомую запись! Поэтому в себя она пришла первой. Сгибаясь пополам от хохота, и вытащив бледного, как смерть, батюшку на свет Божий, сняла с трубы ноут, вытащила гарнитуру из трубы, включила громкую связь и, в очередной раз, извинившись перед о. Михаилом, который в скайпе, не в силах что-то объяснять, сунула под нос ноутбук с записью богослужения отцу Михаилу местному.
Не ржал, по-моему, только кот, и то не факт. У бабки Ани даже спина прошла. Наталья, икая от смеха, наливала коньяк Сашку, который, ударив себя пяткой в грудь, клятвенно пообещал трубу таки прочистить. Отца Михаила местного, обретшего уже нормальный вид, в качестве компенсации за моральный ущерб, Наталья представила по скайпу другому отцу Михаилу, который тут же нашел общий язык с братом по вере. Но, т.к., внизу связь была, мягко скажем, не очень, а лазить по крышам отцу не позволял церковный сан (не поймут-с!) и особенности тела (в простонародье называемые «пузом»), то двое «слуг Господних» резво договорились в качестве епитимьи «рабу Божью» припахать к настройке интернета и скайпа на компе в церкви для совместного, так сказать, духовного развития. К слову, Наталья и сама была совсем не против. Уже на следующий день труба и печь исправно выполняли свои функции, отец Михаил из скайпа собирался в гости к отцу Михаилу сельскому, который загружал в свой УАЗик удочки и другие пол-литровые рыбацкие принадлежности, а Наталья, закупив 3G-Wi-Fi-роутер, искала в радиусе церкви оптимальную зону приёма, правда уже не в купальнике, чем до глубины души расстроила звонаря. Лучшее место, как и следовало ожидать, оказалось на колокольне...
Выползла из дверей душного метро и села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин – в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: «Алло!»
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.
Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, – произнес мужчина. – И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да… На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил: - Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно – обратитесь к сексопатологу. А сейчас – вы ошиблись номером…
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки.
В прошлом году народ сходил с ума в России, закупая соль, которая по слухам должна была либо подорожать, либо исчезнуть с прилавков. В этом году такая же эпопея с гречкой. Казалось бы, ну сколько вы этой гречки в год едите и насколько часто? Ничего подобного! Умопомрачнение действует не на территориальном, а на генетическом что ли уровне... Знакомый, наш, русский, давно в Таиланде живет, звонит вчера: - Угадай, ЧТО стали делать ТУТ (в Тае) русские, насмотревшись российских новостей? Ни за что не догадаетесь! Народ, русские, _постоянно живущие в Таиланде_, начали массово скупать гречку! Этот мир сошел с ума.......
Дорогие мама и папа!! У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте по контракту намного интереснее, чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить. Подъем тут не 4, а в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, носить воду, готовить еду. Тут есть горячая вода. На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - каши с маслом и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки! А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина, но эти броски раз в неделю, а не так ты мама меня посылала в магазин каждый день. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная. Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники, как председатель в сельсовете, бухают, а в свободное от синьки время в основном заняты своими делами и нас не трогают. Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как волк, но не бегают и навскидку стрелять не надо. Все что надо сделать - лечь на плащпалатку поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые. Каждый месяц дают деньги, называют зарплатой по контракту. В месяц дают, как в селе за 4 месяца. А ещё тут есть магазин и пряники в нём свежие и их не надо размачивать а колбаса оказывается на цвет розовая, а не зеленая. Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява! P.S. Кстати - посылаю вам 5000 руб. на ремонт сарая и мамке на зубы. Ваша дочь Галина.
Подругу перевели на удаленку. Начальство после первых нескольких дней опрашивает персонал по поводу плюсов и минусов, которые персонал заметил. Ответ подруги: "Из минусов: медленно работают системы по удаленному доступу. Из плюсов.... +3 килограмма за день((("
Общалась на днях со знакомым буддистом, который в качестве великой буддийской мудрости задал вопрос: - Как звучит хлопОк одной ладонью? - Да слышала много раз! Когда мама в детстве по попке шлепала! ((с) Пелевин-если что) Второй день со мной не разговаривает...
Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа: Я описался, потому что: — не было времени сходить в туалет. — я был слишком уставший. — потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать. — ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные. — я слишком глуп, чтобы это сделать. — я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать. — это явно не для меня. — я постучался в туалет — но мне не открыли. — мне не хватило мотивации. — у меня была депрессия. — у меня нет денег, я не могу себе этого позволить! — решил сходить завтра
Часто ли вы идете к цели, как будто бежите к туалету?
Детский непосредственный взгляд на одежду людей другого вероисповедания. Заранее прошу прощения, никого не хочу обидеть, но просто дословно. В Германию переехали меньше месяца назад, в том месте, откуда переехали, мусульманских женщин в классических одеждах нет. Ребенок, 5 лет, пришла из детского сада: "Мама, в саду есть мальчик... он тоже ест бутерброды... но у него мама другая. Она носит шторы".
